Tebi iznad glave ne svetli sijalica, već neonka
Izraz upućen drugaru koji slabije kapira. Pali na guranje. Na kurblu, bolje rečeno. Kao što likovima u crtaćima iznad glave stoji sijalica kad nešto skopčaju, tako njemu stoji neonka, koja trepće prvih desetak sekundi dok ne proradi. U njegovoj glavi, onaj mali hrčak koji okreće točak je seo da zapali jednu i popije pivo.
-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim?
-M...
-Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio...
-Vadi ga!
-Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim.
-Zub.
-Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu.
-M?
Džoker
Karta koja mjenja sve ostale, može se koristiti i u gradskom prevozu.
- Karte na pregled...
- Izvolite, džoker mjenja svaku kartu.
- Molim?
- Opalim te golim. Ionako izlazim ovde...
Onol'ke i tolk'e
Dve mere za preterano velike količine novca u Srbiji, a koriste se u zavisnosti od toga ko je vlasnik kapitala, od koga se novac potražuje, kakvog je porekla i namene taj kapital i sl.
Uglavnom, "onol'ke" pare su uvek tuđe ili državne, a "tol'ke" su one koje mi nemamo.
Sledeće godine u ovo vreme bićemo milioneri
Imamo sve predispozicije: nebeski smo narod, vredno radimo, posteni smo, evo dobićemo i novu "perspektivnu" vladu, jos nam samo inflacija fali.
-Maćori 'naš kakvu sam šljaku uleteo! Sledece godine u ovo vreme bićemo milioneri!
-Aha. Inflacijo napred!
Gde si Miloše, brate?
Pozdrav kiseloj vodi od strane drugih gaziranih pića.
Fanta: Kakav smor u pičku materinu!!! Niko da otvori frižider.
Coca Cola: Nema narod pare.
Pepsi: Tišina bre tamo! Nemoj da vam silazim i da vam čepove odvrćem, dosadne ste.
Guarana: Ajde, iskulirajte malo, cele noći nisam oka sklopila.
... u međuvremenu...
Šef: Mali, idi ubaci paket kisele u onaj frižider, ovde nema mesta.
... radnik Mali otvara frižider i počinje da slaže kiselu...
Ceo frižider: Brateee Miloše tebe čekamo! Pa, gde si ti?
Knjaz: Ja sam samo u prolazu, opaaaa!
Organizacija novobeogradskih ulica
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji-
-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to
-*šmrrrrrrrrrrc* uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu *šmrkh* hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh
-što parking baš tu?
-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!
-dadadada hahahaeheh!!!!
-heheh aeheh
Gospodin i gospođa Šit
Назив компаније коју имају баба и деда из краја који се баве узгајањем и продајом вутре. Баба плете џепиће на гаћама који се користе као штекови и залива саксије, а деда налази земљу за саксије и бави се сетвом.
Унук: Баба, шта ради деда у фрижидеру?
Баба: Ма зајебала сам се јуче, па уместо босиока метнула ону биљку што је деда и ја продајемо у чорбу, па се деда нешто губи...
Деда из фрижидера: Где су бре сад Немци да им јебем матер! А! Зајеби шмајсер ја могу да бљујем ватру! ААА!
____________
Деда: Где ми је она кубура из Тимочке буне, они клинци из зграде преко пута ми још нису платили, а треба ми за нову протезу!
Ispravi me ako grešim
Сложићеш се са мном зар не, јер ово што ћу управо рећи је екстремно смислено, неоспориво и едукативно. Ипак, ја сам човек широких схватања и оставићу простор за вероватноћу да оно што сам рекао можда и није 100% тачно. Иако јесте.
„Исправи ме ако грешим, али твоју сестру из нашег друштва једино ти ниси јебо.“
Ti si ovo posadio naopako
Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.
Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.
-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.
U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.
-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...
I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.
-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...
-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!
Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.
Spajdermen
Возач омраженог возила паркинг сервиса. Користи се и за саобраћајца који се вози у истом возилу.
Особа1:"Оће ме носи паук ако ти паркирам испред капије?"
Особа2:"Неће, брате, треба прво да назовем спајдермена да се жалим да би га довезо"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Особа1:"Матори, ладно сам успео синоћ да збарим спајдермена да ми не носи југа!"
Особа2:"На коју фору, леба ти?"
Особа1:"Ма она прича:студент, провинција, лудило..."
Kentaur
Policajac na konju.
* Brate kako je dobra ova vutra povukao sam dva punjenja i već tripam jebenog kentaura.
- Alo kretenčino bacaj to i bježimo nije to kentaur to je debela drotina na konju vidi da maše pendrekom kao Marko buzdovanom, ako nam nađe ovog keca upoznaćemo pravog kentaura nakon tretmana u stanici.
Hipohondar
Pokretna medicinska enciklopedija.
-Jao ćale koči mi se desna ruka, sigurno me spičio infarkt!
-M'rš debilu, kod infarkta se koči leva, desna ti se koči od drkanja!
Mačo-fest
Manifestacija gde je testosteron tako gust da se seče nožem...i od njega pravi sendvič koji je zajeban i ima ukus olova i časti predaka. Ponizi onog sa slabijim genima, isprsi se, zadivi što veći broj ženki, pošalji gene u budućnost. Ogranizovanje Mačo-festa? Samo se osvrnite oko sebe. On traje već...pa zavisi da li verujete Darvinu ili Jevanđeljima.
Seoski put, plavuši sa BG registracijama pukla je guma. Trojica lokalnih đilkoša se vraćaju sa kosidbe. Trojica najboljih prijatelja. Prilaze.
-Khm, snajka, može li da se pripomogne? (Ruke su mu u džepovima sa palcima koji su napolje i koji markiraju njegovu močugu. Radiša je plodan primerak.)
-Eve, ja ću da dizam ako nemaš dizalicu! (Ispršen do maksimuma. Majica sa logom lokalne firme za oplođivanje krmača samo što nije pukla. Staniša je snažan primerak)
-Ma šta mi se kurcobecate, video sam vas na slavi kad se vraćasmo. Niste 'teli ruke da uprljate a ti si povraćao i zvao staramajku (Žgoljavi dilber ali sa nekim žarom u oku. Njegov jedini način je podrivanje ili kako ga on zove 'podbrckuvanje'.Zavadi i vladaj.Mikica je inteligentan primerak.)
U tom trenutku izlazi iz kola ćelavi debeljko tupog izraza lica. Odeven u 'Mauro Kamoranezi' , sa zadenutim pištoljem marke TT.
-Poljoprivrednici, snaćićemo se i sami. Hvala. (On nije ni jak. Ne može biti ni plodan posle besomučnog šikanja koksa. Definitivno nije pametan. Mateja je 'pun ko brod' primerak)
I tako eonima...Tu se jedino pita 'plavušica'...Ma koliko mi mislili drugačije.
Ona
Ona je ovo, ona je ono, ali tebi - ona je sve. Drugi je pljuju - ti je braniš. Drugi je ne podnose - ti je obožavaš. Svidja ti se... Mnogo. I previše. Lud si za njom. Za trenutak pored nje dao bi deset godina pored bilo koje druge. Sve one su tako... a ONA je ipak tako...
Ali, ti si njoj drug. I ništa više. Samo još jedan običan drug, a ona je tebi... prosto sve. Tako je bilo, tako će ostati i to te boli, grize, kida iznutra. Ne jedeš, ne spavaš, nemaš više ni inspiraciju da definišeš nešto na Vukajliji.
Preostaje ti samo da pokušaš lečenje narodnim lekom za sve...
Kad saznam da li terapija deluje (trajno, tj. na duže staze), javljam vam. Trenutno je još u fazi testiranja...
Ženski orgazam
Tražen kao krimosi sa interpolovih poternica ili mleko za vreme sankcija, nevidljiv kao ruski špijuni u Srbiji, neshvatljiv i povučen u sebe kao Tesla pre otkrića naizmenične struje, efikasan za trankilizaciju ženske živine kao otrovne strele iz amazonskih džungli, a kod nekih nesrećnica, po učestalosti javljanja ekvivalentan Halejevoj kometi... U svakom slučaju, privilegija pički da imaju sopstveni aksiom, iliti tvrdnju koja se ne dokazuje, jer ju je, jelte, nemoguće dokazati. Ako pička tvrdi da je svršila, mužjaku jedino ostaje da počeše jaja, digne noge na sto, šmekerski srkne pivo i eventualno je još jednom ugrize za dupe, dok ista dolazi k sebi u postorgazmičnoj flakcidnosti.
Međutim, neki od nas muških goveda (a možda i svi), kada se nađemo u posebnoj fazi da nas “nije strah da uključimo mozak i pričamo o osećanjima”, volimo da prodžaramo mečkinu rupu (ovo je metafora, nije pička) i da otkrijemo svoju “duboko skrivanu” zainteresovanost za filozofiju ženske svrške. I evo, do kakve sam ja “istine” došao:
- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to...
- Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza...
- I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a...
- Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja...
- Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.
Hari Poter
Ste čitali novi deo?
"Hari Poter i Nepotrebni Nastavak".
U njemu, više ne tako mlađani, Hari napušta školu i ženi se Hermionom koju redovno bije kad se vrati pijan sa gradilišta gde radi kao šljaker.
Hari (upravo ulazi u kuću pijan): "Ženo, gde mi je kaiš?!!
Hermiona: " NEMOJ HARI, NEMOJ PO GLAVI, AJAOJ KUKU MENE!!"
Hari:"ĆUTI KURVO!!"
Nemogućnost parodiranja
Od strane intelektualaca potpuno nepredviđena pojava koja će iste te intelektualce naterati da ponovo mozgaju na koji način da svojim intelektom omalovaže šund i kič. Naime, parodija po definiciji predstavlja delo nastalo na osnovu nekog drugog dela. Parodije sa svojom viševekovnom tradicijom oduševljavaju intelektualne krugove (od Don Kihota kao jednog od poznatijih dela pa do danas) ali svemu tome se izgleda bliži kraj. Tvorci kič kulture su postali tako idiotski nastrojeni da je sada prosto nemoguće parodirati dela koja su do te mere nebulozna da već deluju parodirano.
Opet ovi kvazipevači urliču na TV-u, sad ću malo da poslušam tekst pa ću da ih isparodiram!
Kreće pesma:
"Kroz prozor gledam u daljinu i noćas belo
tu sam ti prošlog petka, ja gužvala odelo
tu smo se lige šampiona mi igrali
igrali ko Real - Barcelona, pa se rastali."
Jebo te! Pa ovo mora da se neko zajebava, kako ovo da parodiram?
Čitulja u budućnosti
Плакат 2 са 2 метра, које ће имати способност да привуче и најокорелијег атеисту на свечано бацање пепела драгог нам покојника.
Рајко Минић
- Преминуо дана 24.5.2068.
- Свечаност испраћања драгог нам покојника почиње 26.5.2068. у 22h у дискотеци "Сити".
- Промоција Џек Денијелса и дуњеваче.
- У културно-уметничком делу наступају Уклета Удовица са песмом "Не дам да ми копате чо'ека", културно-уметничко друштво "Задушне бабе" са њиховим старим хитом "Куку, леле, како тако изненада, јој" као и специјални гост ДЈ Винамп са најновијим хитом специјално за ову прилику "Зашто, зашто, зашто умрије Рајко" у техно фазону.
- За оне најмлађе, његово свештентсво отац Братислав организује такмичење у ПЕС-у где ће победник освојити вредну награду у виду игрице каунтер страјк, док је за оне најстарије организовано такмичење у мерењу притиска, где ће особа са највећим притиском добити најновији Призмин производ из колекције сахрана-свадба, као и 2 кутије андола. За другопласиране утешна награда - мајица са ликом Ганса, а за трећепласиране бесплатно хладно предјело.
-Свечано бацање пепела планирано је у ране јутарње сате, када остане само ужа родбина драгог нам покојника, која ће сурдукнути пепео у реку, и притом организовати такмичење у жабицама са каменчићима.
-ЦЕНА УЛАЗНИЦЕ САМО 200 ДИНАРА, СА ПДВ-ОМ.
Iju tube
Porn tube, red tube, porn hub, kad ih otvori neko žensko.
-Daj mi laptop, sad ću da ti otvorim. Y... šta iskače ovo... klik... Iju! Šta ti je ovo?
-Ma ništa, to drugar...
-Ne laži perverznjaku jedan. Jujujuju kako možeš ovo da gledaš.
(nakon 20ak sekundi)
-Iju! Joj jadna! Gle šta joj rade ovi? Sram te bilo, koji si ti manijak? Gle kako je gadno.
-Pa kad ti gadno što ne ugasiš?
-Čekaj, hoću da vidim šta će da joj bude! Ijuijuiju! Perverznjaku.
Biće seksa
Ono sto izgovori junak priče pre nekog sranja koje ne može da izbegne a čije posledice ostaju dugo i ponekad budu veoma bolne(nekada toliko bolne kao da nam je prvi put).
Ispit
:kasniš na ispit, ako ga daš, ostaješ na faksu, karaćeš brućoškinje još dve godine, pićeš ko smuk i provodićeš se kao rok zvezda, ako padneš, ideš kod dede i babe da čuvaš ovce i sadiš kupus do kraja života, sedaš u poslednji red, gurneš laktom kolegu do sebe i pitaš ga:
"Kako je raspoložen danas?"
kolega: :pogled u daljinu, pogubio se ko pinokio u dva metra drva:
"Najebali smo. Niko nije polozio. Cedi ih ko Marko drenovinu. Padam godinu. Ubiću se."
"Ma nije valjda tako strašno čoveče! Samo hrabro."
:misliš:
"Znači biće seksa."