To su one čarape koje gledaš svakog dana i koje izbaciš iz sobe tek kada i one počnu da gledaju tebe.

Odes na zurku na koju ti se nije islo,udjes u klub(diskotueku) i vidis gomilu kica i kao za svadbu i ispod mosta "autfita", platis pice 500 dinara, jer jbg domace pivo nema, a uvozno je skupo. Cigare ti izickaju i jedva docekas da krenes kuci,naravno pesaka, jer pare za taksi odose na 0.33 l loseg piva. I krenes tako sa zeljom da te kod kuce ceka cigara koju si ostavio pre polaska. Usput te pojure lokalni kerovi, cisto da ti ne bude dosadno. Posle 2 sata hodanja i trcanja stizes kuci, srecan jer znas da je negde ostala ta jedna cigara. Najzad je nadjes, sednes na terasu da na miru ispusis, da se opustis i da zaboravis sve ruzno tog dana. Uzimas upaljac i zapalis filter...

Interesantan, poluozbiljan izgovor za napuštanje dosadnog društva. Ipak, začuđujuće veliki broj ljudi ga ne shvati kao sprdnju, nego sasvim ozbiljno.

Ili kako ispaliti dosadnog čoveka i nezanimljivu situaciju.
To jest: "Apsolutno me boli kurac za sve, imam bolja posla"...

P.S. Prvi izrekao Paja Vujisić...

Dvosmislena rečenica kojom neki ljudi iskreno žele da iskažu zahvalnost za pomoć, dok drugi umeju da je iskusno zloupotrebe, izvlačeći sasvim suprotan kontekst iz nje...

Period u kome vam, kada povracate, niko nece prici da vidi da li ste dobro, jer svi verovatno misle da ste usljiskani.

Specifičan podpazušni miris koji je rezultat višednevnog zanemarivanja osnovne higijene. Podseća na miris dinstanog luka ali izaziva užasan napad mučnine zbog same pomisli kako je nastao. U sprezi sa sintetičkim materijalima odevnih predmeta dejstvo "mirisa" se pojačava do kataklizmičnih razmera po širu i dalju okolinu. Ponekad se transporter zaprške uspaniči zbog sopstvenog traga pa preko odeće ošine debeo sloj nekog dezodoransa ili mirisa, tzv "šiptarska fasada", što naravno ne da ne pomaže, nego stvar čini još gorom. Jedini lek je momentalno oslobađanje odeće i po mogućstvu dezintegrisanje iste a zatim dugotrajno i temeljno pranje zagađene površine nekim moćnim sapunom.

To vi je kad majmuna u dzungli uapsi dzunglaška policija što je ukro bananu. Pročitaju mu tade njegova prava i kažu, imaš pravo na avokado, jerbo u dzungli nema advokat, uvopšte otkad je Tarzan preminuo.

od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.

Od moje drugarice drugarica, pa njena drugarica.

Ne bih te pozvao unutra.

Vrsta frizure.
Tj bilo koja vrsta frizure koja dovodi njenog vlasnika do takve transformacije da ga ni rođeni ćale ne može prepoznati.

Smeška se sa reklama i bilborda. Okruženje gde su svi srećni, lepi, nasmejani (sa svim zubima) i trezni, i gde se živi zdravo i kvalitetno. Žive od kredita koji su toliko povoljni da svi ostanu u plusu i zarade, tako da svo slobodno vreme troše na putovanje i aktivnosti od kojih će opet ostati lepi i nasmejani.

I uvek se nadje neko kuče ili mače da se igra sa decom...

Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.

Злочиначко удружење мрзитеља биљака које заменом теза покушава да прогура свој настрани начин живота као нормалан. То су звери које немилосрдно чупају траву да задовоље своје погане потребе, и то без анестезије... еј, бре! Уместо да је косе, што би било безболније за јадну траву. И ајде што је чупају, него ЈЕДУ КОРЕЊЕ!!! Глед'о сам деду летос док је клао теле, прво га је одвалио мацолом по глави, да га ошамути. Теле касније, малтене, ништа није ни осетило. Деда је душа од човека. А не ко мој комшија. Једно јутро је улетео комбајном у поље сунцокрета са запада док су главоње пратиле сунце. Мучки, с'леђа... Е, такви ликови не треба да живе. У таквом свету не желим да одгајам своју децу. Сви ће јести јагњетину, чим израсту млечни зуби.
Еј, вегетеријанци, знате ли ви колико ембриона сунцокрета неће дочекати да одрасте због ЈЕДНОГ литра уља, а? Ти ембриони умиру у преси на крајње свиреп начин, само да би ви зачинили салату. А 50 литара свињске масти добијеш од једног јединог крмета.
Где је ту правда за биљке? Начин на који се убијају је средњевековни. Метал, па у живо месо. Без најаве. И то по дану, када врше фотосинтезу и када су најактивније. Ни једна животиња није то доживела од људи.
ДА СЕ КОЉУ БИЉКЕ, АЛ' НОЋУ, КАДА НЕ ВРШЕ ФОТОСИНТЕЗУ!!
Убијају се на најподлији начин. Оне не могу да се бране. Не могу ни да вриште док их кољу дрвосече. Осим тога, имаш дрво од пар тона које сјебе циганче од 40 кила. ГДЕ ЈЕ ТУ ПРАВДА И ВИТЕШТВО! Али за вегетеријанце та смрт је регуларна, а разбијено јаје је злочин, полизан мед је крађа!? О ембрионима биљака и цеђењу живота из њих, не могу више ни да причам.
Али, пазите, њихов изговор је: биљке немају нервни систем... Па, господо, да ли то значи да је све што нема нервни систем осуђено на сурову смрт самим рођењем. Да ли то значи да све што нема нервни систем може да буде живо поједено, без гриже савести? То је опасна дискриминација: "Ако не осећа бол, сеци га, кувај, пеци и једи на живо - нема проблема". Замислите да вас неко коље моторном тестером неколико минута, после вам скрнави тело, маже га некаквим смолама, спава на њему, и... фуууј.
А ту је и цвеће које се масовно дели као поклон и знак пажње. Људи моји, поклањају лешеве биљака које су само хтеле да оставе потомство за собом. Ајде да их одма убију, него им ни то није доста, па их одржавају у животу у некаквим вазама, да се што дуже муче. Да не говорим о томе да масовно ископавају посмртне остатке њихових предака, продају их по ненормалним ценама и после их СПАЉУЈУ. Ни мртва биљка није добра биљка.
Ал што је најмонструозније, узимају делове једне биљке и калеме је на другу. Молим вас лепо, кад су месоједи зашивали кокошију главу на тело свиње?! Гнусно!!
За разлику од вас, наше животиње умиру достојанствено. И нико их не једе живе! Наше животиње пре конзумирања прођу безброј посмртних ритуала: димљење, саламурење, конзервирање, печење и сл. Даље, могу данима да висе у излогу, да би им се у мимоходу одала почаст и да би им се гладни грађани Србије дивили. Зар то није дирљиво?

Последице које сексуална апстиненција оставља на ум мушке јединке. Сврстано у неколико шематски описаних фаза.

Lik koji dodje kod komsije (neretko komsija ima lepu cerku) da mu instalira Winamp da ovaj moze da slusa pesme iz rodnog kraja...

Izraz za dobra riba pre nekoliko vekova.

Moderna oprema fudbalskih sudija, služe da arbitri u svakom trenutku znaju ko koliko nudi.

Zena koja provali muza da je vara. Naravno, samo ako provali.