Insistiram
Zgodan način da od nekog izdejstvujete željenu radnju, a da pritom ostanete savršeno fini i kulturni. Reč posle koje je ta osoba prosto primorana da uradi to što ste zahtevali, a da pritom izgleda da ste vi to upravo zbog nje same želeli.
-O, dobar dan, dobri došli!
Nemojte da se izuvate.
-Neka, neka, izućemo se, znamo mi za red.
-Ne, ne. Nemojte, molim vas!
-Ipak ne bismo da vam prljamo tepih. (Moram da se izujem, ceo dan sam u ovim cipelama, prokuvale su mi noge!)
-Insistiram! (More, ne izuvaj se, pizda ti materina, ceo dan si u tim cipelama na 40 stepeni napolju, treba da nas pogušiš ovde ili papuče da mi usmrdiš da mogu posle samo da ih bacim!)
Drka u gaće
Новајлија, почетник, нубић, њуфег. Лик који посао ког се прихвати обавља крајње аљкаво, у маниру неискусног младог дркаџијског приправника који није чуо за медоту маторе чарапе или папирних убруса, направи свињац и са улепљеним прстима и вешом оде у нове радне фејлове. Ни на тренутак му не пада на памет да ће људима око себе смрдети на ужегли мујспер, да је индијанац, ни да ће кева приметити да му боксе са принтом Покемона, поред оних браон и жутих, красе и запекле флеке потпуно нове боје, јер боли га курац, нема појма, он дрка у гаће.
Јогурте, како си бангаво сролао ту буксну, личи на пробушен куртон, и још си је олизао к'о да је клиторис Роксанде Ђорђевић. Још дркаш у гаће сине.
Jednom je tako cela porodica pomrla
Plašenje deteta u ranom dobu kako neke stvari ne bi radilo.
Primeri su:
- Ostavljanje otvorenih poklopaca i sl.
"Jedan mali je tako ostavio otvorenu šerpu sa mlekom i upala je bubašvaba, udavila se, pustila otrov i cela porodica se potrovala!"
- Čačkanje plinske boce. "Jedan mali je isto tako čačkao plinsku bocu, ostavio otvoren ventil i otac kad je zapalio cigaru, cela porodica je odletela u vazduh!"
- Igranje sa šrafcigerom. "Jednom je jedan mali, igrao se sa šrafcigerom isto kao ti, ubacio ga u šteker i prodrmala ga je struja, otac je to vidio, potrčao da ga spasi, ali kad ga je dohvatio i njega je dohvatila struja, mama je to videla, zaskočila da ih odvoji ali je i nju struja ubila. Kao ona priča o repi, samo što su svi pomrli!"
Česi nam jebu Čehinje
Stepen dekadencije na crnogorskom primorju.
- Brate, viđi onu jahtu... 80 metara druže... Čeh neki dovezao juče... a pogle piletine što se čvari na palubi.... UH!
- Eeee, na kakve smo grane spali, da nam Česi jebu Čehinje...
Alkoholičar
Čovek koji je sve svoje probleme izlečio alkoholom, ali bez obzira što ih sada nema i dalje ih leči.
Novogradnja
Tip stanova koji će vam omogućiti, da ukoliko se kulturno sklonite od svojih ukućana da biste prdnuli u WC-u, to iskustvo podelite sa svim komšijama u vertikali.
LOVE
Čest natpis na devojačkim odevnim predmetima.
U većini slučajeva dovodi do zablude da se misli na ljubav.
Evropska i srpska svadba
Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.
13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.
.......................
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.
13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.
Ne njemu, mamu ti jebem!
Uz "Jebo te Japanac koji te napravio!" jedna od najčešće izgovaranih rečenica prilikom igranja PES -a.
Autobot
Čovek u invalidskim kolicima.
-Mama, mama! Vidi ga Bamblbi! Ćao Bamblbi...
:Šljas šamarčina:
BUAAAAAAA!....
Frapantno
Iznenađujuće, šokantno.
Frapantne vesti!
- Marijana Mateus nije napravila nijedan lapsus u poluminutnoj izjavi!
- Ivan Ivanović iznenadio gledaoce originalnom forom!
- Cd Zdravka Čolića od sada i u muzičkim radnjama!
- Smanjene školarine na fakultetima!
- Zabeležen jedan slučaj ljubazne šalteruše!
- Šija demantovala da je vrat!
Češki jezik
Jezik koji ima triput više deminutiva nego normalnih imenica.
Stanom čestite češke porodice odjekuje gromoglasan prdež. Majka iz kuhinje pita:
- Kto to je pustil prdečko?
- Mamičko, to je tatička pustil prdečko!
- Tomaško, jedj govnječka! Za co moraš bić tužibabičko?