Kao i svaki slozeni proces i ucenje se moze podeliti na nekoliko faza.

Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??

Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:

1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge

takođe morate voditi računa o tome da:

50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)

Također, veoma je važno:

53. Da ne zaboravljate na značajne datume:

(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije


Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.

Kako usrećiti jednog muškarca?

1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!

Изговор већине мушкараца за свињско, несмотрено или неморално понашање, чешће у разговору са супротним полом (јер саговорник истог пола то дакако мора да разуме и без те реченице, иначе се доводи у питање његова мушкост).

Када сте љути на неку особу, али нећете директно да јој дате до знања, па после сваког кратког одговора стављате тачку...

Naime radi se o pojavi gde student na kraju semestra izbroji tacan broj strana koje treba da spremi za ispit, nakon toga ih deli sa brojem dana koji su preostali do ispita. U tom trenutku to je prilicno relan i moguc broj strana po danu ali posto ne(odgovorni) student nikad ne krene na vreme da uci broj predvidjenih stranica se povecava iz dana u dan i tada nastaje panika. Optimista ce pokusati da nauci i ako zna da je taj poduhvat nemoguc i najcesce ce odustati dan pred ispit dok ce pesimista odustati na vreme.

Rečenica koja godinama postaje sve manje slađa.

Мувач - Лик који долази само да би мувао колегинице, а учењем се бави само кад нема кога да стартује. Примарни циљ су девојке са права, економије, медицине али може да упадне и нека добра са другог факса. Активан је углавном лети.

Јунајтед колорс оф књига тип - Чешће су девојке у питању али има и мушкараца. Тип који је окружен свим могућим маркерима, танким фломастерима и хемијскама у боји. Књиге и скрипте више делују обојено него подвучено а за сваки појам или реченицу у зависности од битности имају боју. Кад их питаш да ти позајме на минут било који маркер, увек питају - а коју ћеш боју? Иако је теби свеједно, њима није. Као школарци су волели ликовно.

Ај на паузу тип - Особа коју ћеш више видети испред читаонице него у њој. Стално праве паузу било са пљугом, соком, храном или у ВЦ-у. Кад виде неког познатог прилазе са чувеним - ај на паузу, а ако их одбијеш траже нову жртву. Иако су лењи прилично су комуникативни па ћеш их увек видети у разговору са неким. Минимум три пута на дан оду до кафића на кафу.

Класичан штребер - Особа која са једном једином намером долази у читаоницу - да учи. Паузе прави само да једе или да оде до ВЦ-а, не занима га дружење или нешто друго. Долази у читаоницу кад престану предавања и видећеш га у њој тачно онолико колико траје његов факс јер ће све дати у року.

Природни факултет тип - Тип студената који студирају неки од природних факултета. Предњаче Етф-овци, Пмф-овци, машинци. Сто им је претрпан разноразним формулама прастарим и оронулим жутим књигама, белешкама, свескама на коцкице и дигиталним геџетима. Стално нешто куцкају, пишу - бришу, нервирају се, траже формулу по белешкама и слично. Почетници неретко имају укључен звук на дигитрону, па им се деси да услед континуираног прављења БИП БИП БИПБИП БИП звукова, Јунајтед колорс гађа својим зеленим маркером којих ионако има неколико (у различитим нијансама).

Лако ћемо тип - Особа која дође у последњи час за препремање испита, јер је до тад говорио - Ма лако ћемо. Често је нервозан јер је опет почео касно са учењем и тиме шири негативну енергију око себе. Увек зна који је најлакши професор за пролаз, код кога може скрипта а код кога се преписује у преводу - мајстор кривина. Чак и ако одложи испит за касније увек му је недовољно. Обожава да говори - Јаооо да ми је само још један дан.

Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.

Reč kojom vas mogu osloviti na fakultetu.Otvara sledeće opcije.

1) Obraća vam se profesor.Nema baš neke opcije kako da vam se obrati osim *kolega* i ličnim imenom.*Studente* zvuči rogobatno tako da je upotreba kolege u ovom kontekstu ok.

2) Obraća vam se ženski student.Hoće da kopira knjigu.Hoće da čuje gde ste kupili tu skriptu.Hoće da vam postavi neko produhovljeno pitanje poput : *A jes čuo,obara l' ova Jovanovićka* ili *E a kako ti učiš,mislim podvlačiš pa ponavljaš,ili samo ponavljaš? *

3) Obraća vam se muški student.Hoće da vidi da li i vi smatrate kao i on da je omladina DS-a sjajna stvar.Hoće vam ponudi besplatni čaj u studentskom kafiću ako glasate za njegovu listu na izborima za studentski parlament.Hoće da vam ukaže da je cena od 300 evra za 3 dana u Čanju ekonomska cena.Sluša Morisija.Nosi džemper nad košuljom.

Oni delovi odeće ili obuće koje bi i same bilo sramota da ih iznesemo napolje, makar to bilo u plastičnoj kesi ka kontejneru, pa ih nosamo za vreme najprljavijih kućnih poslova.

Detektor prljavštine sa poda. Po uzorku skupljenom na njima možemo oceniti radne navike vlasnika poda i nivo higijene kod istog.

Savremeni način merenja vremena nastao u modernom svetu kao posledica toga da većina ljudi u autobusu prekraćuje svoje vreme slušajući muziku-gde se vreme meri po odslušanim pesmama..

Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).

Ponekad se čini da pripadnice lepšeg pola održavaju takmičenje u određenim disciplinama pogotovu kada same idu ulicom. Takmičenje postoji vekovima unazad a izgleda da će se i nastaviti u budućnosti.

Misao koja kada se javi kod pripadnika muškog pola stvara rast testosterona u organizmu kao i bezbroj nekontrolisanih misli usmerenih ka pripadnici suprotnog pola inače vlasnice pomenutog pogleda. Ono što većina muških ne shvata jeste da često taj pogled predstavlja veliki zajeb i osnovu za neosnovan rast samopouzdanja.

Problem leži u subjektivnosti pri analizi ženskog pogleda, mladi napaljeni muškarac (ovo zvuči kao višestruki pleonazam) željan ženskog dodira tumači svaki presretnuti pogled po sistemu "želi me" a istina je neretko dijametralno suprotna. Hajde stavi se u poziciju tebe i nekog skrndelja od ribe, koju ne bi smuvao ni pod kombinacijom amfetamina, absinta i antibebi pilula začinjenih jučerašnjom kineskom hranom. Ta mučenica se eto tako namestila u noćnom klubu da ti pogled ide direktno ka njenom anfasu, hteo ne hteo pogledaćeš je stotinak puta u toku večeri a pogledi će vam se ukrsiti u velikom procentu od tih stotinak. Da li to znači da se ložiš na nju? Da li to znači da ti je neodoljivo seksi njena crno - ljubičasta satenska haljina koja samo što ne pukne na bokovima od pritiska njenih mesnih zaliha? Naravno da ne znači! Nego eto, stala tu, ortaci te zajebali pa si i ti naspram nje, nemaš gde jer je krcato a ortaci su snimili dve tri ribice u svom vidokrugu pa ne žele da zamene mesta sa tobom.
Zato sledeći put kada ti misao "pogledala me je" prođe kroz glavu, nemoj odmah da se primiš, seti se nesimpatične debeljuce, možda si upravo upravo ti ta "debeljuca" samo malo prikladnije obučena.

Pitanje koje se postavlja kada te saogvornik toliko smori da vise ne znas sta da mu kazes.

Cirkularna pojava kod koje rodjendanski i slavski pokloni menjaju vlasnistvo pod okriljem novog ukrasnog papira.

Princip forwardovanja poklona je vrlo jednostavan.

Sve sto vam treba je :

Malo nemorala ili nemastine,

dobar izbor poklona koji ste dobili za slavu ili rodjendan, a nije vam se dopao.

Nov ukrasni papir (kupiti u knjizari ili na trafici)

Kao i prethodno nalepljivanje ceduljice sa imenom darodavca na poklon, da vam se slucajno ne desi da poklonite ovaj poklon upravo njemu. Ako vam se to desi, retko ce vas ko ukoriti, ali ce vas neprijatno gledati celo vece dok vi pijete i pijete.

200 grama kafe.
200 grama ratluka.
Flaša vina.
Čokolada X broj dece u kući u koju se ide.

Daje se uz tri srpska poljupca. Konzumira se samo čokolada. Ostatak se forwarduje.

Svaka cekaonica ih ima,bilo da ste otisli po zeleni karton,zubaru ili na tajlandsku masazu u cekaonici cete naici na poveci svezanj casopisa,cekajuci cete otvoriti jedan ne sluteci da u stvari putujete kroz vreme,jer velika vecina ovih casopisa datira jos iz bukvalno proslog veka.

Sažeta forma poznate srpske narodne pesme, odnosno kompozicije, Marša u Pičku Materinu.