Muzička tvorevina sa standardizovanim konceptom. Svako odstupanje od koncepta je "antigeto" i "antigengsta", samim tim i neprihvatljivo.
Muzički produkt odpočinje pojavom čovekolikog bića. To biće je posebno, jer ima sposobnost da usere i najkvalitetniju matricu. Biće poseduje kola, trešu i utoku.
Nakon prvog "bit-bit" ili "klep-klep" zvuka, biće se trudi da što više puta pomene reč "buksna". On je sa ulice. Bio je socijala, ali više nije. Sad je Don, nije više pešadinac. Vozi svoju "mečku" ulicama koje ponovo prati duh devedesetih.
Na njega se lože bičarke. Šta više, kada prolazi ulicom svaka riba vlaži i telo mu traži. On baca rime i ponosi se time, zbog toga njegov tuki sve žele da prime. U životu nije duvao ni gumeni balon, a kamoli travu. Ponovi još par desetina puta da puši buksne, jer se uzentao da smo ga provalili.
Ide do kluba, zovu ga ortaci, svakome od njih on kosku baci. Atmosfera kao i uvek u zenitu, bičarke su tu da drve im kitu. Onda još malo bleji i utokom mlati, da je mnogo zajeban publika da shvati. Napušta klub, ide sledeća scena, najgori kliše, bazen bičarke i pena... Usput naravno, puši buksnu.
Krvav je bio njegov početak, kroz mozak i tuki, prošo mu je metak. Polako ali sigurno na lestvici se peo, pušio je buksne, šmrkao je belo. Spot se polako nastavlja, pomera se kamera, sad je u kadru pička na haubi od Hamera. Fora, ta pička njega voli i kola su njegova, a sve je pozajmio od lokalnog dilera.
Mrzi pandure, sa njima ima problema, ipak, mnogo je opasan sa njim zajebavanja nema. Na ološ i pandure, on puca po kraju, gotivi klince i stariju raju. Na gengsta američki film, spot liči od početka, u stvarnom životu on ipak je tetka. Kasno veče, malog stana otvara vrata, viče: "Mamiceee, jel gotova salata?".
E, da, zaboravih da napomenem. Ribe se inače, lože na likove koji idu ulicom i puše buksnu. Jebe bičarke i puši buksne. Puši buksne. Iz geta je i puši buksne.
Sekundarna rupa, analac, rč. Tu gde jebe srećniji pornićar, jer je ovaj drugi crnac zauzeo prvi slot, odnosno čkupi. Takođe, nešto o čemu ti ovde možeš samo da sanjaš, jer ti je riba domaća, konzervativna kurvetina, koja ti daje da je klesaš samo u cupi, te se izvrne ko krava i odapinje neke bagovite zvuke, ko help opcija na vindovs pasijansu kad ujebeš kolonu. Onda ti lepo spas pronađeš u zemlji kidnapera, orgija i sambe, jer se mlade, preplanule katolkinje vole sevati u dvojku ne bi li očuvale pičiju membranu.
Džondžo brate, dobra ti ova kuma, frknuo bih joj ga u dvojku.
Teška reč dužine neke švabske kovanice, još teža mera kojom sami sebe kažnjavamo. Auto šamar koji dovodi do pada sa merdevina, na poziciju pukog dudlača kurca. Rešavanje besmislenog zadatka iznova i iznova. Sedenje. Tovljenje guzice. Valjanje u izdrkotini lenjosti. Ruka na kurcu umesto na olovci. Skupljanje zlatnika u multiplejer igri. Svakog petka i subote oči uprte u jebenu svetleću kutiju umesto u neke sise. Bezvoljnost, manjak samopouzdanja, pogled ka tuđem dvorištu dok sopstveno zvrji prazno. Stvaranje lažnih ambicija koje izjutra vetre sa alkoholom. Čekanje na odobravanje drugih koje ne stiže, još mnogo bezvolje i lenjosti. Očajanje jer su od tebe bolji ljudi koji zapravo mrdaju guzicom, dok ti u "Blicu" čitaš kod kog kozmetičara Kristina Kovač depilira pičku. Kupovina miša sa dodatnim igračkim tasterima, jastučnica sa gargojlom u dvadeset i petoj godini. Tvoje svetle farmerke zasrane nutelom i višnjama. Računanje koliko je još strana ostalo do kraja knjige, odlaganje iste na stranu i šatro ostavljanje za sutradan. Tvoja potreba da bleneš i češeš muda, dok ti iz usta cure bale kao potvrda pretvaranja u masnog ništavnog imbecila.
Za početak, ugasi torent "Malih Fokerovih" i deinstaliraj taj drljavi korejski MMO.
Zemljuša, prašinarka. Okoreli vid ljane, u osnovi obična krezava brašnjara, namazana zlatnim nijansama koje dodatno ruže njenu primitivnu pojavu. Odlikuju je nišanjenje u pravcu najzajebanih meta i nerealno mišljenje o sopstvenom postojanju.
Tupog pogleda, kmetovskih crta lica i poganog jezika. Kćer nju primitivsa, ili plod odnosa između priplodnog vepra i kasirke iz samoposluge "Gorica", smrad i trulež koji se krije ispod njene školjke, ne uspevaju da uguše ni svi ti parfemi, đinđuve i mirišljave amajlije. Svakim gestom i udisajem sere enormnu količinu najštrokavijih govana po idealu žene.
Sve da nikada nisi imao devojku, ukoliko te primeti sa takvom, majka bi ti najradije gnevom nadahnutim šamarom preko face odradila vazektomiju i izazvala karcinom testisa, dok bi te ćale izbacio napolje, tako mu ciganske krune iz Barija.
E, kevo, Marija i ja završili sa jebačinom pa sad idemo da sunemo šinu dsa i neku flajku Međeđe krvi.
- Okej, samo obuci tu debelu jaknu, hladno je, i nemoj više da si mi dovodio u kuću ovakve raštimovane ljančesterke, da ti ne bih počupala sva ona govna oko kompjutera i skotrljala ih u Rakovicu.
Važi, ako budeš išla do Maksija kupi mi onaj pikant senf, znaš da samo u njega umačem viršlu. Ćao!
Stil (lat. stilus — naprava za pisanje) je način izražavanja, kojeg karakterišu sve osobine po kojima se razlikuje od ostalih - najjednostavnije, ono po čemu te prepoznaju.
Čika Jova Zmaj:
Taši, taši, tanana, Evo jedna grana, A na grani jabuka Kao molovana.
Željko Samardžić:
Taši, taši, tanana, devojčice malena, ja matora drtina, a seks nam je sudbina.
Goran Bregović:
Taši, taši, tanana, Taš, taš, taš, taš, hop cup, hop cup, taš, Jab, jab, jabuka, jabuka je duboka cup, cup, cupika, paprika i bunika.
Bajaga:
Taši, taši, tanana, na nanana nana nana nananananana na nana nana na nananananana na (ruke gore) na nanana na
Crnogorski/hrvatski kantautori:
Taši, taši, tanana, Srce si mi slomila, kad si me poljubila u noći punog mjeseca... srce divljeg jelena, jabuka si rumena...
najpopularnija droga danas koja osvaja tržište svojom ekstremno niskom cenom. ono što uništava mlade lajfere.
-I onda ti brate mi uzeli jedan kvoter, džabe 500 kinte, a onaj uopšte nije valjao, znaš onaj od 300, mislim lepo kažu jbš beo pajdo, dodaju tablete lopovi. -Reci mi, da li ste vi normalni?? -Ne mi smo samo ekonomični, vutra je tebra mnogo poskupela. - 0_o
Najluđi lik u kasarni. On je na kraju karijere, vidi na šta je straćio život, zna da je kasno, prošao voz, to što nije hteo da se guziči još četiri godine po Vojnoj akademiji ga je koštalo dve i po sobe pri dodeli stana, upola manje plate, a za godinu-dve i penzije, i konstantnog zajebavanja od strane oficira koji bi mogli da mu budu sinovi. Doživljena spoznaja izaziva različite psihičke poremećaje. Za dozvolu za izlazak, najbolje je ipak pitati baš zastavnika...
Zastavnik A, Smederevska Palanka - Turetov sindrom ograničen na reč "kurac":
- I šta kurac, ti meni kurac, po petnaesti put uvaljuješ dežurstvo, kurac, na KPS-u kurac. A ti kurac, misliš da ja nisam video, kako ti i onaj kurac Kole kradete benzin iz Pinca kurac? - Gospodine Zastavniče... - Šta je koji kurac!? - Je l' možemo da izađemo u grad? - Terajte se u kurac!!!
Zastavnik M, Senta - delta alkoholičar, zadnji stadijum:
- A za Lađom, tudom tudom... Mađarica mlaaaada... De ste jebači... - Gospodine Zastavniče, je l' možemo u grad? - Samo ako će da jebete pičke. Je l' oćete? - Hoćemo, gospodine Zastavniče! - Dooobro! Al' dooobro da ih jebete da vas zapamte! Ništa nisi uradio ako te HIK, ne zapamte. U dupe je jebi, o zavesu ga briši i isteraj je napolje GOLU hehe... - Razumemo, gospodine zastavniče!!! - Aj Mađarice svršim ti na lice, oj Zoro Zoriceee...
Zastavnik Ž, Niš - Diogenov sindrom:
- I tako ja otišo na odmor i oni zamenili fekalnu pumpu, a staru BACILI! A reko sam onom pederu da mi takva treba za navodnjavanje na placu! Šta 'oćete vas dvojica? U grad možda? - Pa je l' možemo Gospodine Zastavniče? - Možete, samo prvo imate jednu gomilu crepova i one stare oluke što su menjali da mi utovarite u Ladu, pitao sam komandanta da uzmem. I kad se vraćate, neko je ostavio bojler pored kontejnera na raskrsnici, pa mi i to ponesite.
Mišljenje je kao dupe - svako ga ima. I ne samo što ga ima, već ima i potrebu da skine gaće i drugima maše istim ispred nosa. Tako i rasprave liče na trg prepun gologuzih ljudi koji zahtevaju pažnju i prihvatanje, ali, kao što i biva sa raspravama, obično se završe navlačenjem gaća kada uvide da od svega toga nema vajde i da svako gleda svoje dupe.
Čuda od dece.Ni multipraktik koji vrši čak 25 operacija, ne može da im parira. Oni blistaju na studijama , pucaju 10-ke na sve strane , i to , ključna reč "u roku" , a pritom , ta ista deca zarađuju sama za život , ne čekaju milostinju roditelja , kao pojedinci. Za njih su kućni poslovi svakodnevica.... oni kuvaju,peru,čiste,peglaju...oni su mašine.Njihova soba odiše svežinom poljskog cveća sa finesama lavande , gde zidovi samo što nisu , nekim čudom , počeli da žubore , a vesele ptičice melodično zacvrkutale na lusteru , ni nalik nečijem smetlištu , gde je prašina uzorpirala i izvršila agresiju nad kevinim nameštajem.Treba napomenuti razne pohvale i priznanja sa raznih kurseva ,seminara , pohvalnice za položene razrede sa svim peticama(I-VIII) , vukove diplome i mnogo što šta.No i keva nije mogla sve da popamti , ovo joj je bilo isuviše dovoljno da shvati kakvog idiota i neradnika ima kod kuće , "koji čeka da mu sve padne s' neba"!
Totalni raspad od čoveka. Avetinja u ljudskom obliku. Neka verzija mortus pijane Isidore Bjelice na parastosu svoje babe koja recitujući mormonske molitve očajno pokušava da se dokopa jednog cvetića pored spomen-ploče kako bi metnula svojoj ćerkici u kosu.
Pogrbljen, tih, trulog pogleda i umornog lica, neodoljivo asocira na plod nesrećne ljubavi izlapele feministkinje iz Sankt Peterburga i Čede Čvorka, spremnog da krvnički nagazi svakog puža posle kiše dok odeven po najnovijoj modi bangladeškog sakupljača sekundarnih sirovina neshvatljivo tumara po kraju, predstavljajući inspiraciju za lik poremećene matore pedofilčine niskobudžetnog psihološkog trilera.
- Tata, šta kažeš za mog novog dečka? - Kažem da ako još jednom ovu sablast dovučeš u kuću da se jebete napraviću od njega Ognjena Amidžića, a tebe poslati na VMA sa okastom trinaesticom u grudnom košu.
Odgovor na svaku lošu osobinu, izjavu ili način razmišljanja koji se u principu uglavnom govori iz sprdnje, ponajviše zbog toga što su taj izraz do iznemoglosti ponavljali liberali i tru demokrate svim svojim neistomišljenicima i to toliko mnogo da su ti isti neistomišljenici počeli da ih zajebavaju tako.
- Al si se upicanio. Je l' ideš u neko pičarenje? - Jašta. - Jesi pon'o kurtone? - Koji će mi kurac? - Pa nećeš valjda bez kurtona da jebeš? - Naravno da 'oću. Nikad to sranje neću navući. - Takvi kao ti su ubili Zorana. -------------------------------------------------------------------------------------------- - Brate, gledaj snimak. Gledaj snimak. - Šta je bre ovo? - Napunili smo balone vodom, medom i farbom i onda smo gađali one ludake na Adi što rade jogu na otvorenom. Gle'j kako beže. Ahahahahaha - Koji ste seljaci. Šta su vam ti ljudi skrivili? - Pa ništa, ono, sprdnja. Ko ih jebe. - To je za tebe sprdnja? Takvi kao ti su ubili Zorana. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Brate, ladno sirćetiš pasulj. Takvi kao ti su ubili Zorana.
