Izjednačavanje diploma
Situacija koja pokazuje da su diploma mastera i magistra na tržištu rada podjednako vredne, jer i jedan i drugi mogu da pretovare džak od 50 kilograma istom brzinom.
Pivo
Merilo vrednosti pri ocenjivanju rejtinga i skupoće novootvorenog ugostiteljskog objekta.
A: "E bio sam do onog novog kafića u gradu, skupo brate..."
B: "A jel? Kol'ko je pivo?"
A: "200 i nešto dinara, skenjao sam se! Nećemo ići tamo, buržujski je..."
Seoski pijanac - Veteran
Lik koji ima 60godina liči kao da mu je 100, dalje od susednog sela nije otisao, ali on je ubedjen da je obisao sve svetske prestonice te da je jednom dok je bio u Rimu, kupio od Berluskonija semenke na setalistu, posto je ovaj skupljao pare za skolovanje.
slabo sta je radio u zivotu ali ako ga slusas i ne poznajes ga dobices utisak da ima 500godina radnog iskustva, jer posle svakog sledeceg piva , njegovi poslovi u inostranstvu su postajali sve laksi i placeniji i ni jedan nije radio ispod 5godina!
nakon sto potpuno prebaci pocinje nova prica...
pijanac : e a da ti ispicam ovo..imao sam 30godina kada sam iz Austrije, otisao u Nemacku kako bih tamo radio. I nadjem ti ja dobar posao, varim ti mostove...10DM satnica, tada 10nemackih maraka bilo kao sada 50...radio sam ti ja tako to 10godina i onda predjem da budem haus maistor u nekom hotelu tamo plata mesečna 400DM, ali makar ne krivis ledja tu sam radio sigurno 12godina, i dobijem ti otkaz i 5godina nisam nista radio.
upoznam tada jednu svabicu lepa zgodna bogata i ona me pitala hocu li da radim za nju da joj budem vozac...plaća kaže ne pita. i radio sam ja tako 5-6godina i imao sam para koliko mi je bilo potrebno i hoce ona da se uda za mene i ja hocu necu pristanem i ziveo sam sa njom 3godine vodio sam joj firme...kaze boljeg poslovodju nije imala ali nisam mogao ja da trpim tu njihovu kulturu to da moras sa svima da se rukujes svima da se smejes, peres ruke pre a zube posle svakog jela...i napustim je ja, odem ti na baustelu dobra plata tamo bilo i tu sam radio jeno 10godina i...
sagovornik ga prekida : pa dobro covece koliko imas ti godina?
pijanac: 59što?
sagovornik: ma nista ajde nastavi...
pijanac: cek pivo da narucim...
...da sto sam poceo da ti pricam bio sam ti ja glavni u selu svi negde otisli u inostranstvo ja nikada nisam nigde hteo da idem..nisam imao potrebu imao svoje traktore i kombajne kada ih niko nije ima.......
Student medicine
Čovjek koji se upisom dotičnog fakulteta lišava bilo kakvog
pa i studentskog života! Vezuje se lancima za stolicu u čitaonu
poput političara za fotelju (samo mu mandat traje 6+ godina).
Iz čitaone u Banjaluci:
Momak i djevojka se vraćali iz grada oko 4h
i pri tome im se javila želja za . . . ovaj prijebalo im se.
Pošto su im u sobi bili cimeri oni zavire u čitaonu, kad ono prazna :D
Uđu unutra i taman krenu sa poslom kad . . . pogodite ko je ušao
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Maskirna uniforma M89
Нова српска народна ношња.
Униформа ЈНА одличног квалитета омиљена међу зидарима, пастирима, кољачима, дрвосјечама... Обично се комбинује са српском традиционалном одјећом, вуненим чарапама, џемперима, опанцима...
Muda
Ono što svakako ima osoba koja ujutro posle dobrog pijanluka (pijanke) pročita Sent messages od prethodne noći.
Paranoja jebač
Ortak koji posle svakog seksualnog čina ima osećaj da je oboleo od side,hepatitisa,tripera,a vrlo verovatno je i da je malo isprskao u ribu.Nakon svakog seksa zove iskusnije ortake i postavlja pitanja,sa takvom naivnošću,kao što deca pitaju roditelje hoće li da im ispadnu creva kad se malo poseku.
"Otkad sam jebo Ivanu,sve mi se crveno pojavilo na tukiju,Bože, molim te samo da nije triper...A i nije mi dobro imao sam temperaturu odmah posle seksa,šta misliš da odem da se testiram na HIV?A,brate šta misliš karo sam je prvo sa kondomom pa nisam obrisao kurac,pa sam je posle pola sata opet karao,jao sto posto je trudna,i još joj kasni 2 dana.Brate,pomagaj,molim te il' idem da skačem sa najbližeg mosta..."
Maču Pikču
Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
Yellow submarine
Poznata pesma Bitlsa, u prevodu "Žuta podmornica", gde se u sredini pesme čuje glas koji viče: "Otvaraj jebem ti mater!"
http://www.youtube.com/watch?v=DMd8dntfgAg&aia=true 1:43
ko zna možda je i to neka od skrivenih poruka Bitlsa, koje se nalaze u njihovim pesmama xD
Vojnicki guster
Vojnicki kalendar u vreme SFRJ. Vojnici bi izrezali gustera sa ogromnim repom, obicno od kaisha, i sekli mu deo po deo repa, tako obelezavajuci vreme koje im je ostalo do kraja sluzenja vojnog roka. Simpaticna tradicija, upotrebljiva u trenucima kada zeljno iscekujete nesto.
Kada mi je otac pre mnogo godina prvi put ispricao za ovo, mislio sam da je poprilicno trulo, ali sam, kada je Ona otisla na tri nedelje u Nemacku, i sam napravio jednog. Jedva cekam da mu odsecem poslednji prsljen.
Nije-to-ništa lik
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Haker iz kraja
Svaki blok,deo grada,ili omanje mesto ima jednog lika kojeg su ni krivog ni dužnog proglasili hakerom,tj "stručnjakom za kompjutere" i uopšte za savremenu tehnologiju.Jednom kada ga proglase za takvu osobu,najblaže rečeno - najeb'o je.Najčešća ceremonija proglašavanja osobe hakerom je instalacija Windows-a."Ma kad on ume Windows da napravi..." je rečenica koja će se često čuti kao glavna preporuka da se taj lik zove kad god nešto nekom (bilo da ga znamo ili ne) ne funkcioniše na kompjuteru.Ljudi kod kojih će ići da "popravlja kompjuter"(najčešće da instalira neki program ili igru,snimi nešto na hard-disk,nareže disk ili skine nešto sa neta) uvek će se sa njim odnositi sa poštovanjem,služiti ga kolačima i sokom i posle obavljenog posla udaviti sa još sto pitanja,koja su u rangu naučne fantastike čak i za njega,a kamoli za ovog što pita.
Ja - E ćao kevo,stigo sam kući,jel' me tržio neko dok nisam bio tu?
Keva - Tražio te deda Milojko,hoće da ideš da mu pogledaš nešto na kompjuteru.
Ja - Ma daj bre kevo,on nije normalan,juče sam bio kod njega 3 sata života sam izgubio,nema šanse da idem ponovo.
Keva - Sram te bilo,ima da ideš,on ti je deda i daje ti od penzije.
Ja (u sebi) - Nije to dovoljno za ovo maltretiranje...
Stižem kod dede,na stolu tradicionalno neki zlogledni kolači i domaći sok ok višnje koji je i prošle godine bio pomalo bljutav,al' jbg,žao babi da ga baci..
Ja - Kaži deda šta treba...?
Deda - Ovo neće da mi se "instratrartilra",ne razumem što neće?
Ja (u sebi) - Auuuuuuuuu biće ovo još izgubljenog života...(naglas)Gde ti je ono blokče od juče?Ajde deda,piši opet....
Frutella
Skidač laka za nokte sa dodatkom veštačkih zaslađivača, prodaje se kao jeftina zamena za Coca-colu i sigurno ubija ako se popije više od 2L dnevno.
Kupac: Daćeš mi seko gajbu Jelena i Koka-kolu!
Prodavačica: Koju Koka-kolu?
Kupac: Ma, jebi ga, neku najjeftiniju, da me ne drkaju deca dok gledam ligu šampiona...
Prodavačica: Evo ti Frutela!
sa vs iz
Standardna mera podele Beograđana na gradske i prigradske.
Po ovoj podeli, oni koji su SA su gradski a oni koji su IZ su prigradski.
Pravilo trpi i više izuzetaka.
Pravilo: sa Vračara, sa Čubure, sa Liona, sa Voždovca, sa Novog Beograda, iz Obrenovca, iz Mladenovca, iz Grocke...
Izuzeci: sa Umke, iz Krnjače, iz Žarkova...
Poseban slučaj izuzetka: Iz Zemuna (jer ko će Zemuncima dokazati da pripadaju Beogradu).