Prodaješ se ko Raća Petrović
Opšteprihvaćeni izraz u trgovini koja je zapala u recesiju.
Kad se za određeni artikal svi raspituju, a retko ko hoće da ga kupi.
- Dedo, prodaje li se ovaj krastavac?
- Slabo, sinko, ko Raća Petrović...pojebe se neko pa uzme.
Pašćeš!
Univerzalno roditeljsko objašnjenje zašto malo dete ne sme ništa da uradi ili pipne.
Ne diraj čašu,pašćeš!
Vuk Branković
Začetnik civilnog služenja vojske u Srbiji.
Lazar : Gde je Vuk?
Miloš : Izgleda da se prijavio da služi civilno.
Ulazak u EU u narednim godinama
Исто што и долазак на журку у 05:00 часова после поноћи.
Све поједено, све попијено, а неко мора све то да плати.
Nema ništa gore...
Самосажаљевајућа фраза којом себи људи несвесно пенетрирају у мозак брзином спринтера на параолимпијским играма - јес' да јебе у својој фели, ал' опет је инвалид.
Небитно је што си ти изгубио посао, жена не да по десет дана, дрва ниси спремио а иде цича зима и ципела кинеска те жуља, па храмљеш употпуњујући своју "звонар богородичне цркве" појаву. Он је пао кладионицу за пет тисућа јебених и синоћ је јео Це пудинг, а не Доктор Еткер, и то од јебене ваниле!
- "Брате, синоћ кева да постави сто за вечеру, а није било вечере, па смо жвакали мастан столњак."
- "Није то ништа, ја сам синоћ јео пилетину, а ова матора није га ставила у ону кесу за печење, па сам га бацио на патос и скакао по њему као Ајк по Тини Тарнер. Нема ништа горе него када га не стави у кесу за печење."
-----------------------------------------------------------------------------------------
- "Матори, нећеш веровати: пре неки дан био с девојком у шуми, и ја таман да је посадим на ћебе - правили излет - кад мене уједе змија, јебено! Једва жив остао! Срећа, па ова моја ме брзо одвезла до болнице бајсом, иначе - остао бих на земљи, па после у земљу!"
- "Ма, зајеби! Нема ништа горе него кад те уједе пчела! Јебено ми отекла рука, нисам могао да тренирам дркачицу пет дана! Нема ништа горе од тога...!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
- "Брате, изгубио сам посао - технолошки вишак - жена отишла код мајке, одсекао сам стопало секиром а дрво ме ударило у главу и избило ми око, па сам отиш'о у инвалидску - не знам ни куд ћу ни шта ћу..."
- "Ма, какви! Ја сам једном добио 800 јевреја на клаџи, скинуо ђану малој Светлани и напио се као Петар Краљ - ударао сам се ногама у дупе од среће...! Нема ништа горе од тога!"
Klinačke provale na račun fudbalera
Пиздарије, којима клинци прозивају фудбалере. Од карикизирања имена, до додавања вулгарних стихова. Ова част се додељује најбољима, или онима чије се име наместило за спрдњу. Најчешће настају у периоду "Мундијала" или завршница великих европских такмичења.
Анал Ширер
Марадона - вири му из панталона
Вејн Руни - жене пуни
Одита - велика му кита
Емегхара - велика му кара
Пеле - воли пичке вреле
Мијатовић Пеђа - уваљује с леђа
Инзаги Филипо - за курац ме пип'о
Дел Пјеро - у дупе му црнац стер'о
Шунсуке Накамура - женама у минџу гура
Павел Недвед - гузио га медвед
Батистута - алатка му крута
Малоуда - мала муда
Едвин Ван Дер Сар - прима га у чмар
Седа коса, поглед смели, свака њега риба жели - Фабрицио Раванели
* Највећи део прикупљеног материјала, потиче из периода Светског првенства у Француској 1998. Додавање свежијих провала је добродошло.
Dinkić duks
Duks sa dva lica.
-Brate jel ti se svidja duks što sam uzeo,ima dva lica
-U dobar je,Dinkić fazon
-Kako to misliš?
-Pa to dvoličan
Kebo, znam(o) da si Ciganin!
Упућује се особи која упорно негира неки део своје личности упркос томе што је та његова особина/склоност/карактеристика свима видљива.
- Мене кад не би било 5 дана, ти би црк'о од глади, а пронашли би те у прљавом вешу!
- Јесте да умем да будем... лежеран, али нисам лењ толико ко'ко ти говориш!
- Кебо... знам да си Циганин.
Џими: То што на Филолошком факултету има доста дукатлија, не значи да је сваки мушки студент мужеложац. Зацрвенела су ми се муда од вашег начина размишљања.
Вукајлијаши (хорски): Кебо, знамо да си Циганин!
Mateja Kežman
Верник који је на помало необичан начин протумачио једну од најпознатијих библијских порука (Људско тело је храм Божији), те је набацио пар фресака на себе.
Boro drljača osmeh
Шмекерско-крајишки осмех стегнутог десног дела лица, за сваку фину, здравоједру и добрану девојку од Кикинде до Книна неодољив и оргазмозован....
Негде на ливади, где је бреза бијела, где је бреза бијела....
А: Данијела, бил' ми дала пичке? Ниси дуго....
Б: Не знам Боро....
А: Ајде мала, мало дуђем само хехе?
Данијела пада у севдах, а после не могавши да се избори са Бориним превеликим мачизмом одлази без последњег збогом....
Miroslav
Пошто је и сам Мирослав познат по језичкој техници, тако вазда може да се назове и кунилингус.
А: Мала, нема лажи, нема преваре, ош ми пушит' курца?
Б: Ију!
А: Ајде мала, радићу ти Мирослава цело вече, облизаћу те к'о руменка, прскаћеш од одушевљења на крају к'о фонтана Ди Треви.
Zimski hipster
Onaj koji ne ide po utabanoj stazi, jer je to mejnstrim, već ide sa strane, kroz nečišćen sneg.
Trololo
Подсмех возача троле док с још увек отвореним вратима даје гас до даске, гледајући у ретровизору несрећника који је закаснио како спринта за возилом у нади да ће некако ускочити.
Несрећник: Троло, стани! Трооооло!
Мајстор: Трололо!
Vuja Duvić
Буразер од тетке Маријане Вутринић. Лик који је био џелат многим људима на овом свету. Најпопуларнији лик у блоковима, парковима, угловима, док је био најомраженији међу пандурима, у школи и на јавним местима. Само су се храбри дружили са њим. Човек који је изваљивао неке форе, које су и данас остале упамћене међ' широм омладином. Временом је пропадао све више и више, те је почео да се дружи са коњићем. Остао је легенда свуда у свету. Прича се да шврља тренутно по Амстердаму, где је мејн атрекшн.
- Ћале саће бане Вуја до мене.
- Који Вуја?
- Ма не знаш га, Вуја Дувић.
- Ех сине, како га ја не знам. Седи да ти тата прича нешто. Сећам се као да је јуче било, ја и ортак са Вујом у Задру шесетдевете, цео Задар се пуши од нас... Немој само пуно да задимиш и клони га се, веруј ми он је јако...
- Али тата Вуја је одличан ђак. И у Петници је био.
- Заборави на оно што сам ти рекао :покер фејс:
Redjina
Izuzetno retka turska kafa, jedna kasicica kafe za dve solje, skuvana preko kurca. Najcesce se moze dobiti u starim memljivim, prljavim birtijama.
Imena španskih serija
Španski reditelji su prvi u svetu po kreativnosti,uz pomoć koje daju imena svojim sapunicama.
Lako je. Uz reč "Ljubav" dodati par reči tako da rečenica dobje smisao.
I to je to.
"Ljubav i mržnja", "Prokleta ljubav", "Ljubomora u ljubavi", "Ljubav je slepa", "Ljubav i greh", "Ljubavnici", "Ljubav i opsesija", "U ljubavi", "Ljubavni jadi", "Problemi u ljubavi", "Đavolja ljubav", "Ljubav na kvadrat", itd, itd, itd...