Позната је чињеница да се коштана маса цјеванице спортисте баш и не слаже са отвореним ђоном противничког играча под убрзањем, да мишићна влакна и зглобови нису претјерани љубитељи клизавих подлога, те да аркаде пуцају к’о шавови јефтиних пијачних тренерки.
И поред свих мјера предострожности, неминовно је да повремено дође до повреда, које представљају незанемарљив фактор упропаштавања каријера појединаца.
У спортском жаргону, израз описује управо овакво стање играча, који ће због повреде одсуствовати извјестан број утакмица и тренинга.

Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...

Институција. Светиња. У самом врху критеријума, ту негде после нета и прозора у клоњи, кад тумараш по граду са хрпом Хало огласа у руци тражећи гајбу за студентски живот.

Повад за ситне сате. Буџиш хероја, гледаш обдарен-младић-геј-стоп видео чет на локалној телевизији јер због собне антене не хваташ ни РТС 1, или очајнички чекаш Радуљицу да пређе границу 2,5 за сома, а лик седи на клупи и чеше јаја. Срећан јер не мораш да будиш маторог за ауто да одеш до пумпе као у вукојебини одакле си, устајеш, облачиш јашу и прелазиш улицу да узмеш пљуге, кекс и црвени клакер, вирнеш радници у сисе која, сморена, по десети пут чита исти број "Блиц жене".

Sitan nestašluk koji iako sadrži reč đavo u sebi, nije toliko ekstreman, nego je više onako šaljive prirode, taman toliko da izmami osmeh onoga ko ga je napravio.

Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.

Popularna društvena igra koja se svakodnevno igra u većini osnovnih i srednjih škola.
Cilj igre za one koji su kupili žvake je da zadrže što više žvaka, a da pri tom ne ispadnu pičke. Cilj ostalih je da dobiju žvaku. Jednostavno!

Kažeš ženi: "Jebem ti majku", a jeb'o bi joj sestru.

Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju.
Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... **Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!**

Potpuno različit od prostog pornićarskog slenga, a opet opisuje potpuno istu stvar, samo na suptilniji način. Izrazi koji se koriste često su i skoro medicinski, a poenta ovakvog stila opisivanja jebačine je u tome da ne bude vulgaran, a da opet uspe da se prikaže intenzitet karanja dvoje, troje ili više ljudi, tako da čitalac može da dočara scenu u glavi.

Pridevi koji često idu uz ovaj sleng su takođe baršunasti nekako i vrlo čudni, ali sva sreća pa niko nikada ne stane da se zamisli oko njih i skapira njihovu izuzetnu glupoću.

Дете није дете, играчка за стрине и тете, рекао је једном чика-Ршум. Е па, мало морген, бркати песниче. На који начин ћете, молићу лепо, другачије да остварите себе и своје никад испуњене жеље, ако не кроз - дете? (Ако изузмемо карму, дакако. - прим. аут.) Како да се надокнади образовање и култура? Како да се буде успешан?

Пројекат-дете је дакле изванредна прилика да се креира сопствена екстензија, потомак изверзиран за све могуће и немогуће вештине и знања и одгаји мали геније, прави плави зец, љуби га мајка, те компензује све што је мами и тати фалило у животу.

Као и сваки пројекат, захтева одређене фазе.

Прво - испланирати зачеће. Плутон мора бити у Девици, а кукови подигнути под углом од 15 степени ка север-североистоку уз нормалан pH и фреквенцију пенетрације до 5 херца.

У трудноћи пуштати искључиво Шостаковича дању и Сибелијуса ноћу радним данима, а викендом Хачатуријанову сонату за флауту и оркестар. Мазати трбух уљем од парагвајске артичоке, а пре и после јела треба латински читати, немој да те на то опомиње мати.

Одмах по рођењу даривати бебу гуменим Мендељејевим системом у боји и логаритмаром. Пред спавање пуштати CD са енглеским језиком парним, а са руским непарним данима.

А игра? Ту су судоку и енигматика за школарце. Евентуално Zuma 3 Math Bugger (торент је zuma3math-lobotomy.torrent), ако буде времена.

У школу се уписује у циљано елитно одељење, код учитељице која је двоструки добитник локалне академске награде Алемпије Пишчевић Уча. Члан градске и приградске библиотеке.

Дружење је дозвољено искључиво са старијом децом, али да им је просек оцена бар 4,85 и да имају макар треће место на окружном такмичењу из матерњег језика и/или математике.

Седмични распоред се зна: солфеђо и шпански понедељком, средом и петком, цртање и калиграфија уторком и четвртком, ритмичка гимнастика и разиграна математика викендом. Дражесно!

Ово неко трик питање, а?
Зар није очигледно? Оно - митоза, мејоза, настављање лозе, огњиште, сећање на прадедину споменицу, патријотизам, небески народ, пензиони фонд, још мало огњишта? Добро то, то је по дифолту, мајка му стара. Али, има још тако пуно "за", мање сакралног карактера, да човек просто пожели да залиху кондома напуни водом и промптно пофрља на пролазнике. И баци се на посао. Како који посао? Еее, ово је последњи пут да ти показујем.

- Сам назив (тата, ћале, отац, ћаћа) јебе маме. Буквално, фигуративно, како год. Моћно је. Плодни папе, машина за производњу потомства. Ћале си. Легенда си. Родитељ. Тата-мата. Творац. Боготац! Маћори. Аутор.

- Можеш да немилосрдно патишпањишеш уоколо и изиграваш фацу, нарочито ако ниси матор. Као: "Јеботе, што је скочио педеве. А баш ми ћера јутрос каже 'Тата, можемо ли да купимо хрчка'". И онда сви као "Имаш дете?" "Ма, да" - одговараш на кулијанском наречју, "ја то онако успут, то ти је ништа. А возим и голфа тројку, тјунован, шампањ боја".

- Пред женским светом си цар. Падају на то: пажљив си, родитељ тааако сwатког детенцета. Види му сааамо распар чарапице... Упамти: "бући-бући дете" лако прелази у "бући-бући вршњак". Обавезно опет помени голфа.(Жено, ако читаш ово, не настављај, шалио сам се... Јесте, глупо је, да жао ми је, знам - на каучу... Е, пази сад, читаоче, 'начи све је сува истина! Настављај.)

- Можеш да се под плаштом детета провучеш за милион ствари.
Клопаш све редом, шатро да пробаш, па да провериш рок, па не може оно, болеће га тииииба. Легитимни Чоколешник, ало! Први новогодишњи пакет је твој, нарочито ако је беба рођена крајем године! Јер тада не може из њега ништа да хаса (евентуално му дај да глође кутије, згодно је за прве зубе). А и касније се уграђујеш онако момачки, ко Ђинкић у приватизацију.

- Игрице, цртани. То је посебан одељак. Ти им само помажеш. Ти испробаваш. Ти само прелазиш неки тежак ниво, скењаваш боса, јер мора да се искомбинује пет раштрканих тастера плус скрол на мишу. И играш, жртвујеш се - шта ко може да ти каже. Исто и за цртане. Сад можеш до миле воље да турираш све: од Блуфонаца до Бетмена. Глуми ту колатералну штету, а овамо пуца ти стојан.

Има још тога онолико, али сконтао си ваљда срж, носачу мошница, сапатниче по полу. Зајебавај се док можеш, а после... Па, наставићеш да се зајебаваш, дакако. Ћале.

Суперлатив у свом божанском обличју. Израз који се користи да се нагласи колико је нешто невероватно добро, непревазиђено, изузетно.

Боље од хладног пива на етиопљанској врућини у дебелом хладу, мастурбације са лубрикантом и првокласном порњавом Вивид продукције или сношајом са пичкицом која када зачкиљиш помало подсећа на Џесику Албу, јер сатирати значи јебати на више нивоа, у више паралелних универзума а не само у једном датом тренутку, пролазном као и добитак на клаџи.
Описати нешто што изазива више од ерекције, или тренутног излива ендорфина.

*Израз се може користи у варијанти "сатирати" искључиво као синоним за анимални сексуални подухват над женским полом, или као "сатире се" што би означило склоност женског пола ка истим анималним сексуалним подухватима.

Констатација надобудних блејача изведена на основу снимка шатро специјалних знакова и, наравно, немерљивог швалерског искуства. Јер, они умеју да растумаче немуште симптоме који указују да је баш такав и такав тип жене онај најопаснији. Погубан за мушку психу и исушујућ за тело и/или новчаник.
У принципу нека љомберска верзија "10 сигурних знакова да... " из БлицЖенаПулса.
Нпр. ако жена има микро-мустаће (дакле не Харис Џиновић трибјут, него мајушне, готово неприметне науснице). Е, то је знак да је опак играч у кревету, да ти каже теча-Боља. Или ако дрља слово р. Или ако зубима скрца штапић од каприја, чувај се, пази шта ти вели бата-Зиљун. И тако те неке надрипсихо муње.
Не вреди таквим ликовима причати, да нема ту "најопасније".
Све су опасне.
Лепо је још Д.Дугоушко констатовао "Све су оне помало вештице", a Дуле ваљда зна.

Opravdanje povodom prelaska na intimniji vid komunikacije. Podrazumeva se da su učesnici dijaloga započeli razgovor persirajući jedan drugom, ali je kulturni dijalog u međuvremenu eskalirao pa je nužno preskočiti korak i preći na direktno obraćanje.

Naravno, upotrebljava se samo ako učesnik koji prelazi sa persiranja nema vremena da u žaru diskusije traži dozvolu za to.

Najava zajebane akcije praćena dramatičnom intonacijom orgulja.

Melodija iz serije "Zona Sumraka" koja služi za izražavanje nekog čudnog događaja koji se upravo desio.

Česta rečenica roditelja, baba i deda (kako rođenih tako i bilo kojih), upućena muškoj mladunčadi uglavnom već kad ovi zađu u pubertet, a pritom ne pokazuju neku želju da se ponašaju odraslije.

Ситни СНС страначки дунстер-активисти који иду од врата до врата не би ли вас преобратили у њихову веру за вечеру.

Простор, обично у природи, намењен за забаву на којем нема много гужве. Згодан за пикник или Први мај. Одише интимношћу, тако да свако може наћи свој кутак.
Ипак, непристојно је рећи да се простор бира према томе где двоје могу да се изгубе на пола сата док "траже трафику да купе Тоблероне".

Нимало пробирљив педер из Шкотске.