У ужем смислу, лик који највише времена проведе прикован за кућу и изолован од других људи, изузимајући своју породицу. Цео свет и видокруг деловања му је фокусиран на малом простору; на петопарцу. Ту једе, сере, пиша, гледа фудбал, једино изађе кад треба да иде на посао.

У основи прве речи синтагме из наслова, ПОРОДИЧАН, налази се реч ***ПОРОД, ПОРОДИЦА***. То нам говори да је породичан човек онај човек који има бар четвртину туцета деце и жену коју воли. Он је не вара. Он је домаћин. Међутим, да ли и човек који је неожењен а гази лепе године може у исто време да буде и домаћин? Кажу може, али тешко. Јер ту су, најпре, **бабе**, предатори & вечити борци за наталитет који у моменту покрећу тему: **БРАЧНО СТАЊЕ КАО ИМПЕРАТИВ КЕЊАЊА КОМШИЛУКА** и доприносе тачности хипотезе да си заправо јадник³ који од породице има само три кучета и две мачке. Празан скуп (Ø) и ништа више.

ЛМ, добра страна приче је та да си ударио вето на бапска покварена уста, "сковао" наследнике и продужио лозу и ПОБОГУ: *Имаш-редован-секс-или-бар-тако-изгледа-на-први-поглед*. Још ако живиш на селу, па те старији комшија (који има сина вуцибатину) види како бришеш авлију, храниш стоку и живину, пролазиш плугом кроз крај и орезујеш виноград, извук'о си премију. "**Какав је то домаћин човек, породичан, још ради у локалној продавници пре подне и постиже да одржава кући све у најбољем реду!**"

Оно што делимично кочи јесу "они други" типови гласина из уста драгих нам комшија, пријатеља и познаника који мисле да су повукли Бога за курац па дају себи за право одређене видове коментара на разноразне варијације теме "Породичан човек, алијас Папучар". Знају они да си ти ситуиран као амстердамска курва и да јебеш више пута (опет хипотеза) него што они оду по Журнал на трафику или сеоску продавницу али, ето, имају претензије и пориве које не могу контролисати. И онда испаднеш елегантна #кломпица која гледа Магазин Ин са женом или мекана #патофна што ради све "ентеријерске" послове, јелте. Једноставно, нема те ни на Гуглу, јеботе! Још само децу да родиш и све у фулу! Не може се свету удовољити.

Muškarčina na kub, pa ne treći. Njega život nije mazio ni pazio, pa je zato izrastao u rmpaliju. On ima ruke ko lopate, a brkove do zemlje. Njegova maljavost na ramenima i leđima postidela bi i jetija.
On ne ustaje, on iskače iz kreveta. Spava obuven jer nema vremena za nameštanje, jer treba drva cepati, treba gvožđe kovati.
Njegovi obroci se obično sastoje od najzačinjenije hrane koja može da potraje jednoj porodici ceo dan. On jede ljute papričice bez kapi vode.
On sere u poljskom wc-u. On piša uz vetar.
Nikad nije pustio suzu, osim jednom kada mu je špen veličine klikera upao u oko. I tada je, kažu, pustio samo jednu. A špen je iščupao rukama.
Ne koristi penu za brijanje, već ulje za motor. I brije se plugom

*Znao sam tog lika, Radovan se zvao,
dok ga maler ne strefi za sud nije znao,
organima reda prijavi ga Dana,
da l' je palo silovanje, to ne zna ni sama.
Kako se to zbilo, otprilike je jasno
slovo zakona moralo se primeniti časno.
Radovanu verovati il' pak možda dami
kao da ste porotnik , odluč’te se sami:*

Zapiše se jedne noći moj ujka Voja, u selu poznatiji kao Voja Čokanj i njegov komša Radovan. Grle se, ljube, a kako se i muzika odavno spakovala, bili su dovoljni sami sebi, svako sa svojim repertoarom - u isto vreme. To ih nije sprečavalo da pesnicama tamburaju po šanku toliko divljački da je u nekim momentima zvučalo kao da tenkovi prolaze kroz centar Ripnja. Priseti se ujka Voja u jednom momentu svoje harmonike iz vremena dok su još kao mladići trupali u Abraševiću, pa onako razgaljeno ubiven zamoli Rašu da trkne do njegove kuće i donese je, da malo razvesele i sebe i ovog nesrećnog Mirka kelnera. Reče mu da je harmonika ispod kreveta u spavaćoj sobi, ali da bude tih i ne budi ujna Danu.

Elem, Radovan se ušunja u kuću i po mrklom mraku dopuza nekako do sobe. Kao bez mozga, privučen ujednačenim disanjem moje usnule ujna Dane zavuče ruku pod jorgan umesto pod krevet, pribi se uz nju i poče da iskorišćava ono šta je bilo na izvol'te. Ujna se u polusnu malo promeškolji i obeguzke prihvati ponuđeno. E, sad, Radovanu odjednom dođe iz dupeta u glavu, nabrzaka obavi posao, pokupi gaće i harmoniku i dokombelja se nekako do kafane gde je ujka Voji zajapuren objašnjavao što ga nema tol'ko dugo...te dok je potrefio kuću, te dok se ušunjao, te dok je napipao harmoniku...prođe ih volja za sviranjem. Ranom zorom dovuče se moj ujka do kuće, zatiče budnu ujnu koja nije imala dovoljno reči hvale za noćašnji poduhvat svog muža, a ovaj kada je ukapirao samo što ga šlog nije strefio. Kud će šta će, ujna pravo u policiju da prijavi slučaj.

Pa kaže:
*Šta sa ovim slučajem pitaše se sudije,
sama mu se podala - silovanje nije.
Opet, žena tužila, valjda nije luda,
šta god da se presudi, treba imat muda.
Šta god da se odluči popušiće kuru,
zato slučaj rešiše – Prosledit’ Strazburu.*

*Definicija je napisana za takmičenje "Lovačke priče"*

Јајара је лопов, али лопов најниже врсте.

Још један израз који је потекао са села, а касније се распространио готово свуда. Увек се по селима крало, и то апсолутно све. Од житарица, преко машина, па до стоке. Народ је тешко живео. Углавном су људи крали по суседним селима, али не и јајара. Он је домаћи. Јајара никад не краде к'o човек, да мазне неко говече или прасе, Бог да га види, чак и да га не буде срамота кад га ухвате, већ краде онако ситно, и некако курвински. Слуша где ће кокошка да закокодаче, па трчи да тамо стигне пре домаћице.

Zajednička osobina lošeg studenta i pokojnog penzionera.

Izjava gospodina Šarenca koja se poput droge primila u narodu. Koristi se za pobedonosnu "trojku" koja protivnika šalje kući(eventualno u doigravanje) da nastavak turnira gleda preko tv ekrana.

Наши ћалци, у њихово време, били су највећи трситељи. Шмекери који су шетали и по 5 риба дневно. Недељом су хладили јаја прегрејана викендом, а могли су попити као чета војника стационирана у Сахари 1944. године.

Кеве су, наравно, биле фине и васпитане, умерене, женствене и пре свега невине.

Vremenski period koji počinje onog momenta kada Bog zaustavi alatku Kosca u punom zamahu i silaznoj putanji. Fudbalskim rečnikom rečeno to je sudijska nadoknada vremena, ali zna da traje i znatno duže od tričavih par minuta.

Komponenta autonomnog nervnog sistema čiji je centar smešten u vlaknima novčanika, bankovnog računa ili gde se već te pare nalaze.

Једина особа у коју се можете поверити. Нема да вас изда. Вјера и слуга. Мо'ш да га држиш за руку, а да не испаднеш дерпе. Да се цмачете по петнаест пута у образ и да будете мушкарчине. Српска верзија броуз бифор хоуз.

Пандан њему је дуга деветка. Она је она у коју се вазда можете поверити па све да је и то да сте одлучили да можда имате превише длака на грудима. Што је немогуће, доказано је да је маљавост на вашим грудима директно сразмерна количини секса којег ћете имати са расним плавушама из Швецке. Исто важи и за женске.

1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.

Nije mi hitno, morem da ostavim za kasnije, za sutra...

Član porodice koji uvek predstavlja opciju za glavnog krivca raznih nezgoda.

Боја која постоји само у умовима старијих особа. Екстремно слична розе боји.

Kod starijih ljudi - Prilika da kažu šta ne valja, kako nemaju dovoljno para, psuju vlast, i posle odu kući na jednu kafu.

Kod dece - Odlična prilika da se potučeš sa prvim likom koji je pored tebe, isto tako i sa policijom. Psujes vlast, iako ne znaš ko je trenutno predsednik. U najboljem slučaju završiš sa par modrica, u najgorem, prebijen, pišaš krv, i sediš u marici.

Osobe koje su normalne kada imaju pare.

Први брак - победа фантазије над разумом
Други брак - победа наде над искуством
Трећи брак - очајнички покушај да мазохизам победи садизам

Највећи шизофреник у комплетној људској популацији.
Та појава је цео свој живот водила равноправан дијалог са самим собом. Па га је прилика натерала да размишља као две особе играјући рата са две војске, играјући шах против самог себе, побеђивати изнова и изнова у баскету екипу коју неће шут..

Особа веома тешког менталног склопа, патолошки лажов, додуше потенцијални јер се ова особина може може изгубити у неком од периода одрастања и сазревања.

Себичност се често помиње када се говори о јединцима, мада често воли да подели, иако се ретко сети, јер му је једина обавеза била, кад добије флашицу сока да празну амбалажу одложи у канту.

Не треба му нико. Родио се сам и најлепше му је кад је сам, а као такав, има своју музику којој се он диви. Други слабо разумеју коло које је он измислио слушајући Моцарта и Баха, игру са картама у којој није потребан други играч, романтичну вечеру за једну особу.

Центар пажње сунчевог система се родио и цео универзум постоји да би он живео, ти што се нађеш поред њега, јеби си матере.

Kaže se za izrazito produhovljenu devojku, odnosno devojku sa velikim grudima, poželjno je da ta devojka nosi krstić, ali i ne mora, zna se na šta se misli.

Kaže se za propalog buntovnika u kasnim 20-im koji ima jako neprimetan i nedovoljno plaćen posao. Inače jako važan za zajednicu.