Projekat povratka mladih naučnika u Srbiju.
Rečnik / autori
NI
NightWisher
na Vukajliji od septembar 2010.viđen 11. apr 2012.
51 definicija0 odabranih1.506 poena
Odjeb jednog blek metalca upućen drugom koji je nedostojan martinke da mu maže imalinom s usana, a kamoli da uradi nešto drugo, recimo da ga pogleda u oči.
Lord Glodbrc: Des', Šagrš'kak, brate, 'oćemo na neki vops, a?
Grof Šagrš'kak: Ne bratimi me, balavanderu, nismo mi zajedno crkve palili! Za tebe sam... (dubok, hrapav glas od kog se hvata inje po prozorima) GROF ŠAGRŠ'KAK!
Nema druge, dete je nešto zasralo.
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
- Kume, neki dan vidim onu sponzorušu Vanju na zelenoj pijaci kako od neke babe kupuje tri skutića slanine i dvolitru mleka u flaši od Skaj kole, a sećaš se kako je pričala da samo jede morske plodove i pije Evijan vodu.
- Prešla sa morskih plodova na plodove štale, a izvor Evijana zamenila kravljom sisom - mora da je pala na samofinansiranje.
Svira kurcu.
Stavlja život na pauzu radi nebuloznog fetiša.
Dok drugi uveliko trče, on nevešto vezuje pertle.
Dok drugi kradu, on planira.
Dok drugi demoliraju mamograf, on ponosno glača svoju kamenicu.
Dok drugi grade bedeme, on pravi lavirint.
- E, aj do grada večeras.
- Ne valja ti taj plan, k'o da je Ahtisarijev. Aj zabodemo kod mene i stučemo onu lozovaču.
- Nemoj da si Kianu Rivs, aj do grada...
- Rakija čeka, a ti pregovaraj sa Prištinom kol'ko oćeš, ionako nećeš jebati.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baba, šta ima da se jede?
- Pilav.
- Daaaaj, šta ima normalno?
- E, napušim ti se kurčine. Ne pregovaraj sa Prištinom, nego gutaj jebeni pilav da ne zgutaš ovu varjaču.
Iskustvo pri kome se stvara fenomen mešanja čula, a različiti nadražaji se stapaju u jedan kognitivni doživljaj, izazivajući raznovrsne asocijacije i halucinacije.
- Cimeru, čuju ti se noge!
- Vidim...
Čovek koji ne toleriše laktanje, već odmah započinje kavgu sa onima koji pokušavaju da se probiju preko reda.
Red u pošti, žena, laktajući se, pokušava da prokrči put do šaltera ne sačekavši svoj red.
Čovek: - Pa dobro ženo, po Bogu, obuzdajte laktove malo, ostaće mi modrice od vas!
Neandertalac: - Alo, `nači gospodžo ja sam netolerantan na laktozu, `nači da si stala u red odma`.
Gospodža: - Žurim, ti će` mi kažeš `de da stanem, barabo jedna!
Neandertalac: - Gospodžo... napustite objekat.
Šaljivi način da dočarate slušaocu koliko su tanki zidovi zgrade u kojoj stanujete.
Insekt sa akademskim obrazovanjem.
Još jedno od merila ozbiljnosti veze.
A: I, kako ide sa onom novom? Kol'ko ste već zajedno? Ima pet meseci?
B: 5 i po... ma prilično je ozbiljno, pred njom i luk u pljesku stavljam...
A: Uuuuu batice...pa ti da se ženiš, bre.
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Diplomirani manipulator idiotima.
