Polna ravnopravnost
Nešto što se neće desiti sve dok i žene ne budu mogle leti da trknu do radnje bez majice.
Ljuba Aličić
Vrlo paradoksalan pevač. Mnogim devojkama je kose pleo, a svoju kosu ne zna ni da opere.
Patriotizam na letovanju
У сваком од нас чучи и чека прави час да исплива на површину. Јавља се у тренутку тоталне опијености.
Негде на Закинтосу (или нека друге дестинација где има страних туриста, али и довољно Срба да ти дају осећај припадности).
Два пијана Србина се тетурају по улици после провода, треба ли да додам да се нису познавали до пре 3 сата, али алкохол је учинио своје и сада су нераздвојни пријатељи. Један од њих креће да пева:
-ОЈ КОСОВО КОСОВО!!!
Други га прати у стопу.
Одједаред поред њих пролази пијани Енглез.
Први се дере као коњ покусавајући да га дозове:
-ЕЈЈ ЏОН, МАЈКЛ, како се зове мајку му јебем. ЏОРЏ!! (у том се Енглез збуњено окреће) ЏОРЏ ЕЈ КАМ ХИР! КАМ ХИР! (његовој срећи нема краја, због погођеног имена)
Србин I:
- Оооо мај френд хау ар ју?
Енглез (збунјено)
-Fine... Where are you from?
Србин II:
-СРБИЈА!!! Ју ноу Ђоковић! Видић! Баскетбол! Маму вам јебем ја енглеску, Косово!!
Србин I:
-КОСОВО ИЗ СРБИЈАА!!
Енглез се стидљиво смешка а наши јунаци полако губе интересовање. Настављају
даље.
-Србин I:
-Ој КОСОВО КОСОВОООО!!!
Fakultet
Nekada privilegija, koja je bila dostupna samo imućnima i onim najistaknutijim pojedincima, koji su bili potpomognuti od strane opštine, države, bogatih rođaka.
Danas, sasvim normalna pojava, kako za odlikaše, tako i za one koji su u konobarskoj srednjoj školi bili na popravnom 2+ puta. Istovremeno i prilika da se bar godinu dana vide svetla velikoga grada, lumpuje, huliganiše po stadionima i na Fejsu kače slike sa istih, ali i idealna šansa da se roditeljski budžet maksimalno iscedi. Vrhunac je za one koji odu iz provincije promena na Fejsu u "lives in Belgrade" uz masu lajkova onih koji su to učinili u isto vreme.
4. oktobar 2010:
Razgovor dva poznanika, prilikom susreta u Beogradu, početkom oktobra:
A: Brate, jesi upisao šta?
B: Ma, jesam, brate, fon sam upisao sad, u drugom roku.
A: Budžet ili samofinansiranje?
B: Ma, samofinansiranje, kakav budžet, dobro je samo kad sam upisao! (smeh)
A: Pa, kako će ti roditelji, moraju da ti plaćaju stan, školarinu, menza ti je skupa!?
B: Ma, bitno da sam upisao, lako ću za to, snaći će se matori. Da budem tu ovu prvu godinu, pa šta bude, ako ne bude išlo, vratiću se tamo, ćale će mi naći već nešto. (smeh)
A: Pa, dobro, srećno, šta da ti kažem. Idem ja kući, ceo dan sam bio u čitaonici, tek smo dve nedelje na faksu, a već imam prvi kolokvijum za 10 dana, haos. U kom pravcu ćeš ti?
B: Do jaja, brate, ja još nisam išao na faks, banuću ovih dana, reče mi ortak da ima par dobrih riba, da vidim nešto... Palim na gajbu kod ortaka, da pijemo malo, pa ćemo večeras na neku brucošijadu, kažu da će biti kul! Vidimo se onda, tebra!
A: Važi, pozdrav.
15. avgust 2011:
Ponovni susret, prvi put od prošlog oktobra, ovog puta u rodnom gradu:
A: E, zdravo, brate, šta radiš, kako si prošao na faksu?
B: Ma, brate, furao sam kao taj prvi semestar, mrzelo me da učim, posle u drugom izađem na jedan ispit, probam nešto na bubicu i uhvate me, kazne me kao nešto, šest meseci ne mogu da polažem. Batalio sam sad u junu, jebi ga, ne mogu da učim. Ali, bilo je do jaja u Bg-u. Ti?
A: Ja sam očistio prvu u junu, dobro je bilo, sad odmaram, more, kafići, ribe i tako to. Bio sam na Exitu, pa malo Guča, idem sutra opet u Bg na Beer fest, ludilo. Ti, ideš li?
B: Brate, znaš kako bih išao, ali ne mogu, našao mi ćale šljaku još u junu, konobarišem svaki dan, treća smena, ubistvo. Nemam vremena ni za izlaske, ma ništa!
A: Pa, dobro, brate, šta da ti kažem, palim ja sad. Srećno na poslu!
B: Važi, tebra, vidimo se! Lepo se provedi!
Povratak u Budućnost
Kad Crnogorac ne prođe fudbalske testove u Partizanu ili Zvezdi, pa se vrati u podgoričku Budućnost.
jaganjac
Edukativna emisija zamaskirana kao naivan youtube video pun opscenog i uvredljivog sadržaja, ali, to je sve ironija, satira i apsolutna istina, o životu, srbiji, alkoholu, drkanju, bez dlake na jeziku. Treba puštati deci pred spavanje i bilo bi manje "govana i mahovine" da citiram.
...šta će te biti? Piloti? Doktori? Advokati? Štaaa? Šta ja to čujem? tatini mafijaši, mamine sponzoruše, babini stranački kadrovi? E pa deco, sad mi je sve jasno. Otac vam je pička, mama vam je kurva, baba vam je vampir... ...jaoj kako vas sve mrzim što ste govna i mahovina...
...mrzeo sam sve, svakog i sebe, dok se nisam propio, onda je sve ostalo isto, ali više nije bilo važno...
...Priznaj Pero, uhvaćen si, na koga si drko?... ...Šta? Na Milicu? Lažeš Pero. U nju si zaljubljen, ne možeš na nju da drkaš...
Ni Paravinja joj ne bi stao
Izraz koji opisuje jaaaako ruznu ribu.
-Sinoć sam završio sa onom malom Zoricom.
-Jel me jebeš, ona debela, sa brkovima kao mojim? Uuuuu brate, pa njoj ni Paravinja ne bi stao kad bi ga stopirala.
-Ma ćuti, sve znam , al bio sam ubiven od alkohola...
-Što te ne spašava od toga da te podjebavam sledeća dva mjeseca zbog toga.
Doajen čitaonice
- Doajen čitaonice je student ili apsolvent u zrelijim godinama čije je uobičajno stanište biblioteka, čitaonica a ponajviše javne površine ispred takvih ustanova.
- Doajen čitaonice veoma rano dolazi u čitaonicu, na prvi pogled time odajući sliku marljivog i karakternog intelektualca. Iz čitaonice odlazi uglavnom sa prvim sumrakom, bez obzira na godišnje doba.
- Doajen čitaonice iz dana u dan, već godinama, zauzima isto mesto u čitaonici, jer ukoliko ne sedne na „svoje“ mesto on nikako neće moći da uči.
- Kada Doajen čitaonice zauzme mesto u čiti, on precizno složi svoje materijale za učenje i izađe, jer vreme je za pauzu.
- Doajen čitaonice u velikom broju slučajeva nema vrat, ali zato ima upadljivu gestikulaciju i šabanske manire.
- Najčešće nećeš znati ime ili nadimak Doajena čitaonice ali da se ti pitaš najradije bi ga nazvao Teleća Glava.
- Doajen čitaonice obično nosi vijetnamku jer je dosledan trendovima aktuelnim još od svog upisa na fakultet.
- Doajen čitaonice značajno više voli leto nego zimu jer je tada bleja na klupicama ili zidiću kvalitetnija.
- Doajen čitaonice je pasionirani konzument duvana i kafe sa automata, i taj ritual spreman je da obavlja na svakih pola sata.
- Kada Doajen čitaonice krene u pravcu sale za učenje samo naivan molekul može pomisliti da će tamo i završiti. Zapravo, on je krenuo po još jednu, uzastopnu čašu kafe čemeruše.
- Doajen čitaonice je alfa-doajen i obično se kreće u krdu vicedoajena, svojih vršnjaka.
- Doajen čitaonice se vanredno razume u politiku, ekonomiju, halo oglase, dihtunge na slavinama, masone i zavere Novog Svetskog Poretka, višegodišnje društvene probleme na Šri Lanki, zašto je zapravo izbio rat u bivšoj Jugi, i zapet je kao puška da ti pojasni sve zablude u kojima si se, do tog trenutka, nalazio.
- Doajen čitaonice je heroj opšte prakse. On ima stav o svemu i rado će ti ga izneti bez potrebe da i ti učestvuješ u diskusiji.
- Doajen čitaonice poznaje sve zaposlene u instituciji u kojoj uči ali najprisniji odnos ima sa portirima sa kojima ćeš ga neretko videti u vrlo vatrenoj raspravi.
- Kada ugledaš Doajena čitaonice na svom mestu u čitaonici, taj svečani trenutak će ti zasigurno privući pažnju, jer želiš da znaš na koji volšebni način on sprema ispite. Primetićeš sledeće: Doajen čitaonice će nekoliko puta izviti glavu poput rode ne bi li bacio temeljan pogled na sve prisutne, manje štrebere a više komade, sa kojima deli prostoriju. Zatim će mu pogled 2-3 puta nehotično em letimično preći preko kopije udžbenika iz kojeg uči. Potom će prelistati „24 časa“ a nedugo posle odstupiće od astala jer je vreme za pauzu.
- Kada izađeš na pauzu a u tvom vidokrugu nema Doajena čitaonice osetićeš blagu nelagodu izazvanu neobičnom situacijom.
- Doajen čitaonice prezire kišu - jedinu stvar koja ga primorava da bude nad knjigom duže nego što bi on to voleo.
- Doajen čitaonice u najvećem procentu slučajeva studira pravni fakultet.
- Doajen čitaonice će ti rado posvedočiti o mnogom maleru koji ga je zadesio na ispitu, kako ga profesori mrze a pritom su iskompleksirane budale, i kako ribe završavaju ispite preko kreveta.
- Nadovezujući se na to, najveća želja Doajena čitaonice je da bude asistent ili profesor na fakultetu kako bi mogao da jebe koleginice studentkinje u pauzama između vežbi i konsultacija.
- Doajen čitaonice ne nosi sat jer je za njega vreme relativan pojam. Osim vremena za pauzu koje je apsolutni pojam.
- Doajen čitaonice laganim i bezbrižnim hodom napušta čitu obično zatvarajući knjigu na istom mestu na kojem je otvorio ranije, tog jutra.
Doajen čitaonice: Jaooo buraz što je pored mene sela neka mala sisata, s nekim jebozovnim parfemom, ništa od nje ne mogu da učim!!!
Boža iz Vrčina (vicedoajen): Skroz te razumem brate, a i dan je neki sav šugav, baš je za spavanje... Nego oćemo l’ napolje da ispušimo po pljugu?
Doajen čitaonice: Ma jaštaćemo, taman da napravim pauzu pet minuta... nego mićo, el imaš sitno 40 kinti za produženi espreso, da ne razbijam sad moju hiljadarku???
Kladioničarski listić
Listić na koji sila zemljine teže jače deluje nego na druge listove. Zato često i pada znatno brže nego ostali.
Sead Zele Lipovača
Osnivač rok grupe Divlje jagode,inače sada široj javnosti poznatiji kao član žirija u emisiji Rat bendova na Obn televiziji.Svaki komentar na bend je : "Ja sam taj bend slušao prije par godina i vi bolje zvučitie":
Hipokratova zakletva
Hipokratova zakletva predstavlja postupak kojim se student medicine poslije studija uvodi u praksu ljekara, ona govori o etičkim normama kojih se treba pridržavati svršeni student medicine. Vremenom zakletva se modernizovala shodno sa promjenama u svjetu.
Izgled moderne Hipokratove zakletve:
"Pomozi pacijetnu bez obzira koji ti viski nosi".
Izdajnički nastrojen gost
Osoba koja u kafani poruči Bečku šniclu, francusku salatu i Napoleona ( Francuski konjak)
Sušta suprotnost od p.s.p-a ( pravog srpskog patriote ) koji obavezno poručuje Karađorđevu šniclu, srpsku salatu i cara Lazara ( crno vino ) evntualno caricu Milicu.
Čokanjčićem ću te, čokanjčićem ćeš me!
Побратимска брзалица и заклетва на будуће узајамно чашћавање ракијом.
Smrt u zoru
Koktel. Spravlja se na kraju pijanke od pića koja su ostala u čašama. Konzumiraju ih najhrabriji ljudi sa prikrivenim problemom. Vodjeni parolom "da se ne baci".
-Matori, svi odoše.
-Jašta, daj da smućkamo jedan koktel. Da se ne baci?!
-Malo vinjaka, malo djus-vodke, malo...šta je ovo?
-Neki liker od kokosa, Branka to pije...
-Malo Brankinog likera od kokosa, malo piva sa dna flaše, malo domaće šljive-guarne...
-Evo ga! Ekskluzivno za mog cimera i mene jedan egzotični, nimalo prefinjeni, smeli koktel "smrt u zoru"!
-Nije nešto, ali služi svrsi...
-Nije bitan kvalitet, važno je da gruva!
Geometar
Stanje pijanstva kada si toliko pijan da bukvalno premeravas ulicu po njenoj sirini , od ivicnjaka do ivicnjaka u potrazi za kucom.
Vracam se mrtav kuci, cale gleda sa terase i kaze kevi: Slavice, evo ga stize nas geometar...
Nije Sloba kriv, mi smo govna
Rečenica koju je Dragan Jovanović rekao u ''Profesionalcu'' prije desetak godina, a koja se danas manifestuje u svom punom značenju!
Ko je sad kriv, kad nema Slobe, koju pičku materinu?!
Ajmo na jedno a nećemo drugo.
Izmamljivanje kolege alkoholičara koji je odlučio da bojkotuje alkohol na određeno vreme.
Ako kolega zagrize onda samo posle prve ture naručiš dve ture i jednu odmakneš na ćoše stola i kažeš da je to druga i da nju nećete(a pašće i ona kad tad).
Porođaj u američkim filmovima i balkanskim porodilištima
Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.
Porođaj u američkom u filmu
Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.
Balkansko porodilište
Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.