Negacija koja se ne dovodi u pitanje, kad se kurac nađe iza glagola, tu je svakoj priči kraj.
-Jesi gled'o hokej juče?
-Jesam kurac!
------------------------------------------------------------
-Znaš trigonometriju?
-Znam kurac!
------------------------------------------------------------
-Pušiš li?
-Pušim kurac!
Jedan od odličnih primera veštačke inteligencije. Samo inteligentan program može da bude tvrdoglav. I da sam odlučuje. Ako je rešio da vam ne da da tabelu metnete baš tu, neće i to je. A ako je rešio da ovaj tekst mora da bude uvučen, biće uvučen, i možeš samo da ćutiš. Ostaje ti samo da ga slušaš i da plačeš.
Osvojiće to čudo svet i praviće terminatore, ja vam kažem.
Mesto na kom ćemo deci pokazivati da su nekad postojali crtaći i kako su izgledali.
- Draguljče? Bananamen? Ali tata je hoću da gledam princa Šinagave!
- To nije crtani!
- E jeste!
- Nije! To je animirano govno gde nabildovani japanski tranvestit mačetom odseca glave zlim Tomadama..
- Tokadama tata, Tokadama i nisu zli nego su samo grešni.
- Svejedno. To smeće nikada neće biti crtani.
Primarni cilj i prva faza sređivanja sobe.
Uverenje da će svaki stranac da te razume ako mu govoriš na svom jeziku ali s p o r o i GLASNO, uz neizostavnu preteranu upotrebu gestikulacije.
Neki Šveđa u centru Beograda:
- Excuse me, where is the train station? (otvara neku knjižicu, višejezični rečnik) Stanica?
Neki Srbenda:
- Stanica? SEDNEŠ... NA... TRAMVAJ... BROJ 7... aaaa, ovaj, SEVN... IDEŠ... TRI STANICE... :sve vreme mlatara rukama i pokazuje brojeve prstima: ONDA... SIĐEŠ... PREĐEŠ ULICU... I TU TI JE STANICA... STANICA. OK?
Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon.
Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.
Ima ih više tipova:
1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.
2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.
3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.
4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?
5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...
6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.
7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...
8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.
I svaka seljacina sada ima pristup internetu , zahvaljujuci njima Google je ujeb`o i Milana tarota , vidovitu Zorku , Black & White magove i ostale pizdarije . Od sada , za sve sto vam nije jasno imate svoju personalnu zlatnu ribicu koja ispunjava bezbroj zelja , pod uslovom da imate prste , takodje on je vas licni psiholog , pedijatar , urolog , moler , psihijatar , bastovan , mama , tata , kuvar , pekar , apotekar , arhitekta , babica , ginekolog , kinez itd itd ...
Kucaj :
- Kako -
( Google vam cita misli i predlaze )
Kako se ljubi , kako smuvati devojku , kako smrsati , kako se prave deca , kako zaraditi novac , kako se ljubi jezikom (LOL) , kako napraviti sajt , kako prici devojci , kako do posla .
- Sta je to -
sta je to u tvojim venama , sta je to peting , sta je to blog , sta je to spam , sta je to skype
- Gol - ( to je ono kad neko sutne loptu izmedju 2 stative a ispod precke )
Gole slike radmile manojlovic , gole gimnazijalke , gole slike sandre afrike , gole zene u kadi
- Za ostale izvale potrudite se sami -
Minimalana ali ipak efektivna širina promašaja.
Mirko pazi metak!
- Hvala Slavko, za dlaku da me grune!
Komentar moje babe na utakmicu Paragvaj-Japan.
Ova pojava karakteristična je za nekoliko domaćih filmskih prevodilaca čija imena i nadimke nažalost nisam zapamtio, i datira s početka 21-og veka. Pretstavlja zanimljiv način da se gledalac zasmeje bez obzira kog je žanra film koji je trenutno na ekranu. Ne prevode se svi, već isključivo zvukovi za koje postoji odgovarajuća onomatopejska reč koja ga najbolje sprovodi iz usmene u pisanu formu. Primeri koji slede su isključivo iz serijala 'Gospodar prstenova' pošto su mi se jedino oni zadržali u memoriji.
Crni jahač (Nazgul) dojahava nedaleko od mesta na kom su skrivena 2 mala hobita i počinje da njuška okolo. Prevod: šnjof-šnjof!
Dva džinovska trola otvaraju Crnu kapiju Mordora vrteći u krug horizontalno položeno kormilo. Prevod: hoo-ruk!
Vilenjak Legolas pogađa strelom bauka u vrat nakon čega ovaj počinje da se davi i grca. Prevod: krklj!
Džinovke merdevine, koje su prethodno bile naslonjene na zidine Helmovog ponora, padaju na gomilu orki iza njih. Prevod: gnjec!
Ako znate još neki primer - ostavite ga u komentaru :)
Covek koji ima takvu profesionalnu deformaciju da sve posmatra kroz matematiku i programske jezike.
-Riba je '81 godiste a klinac je '91! Jel ona ne moze da nadje sebi ravnog? Mislim mali je TEK SAD CUO ZA INTEGRALE!!! Pa o cemu pricamo mi!?!?
...zalio mi je jedan kolega sinoc
Ona misao koja te pogodi dok sa ukočenom smrdljivom krpom hodaš ka kanti za đubre, i u jednom trenutku shvatiš da su to tvoje prastare gaće, i kroz glavu ti se odvrti film života kog si podelio u bliskom kontaktu sa tim parčetom tkanine, setiš se kako ih kupuješ u butiku prestoničke ulice, setiš se kako si bio u njima dok su ti u ortopedskoj bolnici utrljavali gel u povređenu nogu i kako si podizao nogavicu da se lepe gaće ne uflekaju, setiš se one noći kad ti ih je Teodora skinula i ostala gola nad tobom a mesec usijavao svetlost u tvoju sobu... i kako su se polako, kroz godine, gaće ofucavale, kako si ih jednog dana preneo u podrum među krpe, i kako ti je bilo malo teško kada si prvi put obrisao višak sadolina sa borove daske spremljene da bude ugrađena u pod terase na dunavskom letnjikovcu, kako se potom mučena krpa krutila gubeći boju i oblik, učvršćivana ostacima silikona kojim si zapušavao rupe kroz koje su ti u kuću upadale ose, sve do momenta kad si je, stojeći nad kantom za đubre, sada neopozivo spreman da je baciš, po nekom dalekom odsjaju koji umeju da emituju samo stvari koje su ti nešto značile, u poslednjem času prepoznao, i zastao da se oprostiš sa njom.
