Letnje čizme
Својеврсни обувни оксиморон. Дакле, отприлике исте оне вонаби трендсетерке које зими носе гумене шарене чизме, дизајнд бај Роко Бароко/производи Тигар, сада своја стопала и значајан део потколенице убацују у кожну варијанту са ситним рупицама, упркос температури од 30+ степени. Остатак аутфита оскудева у материјалу, а ту су наравно и наочаре за сунце дијагонале омањег таблета. А доле: чизме. Ко рибе у "Хи-Мен и господари свемира".
Можда се женама стопала не зноје толико, нисам проверио на довољно великом узорку да бих поуздано тврдио, али знам да би аутор ових редова после кратког боравка у тако профилисаној обући лети, емитовао базд раван зрачењу твора ексхумираног на четр'ес' дана.
- Шта носи бре ова твоја на ноге на ову скапсу? Би ме срам да је питам, али... Оно бре чизме, синко!
- Ма пусти, баба, то је таква мода.
- Да нема бре неку реуму или неку жемску болес', да није јалова, пу-пу...
- Није, бре, баба, то је мо-да. А и чизма главу чува, хехе...
- Море, нешто није у ред с њу, пази баба шта ти каже, тешко ће избушена чизма да гу сачува.
Šahovski razgovor
Хендикепиран дијалог. Вербално Брауново кретање. Низ обесмишљених израза које мрнџањем размењују старији шахисти-рекреативци током медитације над 64 поља: нешто између трокирања Кишног Човека и мантре Видовите Зорке.
С обзиром на то да сама игра захтева озбиљно укључење сиве масе, те да су године и алкохол већ поразили армију неурона, за било какву луцидну причу остаје јако мало интелектуалних ресурса, па се разговор своди на насумичне низове речи које се евентуално римују.
- Да видимо... Шта сад... Шта сад, момак млад... Шта сад... Ево га један.. Шех!
- Шех... Какав пех... Види, видиии.. Вени... Види... Вици... Вени, види, вици, приђи, мала, чици... Узимам ловца!
- Хм... Уф... Прдно сам у чабар... Прдно сам у чабар, као неки дабар. Да-бар... Да-бар... Једем коња! Опа... Имаш неких тегоба?
- Све у реду... Све.. У... Реeeду... Све у реду, јебем ли му... деду. Шах-шух!
- Шах-шух. Шах-шух, кажеш. Шах-шух?
- Да. Шах-шух. Шах-шух-шук!
- Е, дедааа, дај о'ладите више вас двојица, почиње ми серија! Будите добри, па ћу да вам потражим и пешаке.
Dirigovana kenta
Nedostižno. Nedokučivo i nepoznato čak i naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu.
Ma, nema Boga! Precrtaj odma' ... pre ćeš dobiti minimum od 5, nego ovaj đavo.
Klintone, nema šanse!
- Auu, kakva riba, pffff, ma nemam ja šanse kod nje. Ta me ne bi ni pogledala.
- Kmkm, hm, dirigovana kenta, a?
- Jedi govna.
- Ma, izbriši je brate. Gledaj onu pored nje? Nije nešto al ono, ručne trojke...
- Jedi govna.
Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Mene bije žena
Sudbina kleta pojedinih insekata.
Neke znaju i da preteraju.
- Ooooo, komšo! Udovac, eeee... Crniiii...
- De si Bogomoljac, ljubi te brat!
- Ajde silazi, batali da štrikaš više tu mrežu, siđi da ti nešto bitno kažem...
- Evoo, silazim.... ŠTA JE OVO SUNCE TI JEBEM, MRAVI SVIRAČI?
- Idemooo cigani... pam-pa-pa-pa-pam-pam-pam-pa-pa-pa-pam-pam...
- NE seri da si jebo??? Tooooo, Bogi srbine!
- Hehehe, do godine i ti... pararam...
...ĆAĆI SVOME
Завршетак реченице који се односи на одбијање предлога, императива,или начина обраћања саговорника, са сугестијом да саговорник учини предложену радњу своме оцу, или да се истом обрати једнаким тоном.
- Где си, Муса, лепа ти фризура!
- Шта зајебаваш? Како се ти то мени обраћаш, клинац? Причај тако с ћаћом својијем, ес чуо!?
- Шта бацаш мрве од ручке са терасе!? Да те више нисам видео!
- Па шта да радим са овим остатком, него да га бацим!?
- Бацај га ћаћи своме!
- Кад будем екстра богат, ја ћу мало да се иживљавам са девојкама! Значи, да буде обрнуто! Зазвецкам кључевима бенџе, оне око мене, а ја им кажем: МРШ! Категорички! Бјежи, акрепе!
- А да је врх риба?
- И да је врх! Све да им вратим!
- Шта сереш, као одбио би да ти дође екстра риба и завапи: хоћу да ти пушим, хоћу да ти пушим! И шта би ти рек'о?
- МРШ! Пуши ћаћи своме! ( истинит дијалог. Поздрав, куме.)
BIP loža
Najbolje mesto za alkoholisanje ispred lokalne prodavnice.
- Vidi ovog džibera gde je parkirao ispred bip lože. Sad će kraj druge smene u fabrici, žene kreću kući kroz grad. Zovi Vesu, neka pali tamčića da sklanjamo krntiju.
Prijateljica noći
Prodavačica ljubavi. Svestrana žena, devojka sa naslovne strane. Ispunjenje cilja, san snova svakog malog drkadžije.
Kad propustite sve prilike, i kad nestanu i teoretske šanse, zahvaljujući njoj ćemo ipak jebati i završiti u paklu. Kad postanete neko i nešto, završite fakultet i zaposlite se na građevini, ona će vam biti jedina svetla tačka u životu. Mesec dana rintanja za sat vremena sa njom.
Sakrijete se u svoju mišiju rupu, svoj jebarnik i uživate u onom trenutku u kom se osećate kao da ste doživeli stotu, iako ona možda i jeste stota, mada, nije ni bitno. Život je lep.
Znate da ćete se sutra opet češati po butini, ostati bez dinara i grebati se za pivo, ali boli vas kurac. I tako iznova i iznova dok uz žestinu ne zbarite onu pravu i zaglavite doživotnu.
Patrik
Она звезда што стоји лево од плуса на дефиницији и постеру. Служи за омиљеновање.
Хах, ово ми се свиђа!
Плус и Патрик!
vala
Služi za naglašavanje neke činjenice. Ima slično značenje kao i riječ baš. Uprkos tome, ove dvije riječi se veoma često zajedno koriste što je pleonazam.
1. Uh, vala sam se baš pošteno najeo.
2. E i ti vala sereš, prije pola sata si reko da ćeš ići po krompir, a još gledaš te gluposti na TV-u!
3. Kako je bilo na ispitu?
Vala, pravo da ti kažem, ne znam na šta će izić, biće rezultati u idući ponedeljak.
Kulturiška
Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.
- Kad mi je keva rekla da treba da idemo u zapizdinu kod Despotovca, na svadbu neke sestre koja je devetnesto koleno, dobro mi nije bilo. Mislim se u sebi, koji ću kurac tamo. Al ajde. Pomirim se sa sudbinom i krenem očekujući polivanje jeftinim špricerom, guranje evrića pevaljki u vime, tuču mladenaca i slične običaje, kad ono međutim. Lokal totalno avangardan, plitki tanjiri u dubokim, saksije sa rupom umesto čaša, švedski sto koji se rotira u sfernim koordinatama, a u ćošku DJ remiskuje Moravac. One klinke što kite svatove, kače buksne za revere i uzimaju 100 dindži. Kulturiška, majke mi. Jedva čekam da se i mlađa šveca uda, pa da idem opet.
-----------------------------------
- Priznajem da sam imala predrasude. Ipak je on fudbaler, a ja širim noge da smestim violončelo na Kolarcu. Al nemaš pojma koliko me prijatno iznenadio. Očekujem nekog mamlaza u trenerci, sa tarzankom na glavi, kad ono dolazi tip u fazonu voditelja jutarnjeg programa na b92. Znači, bradica od 2 dana, džemper, ispod viri kragnica od šulje, neke krem pantalone i kanađanke iz ofis šuza. I ne samo to, dečko čita, odma' sam ovlažila na Preverove stihove. Jebote, da mi levi bek recituje Barbaru, zamisli. Ništa, primim se ja ko nikad, odemo kod njega gajbi i odvalim ga od pičke. A on fin maksimalno, čak me i pitao gde da mi svrši. Al bila sam malo zločesta, nisam mu odma dala facijalni kamšat, već samo sise da mi isprska. Mica jedna, posle me detaljno obrisao svršavačkim peškirom i skuvao fuka.
- Kulturiška, nema šta.
Igo je o njima pisao
Ljudski šljam, premazan svim nijansama vidljivog dela spektra. Pobednici svetskog prvenstva u licemerju, nosioci zlatne medalje za koristoljublje. Tragovi im smrde nečovještvom, a radnje su im mutnije od koktela na "Ladies free" noćima u diskotekama Paralije. Jadnici.
- Izvini Jelena, zašto grizeš produžni kabl, okružena polomljenim saksijama sa facom koja neodoljivo podseća na Džeka Niklsona iz "Isijavanja"?
- Zvala me je kuma. Tražila je 2 hiljade eura na zajam. Bez pardona, nakon što mi je napila i kresnula muža. Falsifikovala potpis u banci kao žirantu, ispričala familiji kako sam bila na lečenju u Lazi, kada nisam razgovarala s njom, jer mi je pregazila dalmatinca i bacila u kontener praveći se blesava. Dete mi je naučila svim mađarskim i bugarskim psovkama. A na tetkinoj sahrani je prodavala vutru mojim matorcima za smirenje živaca, koju je kupila od novca koji sam joj pozajmila za lečenje leukemije, koju je imala, koliko i ja znanja o deonicama na Kineskoj berzi. Na kojoj je šatro radila, dok je zapravo ležala u Temišvaru u pritvoru zbog šverca.
- Ona bi baš poslužila Bukovskom kao muza, mada mi se čini da je Viktor Igo o njoj već pisao.
Taj ti je imao život ko Borusija Dortmund
Ортак који је био на врхунцу славе, омиљен у друштву, прави лаф, шмекерчина. Е онда је све успео да засере. Увалио се у говна до гуше, дословце отишао у курац. Дужан ко Грчка, није га било нигде и само њему је знано како је преживљавао. И онда после тмурног периода враћа се у пуном сјају. Како? Опет, то само он зна. Све се враћа на старо, опет омиљен у друштву, можда и више него први пут. Опет је све лепо, бајно и сјајно, само што је после толико година бедака стекао неко искуство, па се сад понаша зрелије. И свима је драго због тога, чак и они који га не воле поштују га. И заслужио је њихов наклон. Једино што постоји бојазан с обзиром на историју да не понови све наново...
Džabe okrećeš list kad ti je rukopis isti
...Iliti, takav si - kakav si!
Koliko god se trudio da promeniš nešto, ono iskonsko u tebi živi i nema namere da se menja, niti može.
- A, neće više ovako, ne, ne, od sutra se okreće novi list, pa da vidimo šta će biti! E, vala, ima da bude sve kako treba!
-Brate, ne seri više! Milion puta si okretao novi list ali džaba kad ti je rukopis isti.
