Reno kvatro GL
Звучи зајебано. Рено кватро ГЛ илити Рено четворка, некада јако популаран ауто код нас, са чувеним мењачем-кишобраном. Јављао се у разним бојама, од небескоплаве до наранџасте.
М: Ћао, извини, пита мој друг да се упознаш са њим, па ако није проблем?
Притајена спонзоруша: Може, ако ће да ме одбаци кући после, то јест, хихи, ако има кола.
М: Има кола, није проблем.
Притајена спонзоруша : А која кола има ако није тајна?
М: Рено чет.. Рено кватро ГЛ.
Притајена спонзоруша : Ваууу, па ајде што не прилази овамо!
Otvaranje poklona
Čin pri kome stičemo prva glumačka iskustva.
-Evo sine kupila ti baba poklon, ajd' otvori da vidimo da l' ti se sviđa.
Otvaraš poklon, polako, da ne iscepaš papir jer znaš da te čeka neprijatno iznenađenje, nazireš odevni predmet divne svetlo braon boje, koju prosto obožavaš, na oči ti kreću suze i grlo ti se steže, nevešto skrivaš osećanja i polako nastavljas sa otvaranjem, odlepio si sve lepljive trake, sad je kljucni trenutak, sad treba odglumiti oduševljenje, naglo skidaš papir i podižeš njegov sadrzaj u vazduh, bermude su, verovatno slične onima što je deda nosio pre 40 godina na radnoj akciji kad je upoznao babu, na lice nameštaš kiseo osmeh, upućujući babi bojažljiv pogled izgovaraš:
-Jao što su lepe, hvala baba.
-A, ajde da ih probaš, da vidimo da l' su ti taman.
-Ma dobre su, ne mora da probam evo vidi (stavljaš ih oko struka).
-Dobro sine, ide baba (u sebi: uf kakvo dete ništa mu se ne sviđa).
Šmekerski pogled pušača
Pogled koji sadrži mešavinu pronicljivosti i zadovoljstva, uperen je u tebe kao da te je prozreo, ili zagledan u daljinu kao da upravo otkriva u sebi neku dugo traženu istinu...
Ustvari, samo čkilji jer mu dim ide u oči.
''Jeste...''
Reč koju izgovara svako odeljenje u svakoj školi nakon profesorovog pitanja da li im je odrađena lekcija jasna...To najčešće đaci govore vrlo smoreno, konfuzno i neubedljivo, alo profesora zabole jaje, jer on je ipak, iako zna da im nije jasno, čuo to ''jeste'' !
A jadni učenici bi pre i da nikad ne shvate to nego da se smore još na času pokušavajući da shvate nešto što ni sami ne žele da shvate...
Negde :
- Profesor : ''...Inače, ova jednačina se samo može uzeti u obzir kao ne-relativistička aproksimacija. Strogo govoreći, Bio-Savarov zakon važi samo za konstantne struje, što znači da divergencija gustine struje je jednaka nuli, ili ekvivalentno, diferencijal gustine naelektrisanja po vremenu u svim tačkama prostora je jednak nuli, a kretanje jednog tačkastog naelektrisanja ne spada u konstantnu struju.....Da li je ovo jasno ?
- Učenici : ''...Jeste...''
Udobnost na prvom mestu
Изговор за ружну обућу.
- Аууу, ал' су ти ружне ти ципеле! Је л' си то купила од Кери Бредшо?!
- Ај, не лупај! Знаш како су удобне, уопште ме не боле ноге у њима. Баш ме брига да л' су ружне, удобност пре свега!
Kad ja već nemam šta, nećeš ni ti imati gde
Zavistna misao zbog koje srpski domaćin izričito zabranjuje parkiranje ispred svoje avlije, iako mu taj prostor nije potreban.
-Komšija! Gde si krenuo!
-Da parkiram kod tebe. Dolaze mi neki gosti, pa nema mesta. Par sati samo.
-NE MOŽE! Vidiš šta piše! "Zovem pauka", "bušim gumu", "pljujem pod šoferšajbnu"!
-Šta ti smeta?
-Ti mi smetaš! Gaziš mi travu, a i ideš mi ženi na živce! M'RŠ!
Da ti se nadje !
To je jedini cilj studiranja danasnje omladine. Ako slucajno NE DAJ BOZE zatreba to parce papira kao sto je diploma- bolje da imas nego da nemas. A iskustvo se nema pa se nema.
Nisam ja to dobila na lutriji pa da mi se nadje!
Ne bi odbio ni sudski poziv
Kažemo za iskusnog grebatora, koji se uvek posluži onim čime je ponuđen, iako je nekad tek radi reda ponuđen. Pored grebatora u ovu grupu spadaju i ufunjatori. Totalno bestidni.
Ufunjator: E gde ćete?
Neko iz društva: Idemo u život... Što?
Ufunjator: Onako, i ja sam mislio negde da idem, ali imam neko društvo, ma ići ću sa njima.
Neko drugi iz društva: Pa dobro, mogao si i sa nama, ali drugi put onda...
Ufunjator: Hoću, ko ih jebe tamo...
--
Neko iz društva: Brate, što si ga zvao?
Neko drugi iz društva: Pf, šta sam znao da neće da odbije.
Neko iz društva: Taj ne odbija ni sudski poziv...
_________________________________
-Hoće neko cigaru?
Grebator: Hoću ja.
- Pa ti imaš.
Grebator: Imam, ali ostale mi samo dve...
- Pa ti pušiš Malboro!!
Grebator: E to kad se ima... Ali kad me neko ponudi ne odbijam. Da uzmem?
- Ajde uzmi...
Grebator: A da uzmem dve, kao na reklami?
- Uzmi mamu ti jebem i jednu za u dupe da staviš. Jebo me pas kad te i ponudih!
Svirao bi u Slipknotu i bez maske
Izrazito ružna osoba koja svojim izgledom podseća na jednu od Slipknot maski.
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Albumi sa ekskurzija
Прије 15ак година:
(Еквипмент: најобичнији идиот са филмом од 36 снимака. Зналац извуче 38)
Фотографија 1 - слика неког из породице, са ненормалним блицом који освјетљава још ненормалнију фацу. Пробни снимак, да провјеримо је ли апарат ухватио филм.
Фотографија 2 - Друштво испред аутобуса, пред полазак.
Фотографија 3 - Друштво у бусу, расположење.
Фотографија 4 - Групна фотографија са разредним старјешином.
Фотографија 5 - 36 Културне, историјске и природне знаменитости државе коју посјећујемо.
*Зналци искористе 37. и 38. фотографију да овјековјече 2 најбоља(или најгора) пјанства.
Кад се скупе паре, развије се филм, фотографије се ставе у албум који потпише друштво из одјељења и генерације.
Данас:
(Еквипмент: Ултра танки, ружичасти, супер кул дигиталац, 34пута зум и најбитније ауто фокус фаце, душу дао за позирање. Меморија минимум 2 гига, дакле број слика од 500 до 1500)
Фотографија 1 - Ружичасти кофер величине ормара са мајицама, панталонама, сукњицама...
Фотографија 2 - Жути кофер величине комоде са обућом.
Фотографија 3 и 4 - Отворени кофери, да се овјековјечи садржај истих.
Фотографије 5-15 - Позирање пред полазак.
Фотографије 16-37 - Позирање испред аутобуса.
Фотографије 38-56 - Јебена Милица узела апарат и замало га покварила аутопортретима колико је ружна.
Фотографије 56-128 - Позирање у бусу са најкул ликовима. Боце пића неријетко у првом плану. Луди смо.
Фотографије 128-xyz Позирања испред знаменитости. Диор, Кавали, Коко Шанел, Версаће, Долче са све Габаном.
Фотографија xyz+1 - Сликање љубичастог кофера напуњеног стварима купљеним у знаменитостима посјећене земље.
"Куку, пали компјутер, чувај слике и одмах на ФБ! Колико ћу лајкова да добијем, ух!"
-Ја: "Е ћао, како је било на екскурзији?"
-Она: "Јаооо, врх! Дођи слике да ти покажем!"
...након мора аутопортрета, бутика и црнаца Коко Шанера, назире се Колосеум.
-Ја: "Водили су вас до Колосеума. Супер. Како ти се чини?"
-Она: "Што велиш то, јадан?!"
-Ја: "Па Колосеум, ово (показујем на слику)."
-Она: "А то... а максе мали, виђи како је гадно то, само што се не сруши, то је нека стара зграда, безвезе. Него виђи ову, како сам испала? Диор, мачка, узела сам и ципелице ту, са'ћу да ти покажем...!"
LSD svadba
Kad osluškuješ pečenje dok u ustima osećaš ukus pevaljke.
Mada ti se isto može desiti i kad se naliješ preko mere...
Znači aj ćao
Današnji, novostvoreni, poslednji stepen komparacije...
-Brate kako je ona riba lepa, znači aj ćao...
-Ova riba ima ružnu facu, znači aj ćao kako je riba ružna...
-Sinoć sam se napio, znači aj ćao kako sam bio mrtav...
diskusija grčko-rimskim stilom
rvanje,tabanje,šibanje
-Kakva ti je to modrica ispod oka?
-Ma reko mojoj Radmili da mi opegla košulju i ona mi odgovori grčko-rimskim stilom.
Dete za primer
Дете које то није. Клинац (или клинка) који би стајао у полици за трофеје, између похвале за учешће у радној акцији и бронзане медаље за месни турнир у каратеу, само да је предмет. Тренира одбојку, члан је ликовне секције, похађа "Архимедес" школу за надарене математичаре, свира флауту, иде на солфеђо, ђуска фолклор, припадник је извиђача и Младих горана, а сувишно је рећи да има све петице. Његову мирноћу од кататоније дели само чињеница да му не цуре бале из полуотворених уста. То је онај мали због кога вам је кева стављала Сегу на вр` ормана и увек говорила "што не можеш да будеш више к`о ДЗП?" Његова родитељица у паузама шљаке и на комшијској кафи увек гура свима под нос јебено исфорсирану свестрану генијалност свог детета. Кроз недостатак одраних колена и поједених колача од блата, ДЗП је ефикасно лишено детињства. Убрзо постаје темпирана бомба, спремна да експлодира углавном са променом средине. У средњој школи га дочекују невиђени стимуланси, прошљакају до тада обуздавани хормони и мали пуца по шавовима, рушећи све што је његова кева градила током година. Из њеног угла, дете је пропало и изгубила је коња за трку. Из угла осталих, мали је кренуо да гради своју личност са пар година закашњења.