Slagalica strave
Mrak je. Oseti se miris truleži u vazduhu. Čuje se neko meškoljenje. Strah obliva prostoriju. Uključuje se diktafon.
"Sada je 6 sati poslepodne! Imate tačno dva sata da preživite. Onaj koji ostane poslednji biće pošteđen. Nemate u posedu nikakvo oružje. Imate samo svoj glas. Vreme otkucava."
Prostoriju koja nije imala prozore obasja svetlo.
Jako svetlo zaslepi osmorku u prostoriji. Na sredini je bio leš, reklo bi se ženske osobe.
Era Ojdanić - Auuuuu....de sam doš'o u pičku materinu!
Aca Ilić - De sam ja!?
Beki Bekić - Ero, jes to ti? :osmeh od uva do uva:
Ero Ojdanić - Puši kurac šiptarčino!
Zlata Petrović - A jes' zagušljivo u tri pičke materine!
Zorica Brunclik - A kakva mi je kosa? Jel lepa boja na ovom svetlu!
Đani - Đe sam?
Dara Bubamara - Ijaoooo.....baš smrdi ovde!
Baja Mali Knindža - Jebemti Boga i nedlju! Otkud ovde! I ranije sam pio, ali nikad ovoliko!
Aca Ilić - Jeste li svi čuli šta je rekao glas sa kasete?
Era Ojdanić - Možda nam je Saša opet neku zajebanciju spremio.
Beki Bekić - Salje dobar čovek!
Zlata Petrović - Kakav je ovo leš božemprosti!
Đani - Mislim da je Zorica Marković!
Zorica Brunclik - Nije ni čudo da ovoliko smrdi, malo više nego dok je bila živa.
Baja Mali Knindža - E ljudi kako ćemo da izađemo odavde! Ja sam vezan!
Ero Ojdanić - I ja sam!
Svi - I ja sam!
Đani - Ovo je neka zajebancija! Garant grand nešto zajebava! Jel vidi iko kamere?
Dara Bubamara - Ijao umrećemo!
Beki Bekić - Nisam pljaniro vako dumrem pravo da vam kažem!
Aca Ilić video da je vrag odneo šalu i nagovara Zoricu Brunclik da pevaju duet i tako ubiju ostale!
Počinju-KOČIJA BELA A KONJI VRANI, PROKLETA KOČIJO STAAAANIIIIIII!!!
Đaniju ide krv na nos, Eri ojdaniću udarila pena na usta, dari Bubamri pucaju silikoni, Zlati Petrović se razvezo pupak, Bekiju Bekiću usta se razletela oko glave, Baja Mali Knindža vadi oči noktima.
Zorica Brunclik i Aca Ilić iscrpljeni prestaju!
Poslednjim atomima snage Đani počinje da peva! OSTAJEM BALKANAC I PROVINCIJALAC!!!!
To je bilo previše za Daru Bubamaru kojoj već uveliko curi botoks iz usana i ona preminu u najstrašnijim mukama, Baja Mali Knindža kida sopstvene bradavice, Ero Ojdanić otida sebi kurac i udara se njim u čelo u svom tom bunilu, Beki Bekić se polako pretvara u goluma, Zlati Petrović grudi prelaze na leđa u strašnim bolovima, Aci Iliću otpadoše brkovi i pođe da mu raste glogovo trnje na čelu, Zorici Brunclik se promeni boja kose u crvenu, al ne može dvaput isto, pa se promeni u smeđu i otpade joj nos.
Đani izgubi dah i prestade!
Baja Mali Knindža, već oslepljen i bez bradavica poče da peva!!!
MOREM PLOVI JEDNA MALA BARKA!!!
Bila je to pesma vraka! Ona hiluje Srbe. Beki Bekić, već pretvoren u goluma, otkida sebi nogu i zabija je u svoju slepočnicu. Pada mrtav! Ipak, Baja izdahnu puštajući poslednje atome snage za srpstvo.
Blago oporavljen Ero Ojdanić, baci onaj svoj kurac, koji je ranije bio otkin'o na Zlatu Petrović i pođe da peva!
I SVE ŠTO SAM STEKOOOOO POTROŠIĆE NEKOOOO!!!!
Zlata Petrović, dok su joj obrve otpadale, uze Erin kurac kojim ju je pogodio i probade da začepi pupak, ali bio kurac je premalen za toliku pupčinu, i tu joj izađe utroba zajedno zdžigerom i ona umire. Zorici Brunclik klitoris upade u pertle od patika i ona tu pusti poslednji krik. Đani u totalnom besnilu kida dlake sa prsa i trpa sebi u usta i tako se udavi. Aca Ilić lomi zglobove na nogama i čupa naramenice sa sakoa gurajući ih sebi u čmar. U tome jedanput prdnu toliko jako da mu je puklo debelo crevo i on tu umire.
Era, onako bez kurca ustaje i viče POBEDIO SAM,
POBEDIO SAM!!!!
U tom momentu, mrtva Zorica Marković, koja zapravo nije bilo mrtva nego je samo ležala s čepićima u ušima ustaje i počinje:
MIRNO SPAVAJ NANO SVE JE ZAKLJUČANO MOJE SRCE NIJE DŽABA TI KAPIJE!
Eri ispadoše oči, i zubi, i osuši mu se telo i pretvori se u pepeo.
Zorica se osmehnu.
Karagunis
Највећи индијанац у друштву, шабанчина прве класе. Лик који ће да плане у тренутку и да ти полупа пичку без разлога. Не може да контролише своје понашање, класична тарзанчина. Иако је мањих димензија изразито је зајебан, ситан али динамитан. Констатно нервозан и никад га не држи место, не плаши се никог па чак ни јачег од себе. Иако је углавном предмет спрдње међ' ортацима само они много јачи од њега имају муда да га зајебавају у његовом присуству. Изразита прзница, темпирана бомба. Прави тасманијски ђаво.
Наиме, Карагунис је капитен Грчке фудбалске репрезентације, познат по својим неартикулисаним испадима. Човек за кога су Адријано, Ибрахимовић и Станковић својевремено рекли да је највећи индијанац у свлачионици Интера. А да само Ибра и Адријано имају муда да се зајебавају са њим. Иако је смешан то му се не говори јер може поћи наопако. Злобници би рекли да плаши противнике по терену.
- Јес чуо што је Ћоми пук'о синоћ сунце ти јебем, развалио пичку Жики боксеру док си реко кекс?!
- Ај не кењај? Мали Ћоми, мислим знам да је нервозан и то али брате Жика је Жика не би се ја са њим зајебавао!
- Посложио га целом дужином, Жика га спрдао цело вече овај само пук'о у тренутку и ћао. Једва смо га смирили јебо га отац.
- Хехе мали је луд, прави Карагунис, ко да га овај правио!
- Ма пусти га у курац после оног синоћ ја се са њим не би зајебавао, треба да ме прекоље зубима да личим после на Тевеза, дукурац са будалом.
Žena, đeca?
Zipovana verzija složenog pitanja "Kako su tvoji kući, šta rade i je l' ti se drogira onaj mali?".
A: Ooo, Moca, pa nijesam te prepozna odma, što ima? Kakav si mi?
B: A e'o ide nekako... Gura se što bi se reklo. Ti?
A: Isto tako brate. Kod tebe inače? Žena, đeca?
B: Dobro su. Radi Dragana sad a i onaj mali krenuo na fakultet jesenas. Nemamo se što žalit.
A: Neka, neka, valja se. Aj' onda pa se čujemo ovih dana dok sam još tu da iskočimo na neko piće. U zdravlje.
Pacijent
Naivko lišen znanja i iskustva da prepozna zamku mahinacija i prevara u koju je upao ili treba da upadne, postavljenu od strane vještih manipulatora.
- Kume večeras poker kod mene u 7. Imamo novog pacijenta da oderemo za keš he he.
- Odlično, računaj me! Ko je pacijent?
- Doktor Kostadinović sa ginekologije.
- He he taman da mu uzmemo 200 jevreja što sam ga častio kad mi se rodio Jovan.
To kod njih bacaju
Jos jedan dokaz naše ekonomske nezrelosti u odnosu na Zapad.
- Gle sto mi ćale doneo juče LCD iz Frankfurta. A? Šta kažeš?
- U brate, do jaja, koliko je dao za ovu skalameriju?
- Jesi lud, pa to švabe bacaju, ima mesto gde oni to ostavljaju i onda se naši otimaju ko će šta da uzme.
- Do jaja. A je l' bi mogao da mu kažeš kad sledeći put bude isao da mi pošalje jednu veš mašinu? Ne mogu više da gledam kevu kako pere na ruke.
- Uu, brate, mašine su ti tamo skuplje nego kod nas, veruj mi.
Dobra k'o dojava
Kladioničarski kompliment za ribu u objektu.
a) Jes' dobra ona tamo u ćošku, ma nema dalje...
b) Mare, to je Draganova stara, al' dobra je ko dojava!
a) Nema veze, kar'o bi je k'o Bajern Hofenhajm.
Sipaj ne pitaj
Kad dođeš na pumpu firminim kolima.
Druže za kol'ko oćeš?
Sipaj, ne pitaj.
Opa, firmin auto, lepo, lepo?!
Da, da.
Svetogrđe
Bezalkoholno pivo.
SUR "Krajina", vrelo ljetnje popodne.
"I, mali, štaš popit'?"
"Bezalkoholnu Bavariju molim, ne podnosim alkohol na vrućini... E, kapnite malo soka od limuna ako nije problem"
(konobarici) "Slađo, donesi brzo krst, svetu vodicu i tetejca što ga pokojni Miloje ostavio, saću da išćeram ovog đavola, 'oće nas urekne, ođe će da mi svetogrdi! Aj' što 'oće Bavariju, al' bezalkoholno!"
Kikilesendrićeps
Biceps/triceps à la Kiki Lesendrić. Uglavnom je slične dimenzije kao i random ženski pandan sa ekskluzivitetom Ćane, Marine Perazić i Vjerice Radete u zenitu snage. Kikilesendrićeps predstavlja ruku prosečnog nežnog Dalibora, istog onog koji verovatno ne jede meso i na život gleda kao na međustanicu dostizanja neke kosmičke nirvane i tako tog kurca.
- Evo, sine, spremila mama ručak. Teleći kotleti, pravi specijalitet.
- Kako si mogla, mama? To je bilo mlado tele.
- Jedi, bre, nemoj da te tata vidi da opet eskiviraš meso. Imaš ruku k'o Kiki Lesendrić, pomislićemo da si, ono... pu, pu, bože me 'prosti. Ugledaj se na brata, vidiš delija kakav je.
Klik
Prva izgovorena reč bebe, čija majka porodiljsko odsustvo provede za računarom.
- Dragi! Progovorio je, progovorio!!
- Stvarno!?! Šta je rek'o? Mama, tata, reci mi da je TATA!!
- Mislim, klik je rekao. Šta ima veze, važno da je propričao...
Sveti Sava
Српски светац кога већина нас памти по досадним представама које смо трпели сваке године на његов дан - ипак опростили смо му јер бисмо добијали такође слободан дан да се досађујемо како ми желимо.
Poštar
Некад омиљен лик, у време Тита је доносио пензије и инвалиднине, деведестих је постао омржен због доношења позива за војску. И данас га људи не воле јер углавном доноси само нове рачуне и опомене за неплаћене рачуне.
Ulazi u tuču sa nadom da će mu izmeniti lični opis
Toliko ružan čovek da je svaka promena poboljšanje.
Toliki čovek
Због народног веровања да су високи људи супериорнији у свим пољима, настала је горе наведена фраза, која служи као прекор високој особи што не може нешто да уради, иако често то нема никакве везе са висином.
отац: Види, сине, како леп дан данас, мајку му јебем, ајмо цепат' дрва.
син: Не могу бре, ћале, морам да учим за испит.
отац: Иии бре, толики човек, а рађе би да учи но да цепа дрва. Да те питам, сине, нешто искрено, да ниси ти од оних, а?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
севастократор Бранко: Пресветли царе, опсада Солуна још траје, али нажалост без помака.
цар Душан: Еј, толики човек, не може један јебени град да освоји. Не, немој да си тужан, није проблем у теби, него у мени што ја 'оћу свима вама 'леба да обезбедим, јебем ли вам мајку у пичку ону неспособну, аааа има ја да укинем све повластице властели, не звао се ја Стефан IX Урош IV Душан Немањић, за пријатеље Силни.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Јован: Не могу ја да прођем бре кроз овај ходничић, жено, ово бре као да је прављено за керове, не људе.
Јелена: Ау, толики човек, а не може да прође кроз овај ходничић, знала сам да је требало да се удам са Петра.
Otkad sam izašao sa robije
Rečenica, kojom u prvi mah zbunimo sagovornika, da bismo kasnije u toku razgovora mogli da ga šetamo na kratkoj uzici.
- I? Koliko često si u Ugrinovcima?
- Pa ne znam, tu mi je baba, pa dođem u toku leta. A ti? Živiš ovde?
- Ma jok. Ja otkad sam izašao sa robije, svud sam pomalo. Za neki dan palim u Švabiju.
- A.... ti si bio u zatvoru?
- Ma, neko ubistvo u pokušaju, bezveze... nego, 'oćeš ti da se ljubimo u usta sa jezikom, m?
- Pa, ako moram...
* * *
- Ne seri da si zveknuo Sanju pekarku iz Novog Sada?
- Pa da. Navukao sam je na staru "tvorza" foru, hehe!
- Silovanje?
- Ne, pokušaj ubistva.
- A da. I to pali...
A la...
... Шекуларац, Михајловић, Ђорђевиђ, Игуаита. Лингвистичка енигма за сваког просечног, а вероватно и натпросечног Србина, која у преводу са неког језика треба да значи у стилу као Х особа. Ко је донео то? Јебеш ли га. Одакле? Јебеш ли га. 'Оће ли отићи? Јок море.
- Теби ово добра риба? Има вилицу а ла Курт Расел, стуб да прегризе.
Turbo na džojstiku
Мистериозно дугме на сваком фуш уређају за играње видео игара за које нико жив не зна чему служи, чак ни Кинези који га мећу у те крајње неквалитетне комаде пластике. Бела дрвена бојица међу електронским уређајима.
Видео си га и притиснуо безброј пута. Чисто да видиш хоће ли се шта десити. На Терминатору (Нинтенду ако си био буржујчина и ако ти је ћале био шверцер нафте и Румунки), некој лошој копији Сони кеца који си добио од фамелије за дванаести рођендан, купљеној у Турској кад је тетка ишла у набавку џинса који продаје на бувљаку, даље на првом компу кад си открио заразу звану Про еволушн сокер. Никад се ништа није десило, јебо га курац. Једни су веровали да је то дугме које ти чини аутомобиле и фудбалере на игрици бржим, други да кад га притиснеш одређен број пута у комбинацији са другим тастерима откриваш тајне нивое у игрицама, трећи да је неопходан за извођење сексалитија итд. Права истина је да кад га притиснеш активираш ГПС помоћу ког илуминати из НАТО-а открију где живиш па те после лакше бомбардују, а могу и да ти ухакују акаунт на фејзбуку и побришу сву порњаву и семинарске за факс. Па ти притискај и даље.
-О'ш сиви или црни џојстик?
-Сиви, није ми нико умро, пу пу.
-На. Шта радиш то?
-Пусти ме брате, то ми је ритуал. Реко ми Ћоми Ништак још док смо пикали ИСС на сонију да ако притиснеш турбо три пута и стрелице редоследом као кад се крстиш добијеш све црвено расположење.
-Зајебо те Ћоми, то се намешта у подешавањима.
Jovan Memedović
Jedini čovek koji voli da putuje i snima po Tadžikistanu, Čečeniji, Bangladešu, Svazilendu, Uzbekistanu, Mozambiku, Gvatemali, a uvek nađe nešto zanimljivo u selima tipa Žuč, Selova, Svinjište, Merćez, Čundrak, Štava, Konjuva, Tmava i slično....