Spaliti Jevreje
Променити евре у мењачници.
- Ај само стани код овог знака да спалим Јевреје, минут један.
- Шта да урадиш?!
Glancati escajg na Titaniku
Raditi uzaludan posao, biti davno izgubljenu bitku, svirati kurcu.
- Što Mare večito trči za Sanjom, zar se ona ne udaje za par meseci za onog gastarbajtera i seli u Nemačku?
- A jebiga, dečko zaljubljen u nju još od srednje... Kontam da je i on svestan da glanca escajg na Titaniku, ali jednostavno ne može da se odlepi od nje
Rol Plejing Gejms
Eng. Role Playing Games -Igranje uloga baje i drolje ili drolje i mekušca u cilju podizanja libida obe osobe ili više prisutnih osoba. Tada najčešće muškarac i žena udahnu život ulozi čistačice, automehaničara, vodoinstalatera, medicinske sestre, profesorke, pandurke, pizza boy-a... A u eksterminijim slučajevima Maloj sireni ili junaku iz japanskih crtaća i animiranih filmova. Uloga svakako zavisi prvenstveno od seksualne fantazije onoga ko ovo konzumira tj. opredeljenja da li voli da brišu patos s njim ili više voli on da bude faca u celoj priči kao i od toga da li ima otvoren psihijatrijski karton na institutu Dr Laze Lazarevića.
Primenjuju je najčešće parovi sa ustajalim seksualnim životom koji traže neko osveženje u vezi (poslednja slamka za koju se hvataju kad seks ne ide), zatim oni koji koji prate celu tu kulturu tripera u kožnim gaćama i katancima ali i osobe sa profesionalnom deformacijom. Inspiracija za scenario i razgovor tokom simuliranja se uglavnom nadje u alkoholu (min. 40% alc/vol) i drugim opijatima, kao i niskobudžetnim pornićima. Od alata se koristi sve što padne pod ruku, od oklagije do cetke za toalet. Svakako su u prednosti oni koji se u stvarnom životu bave nekim od gore navedenih zanimanja - em su majstori svog zanata em imaju kostim za dzabe.
Gringo - uloga
Uloga u filmu, po hijerarhiji važnosti - negdje između običnog statiste i uloge totalno sporednog lika.
Gringo se pojavljuje obično na početku filma, često sa ortacima sličnim sebi sjedi i loče u birtiji za stolom ili šankom. Brkovi se podrazumjevaju, a poželjno je da gringu fale kečevi i(ili) dvojke u ustima ili ako ima dobre zube, bar da bude obično ružan.
Zadatak svih gringoa je da trgaju neku žestu na eks, glasno se keze ( oni kojim je povjereno da "odglume" igranje karata ili štipanje konobarice za dupe - među gringoima važe za face), zatim, da mrko pogledaju Klinta kad kroči u bircuz, pokušaju da se maše pištolja kad krene frka i strovale se na pod ili astal čim dotični krene da prangija.
Gringo je Klintu, isto što i Bati običan švapski vojničić.
Idol svakog gringoa je Denny Trejo.
Jebem loše, ali završim posao
Fraza koju upotrebljavaju najveći egoisti muškoga roda koji su pri tom i dobri komedijaši.
Jel treba da prevodim sa srpskog na srpski? Kaže deran lepo da jebe loše ali da ga je za to baš briga sve dok je njemu dobro.
Ceca:"Ako vam je dobro, onda ništa!"
Studio
Još jedna nova i trendi reč u srpskom jeziku. Zloupotrebljena do maksimuma.
Studio bi trebalo biti radno mesto nekog umetnika.
To mu je bar osnovna forma, a to što smo eksperti da sve izdegeničimo dalo mu je sasvim drugu notu. Hoću reći, svi smo u svom poslu umetnici, nemamo konkurenciju, a i ako je imamo, to su levati i botine koji nam nisu ni do kolena.
Ja držim studiJo, eeej bre!
-Šta ima buraz? Kako je bilo na godišnici mature? Kaže mi snajka da si išao sinoć.
-Isto kao i pre deset godina. Samo su muški ćelaviji, a ribe deblje, he-he.
-Pa šta kažu? Šta rade?
-Brate, sve umetnici svog zanata. Debela Mira drži u Beču studio za šišanje kerova, Caca ima studio za depilaciju, eeej bre, studio za čupanje uraslih dlaka!
-HAHAHA! A muški?
-Štreber Ćosa je ponosni vlasnik studija za popravku računara, a ziljavi Pele ima studio za obradu svinskog mesa. Pa majku mu staru, reci ''klanica i mesara'' šta se stidiš!
-Jebiga buraz, možda su te poslove podigli na viši nivo?
-Kako da ne!
-A šta si im ti reko čime se baviš?
-Ja popizdim i ka'em ''Ja držim ***salon*** za igre na sreću i ***atelje*** za karanje moldavki'' Jebo vas studio da vas jebo studio!
-A oni?
-Tajac brate, a ja na vrata laganica, lajka bos!
Nakvašen
Malčice pijan, ni na pola-pola, a kamoli na 3/4. Tek je nakvasio grlo. Lokomotorne funkcije su još uvek u najboljem redu, razum je takođe na svom mestu i još je daleko od toga da bude razbacan po svim ćoškovima prostorije, ali grlo i stomak su iziritirani i traže ***još***. Nakvašenost se rešava na dva načina, il' prestaneš sa nalivanjem i otrezniš se za najviše sat vremena (*haha*) ili lepo nastaviš do fajronta i gubitka kontrole nad bešikom.
- Maćoriiiiiiiiiiiii, dolazi u *Maršal*, položio sam *Rim*!!!
- Šta se dereš jebote, jesi janpi?
- Jok, samo malo nakvašen. Računam da ću za koji sat biti izuven. Ponesi i pare za taksi!
Mogli bi posle kod tebe u đakuzi...
E jebiga.
Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (*ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš*), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (*sačuvajmebože ali tako je*) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.
E jebiga.
:cmok, cmok, cmok:
- Baš mi je lepo s tobom!
- I meni je super s tobom!
- E, mogli bismo posle kod tebe u đakuzi!
- Ovajjjj...:*prelistavaš u glavi standardna romantična mesta, liftove, haustore, kalemegdan, pa i stan spreman cimera da oteraš, i nigde nema đakuzija, čekaj malo bre što ja uopšte tražim jebeni đakuzi kasam isti video samo na filmovima, jebem joj mater u pičku ziljavu*:
- Nije valjda da nemaš đakuzi!
- Ma imam, nego mi je otiš'o dihtung roto-glave na hidromasažeru pizda ti materina!
- Molim!
- Opalim te golim!
- Marš sirovino!
- Ej izvini, da nećeš možda neobavezan seks?
Ček da ti pokažem kuj najluđi u selo!
Mantra, seoskog porekla, koja se izgovara u krajnjem stadijumu ispižđenosti.
Psovka na kraju je OBAVEZNA!
- TI MENI???
- JA TEBI!!!
- E, onda... I Nadu i Žaki i ujna Bosu... i tetku Lolu, jeb...
- ČEK, ČEK, KOGA, SUNCE TI JEBEM U PIČ... IT'S MORPHIN TIME! PTERODAKTIL!...
- Opaaa! JAAAAA, IMAAAAM MOOOOĆ...
Ne bih se ja sa mnom zajebavao
Nekako je priroda odredila da posle izvesnog vremena odlučiš da dokažeš ćaletu ko otvara kapiju, a ko vozi traktor, što bi naš narod rekao.
Vredno se trudiš, od malih nogu gledaš i misliš kako je tvoj tata najjači, umeš da se pobiješ u vrtiću ako neko tvrdi suprotno, tj. da je njegov tata jači od tvog. Vid' kurca. Nema niko jači od tvog tate. Video si da tata cepa drva kad odeš kod babe na selo... i to one najveće panjeve, ne one male kurčiće što ih i baba prekrati iz jednog zamaha, već one velike, čvornovate.
Sad si i ti veliki. *'Ajd na megdan, vuče olinjali, ako te još stari mišići, a i muda služe*, pomislio bi, nadahnut uskočkim ciklusom narodnih pesama.
Ovom rečenicom će ćale pokušati da ti dokaže kako nije sve u tvojoj mladoj, bivoljoj snazi, već ima nešto i u godinama iskustva, ili što bi on rekao, mač se kuje iz više puta, ali ja smatram da se on samo vadi i da se usr'o, da izvinu ova deca što slušaju.
-Starče Vujadine, 'oćemo li se poćerati u rakiji ovoj?
-Mali, ne kenjaj puno... dok sam ja tukao rakiju ti si bio negde na putu između mojih muda i lavaboa... daj flašu... da te ošurim dok sam još raspoložen, a posle ću te išutiram jer se kurobecaš...
-Kreni prvi, kurče labavi... u mojoj familiji nikad nismo prvi na izdajnika udarili...
-E, jeb'o te onaj deda koji te nauči tim pesmama... a samo da znaš da sam i ja iz te familije, ako me još uvek računate...
-Deda kaže da nisi, isključio te iz testamenta... stan i kuća u selu ostaju meni... prc!
-E, bila je ona moja majka u pravu... kud ne ostade u logoru, jeb'o ga konj...
-Ne vadi se, nego se pri'vati flaše, ako si još uvek kadar sa mnom megdan deliti...
...*nekoliko sati kasnije*...
-Sun'de, sa'će te sobalim k'o mlad vepar grm...
-Vid' kak'a je... k'o grom! Ćale? 'De nestade, koju pičku materinu? Mama, si videla negde ćaleta?
-Ode po pištolj... kaže piješ k'o njegov otac, pa 'oće da saseče problem u korenu...
-Maliii!!! Ooo, maliii... sa'ću ti jebem nanu naninu... ne moš ti sa mnom da se zajebavaš tako, jeb'o li te ćaća... dva'es' komada satresmo, a on ni da trepne!
Prema Frojdu
Ultimativna opaska na svako ponašanje koje doživljavate kao neispravno, jer obzirom na to kakve je sve oblike ponašanja Frojd povezao sa psihičkim poremećajima teško da će iko imati validan dokaz da ospori vašu tvrdnju.
Ja vozim ti pucaš
Izraz koji podjednako koriste gejmeri i kriminalci pri kovanju svojih mračnih planova.
Raspeće
Overdoz ekserima.
Ša je bilo Mikiju, čujem zaglavio u šok sobi?
*Ma razapeo se jadničak, progutao 15 eksera za veče.*
Pisaće se knjiga i snimaće se film
Pomalo pretenciozne, ali ponekad ipak tačne riječi kojima sagovorniku želimo staviti do znanja da neke osobe, pojave ili predmeti koje on potcijenjuje, imaju šanse da u budućnosti značajnije utiču na društvo.
Izraz se ipak češće koristi kao sarkastični spust.
A: Adolfe brate, prekini da crtaš te mape, kad te molim. Znaš i sam da od toga nikad ništa neće biti. Mislim vidi ovo, šta su ove crvene tačkice ođe?
B: Tu ćemo da se suočavamo sa Rusima i da otvoramo put do Staljingrada, odnosno Moskve kad za to dođe vrijeme.
A: A ovo dolje. Viđi zbilja, šta je ovo? (*sriče dok čita*) Ju--go-sss...
B: Jugoslavija... To su ti neki majmuni tamo što ćemo da ih napanemo prije nego se riješimo Rusa, čisto da vrijeme popunimo. Mislim, to je takav narod... Stoka nikad ništa što valja neće da prihvati pa će sigurno biti protiv nas.
A: Aha, pa dobro ali ja sam ipak za to da što prije napa'nemo Ruse. Znaš ti kakva je zima tamo, ja bio prošle godine na jednom seminaru. Ako stignemo do Moskve dok ne uvati ona ledina, dobili smo rat.
B: A otkad ti to kuješ planove sa mnom, molim te? Zar ti ne reče da batalim ovo?
A: Brate, o tome se radi. Pokazujem ti da nemaš pojma. Odustani dok si na vrijeme.
B: Eee, neka, neka. Viđećeš jednog dana kad postanem veliki vođa... Pisaće se knjiga i snimaće se film!
---------------------
A: Tebrice, našao sam na internetu neki sajt đe imaš kao neke videe i tu naučiš kako bilo koju žemsku da smuvaš za 10 minuta.
B: I šta, sad ćeš konačno da se omrsiš, je l'?
A: Eee, brate, propisno ću nadoknaditi propušteno. Do kraja mjeseca ako ne povalim bar deset ne računam da sam išta postigao.
B: Ma da, pisaće se knjiga i snimaće se film o tome.
Soliti more
Raditi neki potpuno nepotreban i beskoristan posao, koji je već odavno odrađen.
- Joj baba nije mi dobro. Ubio sam se k'o letva.
- E moj sinko mlad si poč'o da piješ. Hoćeš da ti baba napravi sendviče sa onom gadnom podrigušom da se ispovrćaš?
- Džaba soliš more baba, ne putu 'vamo, već sam tri pegle bacio.
