Osoba ženskog roda, sprcala između 30 i 35 godina, bez muža i ozbiljne veze, sledećeg fizičkog opisa: zagorela u sred februara, kao da je juče iz Egipta stigla. Kosa, duga, ekstenzije i ostala čudesa padaju neprirodno preko leđa, kao slama. Usta zgrčena u neki neprirodan položaj, napućen, kao kad te ne daj bože šlog strefi, pa ostaneš iskrivljen u jednu stranu. Nokti nadograđeni, cirka 6 cm, jebeš pojedine vrste hladnog oružja spram toga. Na svakom drugom raznorazni cirkoni. Torba po principu- veća je bolja. Šminka po principu više je bolje. Nakit po istom principu, ali garderoba pak ne. Tu se drži pukog minimalizma. Glas hrapav, istrošen od onih fensi dugačkih cigareta. Uzrečica: "maco". Sve u svemu potrošena,ofucana, ispijena, iz očiju joj viri muški polni organ, od kojeg je satrana. Ista se može sresti gotovo u svakom "salonu lepote" gde je po običaju zaposlena i majstor je za sve te nadogradnje, ekstenzije, korekcije i to. Kod ljudi koji imaju normalno poimanje estetike, izaziva reakciju proklinjanja sopstvenog čula vida i sluha.

U pojedinim slučajevima samo evolucija sujevjerja koja se prožima i razvija kroz vjekove pod zaštitom ultimativne bapske parole: “tako to treba” ili “tako se valja”.

Položio pismeni ispit ili kolokvijum metodom slučajnog zaokruživanja ponuđenih odgovora.

Прво, новији вампирски филмови се праве за девојчице. Начи, вампир мора диде у средњу школу и да личи на Ђастина. А? Који Ђастин? Ајд не зезај, него гледај даље. Девојка Ђастинова (зваћемо је Ђесика), главна глумица у том филму, такође треба да буде лепа, ал не нешто много лепа, да девојчице којима тад расту сисе и бубуљице, и које генерално нису баш лепе, не буду превише љубоморне на њу, него да са њом могу да се поистовете и доду да гледају филм и купе постер, Ди Ви Ди и музику из филма, и чоколаду са главним ликовима кад крену да се продају.

Друго, радња такође мора да буде прилагођена девојчицама. Начи, крајње ретардирана радња. Дакле, јес да је Ђастин вампир, ал он неће да пије крв од девојчица и њихових родитеља, него пије неку кокошју крв коју има у фриждеру или неки напитак који је изумео да не би пио крв од девојчица и њихових родитеља. Укратко: Ђастин се мучи да би био добар. Е, ал ипак је вампир, тако да може свашта: дуради домаћи за пет минута, да скаче по три метра увис, дудара аутобусе, да очима види далеко и да умом види у будућност и тако даље.

Е, даље, прелепи вампир Ђастин онда упознаје малу бубуљичаву Ђесику, онда се мало као стиди, па јој каже да је вампир, она му каже да нема везе, онда се љубе, онда дођу неки зли вампири (што пију љуцку крв, а не кокошју ко Ђастин), онда отму Ђесику, онда их бесни Ђастин све побије или протера, и онда задња сцена у којој се љубе вампир Ђастин и његова девојка Ђесика.

А, да, заборавио сам да поменем: она мала што се свиђа са Ђастином мора да трпи критике код куће јер им је будући зет вампир, а она верује у ту љубав са вампиром. То је зато што се клинкице у том периоду углавном забављају да кретенима, па им родитељи стално приговарају, па да клинкице виде да нису саме, и да шугави и досадни маторци нигде не разумеју девојчице и њихова љуцка права и оправдања хтења, него их терају да раде домаћи и не дају им дизлазе из куће да нађу праву љубав.

Ал на крају чак и глупи и досадни родитељи виде да је малој боље диде са вампирима него диде у школу ил да ради домаћи, Ђастин је угризе и она постане вампир (ал не онај зли, него онај добри) и живи цео вампирски живот са Ђастином у срећи и здрављу.

Мисли се на старије, класичне вампире, свакако, не на ове нове вампире за девојчице.

Дакле, да би некад био вампир у филмовима, морао си да будеш обучен ко господин, да имаш господске манире, обично се подразумевало и да имаш пара. Фризура под обавезно, а без фрака ниси могао да крочиш било где.

Онај коме је комплимент упућен не мора баш да испуњава све ове стандарде (стрпали би га у лудницу да се тако обуче у Србији), ал мора да заличи...

Stari kafanski termin koji označava ne donošenje pića od strane osobe koja je to izjavila, a ture se ponavlja automatksi svima bez njega.

- Mali, donesi nam svima piće.
- Bez mene.

Termin može da se koristi u svakodnevnom životu i može da zvuči dosta iritirajuće ako se upražnjava u svakakvim situacijama.

Izvor trauma anoreksičnih devojaka.

Справа која поред комплекса, мери и телесну тежину.

Наши ћалци, у њихово време, били су највећи трситељи. Шмекери који су шетали и по 5 риба дневно. Недељом су хладили јаја прегрејана викендом, а могли су попити као чета војника стационирана у Сахари 1944. године.

Кеве су, наравно, биле фине и васпитане, умерене, женствене и пре свега невине.

Doći u kontakt s vodom tek toliko da se higijenska slika vrati na pozitivnu nulu.

Простор са специфичним законима физике, где је звук бржи од светлости.

Lik koji ne mrda godinama sa prve godine studija.

- Vrlo romantična životinja, koju će vaša draga videti kada je na Adu povedete tokom dana.

- Vrlo neromantična životinja, koju će vaša draga videti kada je na Adu povedete u noćnom terminu.

Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.

Poznat i kao vjeverica iz LedenogDoba. Inace, to je mali jebivjetar kojem je poenta zivota zabijanje zirova u zemlju. Ponekad sve dobro prodje, a ponekad izazove pizdariju enormnih razmjera.

Zakleti neprijatelj nindža kornjača.

Osoba vanvremenske inteligencije i telesnih karakteristika, moderni Supermen, neprevaziđeni sportista i stručnjak nad stručnjacima, skromna Miss sveta, neshvaćeni genije, ljubitelj životinja i borac za ljudska prava; psihijatar, psihoanalitičar i psiholog u jednom, šampion u plivanju, muškarac koji ima problem sa enormno velikim polnim organom/žena neshvatljivo velikih seksualnih apetita, kompjuterski mag, haker, direktor, preduzetnik, vlasnik nekoliko manjih (ali uticajnih) kompanija, vegetarijanac, najverniji prijatelj... i nadasve..... JEDINI koji zna šta je tačno i u čemu svi ostali greše!

Ono najgore od najgoreg što jedan haker može poželeti drugome.

Dobro nam se ulogovali naši gosti. Danas je velik i dan za naš sajt, i kum je tu. Pa kume, da downlod-ujemo po jednu ljutu, sad će i otac McAfeeje da dođe da o(u)čita jednu antivirusnu molitvu, pa da update-ujemo koju staru priču. Slavljenik krajičkom oka skenira kuminu figuru. Šeretski nabacuje :), i pop up-uje levim okom kumi (namiguje) A evo ga i otac McAfeeje je stigao, ljubim ruke oče McAfeeje. Otac Mcafeeje download-uje jednu ljutu, i kaže: Dobra. Koja je verzija?
Oče McAfeeje 2003 SP 3 ( nije servis pak 3, već srpska prepečenica, iz trećeg kazana)
Otac McAfeeje počinje molitvu, prisutni ustaju oko stola, na kojem se ispred svakog gosta nalazi po jedan laptop. Prisutni drže kažiprst desne ruke na enter-u.

Slava svetome Nortonu i AVG-u i presvetom Kasperskom. Pomiluj nas sveti Gejtse, i ne pošalji nam bagove na naše prisutne. I kada si stvorio prvi kompjuter, rekao si da onaj ko za jedan od njih sedne, večito će za njime sedeti, i u ekran piljiti, download-ovati filmove, visiti na čatovima i sajtovima. Pomiluj svevišnji i nesretnu braću, što na svojim kompjuterima imaju Linux i mekintoš operativne sisteme. Enter
Svi ulogovani: Enter

Оно што сваки мој другар помисли да је постао кад научи да дигне систем и да се накачи на вајерлес.