Srpski "FAK JEA".
"Jugović ka Mijatoviću... Mijatović ulazi u šesnesterac i GOOOOL!
Kafanska rulja: Toooooo, jebi!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sindikalac: Ljudi, ljudi! Stig'o topli obrok!
Radnici: Tooo, bre, jebi!
Fenomen autentičan za tursku kinematografiju, započet još 50-ih godina XX veka. Navodno, zbog zabrane prikazivanja američkih filmova za vreme diktature, tamošnji brkati režiseri su se dosetili i krenuli u kopiranje kultnih ostvarenja, pa smo tako dobili turskog Tarzana, Supermena, Spajdermena, Ramba, ET vanzemaljca i, verovatno najpoznatiji film - Turske ratove zvezda. Budžet mesne zajednice Pečenjevce je veći od onog koji imaju ovi filmovi, u kojima se ipak nije štedelo na kečapu u scenama borbe. Često je glavnog lika u ovim remek-delima glumio izvesni Cüneyt Arkın, turska verzija Čak Norisa. Bio je vrlo upućen u borilačke veštine, pa je tako jednom prilikom posle svađe kolegi kaskaderu izbio koleno iz čašice, ali mu je rekao ''Izvini'' posle toga.
Dünyayı Kurtaran Adam (1982) ili Turski ratovi zvezda, poznati po scenama kada glavni junak nabija kondiciju tako što veže dve stene oko svake noge. Tu je i scena kada šutira kamen, koji pri udarcu u ogromnu stenu eksplodira.
Korkusuz (1986) ili Turski Rambo, u glavnoj ulozi Serdar Kebapçilar, profesionalni bodi-bilder. Nezaboravne su scene sa zoljama, koje je nalazio u svakom zaklonu kada se borio protiv bandita, ali imao je i pomoćnika sa kanapom koji mu je pomagao da te iste zolje usmeri ka neprijatelju. Mi ga, naravno, ne vidimo na ekranu.
Kara simsek (1985) Turski Roki, naš bodi-bilder ponovo. Toliko udaraca u prazno u boksu odavno nisam video.
3 Dev Adam (1978) Turski Spajdermen protiv Turskog Kapetana Amerike. Ovde vidimo Spajdermena po prvi put kao lošeg momka, koji ubija ljude propelerom od čamca. Kapetan Amerika će mu se suprotstaviti sa svojim pomoćnicima. Scena mučenja sa puštanjem belih miševa kroz cev (do očiju) takođe je nezaboravna.
Tarzan Istanbul'da (1952) Tarzan u Istanbulu. Prvi ikada snimljen u nizu besramnih rimejkova. Jedno se mora priznati, Tarzanov čuveni glas glavni glumac je dobro skinuo. Zanimljivo je da Tarzanova 'misija' počinje i završava se u Istanbulu, a tokom 90% filma on nije u Istanbulu.
Badi (1983) Turski E.T. vanzemaljac, koji više liči na džak krompira ali ajde...
Süpermen dönüyor (1979) Turski Supermen, samo treba videti te spandeks pantalone... Svemir dobijate kada zakačite Božićne ukrase na konce, i samo iza stavite crnu pozadinu.
Tu su još i Isterivač duhova, Čarobnjak iz Oza, Zvezdane staze... Da ne dužim, dobar deo ovih filmova se može naći i za neke postoje i prevodi, a tu je i YouTube.
Skontali se lik i riba, tipa, likuši vruća guska, ortaku arno pevac. Ma, šta pevac, močuga, bre! Nisu dugo rivali indo, granje nije moglo sa se đena nigde, lerdi iz kbloa pao u muriju, sve što su mogli da grunu bila je jedna pljaga, a kako su bili na Kališu, zbog durova su morali da je iscimaju po vojnički. Izdeliše tad prvu pljugu, a jedno o drugom ništa nisu kontali. Cava je bila Plazma devojka, a ortak običan nolajfer. Cimaju oni tako pljagu, jer nisu imali šket za džidžu, a lerdi odavno ne daju na ler, samo kažu : "Aj, paljba, ne rasmajte nas". I tako uz partizansku pljugu krene opuštena spika između dvoje mladih.
-"Ej, ribo, mogli smo na jedan kviki do moje gajbe, ali ono, fazon stara mi je ćeri, pa znam ne kako ćemo da se izakcijamo. Maš li ti neku kombinaciju?"
-"Divi, batana, kako da ti žemka... nije to toliko ni tnobi, mis'im, malo sam dobila, imam goste, kapiraš? Ne nosim tangu, furam danas zlatne gaće. Smor, znam, ali šta da radimo. Đaš mi se jako, u fulu. Možda smisliš neku drugu kciju, za neki drugi dan, taj rad?"
-"Ma... šajslu sad. Đaš se i ti meni, želim da ovo bude više od oplodnje ili blajva, tiću samo, hoću da te vodim, tipa na neku žuraju, tipa platimo ufur, izvršimo upad, ne budemo padobranci, a ako idemo na psidžu pašće i neka zgutancija, ono kao.... Žemo?
-"Eh...šta me piruetišeš sad, fazon nećeš samo moje telo, ti bi i ono tipa neku vezu? Mis'im...ako je to taj zon, to je skroz okej, ali da mi ipak potpišemo neku ćagu?"
-"Taj rad, može, poliva! Potpisujem, zato što vidim da si kul cava i nisi pasuljara sa štajge. Kulja si od svih cica koje sam zbario."
-"Ta priča, macane. I za tebe bi se reklo da kad uđeš u klub ženama gaće same spadaju. Nisi tulav, kul si, furaš bušmanke, imaš đuntu, faca si, ako ne tripujem. Aj' se zavetujemo, opušteno."
Okrenuše se oko sebe, videše parče smrdljivog Papirusa, na kom sa jedne strane pisaše nešto glupo. Toliko Glupo da je bio potreban Talenat da se to napiše. Srećom, druga strana beše prazna i napisaše na njoj nepoznate reči svoga zaveta.
Međutim, cimanju nikad kraja. Manta su se izložili kad par šištavaca počeše spiku sa njima. Neki pajdomani, tek pušteni sa mardelja.
-"Alooo, mačko! Šta trašiš na Kališu sa tim dukatlijom? Divi Gavajo, kakav je, raspad. Đido čavko da ti pokažem svoj Veliki Mali Prst! Đido, uzi ga, loma ga uzi, mojne da si cava!"
Plazma devojka se prepade, ypita lika : "Ko su ti ovi pajseri?"
-"Ma, gde znam, neki raspadi, stipu idiJote, najobičniji pinđiviši, nisu mi ni do kolena, palimo nazad do grada, inače ću da ih pobacam kao Dankan Ferguson Pola Insa u šesn'esterac!"
-"Ti si divan, moj si heroj, tipa, gotiva si i limvo što smo se skontali. Bajdvej, kako se zoveš, uopšte?"
-"Džimi".
-"Merci".
-"Blagodarim".
...i odoše u noć...
Snimi ih u mraku jedan čilager, što je tuda često garao đuntu, znali su ga od ranije, tipa Nostradamus iz kladže, ali kul matorac. Buđavi stade i tipa, krene sa zajebancijom : "Alo, klinci, pa gde ste fazon vas dvoje, lipate gajbi, a? Da vas ovaj vaš Čiča što nije u vaservagu baci ćeri? Ajte, ajte, ima mesta, jedan se digo,aaa hahahahaha,hahaha!"
Nasmejaše se i oni sa Nostradamusom, čilager odvrnu do daske na plejeru "Def Lepard" i iz đunte se čuo veliki hit :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"
Baci Čiča njih ćeri, usput dobaci malom da je on dečko lampa, ako ispusti ovakvu cavu, nije ljadro, fino dete, ima torima oko za takve stvari. Rastaše se...
Pesma "Def Leparda" probudi u njima želju za slengom, za žargonom svetim, poželeše da odu na Rečnik slenga, da vide ima li tamo nešto za njih, ali jebeš ga...Tamo im jave da je ta pojava odavno endemska, ali nije zaštićena, na tom mestu nađoše sve sem presvetog žargona, razočarani nastaviše da pevuše refren "Def Lepardove" pesme, oboje se nađoše na stihu "I just wanna get soakin' wet", pogledaše se, videvši da je sleng mrtav, jer ga oni koji su trebali nisu sačuvali, misli im skrenuše ka krevetu... A šta je tamo bilo dalje, da li mu je dala plinaru ili samo blajv, nikada niko neće saznati, iako će svakog na Rečniku Slenga to interesovati više nego zašto smo dozvolili da ubijemo sleng.
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
******
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
U ovom lovu obično nastrada desetak Lavova i desetak Jelena.
Iskopana Boga pitaj kako i zašto, nakon prvog preslušavanja postaje glavni uzrok frizerofobije, seljanijofobije i kičofobije. Majice sa printovima niču niotkuda, a hard se puni gigabajtima skinute metalurgije.
Uskoro na red dolazi i prvi odlazak u park sa ekipom, prvo pijanstvo praćeno mononukleozom, kao i odlazak na svirku u kojoj za malo da izgine (tek se posle ukapira kako funkcionišu šutke).
Neki proklinju dan kada su je pronašli - misle da bi da je drugačije imali bolju prodju kod ženki. Ni ne slute da su sami krivi zbog forsiranja "'bem i tebe i te tvoje seljake" odnosa prema njima, kao i prenaglašenog imidža. Da sebi priznaju da su obične sise i zentare koje samo traže izgovore za neuspehe? Ma kakvi...
Drugi kada udju na neku sve šljašti žurku i snime atmosferu i populaciju na njoj, shvate šta su mogli da postanu i dan nalaženja te ploče beleže crvenim u kalendaru.
Up the Irons!
- U japanskoj istoriji samuraj bez gospodara i zemlje koji luta od feuda do feuda da se bije sa kime stigne.
- U Srbiji to je usamljeni boem bez društva i žene koji luta od kafane do kafane da se bije s kim stigne.
Sinonim za ultimativnu uvredu.
Lik I: I šta bi sa onom malom sinoć?
Lik II: Ma ne pitaj me ništa. Rekla mi je da je ovakvi uberpastiri zanimaju isključivo sa sociološkog aspekta!
Lik I: Auuu rođače, stavila ti mala kevu i crnca u istu rečenicu.
Pitanja koje vam postavlja apotekarka ne bi li joj konkretizovali zahtev koji ste pročitali sa papirića. Kod većine muškaraca ova pitanja izazivaju povećanu vlažnost čela, grčenja u digestivnom traktu i kuršlus u svim organima za razmišljanje.
Apoteka...
apotekarka: izvolite
miodrag: (čita iz puškice) dajte mi Nekakavnol
apotekarka: 200 ili 500 miligrama?
miodrag: (glumi pribranost... rad klikera mu ide ovim tokom... "uzeću 500! od viška glava ne boli! hm... da li to važi i za medikamente? ako popiješ više nego što treba, glava boli... tako je bar sa rakijom... a rakija je valjda isto neki lek... ovo slabije može i dva put da se uzme ako treba.. da!) od 200 mi dajte!
apotekarka: mast ili krema?
miodrag: (boja lica k`o da mu je deda Bik Koji Sedi, a ne Živadin Koji Kravu Ima... iz ušiju purnja k`o iz odžaka... krema ili mast? jebote, u čemu je razlika... i jedno i drugo može da se maže na leb, samo što od masti mogu i čvarci da se prave... al kakve to veze ime) ovaj... hm... pfff
apotekarka: a za šta vam treba?
miodrag: (kao iz puške) za ženu!
apotekarka: nisam vas pitala za koga, nego za šta... šta je boli?
miodrag: (što mi se beše onomad žalila... šuljevi ili žuljevi... ili beše migrena... a i ona, uvek nađe za vreme utakmice da priča kad su mi uši podešene da samo Gojka Andijaševića `vataju.... a u pizdu materinu više) dajte mi i kremu i mast! i jedno i drugo u svim jačinama i bojama i dizenima koje imate!
Nedelja u kojoj svaki pandur,sporedni lik u americkom filmu,herojski izgubi zivot.
Motherfuckers...Argh...One week left till retirement.Tell Mary and the kids that i love them...Argggh
Odonos čupavaca sa osobama suprotnog pola. Ispovest momaka, kojima je ćale zapečatio sudbinu, ubacivši u stari gramofon, tog davnog dosadnog po podneva prašnjavu ploču Mejdena.
U konzervativnoj nam dragoj Srbijici, idealna prilika za slatke devojčice, je dasa koji nosi brze cvidže, uredno je podšišan, ne puši, pije samo na žurkama, trenirao je ili trenira neki komercijalni ekipni sport i slavi Svetog Nikolu, sa sve prasetinom na stolu. Kosijanera ima mnogo, a njihova šansa da nalete na devojku koja sluša rok, srazmerna je pronalasku cisterne bipovog piva u najdubljem predelu Sahare. Ukoliko pak i nalete na takvu jedinku, metalština uboga opet osta suvoga, jer ne ispunjava norme. Norme predstavljaju krvno srodstvo sa Brusom Dikinsonom i Šargatom, uz poznavanje tačnog broja pirsinga na žgoljavoj kiti, bubnjara Slipnota. Džaba i osnovne norme, ukoliko količina gvožđa na faci kosijanera, nije ekvivalentna količini gvožđa na auto otpadu "Ivke-Ibarska magistrala".
Kako je svima potrebna druga polovina, ako ne zbog ljubavi odna bar zbog bambusanja, kosijaneri se često gube u vragolastim okicama, svuda prisutnih ziljavušica.
Osnovna škola
Ekipa broji 2-3 kosijanera. Svakodnevnicu čine borbe, sa brojčano nadmoćnom, militantnom gedžovanskom populacijom. Klinkice se lože fudbalerčića "Perinog sinovca" i onog feminiziranog, koji svako po podne ide na solfeđo.
15-16 godina
Stvara se poveća skupina kosijanera, iz obližnih naselja. Sa njima bleji jedna riba, na koju svi intenzivno drve kobas. Posle nekog vremena, keva joj zabrani da se druži sa njima.
17-18 godina
Formirani su standardni, kosijanerski klanovi. Ekipa je prevazišla buljenje u Gotik pornjaju, pa se u slepoj potrebi za njivim mesom, pomiruje sa realnošću. Pažnju im privlače lokalne, devojčice sa šiškicama, koje više nisu tako male i smešne, a vrte guzom na Cecine melodije kao profi striptizete. Kosijaneri stiskaju zube i pesnice, svaki put kada devojke pomenu kako je sladak Miša, kome ćale drži kafanu. Jedan kosijaner se izdvaja iz grupe i pronalazi žrtvu. Obično je to lik koji sluša Cepeline i svira akustaru. Bubnjari i basisti, gledaju pornjaju. Ovaj uspešni, kasnije zapapučari i odjebe ortake.
19 godina
U ovom periodu nastupa nešto, što bi se moglo nazvati "Emocionalno vezivanje za trsioni objekat". Ludo zaljubljivanje u devojku, koja odjebava kosijanera, jer je čupav, sluša drekavce, oblači se kao debil i nema položen pe-es-pe.
Fakultet
Opet se u klan skupe kosijaneri, koje koleginice manje-više kuliraju. Kasnije im se pridružuju pankerčići i ćelavi nacionalisti, jer su i oni specijalci koji ne nose šarene majice. Deja-vu. Sa ekipom bleji jedna devojka, na koju se svi lože, dok ona na žurku ne dođe sa dečkom teniserom. Tada već oguglala i zadrigla metalština, sleže ramenima, pojačava muziku i dopunjuje pivo...
Ekranizacija jebuckanja, namenjena celokupnoj rok en rol populaciji. Uprošćeno- pornjaja za sve likove, koji se lože na pirsingovane, crnokose kuravele. Ribe koje primaju karu u navedenim filmovima, poštuju Got subkulturu, koliko i Ugo Čavez američku "Deklaraciju o nezavisnosti", i upravo su na set gotik pornjaje stigle sa snimanja " Mame koje bi želeo da jebem versus masne crne karine", dok su prethodno završile " Tinejdž orgazam- nismo više tatine devojčice".
Producenti opreme sobu crvenim kaučem, lancima kupljenim u "Elektrometalu", metnu kurvama crne perike, rasporede im po faci tri kile srebra, nalepe im po bulji i leđima istripovane, crne tribale i onda uvedu jebače. Kako čupavim metalcima, koji čine tri četvrtine od ukupnog broja poštovalaca ovog žanra, ne daju da jebu ni u pornićima, ulogu jebača preuzima lik sa čirokanom, mršaviji od Sida Višesa ili neki debeli sa frizurom k'o da ga je Delča pravio.
Pre nego što krene krljaža, popiju po čašu vina, tripuju se i foliraju, dok ga ona subtilno, rečenicom: "Hoću da ti pušim kurac.", ne pozove na razmenjivanje telesnih tečnosti. Ceo ambijent snošaja, upotpunjen je elektro-got muzikom, koja smara više nego Frodo deonice u "Gospodaru prstenova".
Namena ovog podžanra u pornografiji, ne razlikuje se od "sisate kvarcovane fufe pored bazena" vrste pornografije. Isti sistem: pritisneš plej, izvadiš alat, završiš posao, obrišeš alat i brauzer histori.
