Убрзати ствар, најчешће методом везе. Погурати ради убрзавања реализације.

Појава која је увек била и биће присутна, само што је се сви сете и размишљају о њој тек онда кад се сматрају оштећеним, а никако у ситуацији кад су можда они неког натерали да се осети као безвредно говно, макар и ненамерно.

Први постулат: Женску пажњу нећеш добити уколико ниси репрезентативног изгледа и не испуњаваш већ одавно успостављене критеријуме привлачности, при чему се гледа сваки детаљ на лицу и телу. Људима прелепог лица и тела је све много лакше, отварају им се готово сва врата и људи се другачије понашају у њиховој близини, и много им је лакше да остваре потребне контакте. Привлачним мушкарцима ће жене саме прилазити и моћи ће сами да изаберу којој ће рестаурирати вулву, а коју ће одбити, уз комплименте, тако да она ипак помисли да, макар у будућности, има неке шансе, уз констатацију да је испао фин и да није ђубре. Ако је изглед просечан или никакав, може да те извуче само дебели банковни салдо, величине Форт Нокса, па да се надаш да ће се уз тебе скрасити нека добра риба кад почне да јој истиче рок трајања. Ако ниси миљеник фортуне, можда ти западне и неки просек, такође тек кад јој прође време, јер и оне прво иду на најбоље. Поред ове две категорије, пожељно је такође бити и кршни, доминантни домаћин који је у могућности да ради тешке физичке послове, вози, поправља ствари по кући, и генерално ради све послове намењене мушкарцима, ниједна не жели метиљавка који није у стању да подигне тешко (неће проћи прича о једнакости полова кад стигне десет метара дрва, иако је она потекла од жена), не вози ауто и склања се у страну кад упадну лопови, уз речи "у шпајзу имате добру домаћу, а у спаваћој соби ми је жена, само мене не дирајте". Ако ниси ништа од овога, можда убодеш једино неку радодајку коју јебе година производње, а нико је није већ узео јер је простакуша и дронфуља и пола града већ добро зна каква је.

Додатак првом постулату: Ако имаш неки упадљив недостатак, не ходаш како треба, слабовид си, имаш блаже менталне поремећаје, социјалан си колико Ледерфејс из "Тексашког масакра", гојазан си и слично, а успут изгледаш као да те правио Лука Модрић, нема ти помоћи. Унапред си означен, као жигосана стока, као јунак Домановићеве "Данге" и ту нема помоћи, јер те супротни пол уопште и не региструје као мушкарца способног да их оплоди, и служићеш вечито само за тренутке досаде, или за суботе увече кад нема никог бољег. У њиховом мозгу је прекидач који те оживљава као репродуктивно способног мушкарца (ма колико ти то био) потпуно искључен, у случају да недостатак није невидљив голим оком а ти изгледаш као Бред Пит. У супротном, можеш да на'ваташ неку од претходно поменутих радодајки која је начисто пропала, или рибу са неким сличним дефектом, која због тога такође не добија пажњу мушкараца.

Други постулат: Мушку пажњу нећеш добити уколико ниси репрезентативног изгледа, али они су много мање пробирљиви и брже попуштају, иако је женски сексуални нагон јак исто колико и њихов. Друштво је мушкарцима наменило улогу оних који морају да приђу, те се они чешће одлучују за сигурније варијанте, уколико не прођу код оне на коју су се намерили. Неком је важније лице, неком тело, али да би завредела минималну мушку пажњу, мораш макар просечно да изгледаш. Ако си поред тога и способна да будеш домаћица, а поклопи се да си и нешто више од просечне камењарке кад је у питању укус за филмове, књиге и игре, или имаш појма о спорту, то је најбоља комбинација, мада је та врста скоро изумрла. Ипак, ако изгледаш као нерођено дете Марије Шерифовић и Толета Караџића, неће ти помоћи ништа, можеш само да чекаш неког очајника који нема избора, или се пијан зајебо, па да га зафркнеш на трудноћу.

Трећи постулат: Било да си жена или мушкарац, ако не припадаш ниједној од поменутих група, или спадаш у оне из додатка првог постулата, твоја ситуација је екстремно тешка. Свако ће рећи да физички аспект није важан и да има и битнијих ствари (што, на дуже стазе и јесте тачно), али теби то ништа не вреди. Можеш да будеш члан МЕНСЕ који рецитује Хомера на старогрчком, дубински анализира кризу на Блиском истоку, скида бечке класичаре на слух, и по тежини рангира 18 поглавља Џојсовог "Уликса". Можеш до сутра да причаш како је то што ти знаш и можеш важније од животињских, прљавих нагона за коитусом, с обзиром да тебе нагризају исти нагони. Јебати/примити нећеш, осим можда у изузетним (горенаведеним) случајевима.

Рејв журке. Одлично место за посетити, уколико си у неком бедаку, па желиш само негде да се изгубиш и да те боли курац за све. Нико те не посматра, никога не посматраш, свима лепо и то је то. Рејвови су на лошем гласу због великог броја ћоманa, који исте посећују редовно. Али, то су углавном предрасуде. И они су људи, исто као и сви ви који ово читате. Додуше, нису баш при здравој свести, али добро.. Није смак света.

Рејвови такође важе за најбоље место за провод, али уколико сте новајлија на неком оваквом догађају, било би добро да знате пар стварчица пре него што се запутите у неку шуму, да се изгудрате и искачете.

1. Немој никада ићи на почетак рејв журке. Почетак рејва је досадан као деда Миливоје, кад крене о његовом времену и крпеном лоптом. Иде нека амбијентална музика, која ти не да ни да играш, а ни да седнеш и да се опустиш. Пар људи у просторији, двоје стало поред звучника да још мало сјебу свој слух, а ови остали се нервозно шеткају по објекту, чекајући дилера. Уколико си ипак дошао на сам почетак журке, због горе наведених околности пожелећеш да си отишао да слушаш Дада Полументу у локалној биртији надомак Балосаве у општини три лепе пичке материне.

2. Ако си послушао савет под 1. (види горе), добро си урадио. Стижеш око пола 1, мало после поноћи, таман да уграбиш најбоље место за ђускање, и са екипом направиш живи зид да вам не упадну неки небитни ликови са стране. Ако си стрејтер скокнеш по пиво или сокић, ако си ћоман скокнеш на брзака до вецеа да сипаш воду у флашу, јер си сву кинту за то вече спискао на јебени дс и вутру да се после спустиш.

3. Просторија се напунила, има младих бичарки које ти у мраку, онако издрогираном, изгледају као мисице пореклом са Венецуеле, које су дошле само да би врцкале испред тебе, док ти не скупиш мудашца да јој ставиш руку око струка. Е, немој јој стављати руку око струка. Штавише, боље је набоди у главу. Зашто? Зато што је и она изгудрана исто као и ти, ако не и више, и сигурно је ту са дечком, који је увек неки лерди са повећом екипом. Мојне да га набадаш, надрогиран си и чини ти се да си непобедив и најјачи, али веруј ми - НИСИ. Значи, без набадања. Дошао си да се проведеш и најбоље би било да тако и остане. А, и кад би ти дала пичке, ресица би била непослушна од силних опијата унетих током вечери. Значи у сваком случају нећеш јебати.

4. Одећа. Е сад.. Већина људи која чује реч рејв, одма' надовезује дречаве боје, и флуо лајт, због којег су те боје још дречавије. Ћомани имају трипове под утицајем јаке супстанце коју су унели у себе и параноја превазилази све границе у тим тренуцима. Е, значи, НЕМОЈ носити дречаве боје. Ем што ћеш бити мамац за пандуре тако ћомански обучен, ем што постоји велика шанса да ћеш истриповати од себе да си бојанка за децу предшколског узраста. Обуци се у црно, као и сав нормалан свет и буди сматран секташем. То је то!

5. Ако ти неко понуди да попијеш пиће из његове/њене лименке, а ти си стрејт, обавезно одбиј.
Ако се гудраш, неће да шкоди. Ко зна шта си све унео у себе током вечери, тако да још нека бактерија није на одмет. Ко зна, можда се деси нека симбиоза, па постанеш супермен или неки други херој врсте супер.

6. Најбитнија ставка. Тиче се странаца. Уколико приметиш неке странце, небитно да ли су из Грузије или из јебене Фукушиме, обавезно им уваљај неко срање. Небитно шта. Отцепи флоп са пакле цигара, купи лимунаду, проспи је преко њега и заваљај им то као ЛСД.
Састружи мало креча (или чега већ) са зида, упакуј у фолију и продај им то као спид. Узми било шта, и смисли нешто. Неће те провалити, а, и ако те провале, могу да ти га пуше, јер немају појма ни у којој су земљи а камоли да ли шмрчу дрогу или зграду. Наравно, то што продаш наплаћујеш три пута више него што је цена робе на улици и опет, неће те провалити, јер немају појма које су цене, а неће ни проверавати. Ту су да се надрогирају и ништа друго. Па, ето им мало зидина кад су већ вољни.

Način iskazivanja divljenja i poštovanja prema određenom delu osobe X, uz malu dozu ljubomore što baš ja nisam ta osoba X.

Situacija koja nastaje kad se nekim slučajem pojavi crnac u gradu manjem od 10 hiljada stanovnika i izazove ukočenje u vratnim pršljenovima svih prisutnih na ulicama i u kafićima.

Srednjevekovni članovi obaveštajne i kontraobaveštajne službe. Dva suprotstavljena ugla u večnoj moralnoj borbi saopštavanja istine po svaku cenu.

Kosančić je racionalista, inženjer. Kad pogleda Monalizin portret, vidi ružnjikavu ženu koja se osmehnula ko da je videla iskenjano govance neobičnog oblika. I vidi eventualno 50 miliona dolara vrednosti po srednjem kursu za današnji dan. Ako mu daš perorez i kresivo, te ga pošalješ u savanu, on će da kolje lavove i bori se sa hijenama oko raspadnute lešine. Ali će da preživi. Sedmogodišnjem sinu će reći da zvuči kao viljuška koja škripi po tanjiru i srušiće mu snove da će jednog dana biti Pavaroti. Kevi će u oči saopštiti da boluje od leukemije i da će umreti za 2 meseca. Njegova istina boli, ali je ipak istina.

Na prvom kontrolnom zadatku iz matematike, u prvom razredu, Toplica je rešavao zadatak: 1+1 =... i dobio je sledeće rešenje - "Ako pojedem jednu jabuku i posle pola sata još jednu jabuku, osećaću se kao da sam najgora cava jer ni sa kim nisam podelio." Kad on pogleda gorepomenutu Monalizu, videće kornjače sa Galapagosa, staramajku koja štrika pulover i scenu potonuća Terminatora u tečni metal. Eventualno će je pokloniti Kosančiću koji će je posle prodati za onih 50 miliona. Ako padne sa ivičnjaka, polomiće 11 rebara. Umreće u 67. godini od tuge jer je ubio muvu govnaru. Njegova istina prija, dok se ne sazna da nije istina.

Tarantinovski preokret svake bezazlene provokacije. Lou kik pravo u muda sagovornika, posle kog se stvari odvijaju u pičvajz smeru.

Preuzimači posla, nakon što je obavljeno šesnaest sedamnaestina istog. Uz parafiranje, naravno, sledi i adekvatna nagrada u vidu prisvajanja celokupnog plena.

Potpuna nekompatibilnost dveju osoba u filosofskom, erotskom, i svakom drugom pogledu. Narodski rečeno, dupe i oko. Premali poklopac za preveliku šerpu. Kada bi da je otrsiš kao gluvo pseto, ona tripuje vođenje ljubavi; kad dođeš umoran s naftne bušotine i željan si kreveta ko novorođenče majčine sise, ona bi da bude lomikurka sa bičem, a ti njen Bugati Vejron, kome će maksimalno da razjebe motor i pocepa gume u lakat krivinama.

- Večeras u pozorište na balet?
- Kafa s drugaricama. Sutra u Ušće na kuglanje?
- Teško, liga šampiona. Možda preksutra do keja da izblejimo?
- Seansa iz hiromantije, mrka kapa. Eventualno u subotu...
- Hmph, ipak ne.

I tako, polako primetiš da imaš slona u sobi. I to ne Damba ili Ćiru plačipičku već onog afričkog, toliko velikog da preti da te izbaci iz rođene gajbe. Onda se pitaš: "Majku mu jebem, je l ta divergencija ovozemaljskog kova ili mešetarska radnja onog s rogovima i kopitama."

- Da izbrišemo histori i temporari fajlove?
- Ne, samo keš memoriju i kolačiće.

Kul. I advokati moraju od nečeg da žive. Razvod je dobra preventiva od vađenja očiju zarđalom kašikom. Ili je ipak tačan odgovor pod b.

Evolucija anatomije žene, a svakako i erotike.

Nekada davno, u vreme džeferdara, kubura, jatagana, Praviteljstvujuščeg sovjeta, jabaša, subaša, buljubaša, harambaša i inih, sa današnje tačke gledišta slabo razumljivih pojmova, volelo se dvoje mladih. On je bio heroj, jedan od najdrčnijih vojskovođa u Prvom-more, Turci, na kurac ste nam se popeli-ustanku. Fes, brci, utoka za pojasom, peskovit glas, prek, nagao, uz ruzmarin vino, ašik...Hajduk Veljko. Lord Krajine i strah i trepet za obrezanu čeljad.

Da je Hju Hefner kojim slučajem živeo u 19. veku, pozvao bi Čučuk Stanu da mu bude prva plejboj jebena zečica i naslikao je nagu, guščijim perom na pergamentu. Stas, glas, harizma, lepota, pamet i bedra. Prva bedra Negotinske krajine i nezvanično druga od Velike Morave do uralskih vrleti.

Kad god su Veljku ratne obaveze dozvoljavale da uzme slobodan dan ili neplaćeno odsustvo, ljubavnici su se viđali ispod jednog bagrema. Kako pesma kaže, dušek im je bila lucerka detelina, jastuk Veljkov super napucani biceps, edicija ralo i volovi, a jorgan nisu imali jer je bio jul mesec i vrućinčina u pičku materinu. Elem, legnu oni tako i on počne nju da timari po bedrima. Gde se god rukom zaputi, ono bedra. Ne, on je nije hvatao za sisu ili ne daj bože pokušavao da joj surdukne vragolana u nedepiliran i prepun tarzančića čmar (hej, tad su se ljudi zapirali samo o bitnijim praznicima, i to sekvencijalno). Isključivo bedra i samo bedra, ko ovan u krivu šljivu. Mislim, tako poezija kazuje. Makar ova što je prošla oštru legislativu, ne ona hromog Vuka koji opisuje mlade djeve koje proklinju sudbu zlu jer im je pička zarasla ko Amazonija.

Danas, anatomski gledano, pre ćeš zatvorenih očiju locirati crkvu Svetog Petra u Vatikanu, na karti sveta razmere jedan prema zilion, nego naći bedra na telu žene. Nekad su bedra obuhvatala teritoriju južno od sisa i severno od kolena a sad postoje: kukovi, bokovi, guzovi, gluteusi - više vrsta , krsta, unutrašnja strana butina, spoljašnja strana butina, male usne, velike usne, džojstik, čmar, Grinički razdvajač guzice, bikini zona, depilacijska zona, kitov rep zona, donji stomak, gornji stomak, pupak zona. A bedra? Gde su jebena bedra?

Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.

Horizontala u svim svojim pojavnim oblicima. Izraz je autohtono vezan za matematičare i njima srodne duše, zatočene u izolovanom koordinatnom sistemu.

Master kuler. Tip čijim duhom gospodari emiocionalni ekvilibrijum. Rušitelj svih frojdovskih psihoanalitičkih teorija o seksualnosti kao generatoru energije svakog bića. Peti element teorije ljudskog temperamenta. Kolerik bez afekta, melahnolik bez osećaja skenjanosti, flegmatik bez pasivne agresije i sangvinik koji se lupi po glavi na svaki pokušaj ekstrovertnosti. Neshvatljiv kao teorija struna prosečnom radniku na balansiranju trapa, neuvatljiv kao mokar sapun od algi gospođe Božen.

Onaj koji uspešno predviđa idući korak.

Јебање, само мало суптилније.

Osoba vanvremenskog osećaja za lepo i stil. Bog i batina, alfa mužjak, ikona muževnosti koja predstavlja prvu simpatiju većini maloletnica u osnovnoj školi. U kombinaciji sa konvertabilnim markama i nekoliko pajtosa sa sumnjivim koeficijentom inteligencije predstavlja strah i trepet za mlade dođoše koji su zalutali u njihovo selo u potrazi za mladom pičetinom.
Širi se kao hlamidija u studentskom domu, prska se maliciom, pije hemiju iz kupatila, trenira u improvizovanoj teretani u garaži kod ortaka, vozi tomosa sa rezervoarom napravljenim od plastične flaše "Knjaz Miloša", izlazi u pancirki. Obično upisuje srednje škole mašinskog ili elektrotehničkog smera gde se sa svojim istomišljenicima učlanjuje u nevladine-neprofitne organizacije tipa Obraz.

Molim? Kakva hrana? Ono sranje za žene i Amere? Odjebi! Pravi muškarci glođu meso rukama sa kosti jagnjeta.

Завршила се још једна радна недеља. Отишао си као и толико пута до сада са другом у кафану на по једну.

Халапљиво наврћеш прву ракију. Ипак је радна недеља готова, ваља се дезинфиковати. Мало ти се проспе и по бради. Док спушташ чашицу и бришеш своју браду, видиш једну малу капљицу ракије како, попут сузе, клизи низ спољну ивицу чашице. Не знајући због чега, загледаш се у ту сузу.

Наврну и прва сећања, ко зна одакле и због чега. Сетиш се слике са букваром и бојицама, док си још маштао да постанеш пилот, другара из основне са којима си одавно изгубио контакт, прве дечије журке на којој си мешао црни и жути сок, све до пријемног испита. Онда средња школа - прво право заљубљивање, батине, прво тешко алкохолисање, експериментисање са разним стварима, први пријатељи за цео живот.

Факултет је био најлепши период твог живота. Студентске журке, зезања, спавање по ко зна чијим кућама, и први укус слободе. Чини ти се да није било мемљивог подрума или ћумеза у ком ниси становао. После извесног времена, када купујеш ствари, више не гледаш шта је најлепше, него шта ћеш лакше пренети даље у свом номадском животу. Осетио си по први пут и шта значи бити гладан. И шта значи радити, када ти је кичма пукла преко студентске задруге, али си имао првих пар зарађених црвендаћа у животу. Сазнање колико се тешко долази до пара те је и натерало да се забарикадираш, оставиш све по страни и завршиш факултет.

Сетио си се и ЊЕ. Ко зна због чега и одакле се сад она појавила. Као дух из прошлости, који ти више апсолутно ништа не значи, чак и не можеш да верујеш да си са ЊОМ икада и био. Али ти је из неког разлога драго сећање на ЊУ. И колико год да их је прошло између ЊЕ и ове садашње, ТВОЈЕ, опет ти је некако драга и помисао на ЊУ, и поред свих непроспаваних ноћи, мука, шетњи по забитим уличицама само да се издуваш, сумњи, страхова, туге... Схваташ да те је и то очврсло, и да си захваљујући и ЊОЈ постао човек. Човек који зна шта хоће, који зна и да пати, да гута, држи у себи, да буде стрпљив, али и да узме оно што жели.

И дође ти тешко кад се сетиш оног малог и неисквареног клинца који се сликао са букваром и који је маштао да постане пилот. Да је знао шта га све чека и какав ће успут да постане, да ли би веровао? И да ли би данас уместо тог клинца плакала ракија кад му дође тешко, или би тај клинац ипак смогао снаге и заплакао да је данас ту, само да је знао шта га све чека и чега све да се сачува успут?

Монструозна мастурбација.
Зулум који шаком учините свом вршњаку тако да на њему остану пликови и ране због велике напаљености и загорелости у рангу четничког казана. Уколико су шаке мањег степена нежности, узрокованог целодневним руковањем лопатом на радном месту или сличном алатком, резултат овог бацања може бити изразито погубан по бобана.

Нека врло распрострањена секта. Има их у Кнезу на сваких 20 метара. Имају неки неодољив порив да ти саопште да си баш ти та врло добра особа која ће помоћи некој деци/ићи у Лондон ако играш неку ретардирану игрицу на тачскрин телевизору/добити сто иљада евра... Упутити се овом улицом, проћи скроз до Калиша и не бити заустављен, значи да је то дан када би требало да уплатиш лото јер имаш среће више него памети.