Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
Rečnik / autori
IR
IrenaBriseisHelen
na Vukajliji od avgust 2010.viđena 24. sep 2014.
9 definicija0 odabranih541 poen
Posebni dijalekt srpskog jezika. Stvoren od strane četvrtorazrednih prevodilaca američkih i britanskih emisija za ugledne srpske televizije.
Engleski: Put a sock in it!
Srpski (pravi): Začepi!
Srpski (prevodilački): Stavi čarapu unutra!
Engleski: Essentially...
Srpski (pravi): U suštini...
Srpski (prevodilački): Esencijalno...
Engleski: Ring any bells?
Srpski (pravi): Zvuči li ti poznato?
Srpski (prevodilački): Da li zvone neka zvona?
Nastala kao dug, više-vekovni proces moralnog upropašćavanja u društvu u kojem je sistem vrednosti pretrpeo niz gigantskih tektonskih poremećaja, direktno razmazujući govance po izvajanim brcima sakupljača nam narodnih umotvorina, gospodina Vuka, nesumljivo najveće zvezde ove tematike, koji pritom, nikada verovatno nije ni slutio da sve ono što mukotrpno skuplja za života, može posle 200 i kusur godinica sadašnjem narodu da služi kao jedva prosečni status za Fejsbuk u rangu 5-7 lajkova.
"Ako budeš most, svako će da te gazi."
-Gaziće te danas brale, pa makar leteo supersonično.
"Svaki je general posle rata pametan"
-U nekim slučajevima i slobodan.
"Brat je mio ma koje vere bio."
-Jedna od najsmešnijih. Reče Srbin između "nož žica srebrenica" i "ubi zakolji da šiptar ne postoji".
"Više je ljudi pomrlo od jela i pića nego od gladi i žeđi."
-Kontra, Vuki, kontra.
"Vuk dlaku mijenja, ali ćudi nikada."
-Vuk možda ne, ali njegove umotvorine i te kako.
"I najmudriji da proda sve što ima, ne može da kupi sve što nema."
-Uboo. Rispekt!
"Vo se veže za rogove, a čovjek za jezik."
-Čovek se danas obično vezuje oko zglobova na rukama, pa iza leđa, a sa volova smo prešli na prasiće, isplativiji su.
"Drvo se na drvo oslanja, vo na vola, a čovek na čoveka."
-Sranje. Naime, drvo se na čoveka oslanja, zarad enorme količine štetnih gasova koju ispuštamo u atmosferu, pa jadno drvo ne mož' provetri bre sve to, sa dobrom šansom da se svi pogušimo. Volove smo, u životinjskom obliku, istrebili iz razloga što: koj će nam kurac, a čovek se obično osloni na nekog čovekolikog vola koji ga pre ili kasnije zajebe.
"Dug je zao drug."
-Netačno. Toliko je prisutan u današnjoj svakodnevnici pa se može slobodno reći da nam je svima najbolji drug ikada.
"Đeca su kao rosa."
-Jesu. Često se mogu videti u ranim jutarnjim časovima kako padaju po travi.
"Mnogo znati, znači pre vremena ostariti."
-Tačno, jedino ako se uzme u obzir sledeće:
Ostariš - umireš - smrt;
Pre vremena ostariti - starost - smrt;
Danas mnogo znaš - mlado ili staro - ode slepoočnica - smrt;
"Pop đaku, đak crkvenjaku."
-"Veronauka".
Bolji pretraživač od gugla i jahua zajedno.
+ Mama gde mi je ona bela majica ?
- Mama: (u poslu preko glave, jednom rukom zapržava pasulj, u drugoj ruci drži telefon) u gornjoj levoj pregradi u ormaru, pored peškira...
5 000 000 tv gledalaca, 30 000 navijača na stadionu, 22 fudbalera na terenu, 14 njih na klupi, 4 arbitra, 2 trenera, 1 glavni sudija, nula od fudbala.
Uzimanje lekova na svoju ruku.
Kad najzad ustaneš sa kompa jer primetiš da nemaš nikakav život, izadješ napolje i nadješ devojku...
Predivnu devojku... Devojku o kakvoj si maštao i pisao definicije.
Sve ti to nekako postane i previše idealno.
Ubrzo počnes da sumnjaš da je ona nečiji dupli nalog i da te to neko vešto troluje..!
Raskineš sa njom i vratiš se za komp.
Baba koja se prošvercovala u busu.
- Radomire, danas sam se otela kontroli.
- To mi kaži! Dajde onu Viagru iz špajza sadodmasad!
U pitanju je Dino Merlin,koji naime sudeći po njegovim stihovima može biti sve što poželi!
"Neka se vrata preteško otvore" (Dino vratar)
"Ne,nisam ti rekao da je ovo moje mirno more nekad bilo nemirno " (Dino mornar)
"Ljubav nije paradajiz,mahni mi bar suzom iz tramvaja" (Dino pješak)
"Da bi se ponovo rodio prvo moram umrijeti " (Dino hinduista)
"Kažu,život nije lak i moraš biti jak da prebolis sve mane.." (Dino egzistencijalist)
"Led nije led kad ga vatra ne kvari" (Dino fizičar)
"Laku noć moja mala barbiko" (Dino Ken)
"Šta ti značim ja,ni rodbina ni sudbina " (Dino neznanac)
"Ti dovoljno mlada ja dovoljno lud" (Dino pedofil)
"Mogao sam ja imati kog sam htio ali nisam " ( Dino šmeker)
"Mujo i dalje ima svoju Fatu" (Dino romantičar)
"Neko ima penziju a neko bogami i platu " ( Dino duhovit)
"Pala magla na pola Sarajeva " ( Dino meteorolog)
"Kada gvožđe postaje grožđe?" ( Dino ipak priznaje da ne zna odgovore na sva pitanja)
Moj drug Steva sa Altine (predgrađe Beograda koje je 300 dana godišnje pod vodom).
Budi se u 6:00, a da bi stigao na autobus u 6:45 mora da:
1. Pređe 7 kamenova nasumično ubačenih u baru ispred kuće (od toga tri klimaju)
2. Pređe 150 metara puta idući ivičnjakom i pritom na dva mesta izbegne komšijske džukele koje su dovoljno visoke da ga mogu da ga uštroje,
3. Narednih 50 metara vrši slalom po blatu, šljunku i barama kako vidljivim tako i nevidiljivim.
Kada sve to pređe, umesto dima i konfeta, dočeka ga gasna komora u prepunom autobusu 81...
Od pravog Makota ga razlikuje samo to što je Makoto to radio jednom godišnje za 100.000 dolara, a moj Stevča radi to svaki dan za 20.000 dinara mesečno.
Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti.
I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.
Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!
....
Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!
Tradicionalni srpski običaj da novorođenčad od strane roditelja budu počašćena imenom sveca koji je bio taj dan, vjerovatno u nedostatku inspiracije. Ipak, postoji velika mogućnost da je bračni par patrijarhalno odgojen, te da se od njih očekuje da se produži porodično ime koje nije ni sedma opcija, te se svetac nameće kao solomonsko rješenje.
- Nek se zove Spasoje po đedu!
- Znaš majko, mi smo mislili....
- Ma šta ste mislili?! Vi mislili!? Hoćeš reći da je ona mislila za tebe! Moraš jednom čovjek da postaneš i udariš šakom o sto! Treba da bude po đedu i gotovo.
- Mislili smo da damo ime po današnjem svecu.
- Aaaa...sine majčin, to je tako lijepo. Ček malo! Pa danas su Duhovi!
- Jes' vala, pošto su Duhovi zvaćemo ga Kasper.
