Poređenje za osobu sa memorijom od 2 do 3 sekunde.

Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.

Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"

Zabranjena zemlja za spermatozoide. Koliko god žena bila liberalna u pogledu kamšotovanja svuda po njenom telu, samo jedan spermić po pramenu njene kose je dovoljan da od ponizne kučke napravi onu ribu što ganja Švarcenegera u trećem delu Terminatora.

A u zadnjih par godina, treba mu i dozvola da uđe.

Ходајући музеј, омот синглице из 1975. на којој још стоји дрљавим рукописом исписано име омладинке коју је ћаћа својевремено водио на шампите. Група Дак, Трећи канал, онај кога је сморило данас, а и јебе му се за сутра. Бити ретро у срцу, то је бити бунтовник на свој начин.

Disciplina pomoću koje se:

1. čovek rasterećuje osećaja griže savesti
2. uzimaju pare, naravno
3. razumeva karakter čoveka
4. proriče budućnost

Сушта супротност од прелепе манекенке, глумице и жене која зрачи својом лепотом.Док је код ње лепота наглашена и "упада у око", код Обично Необичне Девојке ствари стоје другачије. Она је та коју сретнете у превозу, продавници, девојка за којом се окренете на улици, она није нашминкана нити посебно лепа, једноставно зрачи неком лепотом и шармом и нечим необичним које на вас оставља посебан утисак и размишљање да ли ћете је опет срести.Пошто је живот неком мајка а неком маћеха, често само прођемо поред ње одмеривши је од главе до пете, и никада је више несретнемо. Остаје само успомена на "Обично необичну девојку" Сигуран сам да је сваки мушкарац срео овакву девојку.

2 ljuta konkurenta za titulu najbespotrebnije aplikacije na mobilnim telefonima. Posle početne euforije, postali su toliko neophodni da mogu sočno da popuše kurac pretvaraču barela u galone, kompasu, zmijici i meraču sjebanih kalorija, a o alarmu, kalendaru i podsetniku da ne govorimo.

Јебање, само мало суптилније.

Svaki artikal izliven je od istog materijala - legure plastike i govana. Teško je utvrditi koliko je vremena potrebno za potpuno isparenje smrada, jer se sve vrlo brzo, na ovaj ili onaj način razjebe, polomi, raspadne, otopi, eksplodira, izvitoperi, uruši, a najčešće se ispostavi da nikad nije ni bilo funkcionalno. Kod Kineza garancije nema. Molim lepo. Njihovo je da naprave i prodaju, a to da l' će da radi, pa ko bi to mogao reći? Nije važno, ionako sve košta kao jedan burek. E sad, to što bi taj burek mogao i pojesti, to zaista već nema nikakve veze sa Kinezima.

Godina 1984, još nam visi Titova slika u predsoblju, a ja već postao gimnazijalac!
U džepu imam 20 dinara, i već dva sata razmišljam kako da usnulog ćaleta(sada pokojnog) opljačkam za još dvadeset dinara, pa da imam dovoljno za dva čaja(sa limunom!) u "Korani".
Posle munjevite akcije privlačenja tatinom buđelaru (tu moju akciju i danas izučavaju na fakultetima za nindže), dolazim do drugih 20 dinara, tako neophodnih za moju kompletnu sreću u životu.
Tragove tog svog zločina sam uklonio tako dobro da ni svi holivudski forenzičari zajedno ne bi mogli da snime o tome ni 15 sekundi u nekoj epizodi, toliko je to malo dokaza bilo ostalo!

Izlazim napolje sa dilemom kako da to najpametnije utrošim...
Dva su puta predamnom. Jedan je do naselja Aerodrom(4km), a drugi do Stanova(6km). Kola naravno nemam, a ni pare za autobus, samo za ta dva čaja(i to ako nisu poskupeli!). Na kraju one dalje destinacije me čeka ONA, ne tako lepa, da zajedno idemo u grad, a deluje kao da bi rado zastala u nekom od usputnih parkića. Možda se budemo i po'vatali!

Na kraju one druge i bliže destinacije je prelepo i prepametno žensko stvorenje u koje sam pomalo zaljubljen, ali sve deluje da će pre bilo čega morati makar 3-4 kanistra čaja da se popije sa njom, i to u dužem vremenskom razdoblju.

Namaknem kapuljaču, kiša je lila k'o iz kabla, pa odlučnim korakom krenem prema ružnijoj koju ne volim!

......

Godina 2010, živim u Luxembourg-u, jednoj od tri najbogatije zemlje na svetu.
Tita nema, u predsoblju mi visi kalendar uplata "Paribas" banke. U novčaniku par EURO novčanica i pregršt kartica sa četvorocifrenim limitima. Ispred kuće dva auta i džip.
Živim sam samcit u ogromnoj kući, najbliža familija je 2100km daleko, a čak i kiša ne pada.

Skoro je 7 sati i za nekoliko minuta će prelepo stvorenje koje se otvoreno loži na mene ("senzibilna skandinavska ženstvenost") da me zove da idemo zajedno na neki heavy-metal fest u jedno obližnje seoce.
Tamo nema čaja, samo Paulaner i Bofferding pivo...Neće ni da poskupi, a i da poskupi, niko to neće ni da primeti.
Sigurno će da me spopadne i to ne po parkovima, nego u mom ili njenom krevetu. I ona živi sama...ima i ona dva auta.

Jbg...samo što sam došao i istuširao se, a na Sky TV počinje Eddie Izzard da priča fazone...a ona ionako mnogo priča gluposti, stvarno nemam volje da nju slušam.

Gasim telefon na minut pre poziva.

Glagolska imenica koja je neophodna srpskom jeziku, jer je postojeći arsenal reči koji opisuje glasovne ekspresije tokom seksualnog čina totalno neadekvatan i nije se menjao još od kad su Vuk i Jernej Kopitar jeli marcipan u bečkim poslastičarnicama.
Dahtanje: automatska aluzija na neku džumaru koja je isplazila jezik na 50 stepeni u hladu.
Stenjanje: više podseća na borbu N.N. lica, koje nije videlo kašiku sedam dana i tvrde stolice, nego na milozvučnost nastalu implementacijom močuge u vlažnu sredinu.
Vrištanje: ekvivalencija zvukova proizvedenih tokom ritualnog obreda poznatog pod nazivom - šurenje svinja u novembarsko praskozorje.

Srpski Turetov sindrom. Pogan jezik se od "psuje k'o kočijaš" razlikuje po tome što njegov vlasnik ne samo da psuje, nego u svakom trenutku izgovori ono što garantuje najgore moguće posledice. Najčešće se pojavljuje u dečijim ustima i kao noćna mora svake majke koja želi da sa još nekim prozbori koju za života, sem sa svojim poganim mladunčetom.
Ali zato iskusne babe vrebaju ovu pojavu, ne bi li je satrle u samim korenima.

Greškom presoljeno jelo servirano gladnom čoveku.

Mat prozivka na račun nekoga ko ne vodi previše računa o vizuelnom utisku koji izazivaju njegove genitalije.

Реченица коју балкански угоститељи изговарају приликом давања интервјуа, након што им хотел напусте холивудске звезде, нпр. Бред Пит и Анђелина Џоли.

Поставља се питање какво су то ''ненормално'' понашање угоститељи очекивали.

Вероватно су очекивали да гости оду у своју собу, наруче хрпу алкохола, кило кокаина, коња, кокошку, седам згодних црногорских брђана, три циганчета и једну мртву курву, па да онда започну оргијање уз наливање алкохолом, поливање кокаином, док Анђелина уз вриштање практикује содомију са оним обдареним коњем док је циганчићи (које ће касније одвести преко Баре и усвојити) хладе и гладе пауновим перјем, а Бреда Пита трипут узастопно трти оних седам длакавих брђана са све коришћењем Џек Денијелса као лубриканта, букаке завршницом и клањем кокошке над мртвом курвом коју после спенкују по гузи, и са којом изводе сатанске ритуале и фоткају се мобилним телефонима.

Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.

Obavezna radnja ukoliko sa vašom dragom želite da se strasno zaigrate i pocepate joj negliže, pre nego je vozdignete u nebesa. Naime, pamučne tkanine su veoma nezahvalne i u trenucima nabujale strasti se ponašaju veoma rigidno, pa ako niste baš vešti s rukama, pre ćete iscediti litar nafte iz suve drenovine, nego što ćete pocepati obične minimalističke gaće. Naravno, o poljuljanom ugledu i udaru na muški ego da i ne govorim. Džaba sve ono bicepsovanje u teretani i cepanje drva, ispadoste mekušac.

Apgrejdovani doajen koji gubi bitku sa cirozom jetre. Čovek koji se prvi put napije kad kroči nogom na daske koje život znače, a otrezni se kad dobije parcelu u Aleji velikana na Novom groblju. Najznamenitiji predstavnici ove sorte glumaca su članovi čuvenog trio-fantastika u sastavu: Ejdus, Tatić i Pera Kralj za koje se pouzdano tvrdi da su tokom karijere popili količinu rubinštajna kojom bi mogli da napune Tašmajdanski bazen. Saobraćajna policija ih iz predostrožnosti ne zaustavlja jer nam je zemlja siromašna a oni aparati za alko-testove nisu tako jeftini.