Stefanović
Titula koju je onomad dobio Vuk Karadžić, nakon što je doktorirao na jednom privatnom fakultetu u Beču.
Rat svetova
U davna vremena dok je Perun skid'o junf Vesni istovremeno se podsmejavajući Odinu koji je bajdevej bio homoseksualac pošto je redovno drk'o na gluteus Amon Raa, isto furundžije iz područja donjeg toka Plavog Nila, na dnu neba, to jest zemlji, vodila se epska bitka za prevlast nad tim ko ima veći kurac. I tako je sve počelo...
S jedne strane je bila zla sila tame koju je predvodio Kapetan Amerika, a u ekipi su mu bili Hulk, Ajron Men, Robokap, Supermen, Betmen, Spajdermen, Himen, Helboj, Panišer, Dardevil i Nindža kornjače.
Na strani svetlosne pravde ujedinjenja srbskih zemalja stajali su sve junak do junaka Marko Kraljević, Sveti Savo, Petar Petrović Njegoš, Miloš Obilić, Gavrilo Princip, Car Lazar, Duh Stevana Nemanje, Vaslije Ostroški, Radmoir Putnik Prajm, Ratko Mladić, Novak Đoković, Rade Lacković i Boro Drljača.
Poredalo se 12 osovina zla, 12 demona, da napadnu svetu srbsku zemlju Kosovo.
S naše strane stalo 12 junaka neustaršivih nad kojima je lebdio Duh Stevana Nemanje.
Kapetan Amerika - Sravnimo ove Srbe sa zemljom, oću da idem da slavim dan nezavisnosti jebem ti krušnu mrvu đe me poslaše!
Ajron Men - Palim senzore! Krećem sam!
Betmen - Neeeeeee....
Himen - Ajronmeneeeeeeeee....
Supermen - Kakav individualac!
Hulk pojeo nindža kornjače i oće da odgrize helboju nogu dok ga Panišer, Dardevil i Spajdermen sprečavaju. Robokap zaboravio akmulator u Detoritu i našo nekog stojadina i izvadio polovan blek hors od 72 ampera i pokušava nekako da uturi u bulju.
Ovi naši
Petar Petrović Njegoš - Viđu što ide neki limeni ološ od tice!
Sveti Savo - Marko reaguj!
Miloš Obilić - Ma ja ću ga sabljom po trbuu!
Gavrilo Princip :već puca svetleće metke, a ajron men pravi karafeke u vazduhu i izbegava:
Radomir Putnik Prajm - Ne pucaj Gavrilo jebem ti ženo majku!
:Novak pripremio reket:
: Ratko Mladić uključio helt što je ukro od majki Srebernice:
:Rade Lacković i Boro Drljača počeše da puštaju zvukove takve frekvencije da Ajron Menu pregori napajanje za letenje:
Vasilije Ostroški - Sad ga Markane!
:Marko Kraljević manu jednom topuzom: - Rsaaaaaaaaaaaa!!!!
Ajronmen se odbi Đokoviću na slajs i on ga posla ravno pred Kapetana Ameriku!
Car Lazar aplaudira!
Njiovi
Betmen - Esam reko da ne ideš!
Ajron Men -Ovo nie dobro prošlo!
Kapetan Amerika - Stoko jedna neotesana! Kuj reko dideš? Hulk povraćaj kornjače, napadamo!
Spajdermen -Ja sam spreman!
Dardevil - I ja sam!
Panišer - Ko vas jebe!
Helboj - Ajmo da sravnimo tu stoku!
Robokap pogrešno prespojio crnu na crvenu i pregorio!
Himen - Ja imam moćććć!!!!
Jurišom krenuše!
Naši!
Radomir putnik Prajm- U liniju! Polako! Polako! Polako! Sadddddd!
Sveti Savo dignu žezlo prve srpske patrijaršije! Nastade opšti metež! Panišer udari na Miloša Obilića! Ovaj mu zadade smrtni udarac! Helboj odbi ruku Njegošu. Radmir Putnik Prajm Uvati betmena za gumeni kožušak i otrese ga o zemlju! Spajdermen umota Rada Lackovića u svoju mrežu al' ga Boro Drljača ošinu sikirom! Vaslije Ostorški ide kroz masu i hiluje naše. Kapetan Amerika kad je vido žezlo Svetog Save upade na bulju i poče da se povlači! Supermen sa strane već puši kurac Marku Kraljeviću dok ga ovaj udara topuzom od kriptonita! Himen ubi Cara Lazara dok ovaj ne skide maicu i pokaza mu tetovažu Svetog Agatona i Himen se prepade i vrati se u obični oblik! Dardevil obori Novaka Đokovića karate potezom al' ga Gavrilo Princip ubi iz zasede dok ovaj nije gled'o. Tamo sa strane Radomir Putnik Prajm već uzo i siluje Ajronmena šlep štanglom. Nindža kornjače upoznaše pravu dobrotu i odoše da se zamonaše u manastir Visoki Dečani. Hulk ide kroz kamaru i razgrće inaaše i svoje, ote žezlo Svetom Savi, ali ga neka nevidljiva sila povuče gore - bijo je to Duh Svetog Nemanje! Dušmani se prepadoše i pobegoše i njiove tuđinnske zemlje vičući "Idemo po Gandalfa". Već pođe da pada noć! Naši junaci se sabraše! Kosovka devojka priši ruku Njegošu! Rade i Boro zapevaše! Zaori se Kosovom poljem!
Boban Bobi Marjanović i Stanojka Bodiroža Ćana
Savremena srpska bajka - Zver i zver.
Sasvim realan sudar titana srpske sportsko-muzičke estrade, a i kontam nešto da bi mogli zajedno. Ono tipa, ona Bobiju može da poduva stopalo kad zine otprilike (*ko ne veruje nek pogleda tv duga samo jednom i shvatiće o čemu pričam*), Bobi nju ogrne ušima ko iz pičke, jer, kad može dve tribine Pionira, mora moći i gorostasnu lepoticu iz Sanskog Mosta. Jedino bi morali naći novi standard za gradnju stanova pošto u normalne građevine moraš ih unositi na kant. Nameštaj po narudžbi se podrazumeva, a kapu za Bobija ćemo potražiti u Ginisovoj knjizi rekorda jer ima uši fazon čuje te pre nego što si mu nešto rekao.
Bobi - De pičke!
Ćana - Jebo ti ćaću svog, uze me u dvije riječi.
Negiranje paralelnih univerzuma sa simultanim proticanjem vremena u poetici Šabana Šaulića
Ja ne pitam za juče ni sutra, dok te grlim u naručju svom,
Postoji samo sadašnje vreme i ja i ti u vremenu tom.
Kokos
Мистериозни прашак из далеке земље који ласица и зец купују од веверице и конзумирају на журкама. Веверица је потрошила све паре са жиро рачуна, па мора јадна да се снађе да прехрани ситне веверичиће. Али авај! Зли Аца Лукас јаше џиновског лептира и прети да им отме кокос и националну тв фреквенцију!
Веверица са тавана проговара:
-Ја сам мала веверица и прави сам зврк, Лукас иде, шмрче кокос, сви у шуму трк.
___________________________________________________________________________
Тако је веверица још једном спасла целу шуму, а ласица је веверицу у знак захвалности запослила као дегустатора жира у једној реномираној канадској фирми.
Веверица је убрзо затим на самиту дегустатора жира - жираната - у деблу северноамеричке секвоје освојила прву награду за животно дело и златан пањ у облику жира, донацију јунака турске хит-серије, Киванча Татлитуга.
Ono govno na vrhu pertle
Tako zovemo ono govno na vrhu pertle.
Otpalo mi je ono govno sa vrha pertle, pa mi se sada raspada pertla.
Veštački klub
Клуб који тек од скоро има огромне паре, док су *природни* клубови они који већ деценијама троше огроман новац и узимају најбоље играче од клубова који нису имућни. Тако су силеџија из бундеслигашког школског дворишта који свима отима најбоље сличице - минхенски Бајерн, и клуб који за половину својих трофеја може да се захвали Франциску Франку - Реал из Мадрида, у очима просечног фудбалског навијача нешто вредно поштовања и узвишено у односу на омражени ПСЖ.
Тако ће и просечан српски навијач неког од државних пројеката тада новорођене комунистичке државе, за које мора да је убеђен да су самоникли на Косову пољу и финансирају се упијањем сунчевих зрака, са гађењем написати да је Манчестер сити, иначе 65 година старији од Звезде и Партизана - вештачка творевина.
2056. година, коментар на сајту Спортала оставља навијач Челсија, седмоструког првака Европе који последњих десетак година борави на средини табеле енглеске лиге:
- Фудбал је бре изгубио душу, пази ти бре, Свонси осваја другу титулу Лиге шампиона, али и даље је то мали вештачки клуб без традиције који ништа није значио док је славни Челси у Мурињовој ери харао Европом!
Bez kraja i konca
Neprestano. Beskonačno. *Do imbecilnosti*. Sa naznakom svršetka bez.
Elem, narodska floskula verovatno nastala u periodu osećanja nezemaljske bliskosti sa braćom Rusima, bliskosti koja nažalost još nije doživela svoj *конец*, što i jeste druga polovina naslovnog izraza ali i *slike* koju o nama ima ona Evropu u koju želimo da uđemo al' ne i da nam *uđe*. Ili tako nekako...
- Ooo, koga to moje oči vide! Da li je to svetski putnik, moreplovac, Kolumbov ortak, jebeni Magelan lično? Ne! To je Kiza, sin električara i radnice u Maksiju, pičketina koja je preko leta imala tu sreću da radi na prekookeanskom brodu, dok smo se mi ostali čvarili na jebenoj Adi!
- Hahahaha, 'deste, momci...
- Pa, pričaj, pičko, kako je bilo? 'Si don'o nešto svojim ortacima iz kraja ili opet mora, fazon, tvoja šveca mora da se žrtvuje, lololo?
- Puši ga, bre...Ma, bilo do jaja, šta da kažem. 'Nači, zajebancija bez kraja i konca; jelo se, pilo, jebalo...Malo je smor bilo to što mora da se radi, al' jebiga - ne mož' sve da bude idealno, je l' da?
- I, dobro, brate - 'si uštedeo nešto od plate, ovo-ono?
- Ma, jok, bre. Pazi, na brodu ti je fazon što jedan zaposleni nema na šta da potroši svoje pare, tipa, imaš svoju kabinu, sva tri obroka, besplatan pristup svim sadržajima - ako se izgotiviš sa ostatkom posluge, naravno - i to ti je to. Sve je jebeno džabe.
- Pa, kako si onda uspeo da spiskaš tol'ke pare, majmune?
- Aaaa rulet mrtvi, mamicu im jebem u usta!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
*- Crveni!
- E, nije nego je plooovi!
- Crveni!
- Plooovi!
- CRVENI!
- PLOOOVI!*
- Ama, šta se svađate vas dvojica opet!?
- Majka, je l' da da je *crveni* najjači rendžer?
- E, nije! Majka, je l' da da je *plooovi* najjači rendžer??
- *Crveni!
- Plooovi!
- Crve...*
- **AMA, DOSTA VIŠE!** Svađate se tu bez kraja i konca a đed vam se mrtav objesio na tavanu!!
- Majka, nismo mi više djeca pa da nas mo'š tako nasamariti, mi sad gledamo i rendžere! *CRVENI!
- PLOOOVI!*...
Jebem i ja tebi
Prva rečenica ljubaznog operatera kol-centra po završetku telefonskog razgovora i spuštanju slušalice.
- Šta me zoveš već peti put danas, jbmti prvi red na sa'rani!
- Izvinite, ja sam malopre dobio vaš broj...
- Konju jedan debilski! Budalo jedna! Ne mogu bre više da te slušam!
- Ali ja samo da vam objasnim...
- Nemaš ti meni šta da objašnjavaš! Marš u materinu, sve ti jebem!
- Hvala lepo na razgovoru, oprostite što sam vas uznemiravao...
Uticaj vinjaka na Hegelov enciklopedijski filozofski sistem
Неки паметан човек што је сам себе назв'о филозофом некад рече да је свет заснован на борби и слагању супротности... Вест Хем и Милвол, Израел и Палестина, Жаре и Гоци, Цигани и Гробари. Први елеменат другом даје сврху, реално да не би Милвола курац би Пити Данам погино на крају Грин Стрит Хулиганса па ваннаби хулигани не би имали да дркају на ту појаву. Све је ово бања на папиру, рекао би човјек паметни ти филозофи... јесу, ал' у курцу. Да би насрао сва ова срања која су они насрали почевши од Платона, Аристотела, Аурелија Августина, Канта, Фихтеа, Хегела, Маркса и сличних морао си бити под трипом неког алкохолног деривата у најмању руку (рекао бих и да су се пуцали у вену ал' да неким случајем профанка филозофије прочита ово објесила би ме за муда усред јавног трга, ах та поезија).
У историји филозофије није запамћена повезаност једне персоне са алкохолним дериватом који се добија дестилацијом вина као у Хегеловом случају. Хегел се слаг'о са вињаком ко Аркан са белом техником, ко Толе са судијама, ко педофил са дететом од 3 године... ЗНАЧИ БАЊА. Многи сматрају Хегела за највећег ума који је ходао земљом, икада, можда и не греше. Међутим, као што је иза Ајнштајна стајала Милева, тако је Хегела вињак покривао.
***Берлин, 1818. година***
-Џорџе Вилхеме Фридриче Хегелу, џаволичичу мали, мани се те књиге мацане и дођи ме отрси ко Ера Ојданић малолетницу.
-Дај жено мани ме се, посто сам декан оног факса у Берлину, не би ја то ал' плата добра, таман да покријем дугове у клаџи. Јебо ме дан кад играх да ће Наполеон освојити Русију, дао сам комплет уштеђевину на то. Сад морам да радим, дали ми да пишем неки енциклопедијски филозофски систем идеје, немам појма шта да пишем.
-Али луче моје, Грцима су музе биле инспирација, улети у мене ко будала у кредит, све ће ти бити супер...
-ЗНАМ! жено, доноси вињак, Рубинов зна се. Одма!
-Али...
-Реко сам одма, иди код оне пичке Канта (Cunt, en. female genitalia, vagina, хе хе како сам духовит) ако ти се јебе, доноси вињак и не улази наредна три сата.
******
-Рубинштајн од литар - чекд.
-Ипче Ахмедовски - Кад нестанем једног дана - чекд.
-Жена завезана у кухињи ђе јој је и мјесто - чекд.
-Литар расола у случају нужде - чекд.
******
Е ајмо, пушти Ипчета да се загријем мало уз коју, идеја ће сама кренути.
(*пар минута касније након пете чаше вињауа*)
Значи идеја, значи литре и литре идеја дневно. Логично је... да бреее, логикааааа, идеја почиње у логици. Ето га, још ћу насрати да је ту идеја несвесна себе...
и ја сам их варооооооо, у тамницу живота себе затварооо, и сад ме живооооот, мучи и сецаааааа еј песме тужнееее ви сте моја децааа... ТО ИПЧЕ АМАЈЛИЈО.
Смири се Џорџе Филхеме Фридриче Хегелу, мора се радити, е види вињак није ни трећину, бруко и срамото фамилије
(*након још пар чашица*)
Вињак је сасвим природно пиће добијено од... курац је мој ово природно, дестилована нафта, ал ради свака част... ПРИРОДНО, ПРИРОДА СИНОВИИИИ, идеја иде у природу, постаје полако свестна себе као бити свега, јој мајко моја невиђена који сам ја цар. Дај да дрмнемо још коју чашицу, може ли колега?
-Али душо ти си сам у соби.
-ЋУТИ ЖЕНО ЈЕСАМ ТЕ ШТА ПИТО, МОЈ КОЛЕГА И ЈА САД ДРМАМО ПО ВИЊАК, САМО ГА ОН ПРОСИПА ЈЕБО ГА БОГ КО ДА ГА НЕМА.
-Душо привиђају ти се опет они духови, превише си попио.
-Духови, дух... каспер д френдли гоууууууус ДУХОВИ ТЕБРА, идеја иде фазу духа где постаје свестна себе, и то у филозофију... КАНТЕ МАЈСТОРЕ ПА ТИ СИ БОООООГ!!!
-Али душо ти си Хегел.
-Јебем ти жено мајку божију ја док црнчим да имамо љеба да једемо и одиграм Виган из икса у кец ти само сереш, доноси расол да се дозивам себи и носим ово на универзитет.
Kraljev govor
Прилично зајебана евентуалност за овог нашег кукавног престолонаследника.
Бели Двор, данас,
- Ваше Височанство, стигао је логопед за вашу Ускршњу честитку...
- Ooo, сјупеʀ, сјупеʀ, уве дите га, ш-та ћекате!
- Добар дан, Ваше Височанство...
- Здʀаво, доктоʀ, како ие? Па, да поћниемо, ОК?
- Да почнемо, Ваше Височанство...
- :Ahem:...*Џʀаги мои сʀбски наʀоде...*
- Хмм, хајдете још једном с врха...
- *Џʀаги*...
- Не, не, Ваше Височанство. Пазите - **Драги**...
- *Џʀаги*...
- Не "Џ" него "Д".
- *Т*...
- "Д"...
- Ммммм - **т**!
- Да, да, близу сте, веома близу. Идемо даље...*мој*...
- Мои.
- Да, то је било врло добро, али ипак покушајте да добијете то "ј" уместо "и". "Ј" као "Јахта"...
- *Иакта*...
- Хм, можда је то мало тежа реч..."Ј" као "ја", на пример...
- *Иа*...Ие л' то добʀо?
- На путу је, хехе...*срррпски*...
- *сʀʀʀбски*...Не, ћекаите, можем иа то болие...*Сʀʀʀбсги*, *сʀʀʀбсги*...
- Морате да ролате то "р" горе у непцу, Ваше Височанство...
- Мис лите овако: *хʀʀʀхʀʀʀхʀʀʀхʀʀʀ*...?
- Више "р" као "рода"...
- А што ие то "ʀода"?
- То је птица, а ви сте *ʀетаʀд*.
Samo ga baciš
Prema starijima, najefikasniji način da naučite da plivate.
- Gde si komšo, šta se radi?
- Evo vodim klinca da ga upišem u školu plivanja, ti?
- Šta? Vodiš ga kod onih derikoža? Ja sam sam naučio da plivam, mene moj ćale samo bacio u duboko, pa se ti snalazi. Malataraš rukama i nogama, malo se nagutaš vode i to je to, tako se uči.
- Znam to, tako si i izgubio brata.
- Jebiga, povuk'o ga vrtlog.
Predizborna kampanja
Period totalne promene tvog ponašanja na bolje kako bi zamazao oči naivnoj devojci ne bi li pomislila da si baš ti taj drugačiji od drugih. Ako uspeš da je pridobiješ posle nekog vremena postaješ klasičan muški kreten kao i svi ostali.
