Predaja ključeva sinu
Momenat obnavljanja prećutnih zaveta predaka. Danak duhu tradicije koji bdi nad porodičnim ognjištem generacijama i učvršćivanje armature familijarne sloge, uz obavezan nagoveštaj okrutnosti nemilosrdnog skota-života koji sada, kad prestaje da bude dete, mlađanog vozača vreba iz svakog ugla da na njegovom još glatkom licu ucrta bore. Prvoj vožnji obavezno prethodi očev muški zagrljaj i stisak ruke.
---Montgomeri, Alabama---
- Sine, predajući ti ovaj par ključeva ne predajem ti samo auto. Sa njima ćeš, o Dejvide, danas poneti odgovornost odraslog čoveka i moje puno poverenje. Neću ti govoriti šta da ne radiš, smatram da to već znaš. Imaš šesnaest i svestan sam da ne mogu da te tretiram kao dete. :zagrljaj: Izvoli, sine moj. Vozi pažljivo i učini svog oca ponosnim.
- Budi siguran da hoću, tata.
---Donje Trsište, Srbija---
- Ej, mali, zajebi taj crtani sad! Drž' ove ključeve i odjuri začas po pivo, dok nije došo Živan da pretera crep, nemam šta da iznesem pred čoveka! Desno skroz ti je gas, do njega kočnica, pa cepaj, samo nemoj da pogineš.
- Ali mama kaže da radim domaći...
- Pusti ti šta mama kaže i vozi po pivo da te ne uspavam pre vremena.
---Kinšasa, Kongo---
- Sine, dajem ti ove ključeve od...
- Sajle za bicikl.
- Ne, od auta.
- Čale, nemamo auto.
- Naravno da imamo.
- Imali smo kamilu koja je umrla. Nemamo auto.
- Aha! A, u tom slučaju, šta je ovo?
- Dedina slika iz radnog logora. Već smo ovo prolazili.
- Brrrrrm Brrrrm!
- Ćale, prekini.
- Brrrrrrrm...
- Ima šta da se jede?
- Nema. Šta misliš zašto ovo radim?
Provaljivanje tude šifre na kompjuteru
Ako je suditi na osnovu američkih filmova i serija, radnja koju je jednako lako obaviti kao i ukucavanje sopstvene šifre.
Oko 2 sata je posle ponoci, mladić i devojka koji pokušavaju da razotkriju neku svetsku zaveru provaljuju u glavni štab CIA.
Devojka (kuca nešto po tastaturi): O ne!!! Baza podataka je zaštićena šifrom!!!
Mladić (otvara fioku): Evo, ćerka direktora se zove Ejmi, probaj to!
Devojka ukucava... ACCESS DENIED!
Devojka (panično): Nije! Šta da radimo?! Uhvatice nas!
Mladić (traži dalje): Čekaj, čekaj... Ovde piše da se domarova mačka zove Rebeka. Probaj!
Devojka ukucava... ACCESS GRANTED!
... I oni pristupaju svim podacima koji su im neophodni, razotkrivaju zlikovce i žive u srećnom braku do kraja života...
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Net
Магична ствар којој они који га немају приписују невероватне способности.
Ортак: Е, гледао сам јуче на Првом хорор филм, појављују се неки вампири, има два црнца што најебу на почетку филма...види на интернету како се зове филм па ми скини...
Ћале: Ај види на оном твом говнету да нема нешто о лежајевима за комбајн Змај из '76!
Деда: Можеш да ми видиш тамо шта је с оним Хрвојем Делићем из моје чете, што смо заједно форсирали Лим 1942...
Кева: Да ми скинеш све епизоде оне серије што се емитовала на ''Пинку'' 2003...знаш ону кад онај остави ону, а онда она обије тог због кога је онај оставио ту...
Баба (пати од Алцхајмерове болести): Можеш да видиш на том твом инфурентентнету шта сам јуче радила?
10 korisnih saveta ako se nadjete u latino sapunici
Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".
Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"
Sarkastični šizofreničar
Smatra da se i iza blagog majčinog osmijeha/u dašku prljećnog vjetra/u cvrkutu ptica krije neki veliki zajeb.
- Dođi sine, ljubi te majka...
- Ha! Ne'š mene zajebat! (sjekira preko leđa)
Megatrend
Izgovor za fakultet na kome se pada na ispitu samo ako se padne sa stolice.
Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...
Baba pita prvog:
-"Što ti sinko studiraš"?
-"Medicinu baba"
-"Lepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."
Pita drugog:
-"Šta ti studiraš sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dušo, veliko imanje, treba sa time raspolagati, ekonomisati..."
Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporiti oko toga, oko medja, oko nasledstva..."
Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, što ti studiraš"?
-"Megatrend"
-"... BOLI TE KURAC"
Poslednji stadijum studentske tuge
Kada se raduješ što si kupio novi marker s kojim ćeš da podvlačiš gradivo.
Žuti, zeleni, svetlo plavi,...
Jesi li nasao/la decka/djevojku?
Pitanje koje cesto postavljaju stariji ljudi kojima izgledas prilicno miran i povucen, a posebno vrsnjaci koji smatraju da si streber, te da ti gorenavedeni poduhvat predstavlja veliki problem.
Posebno je iritantno jer se tada ta stavka postavlja kao vrhovni cilj naseg zivota, te se cini kao da tome stremimo cjelokupnim bicem, ali, eto, nekako nam ne polazi za rukom.
Uz odrican odgovor obicno dobijemo sazaljiv pogled pracen obostranim neprijatnim cutanjem.
Jao, evo bas mi juce ispade iz dzepa, javi ako ga nadjes gdje...
Dostojevski
Provereno omiljeni pisac svakog političara/pevačice/manekena/glumca/bilo koga ko gostuje u nekoj preglupoj emisiji na Pinku, kada se voditeljka posle pitanja tipa "Da li više volite sportsku eleganciju ili retro-stil" seti da ga priupita šta trenutno čita. Andrić i Njegoš su takođe "omiljeni, mislim biseri naše književnosti, znate."
-"Šta poznati pevač vašeg renomea čita kada nađe vremena za to od silnog rada po dijaspori?"
-"Čita? (manji muk) Aaa, da, pa čitam, dosta čitam, u avionu i to, znate, kad stignem i kad nisam umoran od tezge u Cirihu, znate puna diskoteka do 6 ujutru i to... Čitam, čitam... mislim čitam... Evo Dostojevskog, njega ono baš najviše gotivim od svih pisaca, totalno je u ruskom fazonu znate..."
-"Ah, da da da, potpuno se slažem. (manja pauza za treptanje i klimanje glavom) A koja vam je omiljena knjiga?
- (opet manji muk) "Pa ne mogu jednu da izdvojim, znate, sve su posebne... sve od Dostojevskog. I Andrića. I Gorski Vijenac, to mi je đed čitao kad sam bio mali znate..."
- "Ah, divno... Jel vam i guslao? Kakav vam je bio deda, jel i on voleo retro-stil kao Vi?"
...agonija se nastavlja...
Test licnosti
Test licnosti je psiho-test na osnovu kojeg se moze doci do rezultata koji govore o karaktetrnim osobinama testiranih osoba. Da biste saznali svoje karakterne osobine, kao pomoc moze vam posluziti sledeci test licnosti:
Vi ste ziljavi:
Kada wam u owom textu nishta nije chudno. Chak shta wishe, i swidja wam se.
Vi mrzite sve ziljavo:
Kada was nerwira owaj text
Vi ste alkoholicar:
Kada Kada ovde ovde sve sve vidite vidite duplo. duplo.
Vi ste paranoik:
Kada znate da se ova defka odnosi upravo na vas
Vi ste paranoicni kriminalac:
Kada citate ovu defku i iz nje saznate da ste provaljeni. Provaljen si, priznaj sve
Vi ste sizofrenicar:
Kada znate da se ovaj tekst odnosi upravo na vas, a na vas ne
Vas je Bog poslao da spasite svet:
Kada citate ovaj tekst i znate da je rec o vama, ali necete da se odate.
Vi ste skeptik:
Ako sumnjate u to da je ovaj deo teksta 100% tacan.
Vi ste coravi:
Ako ne vidite ovaj tekst.
Vi ste narkoman:
Kada priblizite nos monitoru da usmrkate ovo: ▒▒▒▒▒▒▒ ▒▒▒▒▒▒▒▒. ne ustrucavajte se, sveza roba
Vi ste kladionicar:
Ako odete sada u klacionicu, i kladite se da je veci broj ziljavih od alkoholicara.
Vi zivite u pecini:
Ako ako ako ako...... osecate osecate osecate osecate...... nostalgiju nostalgiju nostalgiju nostalgiju...... dok dok dok dok.......... citate citate citate citate....... ovaj ovaj ovaj ovaj....... tekst tekst tekst tekst.......
Vi ste mucavac:
Ka-ka-ka-ka-da va-va-va-m ov-ov-ov-ov-de sve iz-iz-iz-iz-gle-gle-gle-da-da-da no-no-no-rma-ma-ma-lno.
Vi ste disleksicar:
normalno. Kada deluje tekst ovaj vam
Vi imate Turetov sindrom:
Kada kurac, picka, vam dupe, picka, sisa, se svidja sisa, dupe, ovaj tekst. Kurac
Vi ste perfekcionista:
Kada vam se ne svidja sto ovaj tekst nije stigao do kraja reda
Vi ste skrtica:
Kada vam se ne svidja to sto ovaj tekst staje u dva reda, a ladno je mogao da stane u jedan, i to bez ikakvih problema
Vi ste hejter:
Ako date minus na ovu defku
Vi ste humani:
Ako date plus na ovu defku
Vi ste emo:
Ako vas rastuzi kada vidite koliko minuseva ima ova definicija
Vi ste Betmen:
˙ʇsʞǝʇ ɾɐʌo ǝʇɐʇıɔoɹd ɐp ɯǝlqoɹd ǝɾıu ɯɐʌ oʞɐ
Vi ste umetnik:
AkO znAtE dA Od oBicNoG teXta NapRavitE NeoBicaN
Vi ste glupi:
Ako niste zapamtili barem jednu od ovih stavki
Vi ste streber:
Ako ste napamet naucili sve prethodne stavke
Vi ste kolekcionar:
Ako ste ovu definiciju stavili u omiljene, da je ne biste pamtili
Vi ste ograniceni:
Ako niste nista od prethodnog
Vi ste geek:
Ako ste otkazali sastanak sa curom da biste procitali ovu definiciju.
Vi ste nezaposleni:
Ako imate vremena da procitate sve ovo
Vi ste nolajfer:
Ako citate i ovaj red, mrzi vas da idete i posao da nadjete.
Vi ste ludi:
Ako ste procitali sve ovo do kraja.
Razmišljanja jedne jajne ćelije
Dragi mozgu,
Pišem ti iz male karlice, još uvek zaštićena nepuknutim De Grafovim folikulom. Rešila sam da uzmem stvar u svoje ruke (kad već ova naša gazdarica ne prihvata ničiju „stvar“ već duže vreme). U ovoj našoj maloj firmi (misleći na jajnik), već 25 godina sve samo propada, a i iz tabora sa suprotne strane tela javljaju istu situaciju. Malo je to što nam spermatozoidi nikada i nisu bili u poseti, zbog njenog upornog insistiranja na kondomu, nego je gospođica od skora počela da praktikuje apstinenciju, zbog razočarenja u muški rod. Onaj mlitavi brzosvrš od pre 20 dana se ne računa, kao ni njeno cyber hotovanje, kucanje bezobraznih poruka i masturbacija uz porniće. Ja hoću da budem oplođena! Ili bar, adekvatno hormonski stimulisana posle dobrog orgazma. Zato te molim, kao generalnog direktora, da aktiviraš taj limbički sistem, hipotalamus i hipofizu, i da ova poslednja napravi neki hormonski kuršlus u organizmu i da dovedemo ovu našu seksualnu kamilu u stanje konstantne napaljenosti, kako moj život ne bi bio uzaludan. Do tada, ja ću da se držim čvrsto i ne pada mi na pamet da ovuliram u jajovod, a gospođica može da se oprosti od redovne menstruacije. U iščekivanju skore organske revolucije, iskreno tvoja,
jajna ćelija
Transfer blama
To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.
Siguran znak da si streber
Kada kupis cvet devojci i posle toga se nerviras zbog toga sto ne znas njegov latinski naziv
Srpska matematika
Glavni krivac za sve.
Prestali smo da se množimo,podeljeni smo na sto različitih strana,oduzimamo se po kafanama,a presaberemo se tek kada nam se sve obije o glavu.
Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Strategija Marine Tucaković za pravljenje hitova
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.
Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.