Uvođenje zabrane kupovine alkohola licima mlađim od 18 godina
Razlog više za belu kugu u Srbiji.
Šta će Srbinu dete kad mora da čeka 18 godina da ga pošalje po pivo.
Nemam ni ja!
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".
Fancy naziv zanimanja
To je kad kazes da si upisao za ugostiteljskog radnika, a u stvari ides trogodisnju za konobara.Ili kad kazes da si upisao hortikulturu, a u stvari ides za cvecara. Oba izraza su ispravna ali ovo prvo zvuci lepse i profesionalnije.
Lik1:"Sta si upisao?"
Lik2:"Turisticko ugostiteljsku za ugostiteljskog radnika".
lik1:"Trogodisnju za konobara,jel?"
Lik2:"Da,to".
Sindrom kompozitora Foltina (iliti manijakalna ubeđenost u posebnost sopstvenog bića)
То је кад мислиш да си у сваком смислу посебан, понекад мислиш да си и најбољи, али то што си најбољи никад не може да дође до изражаја, јер те, је л' те, сви остали мрзе и љубоморни су на тебе и гледају да те саплету на сваком кораку. Неки иду тако далеко да мисле да су толико посебни, да је природа једино њих обдарила мозгом, чак и да не могу ни да умру, да је смрт само за патнике. Врло често се овај поремећај дијагностикује код ''несхваћених'' уметника и квази-интелектуалаца. Но, примери из живота говоре више од хиљаду описа...
- Јесу ли те примили на посао?
- Нису. А и заболе ме, будале.
- Што, шта је било?
- Било је то да сам ја тамо био најбољи од свих кандидата, а нисам примљен.
- Како знаш да си био најбољи? Колико знам, ти ниси имао неки просек на факсу, али ај' нема везе то, него што се ничим ниси бавио у струци, немаш никакво искуство, ниси волонтирао нигде, ниси ништа писао, а они вероватно траже неког ко има макар неко искуство...
- Нема то везе, бре! Ја имам оригиналне идеје које су другачије од идеја свих тамо ретарда што се пријављују! Они и немају идеје! Све су то дегенерици без два грама мозга!
- А то ли је? Па су сад послодавци љубоморни и усрали се да им не преузмеш фотељу?
- Па, да! Кад су дегенерици!
Jedan poziv menja sve
Zajebancija na račun drugara-papučara kome svi ugovoreni planovi sa društvom padaju u vodu posle ženinog poziva.
Noćno rovarenje po frižideru...
Свима је познат онај осећај кад те пробуди цвилећи стомак, јадничак цвили, бургија, увија се или кад блејиш за компом до 3,4 сата (као ја сада) и огладниш (баш као ја сада) и одеш да ровариш по фрижидеру (баш као ја малопре). Приступа се отварању фрижидера, грабљењу намирница које никада неби спојио у један оброк да су нормалне околности (сардина, хладне прженице, млеко и обланде...у мом случају), али пошто ниси у ситуацији да бираш кидишеш на храну попут младог Етиопљанина после недеље дана нејела...Наравно све се једе с' ногу у рекордно кратком року уз све присутно мљацкање и осећај среће и олакшања...
Fudbal,mi i 'one'
Razumem sve žene, i muškarce koji ga ne vole i razumem da je to samo glupo udaranje po lopti, i razumem da ne vole pivo, da ne vole kada psujemo i majku i oca sudiji, komentatoru, igračima, upravi, navijačima, televizoru, Marku Panteliću, policiji i svim ostalim državnim organima, razumem da im se smučilo to što se fudbal spominje u skoro svakoj reklami na tv-u, bilo da se radi o prašku za veš ili podizanju gotovinskih i keš kredita, razumem i zašto 'one' gledaju fudbal (u vezi s tim razumem i zašto su Ronaldo i Bekam u svim mogućim reklamama), takodje razumem i njihov bes zbog naših tiketa, našeg besa kada padnemo iste i povećane doze adrenalina pred kojom može da strada svaki predmet u kući tokom tih 90 minuta,razumem da se naježe na pomisao navijača, razumem i da se naljute kada im presečemo gledanje serije u 20:45 utorkom i sredom, razumem i starije gospodje koje viču: 'Ne šutiraj taj fudbal', i njih razumem ali
NE RAZUMEM ZAŠTO ONE NE RAZUMEJU NAS.
(U pokušaju da im objasnite): „Fudbal je jednostavna igra - 22 igrača šutiraju loptu 90 minuta i na kraju uvek pobede Nemci"-Geri Lineker.
Ona (u fazonu dokle više): Jao bre ti Milorade i ti tvoji Nemci i taj fudbal pusti me vidiš da lakiram nokte.
Udaranje kontre
Pokušaj banaka da putem filmova i serija pokažu kako i ljudi pljačkaju banke, a ne samo banka ljude.
A rekli su nam da ćemo ostariti nekada...
Nauka menja svet... Očekujmo stabilnu, tvrdu i čvrstu starost...
Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzija Varelle, brazilskog onkologa :
"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene nego za lečenje Alchajmerove bolesti. Tako ćemo za par godina imati stare babe s ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niko od njih neće setiti zašto je to dobro i čemu služi."
Psiholog
Covek koji zna da ti sigurno nesto fali u glavi, samo treba da otkrije sta.
Vuk
Ролач. Никад ником није рекао да има и да џеју рива. У поређењу са братијом браћом псима који опуштено чопоративно мотају на сунцу... Јунак ове приче сам завија на месечини.
Аууу какав хед!
Alkoholicarski imunitet
Potpuno prenebregavanje od strane prijatelja, devojke, bivse devojke za stvari koje ste rekli u pijanom stanju. Bilo da je rec o pijanim pozivima, pijanim sms-ovima.
---Bivsa devojka: Zasto si me zvao u 4 ujutru da ti mesam u krilu, kad smo raskinuli pre 2 dana?
---Ja: Pozivam se na alkoholicarski imunitet.
Tuđman i Krcun
Ова два имена се појављују у 99% спортских расправа у Србији. Сигуран знак да је расправа постала неаргументована, потпуна лишена објективности и здравог разума.
Вест са спортског сајта: Благој Георгијев, бивши фудбалер Црвене Звезде, направио дете бугарској ТВ водитељки. (наравно, уз приложене слике новопечене мајке)
Коментара (168)
Зоран: Права спортска вест... Постали сте таблоид.
ИТатаБиСине: Братееееее каква је!!! ШТА БИ ЈОЈ РАДИЈО!!!
БакиЖагубица: Благоје позајми је мени на пар дана хехехе
ПФЦ: цигани увек сте доводили цигане у тај ваш клуб!
ЦЗВ: па код вас није ни хтео дође, мало трофеја мали клуб. ти си
само мали патлиџан!!!
ЦоаАкатраз: СД Партизан је најтрофејније спортско друштво на свету маму вам јебем бугарску циганску!
Манијак: Уффффф какву сису има!
ВојводинаНовиСад: Титови близанци!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОртодоксБрадерс: Ко су бре бугари, ми смо СТУБ СРПСТВА, а не ко ви усташе једне! Туђмановци!
ЈунајтедФорс: Ало сланинари шта се бре јављате, не смете да дођете на Бањицу да вас не би опет пребили мишеви бедни!
ПФЦ: А Крцун!?!?!? Заборавили сте ко је био председник жлезде?
ЦЗВ: А шта значи то пфц, јел то нешто на СРПСКОМ?
НогометниКлубПартизан: ОСНОВАН СИ ПОСЛЕ ЗВЕЗДЕ пичко гробарска, ПРЕДСЕДНИК ТИ БИО фрањо туђман усташа, ОСВАЈАЊЕ ЕВРО КУПА ЗА ТЕБЕ ЈЕ САН, ТИ СИ САМО мали партизан!!!!
ДијараУбицаЦигана: Питали смо цигане неће да нам кажу, где је звездин прецедник усмртио Дражу!
Лаки: Аџићу реагуј!
Итд.
fudbal
Ono kad igraju 2 kluba koji nisu iz Srbije, i ljubitelji fudbala sede na svojim numerisanim mestima i prate, a mi ovde ginemo i padamo tikete
Svingeri
Stanovnici omanjeg grada ili malo većeg sela. Gde se otprilike svi "poznaju".
Opština Gornji Milanovac 25000 stanovnika. Grad 15000.
moj otac: "Ja i tvoja mama smo se upoznali preko naše kume. Ja sam bio u vezi sa našom kumom a mama je bila u vezi sa njenim bratom. A strina Jeca se nekad "družila" sa našim kumom, a i jedno vreme sa mnom, pa se posle udala za tvog strica. Dok je tvoj stric nekad bio u vezi sa tvojom ujnom koja se posle udala za tvog ujaka koji se nekad "družio" sa tvojom tetkom, a tvoja tetka se družila i sa...."
ja: "STOP! A onda nije imalo kola da se izadje u Čačak recimo?!"
Deca
Sredstvo za lečenje sopstvenih kompleksa.
Toddlers & Tiaras
_________________________________
"Gde si Žare care! Šta se radi kod tebe? Nismo se videli bar deset godina! Kako žena, šta ti rade klinci?"
"Ljiljana je odlično, dobila je novi posao, ja i dalje imam svoju firmicu, nije loše. Evo sad klince odvezao sa kik boksa na italijanski, pa posle treba da ih vozim na šah. I tako... Kako je kod tebe?"
"Sve ok, ne žalim se. Nego mogu li klinci da postignu sve to, ipak su još u osnovnoj školi?"
"Ih škola, sve petice! A imaju oni dovoljno vremena, ubacio sam ih još i na časove ruskog, znaš da će se tržiti ljudi koji znaju Ruski za desetak godina, pa idu i na ples a bar dva puta nedeljno ih vodim na bazen."
"A kad stignu da se odmore? Da se malo igraju bez obaveza?"
"Igranje je gubljenje vremena čoveče, mi smo tako izgubli mnogo vremena i vidi nas sad! A oni će u našim godinama biti milioneri!"
"OK. Tvoja deca, tvoja stvar. Pozdravi ih puno. Videćemo se."
:uvek je bio kreten, jadna ta dečica:
paradoks
Nikada nije bilo više sredstava za komunikaciju i nikada nije bilo lakše i brže otići bilo gde, a ljudi nikada nisu bili usamljeniji.
Primer?
Milijarde mailova, posećenih sajtova, foruma, poslatih SMS poruka samo u toku jednog dana. A uveče ukapiraš da nemaš sa kim da popiješ piće. Imaš, samo što ga mrzi da ustaje.
Kurac - univerzalni lek za svaki ženski problem
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.
- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...