Kovrljanje
Stanje pijanstva kada idete tri metra levo, tri metra desno, padnete, hodate četvoronoške, poljubite pod, jer mislite da je žensko, upadnete u jarak, odspavate i na kraju promašite rođenu kuću.
Mile: Šta bi sa Lazom sinoć, nisam video kada je otišao? Je l' preživeo, mnogo se ubio, pričao mi kako je on taj koga je Bog predodredio da promeni svet. Umirao sam od smeha.
Pera: Ne pitaj me, pratio sam ga čisto da vidim gde će da ode i da ga ne pregazi nešto. Kovrljao se po putu, bilo me sramota što ga poznajem, smejali nam se ljudi.
Projekat - Dete
Дете није дете, играчка за стрине и тете, рекао је једном чика-Ршум. Е па, мало морген, бркати песниче. На који начин ћете, молићу лепо, другачије да остварите себе и своје никад испуњене жеље, ако не кроз - дете? (Ако изузмемо карму, дакако. - прим. аут.) Како да се надокнади образовање и култура? Како да се буде успешан?
Пројекат-дете је дакле изванредна прилика да се креира сопствена екстензија, потомак изверзиран за све могуће и немогуће вештине и знања и одгаји мали геније, прави плави зец, љуби га мајка, те компензује све што је мами и тати фалило у животу.
Као и сваки пројекат, захтева одређене фазе.
Прво - испланирати зачеће. Плутон мора бити у Девици, а кукови подигнути под углом од 15 степени ка север-североистоку уз нормалан pH и фреквенцију пенетрације до 5 херца.
У трудноћи пуштати искључиво Шостаковича дању и Сибелијуса ноћу радним данима, а викендом Хачатуријанову сонату за флауту и оркестар. Мазати трбух уљем од парагвајске артичоке, а пре и после јела треба латински читати, немој да те на то опомиње мати.
Одмах по рођењу даривати бебу гуменим Мендељејевим системом у боји и логаритмаром. Пред спавање пуштати CD са енглеским језиком парним, а са руским непарним данима.
А игра? Ту су судоку и енигматика за школарце. Евентуално Zuma 3 Math Bugger (торент је zuma3math-lobotomy.torrent), ако буде времена.
У школу се уписује у циљано елитно одељење, код учитељице која је двоструки добитник локалне академске награде Алемпије Пишчевић Уча. Члан градске и приградске библиотеке.
Дружење је дозвољено искључиво са старијом децом, али да им је просек оцена бар 4,85 и да имају макар треће место на окружном такмичењу из матерњег језика и/или математике.
Седмични распоред се зна: солфеђо и шпански понедељком, средом и петком, цртање и калиграфија уторком и четвртком, ритмичка гимнастика и разиграна математика викендом. Дражесно!
- Шери, дођи да тета-Маји изрецитујеш ону песмицу.
- Уи, маман. Хоћете ли Пушкина или Мајаковског?
- У ствари, немамо времена сад, журиш на балет, а после те тата води на француски. Хајде нешто на брзину онда. Дај нам број пи на двадесет децимала, али брзо!
- 3,14159 26535 89793 238... 4... овај...
- Хајде, хајде, немој да црвеним сад, учили смо јуче цело преподне.
- Ма нема везе, Гоцо, ја не знам ни на две. Душо, узми чоколаду, за успут.
- Но, но, но... Мајо, не једе она слатко, знаш како је шећер штетан. Него, шта би?
- Маман, жао ми је, не могу да се сетим.
- Ништа од Музеја науке у уторак и заборави на 3D атлас мезозоика за рођендан! Хајде, крећи.
- Уи, маман. Оревуар.
- Него, како твој мали, јеси га уписала на виолину?
- Нисам, хоће фудбал и бог, каже смара га цигулигу по жицама.
- Ееех, па добро, шта ћеш, не могу сви бити талентовани.
Apostolski
Servis za ručavanje za dvanaest osoba. Generalno, može se primeniti na set od 12 komada bilo čega, ali je izvorno vezano uz servis za ručavanje. Ili večeravanje, jelte.
- Jesi bio kod nećaka na svadbi?
- Jesam, bilo dobro...
- Šta si odn'o za poklon?
- Servis za ručavanje, slavski...
- Običan il' apostolski?
- Apostolski brate, nisam ja fukara!
Moraš ti još mnogo pasulja da pojedeš
Не мере, па да га јебеш...!
'Оће он, жеља постоји, који год да је порив за њено извршење гони, али неће, па неће; мо'ш је ћерати до сутра, када немаш способности да урадиш...
Јер, братић, стасај прво за радњу коју каниш извршити!
Ова народна мудрост нестасалост особе за извршење радње покопава у самом заметку огромне жеље коју дотична особа поседује.
Небитно да ли је немоћ психичке или физичке природе, особа није у стању да изврши радњу, па се педагошко-подјебавачки покопава, када на сцену ступа казивач фразе и демонстрира лакоћом како се радња извршава.
Ћале: "Дедер, Мишко, сине, иди и скини точак са Стојадина, ваља га мењати..."
Мишко: "'Оћу, тата!"
Отац долази после неког времена у гаражу и угледа сина како туче неким чекићем по кључу и виче:
"Одврћи се, одврћи се, јебем те у легуру и кинеску производњу!"
Ћале: "Сунце ти калајисано, шта радиш то?!"
Мишко: "Па неће, тата, да се одврне, јебем те у точак!"
Ћале: "О, боље да сам у грм свршио...! Па ко да мој ниси...! Светлана, држ' се кад дођем у кућу! Још ће и по селу да процури да си пост'о дукатлија, 'де ћу од бруке из авлије комшијама пред очи да изађем...
Мораш ти још много пасуља да поједеш да би могла и ћуна да ти се дигне, кол'ко ја видим! Дај то 'вамо, јебем те килавог!
Јебем те зјакавог, гледај сад како Муса дере јарца!"
Nismo kod kuće
Izraz koji upotrebljavaju žene po slavama/veridbama/rođendanima/kućnim veseljima i proslavama kada im se muževi raspojasaju te im se javi npr. staroslovenski atavizam - glasno podrigivanje k'o stoka posle jela u čast dobre domaćice ili glasno bistrenje politike praćeno psovkama, upotrebom "Ja da ti kažem!" i udaranjem sastavljenim kažiprstom i srednjakom o površinu stola. Koristi se diskretno, šaputanjem na uvce uz široki osmeh i ponekad poljubac u obraz.
- Ja da ti kažem, ova' Dinkić je lopovčina je'na belosvecka, jebo mu... (indiskretan podrig) - svaka čast, snajka, musaka da poližeš prste! - za Dinkića sam počeo...
(Žena se lagano naginje ka mužu sa osmehom na licu, grli ga, poljubac u obraz i šapuće:)
- Dragomire, stoko, ponašaj se, nismo kod kuće...
Pa
Rečca kojom često započinjemo rečenicu, neizostavna je u žargonu. Mnogi smatraju neobrazovanima one koji time započinju svaku ili svaku drugu misao, pa ukoliko želimo da ostavimo dobar utisak, trebali bi da imamo na umu tu činjenicu.
Profesorka: Hajde reci mi na primer..... šta je to.... hm... recimo... Goldžijev aparat?
Učenik: Paaa... to je....
Profesorka: Jao, nemoj počinjati sa PA, molim te! Prvo smisli šta ćeš reći, pa onda izgovori, samo ne počinji sa pa. Što bi moj profesor iz gimnazije rekao: Ne počinji sa pa, osim ako ne misliš na Pariz! Hihihi bio je to diiivan profesor...
Dual Core
Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.
Ptica trkačica
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!
BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
jaganjac
Edukativna emisija zamaskirana kao naivan youtube video pun opscenog i uvredljivog sadržaja, ali, to je sve ironija, satira i apsolutna istina, o životu, srbiji, alkoholu, drkanju, bez dlake na jeziku. Treba puštati deci pred spavanje i bilo bi manje "govana i mahovine" da citiram.
...šta će te biti? Piloti? Doktori? Advokati? Štaaa? Šta ja to čujem? tatini mafijaši, mamine sponzoruše, babini stranački kadrovi? E pa deco, sad mi je sve jasno. Otac vam je pička, mama vam je kurva, baba vam je vampir... ...jaoj kako vas sve mrzim što ste govna i mahovina...
...mrzeo sam sve, svakog i sebe, dok se nisam propio, onda je sve ostalo isto, ali više nije bilo važno...
...Priznaj Pero, uhvaćen si, na koga si drko?... ...Šta? Na Milicu? Lažeš Pero. U nju si zaljubljen, ne možeš na nju da drkaš...
Ludi Milenko
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Metroseksualna detoksikacija
Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.
Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.
Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane *Životinje su bolje od ljudi*. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u *Art Zoni* sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?
Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u *Durmitor* sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u *Dafu*.
Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.
- *Deste ljudi*.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- *E aj ne serite vas trojica*.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- *Ma svratio malo, da vidim šta radite*.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- *E ovo je greška bila. Odo' ja*.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- *A jebiga. Zasrao sam*.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- *Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu*.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- *Da*.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- *Pucaj*.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- *E sisaj kurac, idem ja*.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- *Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate*?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- *Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?*
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- *Dobro*.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- *Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje*.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- *Uf bre*.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- *Nemam Sergejeve diskove*.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- *Imam. Baciću ih*.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- *Ali oduvek sam stajao dok pišam*.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- *Jeste*.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- *Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim*.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- *U jebote ljudi koliko toga ima*.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- *Je l' idemo u pekaru?*
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.
Japanski turista
Другар који на летовању, зимовању или екскурзији стално има фотоапарат при руци и слика све живо што види. У албуму после има и преко 500 слика, од тога, само 50 слика су са друштвом а остале фотографије су 90 посто безначајне и никад их више неће ни он сам видети.
Израз настао из опсесије јапанских туриста да сликају све што погледају.
1: Е, ај да видите слике са екскурзије, ма нагледаћете се и насмејати, ја сам вриштао малопре!
2: Ај... (врте слике пола сата)... Е да те питам нешто, што си сликао водоводне цеви испод лавабоа у хотелу!
1: Уметничко виђење!
2: Добро онда, а ај ми објасни онда, рецепционереве ципеле, јел и то уметност?
1: Ма јок, то ми дошло онако...
2: Види, дотерао сам до 439. слике и не могу даље, а сликао си 1812 слика. Ти си јебени јапански туриста!! Тако је један анонимус из мог одељења шкљоцао на све што наиђе, иритирао лик страшно све нас. И меморијску му бацили у Фонтану ди Треви, хехехе, кад се сетим! Имаш среће што ниси био у Риму на екскурзији!
Sila Boga ne moli
To kazemo kada neko mocniji od nas manipulise nama, malim ljudima i maltretira nas.Sledi primer sta se desava kada se bunimo protiv zuluma.Verovatno ste vec culi:
Stari vic, ali odlican primer:
Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba.
Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća počne da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb.
Tako.
Lisica, koja je, takođe, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
- Lisica: Dobar dan, Gavrane !
- Gavran: (on cuti)
- Lisica: Dobar dan, Gavrane !
- Gavran: (on cuti)
- Lisica: Gavrane, direktor ti jebe ženu !
- Gavran: Šta ?
- ode hleb -
POUKA: Ćuti kada ti direktor jebe ženu, jer ćeš ostati bez hleba
Kurčeva sreća
Kada ti je poslednja semenka koju si pojeo trula, a ostale si pojeo i sad nemaš čime isprati taj govnjiv ukus iz usta.
Bacač
Upaljač za jednokratnu upotrebu. Ne može da se puni, a i ne mora. Obično mu kremen izleti pre nego se plin i potroši. Prave ih u svim bojama, koštaju oko 20 dinara, a posle upotrebe se bacaju.
-Ajmo huligani, pretres! Širi noge, ruke gore, beremo jabuke! Brže to! Opaaa, a ti mali dva bacača spremio, a? Malo ti jedan pizda ti materina huliganska?
-Nije to što mislite. Jedan ima kremen, a drugi plin, pa tako palim pljuge.
-Kako da ne! Daj to vamo! Ajmo sledeći! A ti ćelavi? Ti baš rešio nekog da ubiješ?
-Ne razumem...
-Pa Zipovca si pon'o na utakmicu konju! Koga ćeš da gađaš snjim? Sudiju?
-Aha.
-Ajd prolazi!
Prehlađen sam
Jedan od najboljih izgovora za izbjegavanje pozdravljanja sa osobom sa kojom vam se ne pozdravlja. Jebiga, ne ljubi ti se sa brkatom ujnom, ćaletovim ortakom, ili jednostavno želiš da izbjegneš grebanje sopstvenog lica o nečiju neobrijanu bradu.
*Krsna slava Jovandan, dočekuješ goste.
Dolazi ti ujak sa porodicom...*
Dobrodošao ujko! Srećne oči što te vide!
- Srećna slava sestriću! CMOK CMOK CMOK. Evo ovo, valja se. *(Industrijska loza)*
Domaća?
- Domaća!
Pa đe si ti meni bre? Da nije slave, ne bi se ni gledali.
- Srećna slava buraz! CMOK CMOK CMOK.
Jaoo.. pa je li to moja najslađa sestra? Dođi da te vidim!
- Jesam hihi. Ćao, srećna slava. CMOK CMOK CMOK.
Ujna! Pa ti si sve mlađa i mlađa.
- Srećna slava! CM...
Prehlađen sam. Oprosti, ovaj... Januar, zima, grip nekakav... Ne pušta me. Da ti ne pređe.
Dobrodošli. Ženče! Donesi pogaču i žito.
Trolovanje
Poseban oblik podjebavanja na internetu. Svoj smisao ima isključivo na forumima, blogovima i sličnim sajtovima gde se dešava komunikacija.
Smisao trolovanja je da lupiš neku žešću otrcanu frazu, davno prevaziđenu, stotinu puta prežvakanu i onda se udobno smestiš u fotelju i gledaš kako ljudi zapenili da ti dokažu da grešiš. Naravno, da bi trolovanje bilo uspešno, moraš da izabereš pravi forum za svoju nesuvislu izjavu.
1. Na forumu B92:
- Mislite vi šta hoćete, ali za vreme Miloševića smo svi živeli mnogo bolje nego danas, pod ovim dosmanlijama. Hleb 3 dinara i uživaš !
2. Na EliteSecurity / Linux podforum
- Probao sam taj vaš linux, i mogu vam reći da je Win XP mnogo bolji
3. Neki forum koji posećuju ljubitelji techno / trance/ house / grange /
- Ako broj prodatih CD-a nije merilo kvaliteta šta je onda ? Ceca je prodala bar 10 puta više od ostalih.