Superlativ kvaliteta. Nema rok trajanja, ni garanciju. Toliko je dobro da je pobedilo zub vremena. Ovaj epitet stariji ljudi često pripisuju proizvodima superiorne jugoslovenske industrije u svom zenitu.(prim. aut. slobodin usisivač)
Ajde bre ćale, da ti kupimo kotao ili neku od onih peći što Miroslav reklamira, držiš ovu cerovku otkad znam za sebe, ko mile grota, ovo uopšte ni ne greje. Sad će jaka zima, smrzućeš se čoveče.
-Ne sviraj kurcu šta fali peći, jebala vek. Koristim je 30 godina, nikad kvar nije imala, menjao sam doduše taj trofazni utikač par puta...Ne boj se ti za mene nije meni zima, a da se grejem na gas nisam pička, a da kupujem pelet... pišam ja i tebe i Miroslava.
Jedan trenutak u životu u kome se sve promeni, na gore. Onaj trenutak kad završiš u govnima pa još i pustiš vodu u nadi da će se govna sprati, da ćeš nastaviti svoj život, drugačiji, ali se nadaš boljem. U najgorem slučaju nadaš se da će biti samo drugačiji. U tom trenutku završiš u mešavini pišaće, govana i vode koja se kreće neverovatnom brzinom, brzinom koja dodatno otežava beg iz te smese. Uporno se trudiš da se držiš onog najmanjeg zla, vode. Voda je onaj tračak nade u toj bezizlaznoj situaciji u koju si sebe uvalio, ali govna i pišaća dominiraju u smesi...
(sreda, Milutin seda da gleda utakmicu, prenos iz studija, Strajnić jede govna...) Žena: Ljubavi, donesi mi teglu krastavaca. Milutin: Ženo, jel' vidiš da je počela utakmica? Žena: Ja vidim da ovde pričaju neka dva ružna čoveka i onaj fudbaler što ima onu stranicu na fejsbuku. Milutin: Pa žen... Dobro, idem! (ide do podruma, vraća se sa krastavcima) Milutin: Evo t... Koji je ovo kurac?! Žena: Pa Ezel. Milutin: Koji kurčev Ezel, mamu li mu jebem osmanlijsku?! Daj na prvi, ionako nas je Tijanić pokr'o za utorak, bar u sredu 'oću da gledam Ligu Šampiona, pošto mi Arenu ne pada na pamet da plaćam! Žena: Pa Milut... (par minuta otimanja oko daljinskog, krhka je žena, Milutin izlazi kao pobednik) Milutin: Diž' se iz fotelje! Žena: I kako ja sad da gledam Ezela? A sad je baš zanimljivo! Milutin: Boli me kurac! Imaš internet pa gledaj! Ionako plaćam ADSL da bi se ti dopisivala s' Brankicom, a po ceo dan sedite ovde i pijete kafu koju ja kupujem, krvavo zarađenim parama! Žena: Milutine nemoj tako za Brankicu! I dođi ovamo nađi mi ovo. (Strajnić: ...za dva minuta se uključujemo uživo na Alijanc Arenu...) Milutin: (nalazi Ezela na internetu) Evo ti sad gledaj. (vraća se u fotelju) Pa smanji to ženo! Jaooooo! Žena: Pa kako da gledam? Milutin: Pa isključi jebeni ton, ionako Turke ne razumeš, jebem mu mater! Žena: Pa ne mogu bez tona... Milutin: Uf! Čekaj! (trči do komšije, donosi slušalice) Evo ti, slušaj sad! Žena: Pa kako ovo? Milutin: Lepo, utakneš ovde. Jel' može? (žena ne odgovara) Milutin: Pitam, jel' može?! (žena ne odgovara, Milutin se sa pobedničkim osmehom na licu vraća u fotelju) Žena: (iz sveg glasa, pod uticajem slušalica) Milutine! Milutine, dođi da vidiš ovo! Milutin: (trgnu se kao da bombarduju ponovo) Pu sve ti jebem! Šta se dereš koji kurac?! Žena: (i dalje iz sveg glasa) Da vidiš Ezela! Milutin: Skini jebene slušalice ženska glavo! I boli me kurac za Ezela i Turke! Jedini Turci koji me interesuju se zovu Fenerbahče, igrao sam keca na njih! Žena: Milutine pa ti se kockaš! Milutin: Ne koc... Dete: Kmeeeeeee! Žena: Eto! Sad si i malog probudio! Idi vidi, možda se ukakio, duša mamina. Milutin: A što ti ne ideš? Počela mi je utakmica, ti onako ti možeš da staviš pauzu! Žena: Pa ne mogu Milutine. Odmeni me jednom, vidiš da sam u sedmom mesecu. Milutin: Pu jebem te Milutine, da te jebem! (Milutin ustaje, oblači jaknu) Žena: Pa gde ćeš Milutine? Milutin: Idem u kladionicu da gledam utamicu! Žena: Idi! Ja ionako nisam bitna! Idi kockaj se! (seda u fotelju) Ej Milutine... Milutin: Šta je sad?! Žena: Nemoj da ideš kolima. Danas, kad sam išla kod Brankice, izlazio je neki beli dim ispod haube, zaboravila sam da ti kažem. Milutin: Pu! Pu, jebem te živote! (pogled na gore, ruke na glavu, obraća se Bogu) Pa što me jebeš?! Slavim tri dana, preslavljujem, celu kuću sam ikonama oblepio, k'o u crkvi da živim, i zašto me i dalje jebeš?! Žena: Zašto sad vičeš? Vidiš da dete plače! Milutin: E moj Milutine, pomnožio si ti život sa nulom još kad si se oženio! Pu! Ma jeb... Ma boli me kurac za sve! Ionako ako potrčim stižem do petnaestog minuta! Žena: Ali Milut... Milutin: MRŠĆI!
Prvobitno čisto vojni izraz. Udžbenik kaže: "Zaprečna vatra artiljerijskim oruđima kalibra 100-130 mm se otvara po prilazećoj neprijateljskoj pešadiji na daljinama 500-2000 m od prve linije suprotstavljanja, sa ciljem uništenja do 50% žive sile." To da su tih 50% žive sile ljudska bića, nečiji sinovi, očevi i braća, koji će ležati u fronclama, ili će se previjati otkinutih udova i dozivati majku - time se udžbenik ne bavi. Već lepo prelazi na onih drugih 50% koji su nekako preživeli zaprečnu vatru.
Kasnije izraz primio i šire značenje, pa izražava svaki događaj gde se mogu očekivati značajni gubici, ali koji se radi "viših ciljeva" mora pregurati preko glave : odlazak kod zubara, čekanje u redu za ličnu kartu ili zdravstvenu knjižicu, večera kod njenih roditelja i sl ...
- I kako je bilo na dejtu sa Danijelom ?
- Jao, ćuti, ne pominji. Povela je sa sobom kao kerbera onu krmaču Milicu. Odemo u onaj kafić "Kod Čome", i taman što smo seli kad debela razglabi žvale i otvori zaprečnu vatru. Te kako su joj predavanja loše raspoređena, te kako nema knjige, te kako zgrada fakulteta nije pravljena za hendikepirane osobe, te kako je diskriminišu zbog njenog oblika tela, te kako su muškarci svinje ...
- Pa da su muškarci svinje valjda bi se našao neki i za nju .
- Ja ćutim i gutam, a hteo sam svašta da joj kažem. Deni se samo smejulji, kurvica mala, vidi se da joj je drago što me ova govnima maže.
- I šta bi na kraju od svega, hoćete li se ponovo videti ?
- Poslala mi Danijela poruku posle, pita hoću li sa njom u bioskop u petak, ali ako bude opet dovela debelu oteraću ih obe u tri lepe pa makar ostao suva kurca.
Dvadesete si proveo gluvareći i džabolebareći. Pokušao si kao nešto da studiraš, ali si brzo batalio. Umesto toga družio si se sa besposličarima i propalitetima, kao što si i sam. Glancali bi klupe po parku, žicali za pivo, i obavezno trkeljisali o tome šta bi radili da imate lovu kao ovaj ili onaj. Kući bi se dovlačio ujutru, spavao bi do tri popodne, pojeo šta keva spremi pa bi buljio u TV ili komp dok se opet ne odvučeš na ulicu. Povremeno bi radio negde kao konobar ili noćni čuvar, ali to te smaralo, mala kinta a dosta posla. Probao si čak i pomalo vutru da valjaš, i tu te zamalo navatala murija .
Onda se roditelji reše da spasu svoje mladunče i izvedu ga na pravi put. Ćale potegne neke veze da te zaposle u lokalnom para-državnom industrijskom gigantu. Jura Leskovac, Rafinerija Pančevo, Železara Smederevo, TE Kostolac ... U konkursu stavili da traže silno tehničko znanje i iskustvo, pa si se malo zabrinuo i čak počeo da tražiš knjige iz srednje tehničke. Posle vidiš da od toga nema ništa, čista fizikalija. Rmbaš, gledaš da ti nešto ne padne na glavu, zabušavaš kad šef ne gleda, čekaš da ti prođe šihta, pa onda na radnički bus kući bez ijedne misli u glavi.
Keva sa svoje strane uzme da ti nađe devojku, pa te upozna sa ćerkom neke svoje poznanice. Prvo te malo bude blam što ti keva traži ribu. Ali posle vidiš da i nije tako loša ... niska je, ima pomalo krive noge i debeljuškasta je, ali slatko lice . Što je najvažnije, ne smara te mnogo. Valjda i ona jadnica vidi da ne može da nađe boljeg. I tako, u vezi ste skoro godinu dana .
Pokojni deda ostavio neku kućicu na periferiji. 40-50 kvadrata, podrum i šupa u dvorištu. Ima struju i vodu. Treba da se prekreči i da se zamene neki crepovi. To ćeš na proleće, ostalo kad skupiš pare . Važno da imate gde da se uselite.
Gledaš da kupiš neki auto. Srce bi htelo neki sportski kupe, ako ne može Audi A5 onda barem Alfa GT. Ali znaš dobro da od toga nema ništa. Jer trebaće ti auto da s njim vučeš džakove kupusa sa pijace i dečija kolica. Ti si sad ozbiljan čovek i prošlo ti je vreme za zajebanciju.
Savetuju te da kupiš Opel karavana ...
- Ćale, vidi kakva je . Yamaha R1. 2005. godište , a k'o nova. Traži čovek šest 'iljada, ali spustiće na pet. Ja imam tri, aj dodaj još dve. Šta kažeš, a ?
- Jeste, a posle da nađem još dve da ti pravim spomenik. E bre Fićo, budalo jedna, tri'es godina si u dupe nabio a još se ponašaš k'o klinac. Daću ti ne dve nego pet hiljadarki, ali ne za motor, nego da lepo uzmeš onu tvoju Adrijanu pa je dovedeš gore na sprat. Napravimo svadbu kako dolikuje, tvoj ćale da dočeka unuče. Pa onda kupiš Opel karavana k'o čovek, a ne te tvoje Jamahe i balave gluposti.
Za razliku od Nezgodan sagovornik , ovo je mnogo češći primer. Za njega su pojmovi metafore, ironije i sarkazma nepoznanica. Njegova sposobnost je u tome da vreba priliku da na neku vašu reč, baci "foru" koja se rimuje sa krajem te reči. Ustvari ne mora ni da se rimuje, bitno mu je samo da kaže nešto glupo što smatra smešnim.
Kada "nasednete" na "foru", vaš sagovornik proživljava neverovatan osećaj katarze i satisfakcije, propraćen mongoloidnim kezom i kikotanjem poput hijene. I dalje ostaje nepoznato iz kojih pobuda ovi ljudi koriste "fazone" koji nisu smešni bilo kojoj zdravorazumskoj osobi.
Pored ovih primeraka treba izbegavati reči poput: osam, i po, betmen, audi, pežo i razne druge. Ali koliko god da si oprezan, maloumnik će iskoristiti svoju "veštinu" i na bilo koju reč uzvratiće aforizmom.
/ blejimo kod nekog ortaka na vikendici, kasnije počinje žurka
E brate, ko će da roštilja večeras? -Kako ko, pa ti, nećemo debelom da damo, prošli put je pola pojeo pre nego što je ispržio. Dobro ajde, ja ću, jesi zvao šta riba? -Jok brate, to će Šomi, ja sam zvao Šoneta. A što Šoneta jebote, znaš da je retardiran. -A znam, moram brate zbog male, kuka da povede njega da se malo socijalizuje.
/ kasnije žurka uveliko traje, sedim i roštiljam tri sata, nemam suza u očima od dima više, prilazi Šone
E matori, jer ti treba neka pomoć oko roštilja? -(sav ushićen odgovaram, konačno neko da se ponudi da me odmeni) E lepo što pitaš, treba... Moj ti kurac mesto leba. Heehee
Razvukao je kez preko lica, i tupo te gleda telećim očima, ono debilno heehee se učestalo ponavlja, ti samo nemo gledaš u taj prizor i možeš samo da maštaš koliko je njemu lepo u tom trenutku.
Sebija Izetbegović, žena Bakirova, doktorica, ravnatelj Sarajevske bolnice, jednom rečju, gospođetina, hećim i stručnjak.
Jedini problem? Nema bilo kakav dokaz da je završila medicinski fakultet. No nećemo dozvoliti da nas takve stvari spreče.
- Au sinovac, koje podočnjake imaš, a i trese ti se domali prst, mnijem da je jetra. Iscedi malo idjirota odmah, pa po klavocin i valerijan kapi. Zahvali mi posle, u stranoj valuti.
- Ne seri Sebija, nego ubacuj u mešalicu, dugo je do marende. Sve doktori oko mene, majke vam ga.
Samo što nije. Godine stigle, pritisak stegao, šećer se povećao. Sveća stoji u kući za svaki slučaj. Čeka se samo da sudija odsvira kraj, al nije pokazao kolika će nadoknada biti.
A: Jel imaš broj Miomira vodoinstalatera iz Drlupe? B: Šta će ti Miomir? A: Pukla mi cev u kupatilu, treba sve da se menja... B: Traži nekog drugog... A: Što, Miomir je dobar majstor? B: Uzeo je kaparu od Svetog Petra. Imao je moždani pre 5 dana, kažu jedva je živ svaki dan se očekuje.
Kad rešiš da nešto okončaš ali mora oprezno, kao po jajima jer je delikatno. Ne možeš da ukočiš u mestu i kreneš u drugom pravcu.
-Mile raskinuo sa Jelenom! Veza im baš bila duga. -Ma..raskinuo bi on još proletos ali znaš nju...napravila bi skandal, sekla vene ili tako nešto. To je trajalo.. -Dugačak trag kočenja.
Pružanje ruke kao sveštenik, samo što majstor ne očekuje da je celivaš, on očekuje da ga uhvatiš iznad zgloba, jer prljave su mu ruke i ne može da se normalno rukuje. Majstori se normalno rukuju sa drugim majstorima, jer su im prljave ruke, ali sa civilima primenjuju ovaj način rukovanja.
- Ja ne mogu da verujem šta si ti meni danas priredio, kako misliš da nastavimo dalje nakon ovoga, mene je živ blam pojeo. - A dobro, jebiga, izvini, znam da si rekla da ni slučajno ne kažem da sam automehaničar, jer tvoj zet je hirurg na VMA, i uvek su govorili da je tvoja sestra bolja od tebe... - Pa si ti odlučio da budeš vladika? Jebote, da li si normalan? Ej bre, vladika, znaš li ti šta je vladika??? - Čoveče, nisam ja kriv što mi je tvoj ćale celivao ruku... - Celivao je zato što si je pružio kao da si stvarno svešteno lice, a ne jebeni automehaničar... - Pa navika, nisam znao da će mi odma celivati ruku... - I ti umesto da kažeš da si se zbunio ili bilo šta, ti si odma odlučio da kreneš da sereš da si vladika, kako ja sad da kažem da nisi? - Brate, nisam ja kriv što tvoj ćale čim vidi čoveka sa bradom misli da je ta osoba svešteno lice, ej vladika od 30 godina, to govori koliki je veliki vernik kao što si pričala... - Ti si bre budala, raskidam, ja ovu sramotu nikad neću moći preživeti... - Daj smiri se, smislićemo nešto. - Možda stvarno da postaneš vladika? A, šta misliš? - Ajde leči se...
Dao ga Bog za sve. Multitalentovana osoba. Pokvarila se veš mašina - nema problema! Pukla guma? Zakrpiće je. Lepljenje pločica, krečenje, hoblovanje parketa ništa nije problem. Da nasadi sekiru, uradi mali servis na autu, otkuje kosu, rukuje motorkom... Pa čak i da obori sistem i instalira Vindovs. I to nije što ga je život mazio i pazio, već što ga je muka naterala. I postoji samo jedna stvar koju nije radio u životu...
A: Jel znaš nekog ko zna da radi na cirkularu a da nije osakaćeni alkoholičar, treba neke grede da istružem? B: Daj ja ću ti to završiti samo reci kad krećemo. A: Ti to znaš da radiš? B: Da, šta ti je čudno? A: Ajde onda krećemo za koji dan, treba i računar da teram u servis, izgleda da je crko kuler, a na procesoru bi trebala pasta da se stavi... B: Poteraj ti to kod mene da ti ja to završim da ne plaćaš džabe kojekakvim ludacima. A: Gde si ti bre sve to naučio da radiš? B: Druže ja u životu samo nisam decu iz ciganke vadio, ostalo sve znam.
Izraz koji služi za ućutkavanje žene. Znači da prestane da sere i da zatvori usta, kako bi jeziku bilo toplo. Koristi se uglavnom kada ste raspoloženi za svadju i želite još više da je iznervirate.
-Milorade, ne mogu da verujem da si se opet napio, pa je l može da prodje jedan dan da...
