Ti nisi kao drugi
Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.
-Milane, ti si jedini koji...
-Ne seri.
prostitutka
za razliku od žene:
izgleda kako želiš
ne vređa se da je zoveš kako želiš
možeš da joj kažeš da ti je dosadila i da ide kući i da dođe sutra
ne smeta joj što gledaš fudbal
ne upoznaje te sa roditeljima
ne vređa se ako joj kažeš da dovede i drugarice ponekad da se poigrate zajedno
kad ti dosadi jako lako je zameniti drugom
ne smeta joj što hrčeš
ne smeta joj što piješ iz tetrapaka
ne smetaju joj tvoji prijatelji koji dolaze na poker
ne priča ti da ulazi u godine kad je krajnje vreme da ima decu
itd itd...
i konačno - jeftinija je.
Jebem za trojicu
У алкохолисаном стању данашње омладине, може се доћи до закључка да током полукружног јебања риба (Јебеш једну, па устанеш пеглаш па се вратиш да јебеш) у трезном смислу појебеш једну, а у пијаном стању појебао си три. Што би значило да ако јебеш у пијаном стању долази до 3 пута екстремније ејакулације сперматозоидних ћелија него што би то било у стању мозга који није обрнуто вертикуларан надомак тачке равнотеже чији баланс руши знатно алкохолом закачем централни нервни систем. Апропор научним чињеницама изреченим у тексту пре, једну рибу јебеш за тројицу. Још ако узмемо у обзир померену тачку видљивости, и да ту једну Милеву, видиш као три Ј Ло, мозак добија информације да јебеш за тројицу. Технички јебеш за једног. Евентуално као пола човека.
1x=1y (У трезном стању)
1x=3y (У пијаном стању)
Где је "x" број јебања, а "y" број риба.
Наравно да постоји могућност да се догоди да је
3x=1y
Што би значило да мозак шаље контрадикторне инфомације повезане са зеницама ока, и делује ти да си јеб'о 3 пута једну исту.
а ако узмемо у обзир фактор "Z" који је ефективно везан за број сперматозоида, добијамо закључак да је:
1x=3y => Z*n
Наравно "n" је фактор везан за време и простор јер без теорије релативитета нема смисла покушавати схватити сексуалне односе пијаног стања у реалном времену. Укратко, свршићеш након 10 секунди а мислићеш да си након 3 сата.
Сутра одлази код другара.
Јебач: Људи. Од сад ме зовите Дон Жуан.
Људи: Што?
Јебач: Јебем за тројицу. Три врхунске рибе, три сата сам их доводио до лудила, на крају нису више могле па сам их попрскао са литрима и литрима текућине.
Људи: Шта то кењаш, јебао си пола минута ону Милеву што смрди на бурек и то иза дискотеке док смо сви били ту, а на крају испеглао на њу и заспао у каналу па смо те донели кући.
Понижени Јебач: АУ!
Prostitutke za 1999 dinara
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Prostitutka i kurva
Dva pojma koji se u svakodnevnom govoru često izjednačavaju i koriste se kao sinonimi uprkos činjenici da postoje fine, ali ogromne razlike. Dakle:
PROSTITUTKA - Zanimanje, posao, zanat, što će reći da je u celu priču umešan novac. Ženska osoba koja pruža seksualne usluge u zamenu za određenu sumu, zavisno od tražene usluge, a po određenoj tarifi. Što više mušterija dnevno, to bolja zarada. Nađeš je, ugovoriš posao, odradiš, platiš i ćao. Nema obaveze, možda čak ni ponovnog susreta, čist seks. Zakon to, pak, tretira kao nedozvoljeno.
KURVA - Karakterna osobina. Kurva može biti i muškarac i žena. Osoba koja menja veru za večeru, prodaje ideale i shvatanja i to za neku mizernu sumu, izdaje prijatelje i iz hobija, a ne samo radi svoje koristi, govno od čoveka, gnjida najobičnija. Može se primenjivati i u seksualnoj konotaciji na žensku osobu koja radi otprilike isto što i prostitutka, ali za to ne uzima novac. Biti kurva nije zakonom zabranjeno. Naprotiv, zakonu su ponekad neophodne.
- Zamisli, molim te, upoznam se ja sa onom novom komšikom. Fina devojka, ljubazna, kulturna, pametna, obrazovana, stalno čita knjige i to ne bilo koje. Ekstra! I da pomogne komšijama, skoro pala komšinica Mileva, ona odmah istrčala, pomogla joj da ustane, zvala taksi i bila sa njom sve vreme dok joj sin nije došao sa posla. A znaš čime se bavi? Vrti tašnicu dole kod motela!
- Što se čudiš? To je njoj samo pos'o. Žena je prostitutka, a ne kurva.
- Pa zar to nije isto?
- Ne. Komšinica Slađa je kurva. Ona pravi od onog njenog tupana maskotu za Jelen pivo kad, gde i koliko stigne, a ni dinara da uzme. Takva je u duši. A i komšija Jova je kurva jer te onomad prijavio muriji iz čiste zlobe da si prekucao brojeve na autu koji si doterao iz inostranstva.
- A, on li je taj, mamu mu kurvinsku!
Uputstvo za angažovanje prostitutki
Приручник, који поспешује шансе за стицање позитивног утиска, о овој наизглед радикалној мери за разбијање загорелости.
-Прва и есенцијална ствар, набављање новца. Не тако мала сума, у зависности од захтева обрадивог материјала, 50-100 јевреја.
-Одлучност. Да хоћу да јебем, и не, не трипујем се да ћу добити сиду. Не, није ми жао што нећу ићи ове године у Гучу, даћу паре за крљажу.
- Отићи на сајт Хало огласа и претражити појам "масерке". Резултати ће бити слични даље приказаном: Краљевска масажа ароматичним уљима, за господу. Код вас. За неупућене-Е, то су ти курве. Заокружи бар десет бројева, ускоро ћеш сазнати зашто толико.
-Окрећи бројеве. Већина ће бити недоступна или се друга страна неће јављати. Ако ти се јави неки бабски глас, спусти слушалицу. Таква се смежурала због бар двадесет година у бранши, од силних курчева који су кроз њу тутњили к'о турски шлепери кроз транзит у Бугарској. Кад ти се јаве оне са Горбачов акцентом, боље их прескочи. Пимпови су им зајебанији од оног неандерталца Валујева. Не желиш никакву конекцију са њима.
-Када убодеш број, гледај да будеш бар малчице дискретан. Е оћу карам, имам педес евра, дођи до Тополске 18, обуци тесне гаће и исполирај пичку "Фа" гелом за купање. Не тако! Сети се шта је Ричард Гир рекао Џулији Робертс.
-Постарај се да ти гајба буде заиста празна. Не желиш да ти у пола посла уђе кева, која те нуди Доктор Еткеровим пудингом.
-Не мораш да сређујеш собу, јер није битно шта ће она да мисли о теби. Нећеш да је водиш на Егзит, или да јој режеш серију "Пријатељи" на ДВД, него да је отрсиш за кинту. За лепе паре, примала би га и у свињском кориту.
-Нек те не хвата паника због изгледа рибе. Не знаш каква је, јеби га. Ако си толико загорео да убацујеш скупе жетоне за бамбусање, јебаћеш и Гордану Поп-Лазић, уколико ти баш она позвони на врата.
-Не допуштај госпођици да иде до купатила, троши се време. Такође, не упуштај се у разговор, сваки минут улази у цену. Платио си да јебеш, а не да расправљаш о блискоисточној кризи. Кaко уђе на врата, ти шчепај око струка и крени да кидаш одећу. Кафом ћеш је нудиш, само ако си луд.
-Прихвати њене услове. Само са куртоном и нема љубљења у уста. Одговара ти, немаш намеру да навучеш неку болес', нити да сазнаш какав је укус ките комше Миливоја.
-Ако вучеш пекарски фетиш, још од првог гледања акције Славка Штимца у Варљивом Лету 68ме, ето ти прилике да се сит сисурина намесиш. Уколико помисли да си настран, боли те курац, платио си јој.
-Уколико имаш пара само за један сат, обрати пажњу на период око 55ог минута. У том тренутку, било да си код класичне пенетрације или нодловања брадавица- ПРЕКИДАЈ. Зајеби то што се сва задихала и зацрвенела, зајеби то што си задњи пут јебо 2001. иза касарне у Топчидеру. Вади га из сонде, ако улетиш у други сат, а немаш кинту, послаће ти неке разбацане ветеране да те згужвају к'о рекламни флајер.
-На чепркање њеног ануса, и завршницу у виду ударња течних иницијала, белим фонтом преко њене фаце, заборави уколико ниси парајлија. Када се иживиш, испрати је џентлменски, као да ти је другарица са којом си седео на часовима природе и друштва.
Да, заправо постоје људи који прибегавају оваквим солуцијама. Господо, који сте спремили коментаре, типа: нек плати она мени, ко за пичку плаћа боље нек се обеси, изађи у град и сл; честитамо Вам на јебозовности и пажњи, којом вас женски пол дарује. Ваш минус је довољан.
Tooo, jebi!
Српски "ФАК ЈЕА".
"Југовић ка Мијатовићу... Мијатовић улази у шеснестерац и ГООООЛ!
Кафанска руља: Тоооооо, јеби!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Синдикалац: Људи, људи! Стиг'о топли оброк!
Радници: Тооо, бре, јеби!
Go kurac laticama kitiš
Спуштање нечијег наложења на одређени појам. Парола против идеализовања голог курца. Људи, сами по себи, класичне ложане и паљевине, због лењости да примене нешто што им је у крви и коренима, прибегавају алтернативама о којим не знају ништа или врло мало, а за које постоје чврсти докази да су класично внуго.
Тако се истрипујеш на рибу са којом си проговорио три речи, док ти не да визитку на којој се представља као дивелопмент егзекјутив менаџер месаре "Гала бејкн". Тако одеш на свирку "новосадског алтернативног састава" јебо те онај ко ти рече ГоуЕндПлеј да гледаш. Тако се примиш на будизам. Тако почнеш да навијаш за канадску екипу "Српски Орлови". Тако славиш клинцу рођос у Мекићу, још платиш и кловна. Тако не пребациш одмах кад наиђеш на ГолфКлуб. Тако пијеш само Хербавита чај. Тако купиш јебеног Реноа. Е мој батице, го курац латицама китиш, прво пронађи у литератури па на пано тури.
Бранка: Баш је кул овај Давид.
Ропе Ктасе: Ма дерпе Јудејац.
Бранка: Не сери, шта ти имаш против, баш је океј дечко.
Ропе Ктасе: Хаха, лик доркара тешка, бојицама подвлачи чини из Хари Потера, а још и слуша џеј рок. Е моја ти, го курац латицама китиш, ае чибе сад закаснићеш на геос.
Stručno usavršavanje u Budimpešti
Trend novog vremena. Predstavlja odlazak mlade ženske osobe u beli svet zarad jebavanja sa belosvetskom gospodom. Uža odrednica predstavlja odlazak u porno Meku i novu koloniju devojaka iz postkomunističkih zemalja - Budimpeštu.
Brat bratu, lep je to grad - dunavska prestonica, arhitektura iz prosperitetnog Austro-Ugarskog perioda; a pičke k'o pleve!
Dobar dan, teta Miro!
- Zdravo, Marija, dete! Kako si?
Super! Nego, gde je Sandra, nema je u salonu?
- Nije ti pričala?
Ne...
- Otišla je na stručno usarvšavanje...
Usavršavanje manikira i pedikira?
- Da, da, otišla to u Budimpeštu da usavršava, kaže da će i lepe pare tamo primiti, pa će slati ovamo.
Nije mi ništa rekla...
- Ma, ni meni, sami mi kazala neki dan da došao neki fini Francuz i kazao da mu trebaju nadarene manikirke i pedikirke!
Mudoblokatori
Najčešći razlozi i opravdanja za neiskazivanje osećanja prema drugarici. Razlozi koji nam, je l' te, blokiraju muda.
Znate se dosta dugo, ali poslednjih godinu i nešto ste počeli da se družite intenzivnije. Privukla su vas zajednička interesovanja, muzički ukus i netrpeljivost prema svemu što ima veze sa Balaševićem i Vokrijem. Vremenom se spisak onoga što vam je zajedničko proširio, pa bi ti sad malo i da produbiš vezu (i još nešto sem veze). E, sad, ako si apsolvent nejebice sa podužim stažom (a sva je prilika da jesi, jer u suprotnom reči iz naslova ne bi ni bilo u tvom rečniku), sva je prilika da patiš od hroničnog nedostatka samopouzdanja, koje je, je l' te (da parafraziram Mešu Selimovića) nemoćno kad se rodi, a strašno kad ojača. To je rak-rana koja, ako se redovno hrani mudoblokatorima, može da nabuja poput amazonske prašume i zauvek spreči dve bedne klice koje se nalaze u tvojim mošnicama da klijanjem formiraju dva čvrsta i postojana kamena, suštinsko obeležje muškosti. Tvoje vežbe pred ogledalom da imaginarnoj drugarici na lep način i uvijeno u oblande saopštiš istinu, koja u izvornoj verziji glasi "Dosta smo se više šetkali u fazonu Snežana Dakić-Boško Jakovljević, želeo bih da ti restauriram vulvu ili, što reče jedan cenjeni autor, da te jebem kurcem u pičku", završavaju se patetično kao prvi pokušaji Cicerona da opiše političku situaciju u Rimu, ili još gore, kao pokušaji Forlana da postigne svoj prvi gol za Mančester. Još jednom su kličice ostale u prašini. Zašto? Zato što su mudoblokatori metastazirali.
1. Ona mi je suviše dobra drugarica da bih to upropastio eventualnim spominjanjem veze (i verovatnim odbijanjem sa njene strane):
Šatro se toliko dobro kapirate da bi trivijalna i prizemna stvar kao što je veza unizilo transcedentalnost i dubinu vaše produhovljujuće platonske veze. Ne želiš da prljaš takvu svetinju nepriličnostima kao što su dogi stajl pamprčenje i filovanje senfare krečnim mlekom. Doduše, ako se njoj, u magnovenju, nastupu ludila ili pod uticajem alkohola, neko veče omakne da slučajno natrči kriškama na tvoju pridignutu močugu, nisi lud da odbiješ, ako ona može da spusti vezu na taj nivo, ko si ti da se protiviš? Ovo se mudoblokiranima skoro nikad ne dešava, najčešće iz jednog od sledećih razloga:
1. Blokada testisa je uslovljena nereprezentativnim fizičkim izgledom mužjaka (gojaznost, manji fizički nedostatak i slično). U tom slučaju, inteligencija ne igra nikakvu ulogu, možeš da budeš Tesla, da govoriš šest jezika i da znaš dobitnike Oskara po godinama. Nećeš jebati. Dobar si za zasmejavanje i za solidan provod subotom uveče kada nema alternative. Više šanse bi imao Maks Luburić da dobrovoljno dobije srpsku pičku usred Jasenovca.
2. Ženka je frigidnija od Fej Danavej u filmu "Mreža" i za nju je iskazivanje osećanja jednako zajedničkom podrigivanju posle ispijanja piva.
3. I jedno i drugo. Ubij se odmah. Banana-ikebana.
Suma sumarum: Možeš da se zavaravaš do mile volje da zataškavaš šta osećaš iz časnih namera. Istina je jednostavna. Ti se plašiš! Usro si se, pičko! Drugome prodaj foru o vanvremenskom prijateljstvu, dok uveče iz sve snage daviš biskupa na hologram svoje prijateljice. Sve i da jedno drugom dopunjavate rečenice i da znate koji zub je kome kvaran, to nema nikakve veze. Ako misliš da te neće odjebati čim nađe prvog koji odgovara njenim ekstravagantnim prohtevima (da nisu takvi, ne bi bazala s tobom godinu dana), ti si onda još veća budala nego što izgledaš. Potencijalna materijalna sigurnost, prosečna žvaka, prosečna količina muda i ode ti u kanalizaciju, ko da nisi ni postojao, pa do mile volje zamišljaj kako joj nodluje bradavice koje si toliko puta imao na metar od sebe. Ako misliš da ona nije provalila da si se napalio ko mladi pavijan, takođe si se zajebo. Zna ona to dobro. I moli Svevišnjeg da nikad ne skupiš muda da joj to i kažeš, da bi vas oboje poštedela neprijatnosti, jer je, je l' te, jako obzirna osoba.
2. Ako popijem korpu, tek onda neću moći da se pokupim i startujem drugu mesecima i godinama
Ako se, ne daj Bože, desi najgore, i popiješ korpu, to će toliko uništiti tvoje ionako poljuljano psihičko stanje, već postojeći kompleksi će se utemeljiti i mnogo će vode proteći ispod mosta pre nego što budeš bio spreman da se opet otvoriš. Zaurlaćeš kao Čarlton Heston u "Planeti majmuna" kad shvati da je na Zemlji, kao Laušević na kraju "Sivog doma" i tvoja unutrašnja drama će se nastaviti u nedogled.
Ako si stvarno sposoban da se ovako osećaš i time potvrdiš da svi oni super-iritantni "volim te i posle smrti" likovi iz knjiga i filmova stvarno postoje, onda si u većem kurcu nego što se može i zamisliti. Ne znam šta da ti kažem. U svakom slučaju, ništa ne možeš da izgubiš. Već si bio na nuli, tako da jedino što može loše da se desi je da tu i ostaneš, a tu si već ionako na svom terenu. U principu nemaš čega da se bojiš. Isto kao kod vađenja zuba - zajebano, ali ništa nepoznato. Ako i popiješ pedalu, gledaj na to kao na uklanjanje gangrenoznog zuba iz vilice - bar se nećeš više baktati sa istim. Boleće te malo po isteku delovanja anestezije, ali si se bar rešio bede.
Suma sumarum: da demistifikujemo neke stvari.
1. Rep ti NEĆE porasti ako piješ kafu.
2. Utisak o Bosiljčićevoj glumi se NEĆE popraviti ako ga gledaš više puta.
3. Kurac i ostali organi ti NEĆE otpasti i pakao se NEĆE otvoriti pod tobom budeš li saopštio svoja osećanja i popio korpu. Sve je to za ljude.
3. Ako me pedalira i to se pročuje, kako ću posle na oči zajedničkim poznanicima i drugarima
"Mali je ovo grad, u njemu sve se zna", pa se tako i raščulo da si popio tvrd ispuš kod izabranice tvoga organa sa dve pretkomore i dve komore. Kad god vidiš nekog od zajedničkih poznanika, moraš pokorno da saginješ glavu i besno da ljubiš sram, kao do juče Dušan Vasiljev. Strašno te pogađa što sad moraš da slušaš njihove veštačke reči utehe, koje, što se tebe tiče mogu da ture sebi u rč, sažaljevaju, a ti se pitaš, što me bar ne mrze? Jer, ti njih u tom momentu zaista mrziš. Što ne gledaju svoja jebena posla? Pa, zato što je to u ljudskoj prirodi. Nije valjda da si tek sad primetio da ljudi obožavaju da se nekom desi nešto loše, da bi to kasnije mogli da prepričaju nekom drugom? To se zove češljanje jezika. Ništa revolucionarno. Svako čudo za tri dana. Pričaće, pa će prestati.
Suma sumarum: Ako ćeš životne odluke koje se tiču samo tebe da gradiš oko toga šta će drugi o njima da kažu i misle, onda ti ni jebeni seksualno opterećeni Jevrejin, koji je po Neletu Karajliću u pravu, ne bi mogao pomoći i preporučujem monaštvo, kako bi celibat bar imao svrhu i smisao. Bar ćeš tešiti sebe da si posvećen višem cilju kad ti stigne Božićna čestitka od drugarice sa porodicom. Drugačiji život tebe interesuje.
Suština svega je razmišljati što manje. Gorepomenuti Ciceron je svoj nedostatak pokorio i pretvorio ga u pobedu. Ali, nismo svi Ciceron.
Slika za grob sa svadbe
Znak da si bio domaćin čovek, sa ugledom. Malo si švrljo po selu ali žena ti je ćutala. Imaš tri sina, sva tri delije, sve si oženio i imaš čopor unučadi. Išao si u lov i furao opanke for lajf. Slika je obavezno sa udenutim ruzmarinom i biva predodređena za tu namenu još za vašeg života.
-Joj, Milovane, što ti lepa ova slika sa svadbe. Ko dečkić si ovde. Ovu ti mećemo na grob.
-Idi, bre, ženo u kurac.
Naivna k'o Banacka mlada
Тинејџерка која још није учила о "пчелама и птицама", тј. није још упућена у оне ствари.
За њу су мачор и певац још увек само домаће животиње, пушење се односи само на цигарете, глаголе као што су дати, утерати и набити она слободно користи у комбинацији са заменицом "га", не слутећи ништа лоше притом.
Продавац боја и лакова: Добар дан, изволите?
Клинка: Здраво, треба ми један ваљак.
Продавац: Какав ваљак Вам треба, за коју намену?
Клинка: Не знам тачно, мајстор ми је рекао да тражим мање чупав, средње величине.
Продавац: (после 10-ак секунди епске самоконтроле) ОК, мохер, 15 цм, изволите.