Monolog očaja
Razgovor koji vodiš sa samim sobom u poslednjem ispitnom roku.
'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!
pa
Prefiks za otaljavanje laži.
pa dobro = uopšte nije dobro
pa neka = nismo završili, nipošto
pa slatka je = ružna je kao smrt
pa simpatičan je = potpuni idiot
pa hajde = uradiću to, ali preko kurca
pa znam = nemam pojma
pa ne znam = znam vrlo dobro
pa jesam = nisam
pa nisam = jesam
metan, etan, propan, butan,
pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...
Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu.
Što je najbolje ne mora da se žmuri.
Čak se i Isus vratio posle tri dana, a bio je mrtav
Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!
- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!
Spremanje ispita
Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću.
Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja.
Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši).
Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu.
Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.
Novo odelo
Obeleživač krucijalnih događaja u životu muškarca. Kad god ga dobiješ najebeš.
vojska, svadba, sahrana
Rolovanje
Proces uzrokovan naglim zahlađenjem pri kojem jedan od supružnika, obično ženski, noću uvali hladne noge onom drugom, obično muškom, na grejanje pa je ovaj prinuđen da se malo okrene u stranu ne bi li izbegao šok. Onaj sa hladnim nogama oseti gubitak toplote pa se okrene malo bliže, a ceo proces se ponavlja sve dok ne ponestane prostora za pomeranje.
- Aaaaaaaa, jebote, obuj vunene čarape noću! Već treći put padam sa kreveta!
- Dragi, šta mogu kad mi je slaba cirkulacija...
- Tebi slaba cirkulacija, a ja svu noć sanjam kako stojim u Dunavu! Zamalo da se upišam!
Poljubi pa ostavi
Poslovna politika crkve, da pošto poljubiš ikonu, moraš nešto malo i da ostaviš.
Valja se!
Ženska kategorizacija boja
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim.
ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj?
ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava.
ONA : Kako plava?
ON : Svetlo plava.
ONA : Kako svetlo plava?
ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla!
ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je!
ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla!
ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava?
ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava!
ONA : Znači nebo plava?
ON : Da, može se reći, boje neba!
ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava?
ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava!
ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava?
ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava?
ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš!
ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa!
ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava?
ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani!
ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
Tužni crtani filmovi
Razlozi za histerično cmizdrenje u predškolskom uzrastu.
U srednjoj školi plačemo zbog nesrećnih ljubavi, u osnovnoj zbog četvorki (ne daj bože trojki) a u vrtiću zbog crtaća u kojima je neko umro/uginuo. Kod nekih se ovaj razlog za plakanje održava tokom celog života.
Bambi (neprikosnoveni broj jedan) : deca grcaju u suzama kada Bambiju umre majka. Paradoks je da se scena njene smrti uopšte ne vidi a klinci kreću da cmizdre tek kada im roditelji, pri desetom uzastopnom gledanju, saopšte da su lovci ubili Bambijevu mamu. Plakanje se nastavlja svaki sledeći put pri gledanju ovog crtaća, sve do adolescentskih dana (kod nekih traje ceo život).
Pas i lisica - crtani sličan Bambiju samo se, pri gledanju ovog, ne plače jer je lovac malenom liscu ubio majku već kasnije, kada ga baba koja ga odgaja, vraća u šumu a on kisne sam i nesrećan. Dovodi do toga da deca posle cmizdre čim vide pljusak i neku živuljku koja kisne.
Malo stopalo - ista varijanta kao i prethodna dva crtana, surovija utoliko što se pri prvom gledanju jasno shvata da je mama malog dinosaurusa ubijena. Klinci bi, da mogu, sekli vene kada ovo gledaju. Crtani je naročito bio popularan devedesetih a tadašnjim klincima bi zasuzile oči na sam pomen malog stopala i dinosaurusa uopšte.
Kralj lavova - Simbin otac gine u stampedu a maleni lavić beži iz čopora, ubeđen da je kriv za smrt oca. Za nijansu blaža varijanta od prethodnih jer gine otac a ne majka (koja je u tim klinačkim godinama centar sveta). Traumatično utoliko što se vidi trenutak Mufasine smrti i što klinci znaju da je Skar ubica.
Dambo - u ovom crtanom niko ne umire ali krhka dečija osećanja su pogođena scenom u kojoj Dambova mama biva zarobljena jer je bila agresivna pa ga potom ljulja gurajući surlu kroz rešetke vagona u kom je drže. Kod dece prouzrokuje gušenje u suzama, nakon čega se pet dana ne odvajaju od majke ni kada idu u WC.
Svi psi idu u raj - glavni junak umire na kraju. Pojedina deca ni ne shvate da je on uginuo i otišao u raj a oni malo promućurniji shvate pa brišu suze i tresu nos dok ide odjavna špica. Teši ih to što je prikazano da je njemu u raju ipak lepo.
Poenta je da, kada se saberu sve suze prolivene zbog crtaća, ispada da prosečna osoba u životu više rida zbog smrti roditelja Diznijevih junaka nego na dan smrti sopstvenih.
Studiranje je najlepši period u životu
Prevara. Obmana. Laž. Ali ne bilo koja laž, to je bezočna laž. Još jedna u nizu stvari koje nam roditelji kažu u cillju prinude na izvršavanje nečega o čemu ne znamo ništa.
Sve započinje ubeđivanjem, u najranijem detinjstvu, da je kisela kašica od kruške, dunje, šargarepe i etanske kiseline avion. A nije. Avion nema ukus ukišeljene čarape.
Zatim nam kažu da je obdanište zabavno. Ali nije. Svi drugari koje si upoznao su većinu vremena bolesni od boginja, šarlaha, žutice ili leže kod kuće sa razbijenom glavom (možda ipak nije bila dobra ideja da se gađate ledenicama ). Svako jutro ista pesma " Ručak za doručak", ali prc. Doručak je kačamak, ručak je pasulj.
Onda slede osnovna- "Osnovna škola je obavezna , svi idu ", ali nije, Bica i Dljeljana nisu morale u školu, i srednja škola- "Upiši gimnaziju da budeš intelektualac", ali ti imaš isti program kao i drugi đaci, samo kod tebe u školi na tuču i ljubljenje u hodniku profesori gledaju kao na smrtni greh.
A onda sledi ovo. U rangu smrtnih grehova, ova laž se nalazi između "Obeščastio komšijskog psa " i "Udario invalida ciglom.Dva puta ".
Početna sreća koju osećaš što si upisao išta ispari onog trenutka kada vidiš da su predavanja od 8 do 20 h. Svakog dana. Sem subotom. Tada je pr(e)davanje u 14 h.
Zatim borba za bodove, dolazak na predavanja, vežbe, optužbe da si lenj, optužbe da si glup, optužbe da si optužen i tako četiri godine. A onda i peta dok završiš sa ispitima.
A kada pogledaš unazad, imaš i šta da vidiš. Šta si uradio? NIšta. Šta si jebao? NIšta. Šta ćeš sad? Na biro. Gotovo da je bilo zabavno poput onog jednog puta kada si izašao na žurku i zaspao ispovraćan pored peći, pa ti je pantalone uhvatio plamen.
Sledeće u nizu su:
Rad oplemenjuje.
Deca su najveće bogatstvo.
"..a dobićete i akcije od po 1000 evra.."
a
Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?
-A?!
Fit 0%
Jogurt...jedan od mnogih...onaj koji ne okoliša da vam u lice "kaže" da su 0% šanse da budete fit
Još koliko ispita ti je ostalo?
Једно од најиритантнијих питања која могу да се поставе једном студенту. Онај који то питање поставља или никада није студирао (па не зна како је кад ти поставе то питање), или јесте студирао, па с намером јебе у мозак студента. Најчешће их постављају тече и тетке и којекакви рођаци (које би апсолутно требало да заболе тукидид колико ти је испита остало), затим родитељи другара и другарица из школе (како би те упоредили са својим дететом) и поједине колеге с факултета, како би видели да случајно ниси даље одмакао од њих или како би после покушали да ти набију комплекс реченицом ''Е, ја сам дипломирао/ла!''
- Ало, ујнин, колико ти је испита остало?
- Пет-шест.
- Па кад ћеш то да даш?
- Има времена.
- Па немој да губиш време.
- Не губим време, нашао сам посао у струци.
- Гледај ти да узмеш диплому, без дипломе нико неће да те запосли.
- Зар нисам управо поменуо да радим већ у струци?
- Али без дипломе ништа нема, само ће да те шутирају.
- Да, као сви се по дифолту запосле кад добију диплому...
- Шта?
- А небитно...
--------------------
- Где си колега, нисам те видела сто година! Шта радиш?
- Ево, био до факса да продужим апсолвентски.
- Па шта се ради, још колико испита имаш?
- Имам... Још.
- Ја сам дипломирала у јануару!
- Благо теби. Е, видимо се, журим.
Ispitni rok
Vreme kad počneš da pratiš tursku seriju, kad provališ novu onlajn igricu, kad se niotkuda zaljubiš, kad ti dođe da središ sobu pošto si ceo semestar samo pravio haos, kad gledaš ponude za letovanje iako znaš da ne ideš nigde, kad konačno kreneš u teretanu koju planiraš već mesecima, kad počneš redovno da kuvaš iako to pre nikad nisi radio, počneš čak i da pišeš knjigu, i imaš ideje za snimanje filma i tako inspirisan poželiš da ispitni rok traje zauvek.