Ruski voleti
Волети некога безусловно. Највише. Волети некога пушкиновски, поетски, до крајњих граница. Нажалост, све мање се цени.
-Драга руски те волим.
-Боље да ме швајцарски финансираш.
Osmi putnik
Izraz, nastao po naslovu filma, koji se koristi da opiše razne telesne tečnosti izbačene uglavnom u zimskom periodu.
"Brate, kakvu si šlajmaru roknuo, jeb'o te, izbacio si Osmog putnika!"
Kafanski podforum
Odvojena priča dvojice ljudi za stolom koji neće da učestvuju u raspravi svih ostalih koja je još gluplja nego njihova.
Kakvi su tek ostali spermatozoidi bili kada si ti stigao prvi
Ovo govorimo osobi koja nema IQ iznad sobne temperature i koja verovatno nije imala sve petice ni kod učiteljice.
Krebtri
Kaže se za osobu čije je znanje nekog stranog jezika katastrofalno.
Asocijacija na lika iz čuvene serije Allo allo, koji je bio Englez poslat u Francusku da pomaže tamošnjem pokretu otpora. Doduše, lik je imao dosta problema sa tamošnjim seljacima, a i Nemcima zbog užasnog znanja francuskog jezika kojeg je ofrlje naučio u Engleskoj.
Nepoznat broj
Potencijalni nabudživač ega.
Kad god te cima nepoznat broj, odmah se ponadaš da je u pitanju neka koja je nabavila tvoj broj jer te videla na žurci/u školi/busu pa si joj se svideo. I tako, još dok šalješ poruku "Ko si ti?" već zamišljaš kako ćeš se iskurčiti pred ortacima sa "uf, opet me ova smara" fazonom.
Međutim, obično se ispostavi da je u pitanju tetka iz sela koja je kupila mobilni ili dežurni školski smarač koji ti razdragano javlja da je promenio broj.
Zujanje uz usisivač
Uvek zanimljiva aktivnost koja čini, inače, iritantan zvuk usisivača ultimativnom zabavom. Sastoji se od toga da zujite u istom tonalitetu kao i usisivač kako bi se zvukovi poklopili (tj. vi mislite da se poklapaju, dok su drugi svesni da proizvodite čudne zvukove).
Iako zujimo uglavnom u detinjstvu, nikad nije kasno prisetit' se ili čak i početi sa ovom vrstom zabave.
Isprobajte zujanje uz ovu:
http://www.youtube.com/watch?v=akt_NVEjsXQ&feature=related
"ZuuuuuuuuuuuOOOOOOooooooooAAAAAAAaaaaaEeeeeeEEEEEgUUUUUUUUUZuuuuuuuu"
Daj sad meni vilicu ako si završila
Ručak penzionerskog bračnog para sa srpskim penzijama.
Bilo dobro, ali na kraju nismo ni izašli...
Što će reći: "družili smo se, zezali se, niko se nije usvinjio od alkohola, vrištali smo od smeha, grickali nešto super, gledali sjajan film i na kraju u 05:00h kupili sladoled i seli kraj Dunava, bilo nam je divno!".
Ali...nismo izašli. Zašto?
Evolucija izlaska:
1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.
2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.
3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvig
I na to se tvoj izlazak svodi. Da zadovoljiš formu. Vrhunac otuđenja, muzika (kao uvek jasan pokazatelj stepena evolutivnog napretka) nikad hladnija i besciljnija, sistem vrednosti kao da ga je Sadam Husein štrikao, što sa socijalizacijom sve zajedno - ne znam koliko ima veze. Nema veze koliko to košta (previše), ni jesi li upoznao nekoga zanimljivog (nisi), ni je li ti bilo lepo (nije). Ali bez "izlaska", provod nekako...
"Nije to to..."
Pa se mi pitajmo jesu li neki tamo Tadići, ili pre Nikolići krivi za mračnu izvesnost naše budućnosti.
Gradacija reči bogat
1. Богат.
2. Богатији.
3. Најбогатији.
4. Не зна шта ће са новцем.
5. Још га нису ухватили.
6. Сад могу да га ухвате. За стојка.
Od predjela do "Ranisana"
Početak i kraj spiska namirnica koji svaki prosečan Srbin unese u sebe na krsnoj slavi.
Osećam da se Krkalo kod Nikole na slavi .
Ma sve redno, od predjela do "Ranisana" !
"Ranisan" ?!?
Ma da, treba pomoći stomaku da sve to svari...
Pistaći
Свечана гозба за волухарице. Још ако је волухарица мазохиста, агонији никад краја. Сам пистаћи је у суштини тотално фушарски одрађен још од мајке природе/богаоца а у сарадњи са мултинационалним хуманитарним фондовима за ангажман мале афричке деце за доживотно брање пистаћија са свог дрвета у свом атару у замену за вакцину против колере и лепре, пистаћи постаје полупрозвод који уместо да прође кроз бар још једну фазу обраде (грубо скидање штроке), опуштено се пласира на тржиште и захваљујући аури егзотике, макробиотичкој зрнастости и неазсићеним мастима, дакле здрављу (на страну 20% соли у сувој материји), а све то уз резон скупо је значи добро је, постаје елита међу грицкалицама коме глупи, досадни кикирики може да се сагне.
- Добродошлиии! Иволте, уђите, цок-цок-цок! Седите... ко шта пије?
- Пиво, пиво, пиво, пиво, пиво, чај од кантарионове душице, пиво, пиво.
- Ево саће, ладно ко дедин курац, чај нема одјеби. Послужите се пистаћијем...
- Вау брате, пистаћи, који буржуји ове Полументе јбт. Дај ту ванглу вамо.
... После два сата дављења пистаћијевим шкољкама, забијања истих под нокте до граница издржљивости Малог Радојице и јебања мајке недовољно отвореним примерцима ове племените биљке, сви леже на поду усана расцветалих као у Луја Армстронга, поломљених зуба, крвавих нервних завршетака на прстима и пре свега измучене душе. Пистаћи је победио. Од оне вангле остала је дупло већа запремина љуштура неприметно мање тежине на штету јестивог материјала. А на столу нарамак јебених пистаћија херметички затворених у оклоп који сачмаром не би разнео.
Онај морон што пије чај: Е, јел имаш неки бонсек, циркулар, хилти бушилицу, нешто дотворимо и ове, можда они нису ужегли јбг?
Massimo Savić
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
Grand balerina
Potpuni oksimoron u samo dve reči. Spoj dva nespojiva pojma, baleta kao umetnosti i Granda kao bilo kojeg pojma osim umetnosti. Kraće rečeno vrhunac neukusa koji kod nas predstavlja verifikovano zanimanje a može da vam obezbedi i učešće u nekom reality show-u.
Stopa kriminala
Uglavnom je to otisak air max patika na mjestu zločina.
Stopa kriminala je u stalnom porastu.
Vjerovatno misle na sve veći broj modela ovih patika.