Povreda šake/lakta/kolena/stomačni virus/lakši oblik multiple skleroze/samoizlečivi karcinom
Teniski "slengovi" za ***smanji s drogom čoveče***.
Niko nije dokazao al' ja kad kažem...
- Nadala muči povreda kolena!
Iza zatvorenih vrata
- Gospodine Nadal, pozitivni ste na neke droge! Šta ćemo? Ipak ste vi prvi čovek na listi!
- Šta? Ko? Nisam pio konjsku spermu! Ko vam je rekao?
- Ajd malo da odmoriš zbog kolena i nama iz antidoping komisije po jedan sedmodnevni Dubai!
- Kol'ko?
- Jedno tri meseca!
- Aj' može, taman sam planir'o da udaram temelj za štalu na Maljorci!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Novak propušta Madrid!
Iza zatvorenih vrata
- Dobar dan mister Đoković N0L1!
- Pomaže Bog!
- Šta kaeš?
- Pomaže Bog kasam reko!
- Postoje sumnje da srčete neke preparate preko srkalice u hiperbaričnoj komori kad se izjednače pritisci i naše aparature ne mogu da izmere te droze, al znamo da si lud od droge jer posle šest sati trčiš k'o izludio jebo te ćaćin ćaća!
- Hahahhahah....ja sam Supersrbin, a mi imamo snage! Srbija majka! Srbija do Tokija preko Milvokija! Daj 'vamo telefon da ti se potpišem ovim markerom na taj tačskrin!
- Gospodine Đoković, ajd da ne komplikujemo! Šta kaeš da malo odmoriš od tenisa, koju sedmicu, jebiga brate, kad bi ti zamrznuli krv i prodavali k'o tabletice moremo dve Holandije da nadrogiramo!
- Ajde važi, odmoriću malo, piši povreda šake tamo! Taman da idem s Jelenom na kurs za žene trudnice superjunaka! Neću da mi se dete pati i radi u piceriji k'o ja onomad!
- Smanji z drogom Nole!
- Nie problem!
Druga dimenzija
Другачији доживљај нечега, промена из корена, апсолутна контра.
-А кој' ће ти бибер?
-Кој' ће ми бибер, па где си ти видела чорбу без бибера?
-Ту је целер, бели лук, црни лук, ђумбир, све даје оно што ти даје и бибер!
-Тебра жено божија пробај ово.
-(слурп) Фино је.
-(додаје мало бибера, промеша) Пробај сад.
-(слурп) Ајдукурац, друга димензија. Тако ми и треба када смо бабу депортовали у дом.
-И то у 60-ој, јебем вам матер скоројевићку.
Rutinski pregled lekara opšte prakse
To je ona vrsta pregleda, koja je sve osim rutinske.
Mhm, dobro, zadigni majicu, diši duboko, ne diši, diši, kašlji, kijaj, ajmo kolut napred, skoči, leži, kotrljaj se, pravi se da si mrtav, pazi metak, plivaj, maši ručicama, tako...dobro.
Pa malo zapaljenje grla, uzmi ove tablete, to sisaj, sirup od belog sleza, za nedelju dana kontrola. Sledeći...
Čega se trezan stidi, pijani je već jeb'o
Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare.
Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti.
Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim.
Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.
- Jesi vid'o Đoleta sinoć? Navat'o onu malu sandalu Jecu, koliko trebaš biti pijan?
- Bate, to mu je riba, nosi njegovo dete, treba da je ženi.
- Hau, a ja se pitam zašto je taj čovek pijan 24/7.
To ti je na nervnoj bazi
Po narodnom predanju starom više decenija, studijama stotina članova Medicinskog fakulteta u Bolonji, zaključcima najuglednijih psihologa, sociologa, neurologa; pa čak i epidemiologa, oftalmologa, urologa i onkologa uzrok svih globalnih oboljenja i zaraza je, u stvari, ljudski mozak. Svako oboljenje je zapravo na nervnoj bazi.
-Mama, boli me glava. Šta da radim?
-Ništa, sine, to ti je na nervoj bazi.
-Mama, izbušila mi se guma na biciklu.
-To ti je na nervoj bazi.
-A?
-Ništa, sine, zamislila se majka.
___________________________________________________________________
-Strašno me peće kad uriniram.
-To ti je na nervoj bazi.
-Šta bre na nervnoj bazi, peče!
-Da li voliš da jedeš salatu uz ručak.
-Paa, volim. Što?
-Moguće da si jednom seckao ljutu papričicu pa si posle rukama pipkao penis u wc i eto problema!
-A, jes vala.
_____________________________________________________________________
-Napipala sam kancer, umreću.
-Ma to ti je na nervnoj bazi sve, opušteno.
-Ahaaa, dobro.
______________________________________________________________________
-Ništa ne vidim.
-To ti je na nervoj bazi.
-Ali, jednom sam čak ušao u pogrešan autobus, jer sam loše video broj i završio u nekim Dobanovcima.
-Jesi ti zadovoljan realnošću, da te pitam ja?
-Pa nisam, teška su vremena i besparica i sve to.
-Eto, vidiš. Ti si jako nezadovoljan trenutnim stanjem u državi i tvoja psiha jednostavno ne želi da vidi šta se dešava u realnom svetu pa ti se čini da ne vidiš dobro.
Proći će to...
Panonski biciklisti
Svete krave Sremsko-Banatsko-Bačkih puteva. Noćna mora svih putnika-namernika kroz Niziju.
Dolaze niotkuda i odlaze nikuda. Terajući vas da se, iz straha, pribijete do šora suprotne trake puta i ulećete u makazice drugim vozačima, uzrokuju više saobraćajnih nesreća od dekoltea Mice Trofrtaljke.
I dok će Gradski Biciklista projuriti pored vas, trudeći se, očigledno, da negde stigne, Panonski će sve svoje psihofizičke kapacitete upregnuti da do svog konačnog odredišta, daj bože, nikada ne dođe -- jer, ko zna šta ga tamo čeka? Usporiće svoj metabolizam do stepena medveda u hibernaciji, a bočnu amplitudu vrludanja maksimizirati do granice koju mu fizika dozvoljava. Zato što je tako u mogućnosti.
- Grupa naučnika sa Stenforda je pokušala da ih analizira i matematički modeluje, ali najbliže do čega su došli je Braunovo kretanje čestica, koje je njihovo ponašanje ipak zadovoljavajuće opisivalo u samo 63% slučajeva.
- Priča se da je 1979. kod Malog Iđoša voz izleteo iz šina, kada je mašinovođa naglo povukao kočnicu, pokušavajući da poštedi jednog Panonskog Biciklistu, koji je u tom trenutku pasao na sred pruge.
Što profa obara, na ispitu ne pada!
Satirična studentska konstatacija proistekla iz miksa nanete nepravde, čabra i zavisti, a zasnovana na krajnje sumnjivim uspesima polu retardiranih - puno jebljivih objekata u današnjem klimavom obrazovnom sistemu.
- Okinava.
- Pu jebem mu mater! Kako bre opet?
- Jbg, kad sam retard... A znaš da je Ivanica debilka prošla?
- Ono?! Iwanica Galaxy Blenuša?
- Da brate, mene rasipao, njoj sve laganica stvari.
- Koje smejanje. Ma ništa me više ne čudi. To ti je ono brate... što profa obara, to na ispitu ne pada!
- A šta misliš, da l' bi i mene...
Bensedin
Osoba koja ide u paketu sa psihički labilnom, neuračunljivom osobom. Obično je to žena koja prati svog muža, kad ga pozovu u banku zbog duga za rate, ili u Eps,kad ukenjaju pa pošalju veći račun nego obično. Takodje to mogu biti i drugari, koji te smiruju nakon nekog užasnog iskustva. Najgori bensedin je svakako Policija,jer ako ona smiruje, obično smiruje doživotno. Nuspojave su bol u bubrezima ili kičimi mnogo godina posle.
- Brate šta je sa Šomijem? Nismo se čuli od sinoć.
- Ćuti izbila tuča na splavu, neko mu diro ribu. Pomlatio se on sa četvoricom likova, sve ih razbio.
- I?
- Šta I? Došla interventna dala mu bensedin, eno ga leži na VMA.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta koji kurac bree, kamata dva'es posto gde to ima sunce vam jebem lopovsko?
- Gospodine smirite se..
- Šta da se smirim bree, šta, ima te polomim ko grisinu bre..
- Dragi nemoj da se nerviraš, imam ja malo ušteđevine, sredićemo..
- Ženo da prekineš da mi daješ taj tvoj bensedin više. 'Si čula?
Krug dvojke
Хабитат културне елите.
- Написао сам једну песму у латинском хексаметру о пролећу и ласти, јесам ли сад културан као ви, Дејане Вуче Предраже Ненаде Стефане Немања Рамбо Трећи Станковићу?
- Јеси курац, ја јебо Предрага Ејдуса, ОПААААААА
N
Бибилиотекарски сленг за "пун курац". Користе га људи који се представљају као интелигентни да би нагласили небројивост нечега.
1 - Матори претукли ме.
2 - Колико их је било, мајку им?
1 - Много. Лимес њиховог бројчаног стања тежи бесконачности, такорећи било их је Н!
2 - Ако су.
Janjičar
Rođak iz inostranstva koji je kao beba otišao sa porodicom iz Srbije u inostranstvo pa se posle 20 godina vratio sa ogromnom svotom novca i prepotentnim ponašanjem.
-Gde si brat, ne vidim te 20 godina. Jesi siromašan? Hoćeš para da kupiš patiku? Idemo u diskoteka da ti platim pića, ja imam para ti nemaš. Hoćeš da jedemo, ja platim, ti nemaš?
-Može.
Pravoslavna Nova Godina kao državni praznik u BiH
Jedna od neminovnosti koju će političari iz FBiH morati da prihvate
kako bi očuvali gram nade o "cjelovitoj BiH"."Srdačne" čestitke će se
podrazumijevati.
(Federalna televizija,14. januar 2015 godine,naciji se obraća Haris Silajdžić)
"Sijaset rahatluka na ovome dunjaluku.
Da šućurate Alahu na berićetu,
da vas dragi Alah čuva od šejtana,
nalet ga bilo u džehenemu.
Da svaki hastaluk i svi hećimi
budu daleko od vašeg vilajeta.
Da vas svi kijameti zaobiđu.
Hairli Srpska Nova Godina pravoslavni vjernici BiH."
Poštarka
Женска торба, по узору на ону што носи поштар.
-Тебра шта би стобом, отишо си по цигаре код оне госпоџе у сепареу пре метар дана?!
-Ма терај је у курац! Требо ми упаљач, кад она поче да вади ствари из поштарке... Извади и дилдо са акумулатором, само упаљача нигде нема!
=====================================================================
-Драга брзо, треба ми завој и газа да подвежем рану док није прекасно...
-Драги на брини! Tу ми је негде по торби!
-Нема везе, искрварићу ко човек... (ХЕЛОУ ДАРКНЕС МАЈ ОЛД ФРЕНД...)
Uštaviti se
Usmrdeti se usled predugog izbegavanja kontakta sa vodom i sapunom, udžibriti se. Smradina koju emituju uštavljena tela ladnjaka staje uz rame vonju koji se širi sa najgorih gradskih deponija i seoskih bunjišta.
- Ah, hrabri viteže, da se nisi pojavio ovaj opaki zmaj bi me pojeo, hvala ti do neba!
- Ne zahvaljuj mi se, prelepa device, jedan vitez ne može da dozvoli da kojekakvi zmajevi tamane nevine princeze. Nema tog zmaja koji može da se suprotstavi mom triput prekovanom maču. Dozvoli mi da ti pomognem da ustaneš.
- Oh, junačino moja... PU! Šta to smrdi, jebote???!!! Kanda sam privremeno oslepela za trenutak.
- Pa znaš kako, princezice, dugo sam jahao, nisam se kupao, pa mi se čarape malkice čuju, a bogami i gaće.
- Čuju??? One vrište kol'ko su uštavljene, jebote. To tako štipa za oči da nije humano.
- Ma jebi se, bre, trebao sam da pustim onog zmaja da te pojede.
- Bolje i to, bar ne bih osetila ovaj smrad. Begaj od mene, tvorino, nabij si taj triput prekovani mač u bulju i jaši što dalje!!! I nisam devica, čisto da znaš!
Red je
Нејасна вредност за коју мора да се попије, поједе, бије, умре, без поговора.
- Једи.
- Не могу.
- Мораш, ред је.
- Пиј.
- Не могу.
- Ред је.
- `ајде с`нама на мос`, да поставимо бомбу Шиптарима.
- Стра` ме.
- Какав стра`, `ајде, ред је.
Grohotom se smijem
Iliti to je taj humor. Rečenica iz ''Nadrealista'' koja se može sjajno primeniti u pokopavanju loših ili zastarelih fora ili jednostavno fora koje ne razumeš, ne zato što nemaš smisla za humor, već zbog toga što su fore balvanske. Grohotom se smiješ na Kursadžije, na fore Nikole Koje, na jebenog Đošu, ali može se upotrebiti i kada na ciničan način želiš da iskažeš svoju nevericu.
- Znači, ti si kum mladencima?
- Tako je.
- Bogami, dobra ti ova kuma.
- Pa jeste, lepo izgleda.
- Znaš ti ono, kum kumicu ko junac junicu, hahahha!
- Grohotom se smijem.
__________________________________________________________________________
Žaklina: Oh, John, please, don't go to Texas. They hate you there, someone could kill you!
Džon: Those rednecks? Hahahah, darling, grohotom se smijem!
Gloginje
Izuzetno bodljikava bobičasta biljka, u narodnom govoru služi za određivanje stepena bola ako ih mlatite tudjim polnim organima, kao sto mnogi vole da rade.
-Brate, sinoć sam se napio i zakačim onog Miku, i on me dohvatio, ubio boga u meni, ne mogu da sedim ceo dan...
-Šta, kurac, pa ja bih da sam na tvom mestu otišao sad kod njega na gajbu, pa bih mu prebio ćaleta, bacio kevu kroz prozor, kresnuo sestru, zapalio auto, a onda i njega sačekao u mraku bejzbolkom i polomio mu kosti.
-Brate, Mika ima 210cm 120 kg i trenira karate...
-Ma, koga boli za to, video bi on da sam ja na tvom mestu
-Eeee, lako je tuđim kurcem gloginje mlatiti....
Šantić je loš pjesnik
Jašta, nego je loš lijepa moja bošnjačka omladino. Loš, alaha mi, na dunjaluku ga nema! Zamislite, molim vas, on osnivač nekih tamo "Gusala" u Mostaru, još sve sa prefiksom "srpski". Pa, kaže... "... i svuda gde je srpska duša koja, tamo je meni otadžbina moja...". Genocidaš, bolan! Od svega mu valja "Emina", a i ona je onako, srednja žalost. Ukinuti šantićeve večeri poezije! Što da veličate vlaha kad imate svoje pjesničke veličine kao što su... ovaj... na vrh mi jezika...
Loš je učena srpska kritiko, loš i nikakav. Pa, kakav je to pjesnik koji je razumljiv širokim narodnim masama? I dokle više ta ljubav prema otadžbini, pa ljubav prema otadžbini. To je tako passe. U poeziji treba da uživa i poeziju treba da razumje samo elita, sa minimum filozofskim fakultetom i doktoratom pride. Ostala žgadija neka čita Marinu Tucaković, za bolje i nisu.
Loš je Šantić, moja proevropska, liberalna inteligencijo! Otvoreno pozivanje na prkos i borbu, izostanak dekadencije, ljubav prema ženama... prosto neka paorština izbija iz svega toga. Eh, kad Rembo i Verlen urađeni opijumom jedan drugog naizmjenično natakare na neomašćen kurac... to lirika sama frca iz njih! Da je mjesto Anke, uhvatio pod ruku Ćorovića, pa bi ti vidio poezije! Ovako je ostao samo pokušaj od pjesnika.
Loš, da gori ne može biti.
Čitati glasom Milomira Marića.
http://vukajlija.com/forum/teme/68599-ja-u-skolu-idem-i-dobar-sam-djak-ko-od-skole-bezi