Gumati
Jesti brzo i neuredno, neretko uz žvakanje otvorenih usta. Uglavnom se koristi za halapljive osobe koje u svakom trenutku života moraju imati nešto u ustima, pa makar i žvaku.
- Mile, psst... MILE!
- (*punih usta*) štajebilobre?
- Opet nešto gumaš! Možeš li da ostaviš ta jadna peciva, pite i sarmu bar na dva minuta?!
- Pa šta ću kad su izneli!
- Pa umro čovek! I to od holesterola! A ti tu-
- Slušaj, kako je domaćica spremila, nije ni čudo... alal joj vera! *mljac*; *mljac*; *žvak*
Klik klak
Popularna kardio vežba džamping džek, u izvedbi muškarca.
*-na tv-u ide pornićarska muzika i doktor filgud broji 1-2-*
-Ajde ljubavi poslednja serija, možeš ti to!
-Idi bre u pizdu materinu i ti i vežbe AJAO BILJANA LOZU SAM ZAVRŠIO ZBOG FITNESA AAAAAAAA
Doček
Kulturna manifestacija posvećena uspesima domaćih političara kojima su sportisti ukazali čast time što su se rukovali sa njima pre nego što izađu na binu na kojoj Novak Đoković svojim lekovitim suzama leči Borišin ožiljak kojem naočigled oduševljene publike raste novi bubreg dok rentgen aparat drži doktor Nestorović, publika u transu peva patriotske pesme, pa zaćuti dok Leontinin hor indoktrinirane dece peva himnu. Izlaze jedni za drugima zlatni momci iz jednog sporta, pa srebrni momci iz drugog, pa ponovo grend slem momak sa anđeoskim krilima. Možda su i devojke u nekom sportu osvojile odličje, ali ko njih jebe.
Nole peva. Obični sportisti pevaju. Hor peva. Spiker peva. Narod peva. Nebo se otvara, ritual preti da uspe, euforija i patriotizam čini da se formira ogromni portal umesto Pionirskog parka koji vodi direktno na Kosovo, IDEMO, POBEDA, al' narod ode kući, nacionalna televizija prekida prenos.
- Ljubavi, hoćeš sa mnom večeras na promociju kmečanja Danice Velikosrpčević i lošeg repa Kosovskog sindikata?
- Hoću dušo.
Kako da zategnete guzu dok ste u komi
Ili bilo koji nasumični naslov u segmentu "zdravlje" nekog raspalog sajta, tematskog Instagram, ili TikTok naloga posvećenog zdravom životu, a za usavršavanje nekog esencijalnog dela tela i to dok spavate, ležite, sedite, u kriosnu ste, zarobljeni ste u stasis-u, ili bilo kakvom drugom mirovanju.
Stisni pesnice obe ruke svakodnevno deset puta na sat vremena i vaše sise će biti veće.
Pre spavanja lezite na leđa i podižite čitav minut stopala ka kolenima u ritmu prvog bita iz Seven Nations Army i vaši pektoralisi će biti za dve nedelje dostojni postavljanja selfi slika pred ogledalom na forumu sajta zabavnog sadržaja.
**Bilo šta, samo da jebeno nikad ne trčite i zaista vežbate.**
Umetnik
Osoba koja je sposobna da napravi remek delo, ali ne i da se finansijski obezbedi.
Njegovu suprotnost nazivamo estradni umetnik.
Lukac
Gurmanski sleng za luk.
Izgovara se blago tepajućim tonom zbog ljubavi koju gurmani gaje prema njemu kao nečemu što dodaje vrhunsku aromu i ukus većini jela, a često umeju posle izgovaranja te reči i da coknu jezikom, kada samo pomisle kako će posle da uživaju.
- Doooobro. Sada ćemo da stavimo još samo malo peršuna i nek’ se peče.
- A jesi ubacio lukac?
- Ih bre, pa naravno da jesam. To je bre standardna oprema uz mleveno meso.
Druga liga - Zapad
Izraz nastao u bivšoj SFRJ, ali se održao sve do danas.
Prvobitno označavao sve one klubove u nižerazrednim takmičenjima, po provincijskim naseljima. Gradski stadion zarastao u korov, sa zarđalim tribinama. Publika lokalni besprizorni klinci, premladi da ih puste u neku ozbiljniju navijačku grupu, i poneki dokoni penzioner koji ne zna šta će sa sobom. Igrački kadar uglavnom matori konji od po 25+ godina. Niko od njih neće igrati ni u Partizanu, ni u Glazgov Rendžersu, i to znaju i sami. Igraju za hranarinu i eventualno opštinski poslić tipa trener petlića ili nastavnik fizičkog u osnovnoj školi, ako se pokažu dobro protiv ljutog rivala Železničara iz Lajkovca.
Kasnije izraz dobio i šire značenje, pa označava sve one čiji je krajnji domet u nekoj profesiji ili delatnosti daleko od vrha. I koji bi trebalo da razmisle o promeni karijere.
- Šta je ovo, Vanja ? Opet mi po instagramu iskaču tvoje skoro gole slike. I opet šatro poziraš onom ljigavom Poliću ? Jel' se to vas dvoje jebete meni iza leđa ?
- Nikola, stvarno mi je viša muka od tvojih primitivno-patrijarhalnih, balkanskih, mužjačkih ispada ! Shvati da je Aleksandar jedan vrhunski profesionalni fotograf, a pre svega izvanredno talentovan umetnik. Saradnja sa njim mi je čast i odlična prilika da kao fotomodel u usponu dalje napredujem. Ako to ne možeš da razumeš, nas dvoje nemamo šta da tražimo zajedno !
- Dragi moj fotomodelu u usponu, puniš tri banke a i dalje pokazuješ golo dupe na instagramu, iako je već pozamašno. Tvoj vrhunski fotograf živi od slikanja svadbi i krštenja. Oboje ste Druga liga - Zapad. I šta ja imam više da gubim vreme sa tobom. Vozdra.
Vruća voda bila kad te krstili
Termalno objašnjenje zbog čega je neki hrišćanin nenormalan.
- Nemoj bre da trčiš za njom ko Šmolhauzen za Her Flikom, jesi ti normalan? Meni se čini da je vruća voda bila kad su te krstili, ili su stavili previše bosiljak.
Kakva je situacija na emotivnom planu?
"Jebeš li šta?" na ženskom jeziku.
Pitanje koje često postavljaju razne tetke, strine, kume i kumice, drugarice i mamine drugarice, naročito onima za koje se ne zna da su u bilo kakvoj konkretnoj vezi.
Ko direktor Nokije
*Nismo uradili ništa pogrešno, ali smo izgubili* - izjavio je u suzama 2016. tadašnji direktor Nokije kada je firma prodata Majkrosoftu.
Život je kučka, jebiga. Odigraš svaku kartu kako treba, a dobre karte imaš, upičkumaterinu dobre. Na kraju se ispostavi da je hrpa ljudi ili imala bolje karte ili s gorim kartama uradila više.
Ne znaš šta više boli.
*Petak popodne i tvoja smena na mešalici je konačno gotova. Platio si infostan, kiriju, kamatarima taman toliko da ne bude krke kolenca i ostalo ti je za dva vinjaka. Krasno. Jedini lik kojemu je očigledno gore nego tebi je za šankom i smrdi na alkohol, znoj i očigledno fin duvan. Sedaš kraj njega u nadi da ćeš se ogrebati za cigar ili dva. Nisi ni uspio zovnuti kelnera a već čuješ:*
- Osoblje, daj ovom žgepčetu kriglu piva i vinjak i daj meni kriglu vinjaka i vinjak.
- Odmah, Direktore.
(*cangrrrr*)
- Hvala na piću, gospodine.
- Ne gospodine, direktore. DI-RE-KTO-RE.
- Ok, ok. A što vas zovu direktor, ako smem znati?
- Jer sam očito glup ko kurac i to već dulje vreme.
- o.O
- Do pre nekoliko dana sam imao sve. Žena, poso, familija, sve pod konac. Para na bacanje. Više sam na Bahamima bio nego ti na skeli.
- Pa šta bi, Direktore?
- Bravo. Kelner, de malom kriglu piva i kriglu piva, a meni kriglu vinjaka i kriglu vinjaka.
(*cangrrrr*)
- Žena, kao i u svakoj tužnoj priči tipa ova. Nakon decenija pažnje, dijamanata, doručaka u krevetu, štajaznam više čega, dođem kući malo ranije i vidim da je Glovo dostavljač prislonio bemiks na moj drugi maserati, a moju ženu na zid naše spavaće sobe. Ni prekinuo ih nisam, samo sam došao ovde i počeo piti.
- Kada je to bilo, Direktore?
- Cenim pre osam dana, ali nisam siguran, nešto me pamćenje ne služi u zadnje vreme.
- Jesi li je bio, varao, sramotio?
- Ništa, ko kap vode na dlanu je držao, u nju ko u boga gledao.
- Da dostavljač nije bio Sudanske nacionalnosti, možda? To bi objasnilo štošta.
- Pošteno pitanje, mali. Vidi ovo.
(*onomatopeja otkopčavanja šlica pa zatim mljaskav zvuk udaranja dvajeisdva centa dobrog domaćeg kurca o šank*)
- Mašala, Direktore. Pa koji je onda jebeni razlog, nije mi ništa jasno.
- Nije ni meni, mali, zato i jesam ovde. Cenim da ću izdržati još dva-tri dana, a onda ću da se roknem negde u parkiću. Bilo bi lakše u veceu, ali znam čistačicu, fina žena, nema smisla da je traumiram. Aj uzdravlje i nemoj se ženiti.
- Uzdravlje, Direktore.
Gorčina
*Život u okviru, u prokletoj avliji.
Zona komfora iz koje se veoma teško izlazi, a i zašto bi?
Osećaj moralne, a pomalo i fizičke dekadencije.*
Jutro startuje kako običaji nalažu, kafom... gorkom kafom. Neka **gorčina** ubije osećaj dobrog jutra, da te spusti na zemlju iste sekunde. Zašto započeti dan kako treba, i uopšte se radovati još jednoj prilici da uradimo nešto na ovome svetu, kada nam osećaj gorčine može ubiti želju za svime odmah. Još ako je cigaretica tu, pun pogodak. Smrad iz usta, tvoj smrad od života je upotpunjen.
Možda nismo svesni, ali ta gorčina koju kafa donosi je i naš život.
Krijemo se od sunca.
Koristimo stimulanse da ostanemo budni, da preživimo još jedan dan.
Osećamo gorčinu.
Smrdimo i propadamo.
Život ide dalje, dan se nastavlja. Kafa ostaje, gorčina ostaje. Ne, nije to volja za dokazivanjem... želja da se uradi nešto korisno. To je jednostavno napredak, ili nazadovanje? Hm? Pogled je usmeren, samo napred, u izvršenje zadataka.
Novi vidici? Ne.
Novo znanje? Ne.
Preživimo još jedan dan? Da.
Nova kafa, nova cigareta, stara gorčina. Ista gorčina... od srednje škole, fakulteta, raspada porodice, nemogućnosti formiranja iste. Emocionalne smrti, straha od vezivanja. Gorčina. Uvek ista gorčina. Dan je isti, mesec je isti, godina je ista... sve je isto. Možda se akteri promene ponekad, ali su sve to iste glave, isprane, bez budućnosti, bez prosperiteta, ali sa nekom svojom gorčinom i problemima.
I dan se završava, gorak, usran i smrdljiv. Plovi se u neke druge vode, sa one strane realnog. I dolazi novo jutro, i nova gorka kafa, ali stara gorčina. Bez ikakve volje da se kafa zašećeri a cigara izbaci.
**Do kad?!**
Taedium Vitae.
Škoda Superb
Prirođeno je ljudskom biću da sneva, i sanja velike snove. Ali snovi se retko ostvaruju. Ponekad treba prihvatiti utešnu nagradu.
Niste postali multimilijarder ili predsednik države. Ali ste neko mudo u opštini ili ministarstvu.
Nemate vilu na Dedinju, ali nije loš ni trosoban stan na periferiji (ako je novogradnja) sa centralnim grejanjem i garažom.
Niste oženili glumicu ili manekenku, ali ni bankarska službenica nije loša. Ima lepu guzu i grudi, ume da pravi kolače, i što je najvažnije srećna je kad je dvaput mesečno izvedete u bioskop ili pozorište.
Ne hranite se u eksluzivnim restoranima, ali iz Lidla idete punih korpi i bez da razmišljate o svakom dinaru.
Ne letujete na Havajima, ali se ima svake godine za apartman u Grčkoj i Kopaonik u martu.
Ne vozite se službenim Mercedesom sa blindiranim staklima, ali ni Škoda Superb nije loša. Doduše, nema rotaciona svetla (zabranio šef) ali ima udobnu zadnju klupu i dobru klimu. Leti hladi, zimi greje, pa može da se pridrema dok se čeka u špicu . I još kažu da će je uskoro na licitaciju, pa tu možete da potegnete veze da je uzmete za male pare, nije puno prešla.
- Dobro, gospodine Milorade, Vi to izgleda nameravate ozbiljno sa gospođicom Prokić ?
- Iskreno Valerija, da. Ne gledajte me tako. Znam, Ivana po lepoti ni prineti nije Vama. Istina je, noge su joj malo krive a nos baburast. Ali, budimo pravedni, visoka je, plava, lepuškasta. Nije diva kao Vi. Reći ćete, obična bledunjava analitičarka u nekom preduzeću. Tačno je, nema tu strasti kao što je bilo sa Vama. Ali imam pouzdanost i mir.
- Znači Milorade, umesto blještavo crvenog sportskog Ferarija Vi birate tamno sivu Škodu Superb ...
- Da Valerija, Škodu Superb.
Žena sa tetovaže
Žena čije ime nikom ne spominješ. Ljubav koju su pre četvrt veka skrio ispod kože i zelenog mastila. Kada te unuk pita: *Deda Radoje, je l' to baba Milunka na slici?* samo klimneš glavom i po ko zna koji put osetiš svaki ubod šnajderske igle u ruku. *Koja kurčeva tvoja baba?! Džabaiso sam ti dva 'ektara što mi dao pokojni tast čim sam je doveo,* ljutito pomisliš u sebi, pa ti opet bude žao tvoje Milunke, jer ona mučenica nije ništa kriva. S' jeseni kad pečeš rakiju pustio si tranzistor da ti buni, čuješ Šabanovu pesmu sa njenim imenom, pojačavaš ga do daske, za'vaćaš *prvenac* i uz krčanje pesme koja ti cepa grudi sipuješ ga *zavrat*. Trebaju ti ta 28 grada više nego ižednelom voda. Da utrniš, da ne osećaš više ove igle dušu što ti bodu.
Okrečio tamo gde su mnogi gletovali
Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo...
A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...
Preći preko duple pune
Bez griže savesti i uz veliki rizik prekršiti pravila zarad sopstvene koristi.
- Gde si bre kume, dođi sedi tu pored mene. Ti si moj brat kume, a znaš da ja to ne kažem svakome.
- Au kume ala si se ti zapio.
- Pa valja se, bre, takav je red. Nismo mi, bre, neki tamo Englezi da pjemo čaj s limunom na svadbi.
- Znam kume, nego hajdemo mi polako kuči.
- Kakva bre kuća sad kume? Tek je počela žurka. Nego vidi onu malu tamo što je slatka. Najbolje doterana cura večeras, a smeška mi se celo veče.
- Vidim kume, nego hajde da te odvezem kući.
- Važi kume. Idem samo jedan čas da je zovem da ide s nama.
- Stani kume, to nije dobra ideja.
- Šta bre nije dobra ideja? Misliš da ja nisam dovoljno dobar za nju? Ili možda misliš da nemam muda da joj priđem? Znaš onu reklamu sa Bodom Tajsonom kad kaže "Ili jesi ili nisi", e pa ja jesam! Zar sad u ovom krucijalnom trenutku da odustanem kad sam je fiksirao i kad se očijukamo celo veče? To Pope neće, to ponos ne da...
- Stani bre kume, nemoj preko duple pune, ne na mladu...
Recept za hranu na internetu
by: lilymery
on: 02.06.2020
Oduvek sam bila veliki fan ovog naizgled jednostavnog jela, ali nisam ga nijednom zaista probala dok nisam otišla u Andaguziju i probala orginalni recept, koji lokalne bake prenose sa kolena na koleno vec 1000 godina. Koliko god sam pokušavala da tačno sledim uputstva, nikako nije moglo da uspe. Dok nisam probala u orginalu... Bože, kakva rapsodija ukusa.
Bila je 2012, samo što sam završila fakultet i nisam znala šta ću raditi sa životom kao i svaka sveža šiparica i rešila sam da je vreme da se putuje. Nisam nikad razmišala o Andaguziji, ali mi je tadašnja najbolja drugarica, kažem tadašnja jer je ***kurva raspala*** što voli da se jebe sa tuđim verenicima, ali nema veze, to što je ona kurva ne utiče na dalju priču. Da se vratim na recept, ova kurva, dabogda joj se sise osušile, mi je ubacila tiho ideju da Andaguzija ima vrlo lepu prirodu, i rekoh što da ne, vredi probati, i tako sam se našla u avionu, sama, u avanturi života.
Kada sam stigla tamo, odmah sam primetila da je hrana drugačija. Pitala sam se koja je tajna, i kako spremaju, i zašto ja nikad nisam uspela sama tako da spremim, i koliko god tražila odgovor, ljudi su mi samo pričali isto što sam i znala, ali znala sam da postoji neka tajna, nije moguće da je toliko ukusnije.
Umalo sam odustala, ali onda se pojavio on... Raul. Ne mogu više da pišem u licu lilimery jer me mrzi a i sad bi morao da opisujem Raulov kurac i kako jebe uz obećanje da će otkriti recept, ali uglavnom, jedenje govana sa ilustracijama, od jedno 300-400 redova, što na kraju nije ni bitno jer kad već dođeš dovde u čitanju, u nadi da ćeš naići na uputstvo, već počinje da ti se prevrće stomak, da preispituješ na šta si jebeno potrošio poslednja dva minuta, da mrziš i internet i život i da ti se ne jede više to što si se bio nameračio da spremiš jer ne možeš da nadješ normalan recept nego sve neke životne priče isfrustriranih žena dok najzad ne iskroluješ i ne dođeš do recepta koji je obično ovako neko sranje:
Sastojci:
2 jaja
Priprema:
Slomiti jaja u tiganj na ulju, i pržiti 2 min. Posoliti po ukusu.