Po sistemu, šta će detetu tolke pare, retoričko pitanje koje svaki roditelj postavi sinu, kad za rođendan ili dolazak nekog rođaka iz inostranstva zabode kakav keš. Šta će detetu tolke pare, ne zna on šta je to, mi ćemo za to da platimo struju i telefon, a od sledeće plate dobiće tu igračku koju tolko želi. Posle par godina uzimanja harača od deteta, ovaj izvali o čemu se radi i seti se da je uvek bio kraljan od strane roditelja kada je dobijao keš, pa više ne želi da mu roditelji bilo šta čuvaju, ali posle par šamara da i onu ušteđevinu od 5 i 10 dinara. Neki iskusniji bebci lažu pa prijavljuju manju cifru i pola zadrže za sebe, kad konačno shvate kakve diktatore imaju u kući.
-Sine, kolko ti je dao para tatin rođak Mile? -Sto evra, jeee. -Samo? Kakva je on cicija postao. -Hoćemo da idemo da kupimo onu igračku što mi se sviđa? -Kako ne... A sine, oćeš mama ti čuva te pare, pa da idemo sutra da kupimo? -Evo mama. Jedva čekam sutra! -----
-Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile? -Sto evra. -Samo? A je l oćeš da ti mama čuva te pare? -Kao prošle godine? Ako mora... -----
-Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile? -Pedeset evra. -Cicijaš pravi, nula od čoveka, kao i svi tatini rođaci!!! -Oćeš ti da mi čuvaš pare, mama? -Oće mama, oće...
Stara šoferska fora kojom maltretiraju suvozače i putnike. Izvodi se tako što vozač prikoči, ali ne suviše naglo, da ne bi žrtva razbila glavu, ili nedajbože šoferku. Taman toliko da se usled inercije sagne, kao da se klanja.
-E saĆu da ti jebem majku majčinu! -Što? Pa samo sam se šalio, ''naklon vozaču'' i te fore... -Pa baš kad sam pivo nagnuo?
Odgovor na pitanje, koje se obično javi sa trenutkom ortakovog unapređenja, a koje glasi: Kako neko može da zaboravi da ste do juče delili bajati sendvič i poslednju cigaretu iz paklice.
Još jedna u nizu uzaludno - frustrirano - afektivnih rečenica kojima pribegavaju roditelji čija su deca kontradiktorno vaspitana od željene mere. Zamerajući im iritantne pojedinosti, a u skladu sa dečjom filozofijom, uvek će se naći neko još gori od njih. Primera je bezbroj, ali je krivac samo jedan, te nijedan iole tvrdoglaviji roditelj neće popustiti u željenoj nameri da dete diskvalifikuje zlih navika i lošijeg ponašanja, a sve u cilju očuvanja jedinke.
-Pa Bože Lazare, što opet dobi dvojku, kad sam rekla da učiš ti nećeš, samo visiš za onim kompjuterom, ima da ga ukinem ! -Šta'š ukinuti ? Kompjuter ? Ili možda internet... -Samo ti zezaj, e ima da odem u školu i da im kažem da si nulu zaslužio iz vladanja, ovde meni laješ na zvezde, a profesoru ni da gukneš. -Kako bre ni da guknem, pa dobio sam dvojku iz biohemije, onaj Milivojević dobio banderu, i on i još njih troje. -Mani se ti njih, nemoj ti na njih gledati, ti uči za sebe, nego, jel neko dobio peticu, a ? A ? -Da... Možda.. Ne verujem, meni je dosta i dvojka.
Šestoro dece, od kojih nijedno ne ide ili nije išlo u školu, majka lujka koja pokušava da uvali ćerke nekome ko će da celu familiju nosi na grbači ceo život, oca boli uvo što su mu ćerke kurve a žena lujka, svi rade za sina debila.
= STARO GVOŽĐE, AKUMULATORE, KUPUJEMO! =
Tata, evo ga onaj Kardašijan sa kombijem, daj da izbacimo onu mašinu iz garaže!
Drugi naziv za hladnu vodu (u daljem tekstu hipotermija).
Bear Grylls prezentuje kako preživeti ako slučajno upadnete u rupu na ledu na Severnom polu . "Dakle najbolji način da završite u vodi je bez odeće, jer vam ona onda ostane suva." (Okej kad budem padao u vodu naći ću vremena da se skinem???) "Onda se trudite da brzo isplivate na površinu kako se rupa ne bi zaledila a vas struja odnela dalje ispod leda ". "Onda, "Oh Sheat " grč a davim se, a aaaa." Kamerman gasi kameru spušta je na ledom okovane sanke skida odeću i pokazuje arnolda , zatim skače u vodu .Vadi ga iz nje i oživljava ,zatim ga ponovo vraća u vodu. Bear Grylls dalje : "Voda je sada totalno prijatna i topla ".
Random gledalac : Jer hipotermija je topla voda. Deco nikada ovo ne pokušavajte ni u kom slučaju.
Borba, ponekad u očima prosečnih besmislena i nepotrebna. Pored svih pretnji matom, i dalje stojiš jer znaš da si u pravu, ali sistemu ništa ne možeš sam, mat preti, ali tvoj kralj i dalje nije pao, okružen je pešacima koji samo čekaju da postanu dame i omoguće ti da dobiješ naizgled izgubljenu borbu, borbu uvek treba voditi do kraja i nikada ne odustajati, jer pametniji ne popušta, popuštanjen gubiš borbu, a ne dobijaš ni hladan rat. Budi jedan u milion i ne okreći se za gomilom, već gradi sebi i drugima bolje, daj šansu sebi kakvu ti nikada niko nije dao, kakvu ti sistem ne može pružiti. Ne dozvoli sebi da te vlast i luksuz zaslepe toliko da ne vidiš, koliko nekada nisi imao, promeni sebe, onda ćeš menjati i svet.
I jednoga dana kada budeš imao, pruži ruku onom ko nema, budi bolji od onih koji su nekada bili na tvom mestu, onda se zagledaj u sebe, i shvatićeš da si dobar čovek.
Odgovor na sva moguća pitanja. Jednom prilikom, kad sam još uvek bio mlad dečaćić, baba u busu me je startovala nakon što sam joj ustao sa sedišta (čitaj, mentol) sa pitanjem kako sam tako vaspitan i naučen da poštujem starije, a u istom momentu je neki matori čilos sa sedišta ispred odgovorio da me je verovatno kaiš tako vaspitao. Nakon nekoliko dana razmišljanja i menjanja slajdova mog života, od zigota, pa na ovamo, uverio sam se da je to možda i istina. 'ajd sad da ne kenjam, nisu me baš lešili ćale i keva, ali bilo je situacija, nije da nije, iako su njih dvoje non-stop tvrdili da je sve stvar razgovora i poznavanja psihologije deteta. Kak'a kurčeva psihologija, samo bre kaiš u ruke i razvezi po dupetu kao onaj ganci što lupa bubnjeve u Dragačevu!
... negde devedesetih godina... -Ženo, dolaz' 'vamo, sve vam jebem... koji mi je ovo kurac u garaži?! -Ne znam, nisam silazila od jutros, verovatno je ovo dete nešto čačkalo... -Aham, znači on je?! Konjino, nemoj se kriti, rekla mi je majka šta si radio, silazi dole, jeb'o sam ti pogačicu sad! -Ali, ćale... ja sam tek jutros došao iz sela, nisam ništa pipnuo, da bog da mi ti umro! -Ja d'umrem? Aham, pa to bi vi voleli! To si samo od majke mogao da naučiš! E, pošto naš zakon ne dozvoljava nasilje nad ženama, sad si ti jeb'o ježa! Danas ti horoskop nije bio naklonjen, jebaji ga! -Do kurca, zar i neparnim danima ima lešenja kaišem? Zar se to ne važi samo za benzin i parkiranje po gradu?
Ništa opasnije. Sva ženska intuicija i perfidnost i čuveni ženski vid, usmereni samo ka jednom cilju. Doakati partneru, sprečiti prevaru pre nego i dođe do iste, pobediti sve suparnice, makar i ne postojale, začepiti usta njegovoj pokojnoj mami, objasniti kumu da se ne meša u njihove odnose, iako je u Australiji, evo već peta godina... Obavezno pronaći sve dlake na kaputu i ruževe na kragni. Pa makar oni bili i imaginarni...
-Jel ona tvoja išta razlabavila? -Jes kurac. -I dalje presing? -Ma ni da korak odstupi. A što je najgore, obnovila je kontakte sa prijateljicama iz mladosti. A to sve razvedene rospije sa iskustvom... -Pa joj sole pamet, a? -Brate, savetuju je svaki dan. Kuća mi je kao ratni štab... -Znam šta ćemo! -Kazuj jebote. -Ona je dokona, to je problem. Naprcaj joj dete. -A za 9 meseci da se ubijem? Mora nešto brže? -Kupi joj šerpe. -A? -Komplet. Svih veličina i boja. I sve baci na vatru da zagore. -I onda? -I onda da riba. Dok sve to ožulja ima da rikne od umora. Boleće je kurac za tebe. -Misliš, a? -Garantujem!
...sutradan...
-Alo kume! -Šta ima? -Da te pitam nešto? -Pitaj? -Jel bolji Vim ili Feri?
U dijalogu između dva muškarca, fraza koja opisuje skroz gotivnu i u pozitivnom smislu otkačenu osobu suprotnog pola. Izraz kojim se sagovorniku ukazuje na odličan, ali isključivo drugarski odnos sa dotičnom, te se istog momenta sprečava potencijalno bombardovanje ljaljanskim pitanjima tipa "Je l' jebeš ti to?"
Bila ona debela lezbača, ošišana na zajebano, žena i po, muškarača Kemišovih dimenzija koja će te podsetiti da Ekscelzioru ne igraju tri prvotimca, te dvojka ne dolazi u obzir ili prepička na koju si možda i onanisao par puta nakon što si je video u donjem vešu, ali nisi hteo da kvariš drugarstvo, svakako je tip cave koja će ti opušteno čitati crnu hroniku sa neta dok te na krevetu u Banji Koviljači jaše azilantkinja iz Pakistana za par desetina jevreja.
- Ko ti je ona čkoma? Neka vlaga u slučaju suše? A, derpe, je l' je? - Sisaj kurčinu, to mi je koleginica s posla. Mnogo smo dobri, mogu u kurve da je vodim.
