Proces raspoređivanja gostiju na svadbama uzimajući u obzir njihove međusobne koegzistencijalne mogućnosti, afinitete, animozitete, religiju, običaje, političko opredjeljenje, bračni status, apetit, tolerantnost na alkohol, muzičke sklonosti, oružani list, poštovanje iskazano prema domaćinu na prethodnim svadbama, kreditno zaduženje i činjenicu da li se radi o gostima sa mladine ili mladoženjine strane.
-E, da vidimo gdje će ko da sedi... Znači, kum, djever, kuma... sto do njih idu Markovići i Savići... i ovi sa ujakove strane. -Ma koji Markovići, jesi lud!? Oni ne pričaju sa Savićima... još od kad su im pozajmili neke pare, a ovi nisu vraćali... ne valja, razmještaj ponovo. -Aj da idemo onda sa konstantama, ko je siguran? -Tetka Anđa i njeni za sto broj 7, tu ima još 3 mjesta, koga bi mogli, a da nije Bog zna ješan, jer od teča Đura neće stići ni da zameze. -Mogao bi onaj tvoj mršavi, čupavi drug, što se oženio prošle godine, pa taman nek dođe s nevjestom. -Vlado? Ma on jede ko da je progutao pantljičaru, samo što mu se ne primjećuje... a i on je metalac, tetka bi ga izludjela sa svojim glasom kad počne da neuspješno oponaša Zoricu Brunclik. -Huh, ajd' onda da vidimo ovaj sto najbliži wc-u, tu moramo strika Miloša, znaš da ima slabu bešiku... i tu imaju jos 4 mjesta, mogli bi Vasiće, šta misliš? -Vasić Milorad? Onaj što na svadbu ide ko na Vukovar '92... On mora negdje blizu balkona, inače će nas pobiti ko zečeve kad okroji iz kalaša... Njega stavi pored ovih mladinih za stolom broj 12. To joj je neki teča što je neko mudo u ministarstvu, vladajuća partija, pa taman da zagovara Milorada prvih par sati. -Gdje ćemo ujka Veljka? -Što dalje od pevaljke, inače će nam ujna Vesna jebati sve po spisku... kod Sanje na svadbi je ostavio 2000€, da je ona morala ići i vaditi stotke ciganima iz trube. -Znači na drugi kraj sale, samo ne smijemo pored Jankovića, onaj Veljko mali im je napumpao 'ćerku, pa strkao za Italiju... znači dijagonalno, na maksimalnoj udaljenosti od muzike i Jankovića, sto broj 21. -Ok, Krstiće... milu li im majku, odmah pored ulaza... ko i oni nas kad su ženili sina. I da im se sarma servira 'ladna. Zabilježi to pored imena... -Dobro, Šehoviće, Mulaomeroviće i Muslimoviće za ovaj sto, da se služi goveđa pršuta... al onda moramo maći Krstiće sa stola pored, inače onaj bilmez cijelo veče ima da naručuje četničke pjesme. -Dobro, pomjereno, ko ti je ovaj Vuković? Đe ćemo njega? -To mi žirant jebo te! Tu pored kuma odmah... ili... umesto kuma.
Trudnički stomak kod muškarca. Javlja se u vidu ničim izazvanog, gigantskog, abdominalnog mehura posle par godina provedenih u braku, a pre podočnjaka, podvaljka i menbubsa.
Jasan pokazatelj da su ti pivo, kompjuter i daljinski najbolji prijatelji, da si raskrstio sa fizičkim aktivnostima što uključuje i svakodnevno brijanje, što sve opet aludira da ni sa higijenom nisi baš u najboljim odnosima, pa samim tim više ni ne jebeš, ako si ikada i jebav'o po malo (jesi, jesi, smeši ti se brk, đubre maleno).
- Brate, jesi to krenuo na neku retro žuraju? Ja ne verujem da si takav nelord i nosiš espadrile koje su izašle iz upotrebe još 80-ih godina prošlog veka. - Sisaj ga, žgoljavi. Moj aristokratski klobuk mi ne dozvoljava obuću sa pertlama.
U američkim filmovima-zabavna dečja igra u školskoj menzi kojoj se ponekad priključe i vaspitači. U nas-počneš li tako nešto za stolom ćale ti odvali takvu šamarčinu da se sve puši umesto da te i on gađa svojim parčetom šnicle.
-Ali tataaa... (suzne oči) Ti je sad trebalo mene da gađaaaš... Gledao sam na filmu... -More daću ti ja na filmu! Šniclu bacaš! Misli gospodin da ja serem pare!
Legenda kaze da se preko ovoga prebacivali podaci sa jednog na drugi mobilni. Prema recima onih koji su imali tu cast mobilni su se morali drzati vezani na tacno odredjenom mestu gde se nalazio infrared. Kasnije zamenjen blututom.
Pre nekoliko godina
Lik1: E, ajde mi prebaci ovu pesmu! Lik2: Brate, to ti je 3000kb, mnogo ce da traje, moram kuci... Lik1: Ajde brate, nemoj si picka!! Evo ja cu da drzim!! Lik2: Evo ti..
Posle sat vremena
Lik1: Evo jos 350kb...(Zvoni telefon)...Brate, neces valjda sad da se javljas!?! Lik2: Moram...cale me zove, moram da palim... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Danas
Lik1: Tebrex, prebaci mi onaj tuc tuc... Lik2: 'Ajde...Kako ti je upisan blutut? Lik1: E, nemam blutut, moze preko infrareda? Lik2: Sta ti je to?
Nema veze da li se radi o većem gradu ili običnoj zaostaloj selendri, svi znaju da su potkradani od strane mrskog im Beograda. Da nema tog lopovskog Beograda, koji se gradi od njihove muke i krvi, njima bi cvetale ruže, jer bi onda iskoristili sve svoje potencijale.
- Gospodine, zašto štrajkujete i blokirate puteve? - Zato! Dok oni u Beogradu tamo imaju i od ptice mleko, mi leba nemamo da jedemo! Sve pare odma odu za Beograd, a nama se posle vrati na kašičicu samo! - Ali gospodine, Vaša firma već godinama prima pare od države, koju najviše puni taj Beograd porezima, a priča se da se u Vašoj firmi sistematski kralo godinama, i da su krali svi - od tetkice do direktora, zato su svi do sad i ćutali? - Nije! Nego pare lepo odu za Beograd, a nas posle niko ne pita imaju li naša deca da jedu! ---------------------------------- - Gospodine Lokalni Političaru, šta mislite da je uzrok opšte besparice u našoj maloj opštini? - Ne da mislim, ja ZNAM šta je uzrok! Sve naše pare odma odu za Beograd! Dok oni tamo zidaju mostove, narod ovde umire od gladi! E, zato se dvesta metara asfaltira već četiri godine, a ne ko što ovi iz opozicije kažu da ja kradem i zapošljavam familiju po opštini! ---------------------------------- - Tata, daj mi dvesta dinara! - Nema bre. - Kako bre nikad nema? - Nema, sve otišlo za Beograd! Donesi tati još jedno pivo, pa beži da mi ne malerišeš utakmicu, samo mi još pet fali za dvaes iljade!
Moderni vid ropstva,često se primenjuje u Srbiji.Sistem funkcioniše tako što poslodavac primi zaposlenog u radni odnos na probna tri mececa i za to vreme mu daje 50% plate,ili ga čak ne plaća uopšte.Posle tri meseca zaposleni dobija otkaz a poslodavac preko oglasa traži novu ovcu za šišanje.
Moje viđenje probnog rada - lepo vi mene platite pa cu ja probati da radim.
Najbolja stvar koja može da ti se dogodi tokom auto-škole. Pogotovo, ako polažeš u malom gradu koji za 40 minuta časa možeš da obiđeš tri puta pa ti se sve smuči; tako da bar možeš da se nasmeješ s instruktorom koji stalno nešto mumla ili peva (kod ove druge situacije može da bude ubitačno ako ima kreštav glas).
Instruktor: A sada lagano usporavamo jer sam locirao dobru mamu s desne strane...tako...joj gas bre, gle kakva je ružna u faci! _____________ Instruktor: Gle kakve su ove na pešačkom...Marko, magarče drži volan kako treba i ne zveraj u njih! Aj sad vozi za Takovo da uzmem neku papriku, ubiće me žena ako dođem kući bez nje! _____________ Instruktor: I šta sad treba da stisneš? Ja: Kvačilo! Instruktor: Na mome ti se smračilo!
Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.
"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?
Lik koji, gde god da sedne, automatski kreće da cupka nogom takvom brzinom da neodoljivo podseća na stare krojače za " Singericom". Pokret je totalno nevoljan, sam šnajder nije ni svestan da štanca sve dok mu neko ne skrene pažnju ili lupi dandaru. Nervoza, šta li je.
- E, 'de si, Bato? Aj' sedi malo! - Da znaš da 'oću! Ceo dan jurcam k'o hrt... : dingedangedingedangedingedange : - Bato? - A? - 'Oćeš da prestaneš da šnajderišeš il' se pomeri od mene, diže mi se kad me tako draškaš. - A, izvini...
Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.
- Ime? - Đoko. - Prezime? - Kurcagić. - Obrazovanje? - Imam. - Koji stepen? - Fakultet. - Koji fakultet? - Elektrotehnički. - Šta očekujete od posla? - Platu. - Zašto baš kod nas? - Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam. - Iskustvo? - 15 do sada. - Molim? - Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo. - Mislim na radno iskustvo. - Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu. - Jeste li ikad radili u struci? - Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere. - Znači razumete se u računare. - Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora. - Kako to? - Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao. - Je l' me vi to zafrkavate? - Ne nego vas zajebavam. - Hoćete li biti ozbiljni? - Sve zavisi. - Od čega? - Pitanja. - Pa šta fali ovim do sada? - Kreativnosti. - Dobro. Jeste li vernik? - Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan. - Imate ženu i decu? - Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri. - A žene? - Dođu i prođu. Drugovi ostaju. - Gde sebe vidite za 5 godina. - Sad je jul? - Da. - Na Havajima. Turistički. - Mislim poslovno. - Znam. - Pa... - U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta. - Ambiciozno, nema šta. - Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje? - Živite sami? - Imam cimera. - Vaš odnos? - Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje. - Često vam je gužva u stanu? - Ne. Samo radnim danima. - Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće? - Odakle vam to? - Stalno vam je gužva, pa sam mislio. - Loše ste mislili. - Imate li hobi? - Gledanje u plafon. - Jeste li timski igrač? - Sve zavisi s kim. - Vaš idealan partner. - Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka. - Mislim na saradnike. - Ko im jebe mater. - Imate li poroke? - Ne. - Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se. - Pijem. - Redovno? - Kad mi se pije. - Vodite li računa o ishrani? - Naravno. - Pa kako se hranite? Zdravo? - Živo. - Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas. - Oćete kurac. - Molim? - Nećete zvati. - Zašto tako mislite? - Nema teorije da dobijem ovaj posao. - Što to mislite? - Zajebavam vas sve vreme. - Dobili ste posao. - Fala. - Vidimo se sutra u 8. - Valjda nećemo. - Što? - Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.
Pretvaranje neke šklopocije u (po mišljenju vlasnika) auto snova iz video igrice. U očima ostatka (normalnog) sveta - auto je sve samo ne lep.
Uputstvo za izradu: - Početi od najgore krdže: Yugo, Stojadin, Fića, eventualno Golf 1-2, ili Fiat Punto ali kec. Sve u svemu ne davati više od 1000-1500E za auto. I ne kupovati nikako auto mlađi od 15 godina. - Obojiti vozilo nekom užasno drečavom bojom. Gajgerovim brojačem proveriti da li je zračenje boje na zadovoljavajućem nivou. - Oko točkova obavezno docrtati (nespretnim potezima) gromove, da bi dočarali fantastičnu brzinu vašeg vozila (80-100 bez otpadanja delova školjke). - Dodati zadnji stabilizator. Ručne izrade. Ne zbog stabilizacije (takav auto se ne može stabilizovati ako se kreće), već zbog fantastičnog vizuelnog efekta koji parče drveta postavljenog na dva pruta daje. - Felne naravno obojiti u neku boju koja totalno odudara od boje vozila. - Ispod auta dodati par neonki (pimp my ride touch), ovo je dokaz da imate stila. - Gume staviti najkvalitetnije Tigrove (ili još bolje Trayalove), naravno polovne. - Na auspuhu probušiti lonac, da bi stvarao autentični zvuk trkačkog automobila (fina mešavina zvuka Trabanta i John Deere traktora). - Stakla zatamniti do te mere da se ne vidi ništa napolju (zbog bezbednosti ostaviti prednje staklo nezatamnjeno). - Staviti muzički stub i zvučnike iz sobe u gepek. Povezati na dva traktorska akumulatora (u slučaju da se povežu tri, moguće je dodatno povećati autonomiju rada).
Uputstvo za vožnju: - Leti non stop držati otvoren prozor, i isturen lakat. - Na semaforima turirati auto do iznemoglosti desne noge. U slučaju malaksalosti noge, početi turiranje levom. - Pri vožnji držati kvačilo polupritisnuto, kako bi motor bio što bučniji i pri manjim brzinama. - Svakoj lepoj devojci trubiti, zastati ako je dovoljno blizu i voziti uporedo sa njom uz namigivanje i dobacivanje. - Muziku pojačati do daske (celokupan opus Grand Šou Prodakšna vrteti non-stop) - Ne davati nikad žmigavac, grubo ignorisati sve saobraćajne propise uz maksimalno ugrožavanje svih ostalih učesnika u saobraćaju. - Voziti auto najviše noću, sa otvorenim prozorima i muzikom pojačanom do kraja. Voziti se u krug, tako da uvećate šansu da vas ljudi koje ste probudili u drugom prolazu vide. - U slučaju pojave nekog pravog sportskog automobila, pretvarati se da ga niste opazili. Otići na drugu stranu što pre, da ljudi ne primete razliku između pravog auta i klovnovskog automobila koji vozite
