Anda Da Si
verzija pesme "Under the sea" iz Male sirene, izvedena na ovaj nacin od prosecno 99% dece iz Srbije..
Prezime na M
Sigurna zona kada se ispituje redom (što od početka, što s' kraja). Pomisliš kako si se izvukao za ceo život, ali već za koju godinu, upoznaješ svog prvog isfrustriranog gimnazijskog profesora.
*mamu mu jebem, 'de je našo na M da se preziva, ni tamo ni ovamo, ima ih 'iljadu u dnevniku, a baš bi mu jedan panj leg'o što me druk'o kod direktora da sam fotkao Slavićku na času...ček' M je 15. slovo azbuke, danas je...ne, 26.05....ma, idemo freestyle, pa kako ispadne*
- Jedu mi se Mekike, to znači...!
*muk, svi prestaju da divljaju, gledaju belo*
- *maa, do kurca* ...'ajde Mitroviću, malo na tablu...
ŠKK?
Šta koji kurac?
Srpska verzija skraćenice WTF (vot d fak, vatafak).
Često se koristi u sms porukama i raznoraznim internet četovima.
Vinuti se u nebo
Potez duše koji je upravo srazmeran potanjanju tela u zemlju.
Pančevo
Град у коме живети пуним плућима значи исто као да у Београду хоћеш да скачеш са Бранковог Моста.
Ju tub
Neobičan izgovor naziva popularnog sajta You Tube, koji se sve češće čuje, pa se čak može dogoditi da vas neki rent-a-šaban ispravi zbog pravilnog izgovora.
A: e, pazi što sam našao dobar klip na Ju Tjubu..
B: (prekida ga, istovremeno kopajući nos) 'de si bre našao?!
A: (zbunjeno) pa, na Ju Tjubu.
B: hahaha, e jesi konjina, pa kaže se Ju Tub, hihihi seljačino, k'o da si s planine siš'o (grokće)
A: a zašto onda svi kojima je engleski maternji jezik izgovaraju Tjub?!
B: ma nepismeni Englezi, jebem ih u usta američka nepismena
A: (zblanuto odlazi)
7 nivoa učenja srpskog jezika za strance
1. "Bukvar"
Program: Učenje reči koje označavaju sve pojmove koji slušaoca okružuju, kao i najčešćih radnji.
Rezultat: Polaznik kursa može na srpskom da se snađe na ulici, koristeći se nazivom neophodnih pojmova, infinitivom glalola i, neizbežnom pantomimom.
Primer: "Konobar, pivo!"- sa pogrešnim akcentom, prstima se sugeriše broj naručenih pića, kao i iznos napojnice.
2. "Čitanka"
Program: Polaznik kursa počinje da se opismenjuje, kroz latinicu. Uče se prezent i imperativ.
Rezultat: Pantomima, kao element komunikacije, postepeno izlazi iz upotrebe. Polaznik kursa je u stanju da čita najosnovnije informacije (npr. račune)
Primer: "Konobar, ti donela mi (nama) šest piva po 70 dinari na ova sto!".
3. "Čika Jova Zmaj"
Program: Počinje se i sa učenjem ćirilice. Uče se i padeži nominativ, instrumental i vokativ. Uče se i glagolski oblici: prezent i futur.
Rezultat: Polaznikovo još bolje snalaženje na srpskom govornom području.
Primer: "Konobar, ti ćeš nam donela nam 4 "Jelen" piva sa ovim stolom" (instrumental menja akuzativ, koji još nije učen)
4. "Vuk Karadžić"
Program: raščišćavanje poslednjih nedoumica oko upotrebe oba pisma. Uče se genitiv, dativ, akuzativ i lokativ, kao i perfekat i aorist.
Rezultat: Polaznik kursa se sasvim dobro snalazi u Srbiji, iako mu neke stvari nisu sasvim jasne, što je posledica činjenice da je došao iz druge zemlje.
Primer: "Konobar, donesi...te nam 4... "Jelen" piva, za ovaj sto. Molimo vas, bićete brzi!"
NAKON OVOG NIVOA, POLAZNICI IMAJU MOGUĆNOST DA POLOŽE ISPIT ZA RADNU DOZVOLU U SRBIJI. KURS SE MOŽE I NASTAVITI.
5. "Ivo Andrić"
Program: Uče se i imperfekt, futur dva, kao i instrumental. Upoznavanje sa srpskom književnošću i kulturom.
Rezultat: Polaznik kursa počinje da razume srpski mentalitet i običaje.
Primer: "Konobar, budi brz, donesi nam četiri "Jelenka" za ovaj sto, nećemo do sutra da te čekamo!"
6. "Bora Stanković"- poznat i kao Istočnosrpski bermudski trougao Niš-Pirot-Vranje
Program: Nastavlja se sa upoznavanjem srpske kulture. Uče se glasovne promene, stilske figure, počinje se sa upoznavanjem različitih dijalekata kroz tzv. "nepostojane padeže". Na kraju, uči se i perfekat u futuru.
Rezultat: Polazniku kursa je sada savršeno jasno gde je dospeo.
Primer: "Konobar, suprasna svinjo debela, donesi nam 4 piva s rozi za astal vamo. Ako ne požuriš, prebio sam te kad te stignem!"
7. Psovački
Program: Raščišćavanje preostalih nedoumica u srpskom jeziku. Polaznici se tretiraju kao da imaju nameru da studiraju Srpski jezik i književnost na Filološkom fakultetu
Rezultat: Polaznik kursa je posrbljen
Primer: "Konobar, suprasna svinjo najobičnija, donesi nam više ta 4 piva s rozi za ovaj astal, a ako ne požuriš jebo sam te masnom kurčinom u tu debelu bulju kad te stignem! Šta nabijaš toj ribi nos u sise, gledaj porniće pa ga drkaj noćas!"
Seks i grad
Порнић. АЛИ, то није обични порнић. То је високобуџетни порнић снимљен искључиво за жене и због жена. Научно је доказано да поменуто остварење седме уметности доводи жене до виших врхунаца него што је то иједан мушкарац икада могао урадити.
:пројекција филма Секс и Град 2.
Прва: "О мој боже!!!Да ли су оно Кристијан Луботен штикле на Кериним стопалима???"
Друга: "Каква незналица, па из авиона се види да су то најновије Маноло Блахник штикле!"
Трећа: "Морам их имати!" 'лади се лепезом, хипервентилирала је!
Прва: "Јао, па ове штикле су јој дивне, али баш ме занима какве ће да упари уз ону Вера Ванг венчаницу што јој је Фаца купио!"
Друга: "Купио јој је Вера Ванг венчаницу?!?" :хипервентилација!
Трећа: "Валентино! Аааааааааах!" : врхунац.
SMS Poruke na TV-u
Fenomen koje su ranije praktikovale SVE moguće i nemoguće TV stanice, danas se može videti gotovo samo na muzičkim kablovskim televizijama, poput DMSAT-a ili Spectrum-a. Naravno, tu su uvek Reality Show emisije poput Farme ili VB.
Poruke ljudi konstantno šalju da bi pozdravili nekoga da naruče pesmu za koju čak ni režija nije sigurna da su i njihove dede ikad čuli u životu.
Naravno, služi i da gledaoci nađu srodnu dušu, a da neko zapiše broj i dušu im posle vadi.
Ne obracajte pažnju na namerne greške u SMS porukama, to je stil pisanja gledalaca.
DMSAT
- moze li pesma od radeta zulum kulakovica-kako sam je tresno
- NEMAMO TU PESMU MOZE NEKA DRUGA??? :DDDDDDD
- cestitam bivsem muzu na zenidbi ako moze pesma od brene-nekoj drugoj decu pravi
- MOZE,IDE,POZZZZZZ:))))))))
- SIN MISE OZENO AKO MOZ PESEM DANAS MAJKO ZENIS SOVG SINA!!!!!!!
- CESTITAMO, ALI NEMAMO :(((((((
- moze li neka da se javni zivim u njemacke hocem da se zenim
- nikola znam da si sad u reziji ostavio si peglu upaljenu ne pismeni covece
- NISAM JA MICA JE DOLAZILA JUTROS
Spectrum:
- mlad,zgodan,zivi u njemacke,trazi za dopisivanje 06*******
- trandza za udaju 06*******
- ozenjen sportista trazi razonodu 06******
- PIZDA LI TI MATERINA SAD CU DA PODNESEM ZAHTEV ZA RAZVOD!
Veliki Brat:
- manuele,naaaaaaybolji si,wowim te najwisxe na swetu,jubim te :*****
- CECA RAZNATOVIC DO POBEDE!
- smooooooooooooor :S
- veliki brat je veliko govno! trujete decu, majke vam ga spalim!
- aj ti nemoj da lupas najbolji su ukucani
- viki i kiki napolje!
- viki i kiki do pobede! :*
- jovana je konza
- i jeste koza
Farma
- drzi se tamo,sine,nedaj da te mnogo siluju.pozz tvoja mama
- poslednji pozdrav za mileta gundulica,neka mu je laka zemlja
- zveki,trazi jos turpija.milorad
- mama,moramo da otvorimo i fond za poboljsanje uslova u zatvoru.pozz,katarina
- milos bojanic do pobede!!!!!!!!
- ko glasa za ovog milosa bojanica retardiranog firci i maja do pobede
- UVEDITE CECU NA FARMU DA JOJ GLEDAM SISE!
- duso, znas da te volim vise od svega na svetu, oprosti mi molim te. tvoj buci
- buci vrati se onoj tvojoj debelonogoj,ne blamiraj me vise pizda ti materina
Jednomesečni događaj od vitalnog značaja
За тинејџера бријање.
-Пена за бријање - ту је! Жилет - ту је! Лосион - ту је! Фластери за сваки случај - ту су...
Е, још само да нађем где је беше она длака што треба да је обријем!
Wireless Internet u kafanama
Pojava koja ozbiljno prijeti da uništi osnovni smisao kafane, druženje!
Kako stvari stoje počećemo četovati medjusobno, iako sjedimo za istim stolom!
A: 'oćem li na pivo u Vizantiju?
B: Neću, ajmo do Dionisa!
A: Čuješ li ti sebe, pa tamo je piva 4 marke!
B: Ma neću u Vizu, nema vajrlesa!
A: Jebo te vajrles, nije ti dosta što po cijelu noć visiš na netu, pa daj još i u kafani! Neću ni ići s' tobom, sad ću zvati Jovicu, pravog čovjeka, da poipijem pivu sa njim! Ajd zdravo!
Sve je vec definisano
Misao koja ti padne na pamet kada posle dva meseca bezuspesnih pokusaja da prvi definises bilo koji iole poznatiji pojam, sasvim slucajno cujes od svoje prababe pojam koji je jos ona cula od svoje bake koja je isti cula sasvim slucajno od nekog Turcina dok je obavljao danak u krvi..... i sav siguran dotrcis do Vukajlije, kad je tamo taj isti pojam vec definisan na 101 nacin.
Filmski i serijski program B92
Bolna vrsta smrti koja nam do poslednjeg otkucaja srca kida neuronske veze u mozgu,rastavlja logicke postavke istog,i namece nam zadnju misao u zivotu : "Sto nisam gledao Discavery".
Ispijeni oditelj vesti B92 prica : "A veceras na programu TV B92 pogledajte film "Celavi bez ruku za kosu se vuku (autor mladi Ceh sa vec napisanih 10 knjiga o bubuljici na njegovom obrazu i njenom uticaju na njegov zivot,sa ukupnim tirazom 11) .Film govori o zivotu mladog kuhinjskog misa koji pokusava da shvati sta za njega znaci parce sira.Prijatan dan"
Najbolja drugarica
Ako si musko onda je to devojka sa kojom zelis da spavas.
Ako si zensko onda samo ona zna sa kime si sve prevarila decka.
Ako si peder onda ti je stvarno najbolja drugarica u pravom smislu reci.
Marš na njivu stoko!
Legendarni uzvik koji seljak iz Techotiza upucuje gomili dzabalebaroša u kafiću.
Marš na njivu stoko!
Koja je ovo selendra!
Uzvik koji ćete u svom gradu začuti skoro isključivo od samih selendraša, koji su, nastanivši se u betonskom okruženju, smatrali da ono mora ispuniti sva njihova očekivanja nastala na osnovu holivudskih filmova i legendi o avanturama čiča-Roćka, koji je „tamo daleko“ evo ima već trideset godina.
Ćomi: Koja je ovo selendra, eeej!
Džoni: A zašto, brate?
Ćomi: Zašto? Na dobru svirku možeš da odeš jednom u petnaj's dana, i to ako se zadovoljiš Block Outom i sličnim gubitnicima, upad nabudže toliko da ti ni ne ostaje kinte za dva piva; bioskop je smor živi, ne znam ko normalan može da ide tamo i još onoliko da plaća za tu smaračinu; o pozorištu da ne pričam – dovode neke alternativne trupe iz regiona, kao da je ikad iko čuo za njih i njihova „eksperimentalna ostvarenja“; muzeji i galerije se izgleda takmiče za titulu šampiona u postavljanju najdosadnije i najnerazumljivije izložbe – i ti mene pitaš što se ja nerviram?!
Džoni: A odakle si ono ti?
Ćomi: Iz Ćućešćećemoćetećeovaca...
Džoni: Čućeš ti, metropola!
Ejafjalajokul
Сан сваког оџачара.
Многи се жале на њега, али га нико не помиње. Не могу да изговоре име.
-Брате, је л' си видео какво је срање направио онај вулкан по Европи?
-Ма јесам, онај Еј... Еф.. Ејакаокл...
-Да, баш тај.
Nindža kornjače
Crtani film zahvaljujući kom klinci u školi pamte glavne predstavnike iz doba renesanse.