[ZeZaToR]

Najveći žal koji Srbin može da ima, s obzirom da zna šta će da se desi sa njom kad je otvori. Propašće brzo kao bivša Juga, otići će u kurac ko dupe Zdravka Čolića, ništa neće ostati od nje, ko jetra Sinana Sakića. Tako da kad vidiš nekome u novčaniku samo novčanicu od soma kinti, ne znači da je pun ko brod, potpuno obrnuto, to je zadnje što ima pa više nije gladan, ne puši mu se gandža, nije mu hića za pljugu, ne pije mu se pivo, ne mora da odigra kladionicu, ima kredita, tj. na sve bi to potrošio kintu, al kad bi imao dve hiljade, da da zadnju crvenu na ovo, teško.

ЗМЗна Мурињо · 30. jun 2011.💬 5465

Lik iz crtanog filma koji je pretrpeo šovinistički režim sjedinjenih država.

Badža je, očigledno, slika i prilika jednog prosečnog Srbina, ali su ameri napravili crtani film gde neki žgoljavi mornar po imenu Popaj može da ga prebije svaki put kad pojede spanać. Takođe su napravili da Baža juri za nekom anoreksičarkom po imenu Oliva, ali sve je to jedno veliko sranje od crtanog filma.

Kad bi Srbin režirao taj crtani film, kao prvo, ne bi se zvao Popaj, nego Badža. Badža bi bio odeven u srpsku narodnu nošnju, nosio bi šajkaču i opanke, bio bi okružen najlepšim Srpkinjama, hranom i trubačima. Popaj bi bio neki tamo američki turista koji je u Srbiju došao da bi pecao po Moravi. međutim, sama pojava Popaja i njegove žene, anoreksičarke Olive bi Badžu nerviralo (Badžu zabole kurac za Olivu, jer u Srbiji ima pnogo lepih žena). Onda bi pozvao Popaja sa strane. Popaj bi, naravno, izvukao konzervu spanaća i ispraznio bi je u sebe, ali bi Badža uzeo šerpu sa vojničkim pasuljom i pojeo bi sve što se u šerpi nalazi. Onda počinje fajt. popaj pokušava da izvede neki udarac i prilazi Badži s leđa, a Badža tako prdne da se od smrada Popaju zatvori i ono drugo oko. Onda mu Badža opali par ćuški i pozove svoje ortake da zajedno Popaju urade šutku. Popaj naravno posle ovog mučenja, biva prebačen na urgentni centar da mu prišivaju glavu, a Badža zajedno sa ortacima i ženama slave i jedu praseće pečenje, piju šljivovicu i slušaju trubače, a Oliva izvodi striptiz, ali zbog nezainteresovanosti za nju, ona biva izbačena.

Eto. Tako se to radi.

Badžo, Srbine!

HCHydrog3n Cyanide · 19. sep 2008.💬 106815

Krajnji stepen omiljenovanja neke države.

SP 2010, finale Holandija - Španija
Lik 1: Jooj kako volim ove Holanđane, kakvu igru imaju!
Lik 2: Zašto ne navijaš za Špance idiJote???
Lik 1: Zašto bih navijao za smrdljive Špance???
Lik 2: Pa nisu priznali Kosovo...
Lik 1: :facepalm:
___________________________________________________________

Dnevnik 2, RTS1
U nesreći koji su izazvali teroristi u Velikoj Britaniji poginulo je pet stotina ljudi.

Lik 1: Joooj što mi je dragoo! E neka su poginuli!
Lik 2: Jesi li ti normalan??? Petsto ljudi poginulo, a ti se raduješ!
Lik 1: Pa da, Englezi su priznali Kosovo!
Lik 2: :iskače kroz prozor:

СВСварог · 9. sep 2011.💬 49813

Zorin muž, koji se ranije izvuče iz kreveta, pa na putu do posla kresne švalerku.

DŽDžonovan · 6. sep 2011.💬 10475

Odgovor devojke sa velikim grudima kada joj neki klinja kaže ''Baci sisu da se igramo''.

BIbinba · 23. avg 2011.💬 2568

smor u najavi

smoorrr u komentarima

SUSurovi · 2. maj 2009.💬 92507148

Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:

1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.

2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.

3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.

4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.

5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.

Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!

PGPepe González · 9. avg 2011.💬 3822322

Jedini element koji se javlja u svim svetskim mitologijama. Veruje se da mitovi o njemu vuku koren iz realnog zivota.

U realnom zivotu: Muski polni organ, prosecne duzine izmedju 14 i 16 cm, cijem trljanjem o zidove vagine prosecan muskarac dozivljava orgazam za 12 minuta.

U mitologiji: Muski polni organ, prosecne duzine izmedju 18 i 22 cm, cijim trljanjem o zidove vagine prosecan muskarac dozivljava orgazam za 92 minuta.... I to ako mu nije dan.

EKEkspo · 6. avg 2009.💬 1417213

Veoma ružan čovek.

U jebote, jel ti to faca il' ti se vrat ispovraćao?

TITinTin56 · 31. avg 2010.💬 13423