Huja
Нервоза на куб. Казаљка која закива у црвени део живчане скале. Лудило у којем хиљаде иглица као да изнутра боцка кожу, најрадије би сам себе ујео за дупе.
Дијагноза: напад хује. Излечиво? Да, уз одређену колатералну штету.
- Шефе, Деда Мраз је ту.
- Који ће он сад?
- Па, овај... Тражи бонус.
- За шта бонус бре? Прича исту причу сваке године, не купује домаће, даје Рудолфу да пије! И бонус? Који бонус, бре, господине!?
- Па, каже да због штрајка контролора лета мора да иде копном, а снег слабо нападао, па му порасла амортизација саоница и....
- Грррррр!
- Шефе, немојте да вас опет ухвати хуја, поломисте све браве, уби нас промаја!
Onomatopeja u stripovima
Strip verzija zvučnih efekata, gomila dvosložnih (tu i tamo i trosložnih) *hmmmm*, reči kojima su autori knjiga u sličicama pokušavali da dočaraju različite zvukove koje su njihovi junaci i priroda oko njih proizvodili. Možda je ponekom klincu to bilo i zanimljivo, većini je bilo apsolutno nejasno (osim klasičnog ***bang*** koje je, naravno, označavalo pucnjavu), ali kada to čitaš danas pogodi te teški transfer blama ili žestok napad smeha. Naravno da naši prevodioci nisu pokušavali da prevedu, pa čak ni da transkribuju ovo na ovaj naš vukovski srpski. A i zašto bi? Gluplje od onoga nije moglo.
***AIAAAAAAKKKKK***- Zagor vrišti
***GULP***- Čiko guta pljuvačku
***THUD***- Zagor razvaljuje vilicu nekom nesretniku
***GHAM, GHAM***- Čiko ždere polovinu divljeg vepra
***KRAK***- puca grana na kojoj sede Zagor i Čiko (ovo zvuči malčice transkribovano, al' ko bi ga znao?)
***VESL, VESL***- Zagor vozi kanu
***KRK***- Zagor ga meće Čiku (umelo je ponekad da bude smrtno dosadno u Darkvudu)
***PLOP***- Čiku ispadaju oči
Kreativni režiser direktnog prenosa
Čiko koji rasporedi stotinjak kamera svud po stadionu ili dvorani, pa se onda uživo igra sa tvojim živcima uključujući čas jednu, čas drugu u prenos. Majstor svog zanata koji neće propustiti da ti predoči kako izgleda rukometna utakmica snimana s plafona, slobodna bacanja snimana ispod koša, vaterpolo sniman ispod vode, otac Đovakov iz žablje perspektive, Miša Tumbas iz ptičije, ali će u tom šetanju s kamere na kameru obavezno zakasniti da prikaže ono najvažnije - poen, gol ili koš.
Nekad su se prenosi radili sa jednom kamerom i ništa im nije falilo.
Igraj se ti, rođeni, sa usporenim snimkom koliko hoćeš, al' živi prenos nam daj onako kako Bog zapovjeda.
***:ZVRRR, ZVRRR:***
- Halo?
- **JEBEM LI TI SUNCE, ŽARKO, ŠTA ME JEBEŠ SA TIM PRENOSOM, PENAL NISI PRIKAZAO!!!**
- 'Alo, majmune, ko si ti da mi sereš?
- Tijanić ovde.
- K-KO?!?
- Tijanić, idiote, tvoj direktor!
- Ali... Pa, vi ste mrtvi!
- Boli te kurac šta sam. Ko je naj sasvim, potpuno, sasvim direktor RTS-a?
- Ti, direktore!
- Slušaj me dobro! Znam da si se smijao kad sam tvrdio da je RTS najgledaniji u zemlji, al' sam se u to lično uvjerio. Čak šta više što idem dublje, sve smo gledaniji i potrudiću se da tako ostane. Desi li se još jednom da mi Ćuruvija ne vidi penal, doći ću gore da te lično dovedem kako bi mu se izvinio. Ščuo?
- Jesam, jesam. **MALI!!! NEK GASE SVE KAMERE SEM ONE NA ISTOKU! FIRER NAREDIO!**
Birtuoz
Virtuoz kariranih stonjaka i metalnih pepeljara. Njegove dvorane u kojima nastupa su najčešće sakrivene od očiju običnog sveta. Zavučene negde između zgrada i u najmanjim ulicama. Samo retki uspeju da je nađu. Samo onda kada ne traže.
Njegov instrument je puna čaša,a note rakijske suze koje sve više cvile kao violina kako se njegov nastup približava kraju. Vrsta muzike koju svira se kreće od klasike do baroka.Teme su iz života.
Njegov stajling nije bitan, kao ni njegov glas. Njegova publika, to su svi oni koji su tu. Nas par i konobarica.
Za razliku od virtuoza velikih dvorana, birtuoz dolazi pre svoje publike, i već je na podijumu kad i pre nego što se zastava digne. Tu je od jutros. Isto tako, on je i poslednji koji napušta scenu.
Međutim, njegova pesma nije gotova ni kad se spusti zavesa.
Mada, svi znamo kako se ona završava.
Kafana
Nedosanjani san kafića, klubova i drugih fensi mesta za provod. Normalno, nikad čist stolnjak. Normalno, za stolom sve četiri različize stolice. Normalno, aluminijumska piksla (sa staklenim gosti razbijaju glave). Normalno, gazda i kelner su jedna te ista osoba i, takodje normalno, iz kuhinje miriše gulaš. U početku se ne vidimo od dima, a kasnije... Ni ne pokušavamo da se vidimo.
Šteta što je takvih mesta sve manje.
DBot
DB-bot, veb robot razvijen za potrebe DB-a, veštačka inteligencija koja se kreće po domaćim četovima i forumima u potrazi za potencijalnim pretnjama po državu i režim na vlasti. Nastao saradnjom domaćih i ruskih bezbednosno-informatičkih agencija. Provocira ljude da bi izneli svoje stavove, kojima se posle kompletiraju dosijei građana u podrumima DB-a, a deo informacija prosledi se i do arhiva Kremlja. Na svakom iole posećenijem sajtu, pa i na ovom, postoji bar po jedan, samo što ne smem da navedem iza kojeg nika se krije.
Dbot: Poštovati državno uređenje, braćo Srbi, dozovite se pameti, Ustav, Ustav, Kosovo, preambula, poštovati jedi govna izdajniče.
Četer: E, oladi, brate, ovo ti je zabavni sajt, šta se pališ...
Dbot: Pobiti govna izdajnici... Javni red i mir... Ja raditi kancelarija matičar državna uprava... Braćo Srbi dozvati se pameti... E Srbijo Srbijo kancelarija državni interesi.
Četer: Prijatelju, na čemu si ti?
Dbot: Ja быть свестный neintoksikovano humanoidno biće, kancelarija, Ustav, ti šta ti upotrebljavaš?
Četer: Malo travu, spid tu i tamo...
Dbot: (...saving to file a1x23edc.mdb...) A Srbija, Ustav, Kosovo, međunarodno pravo?
Ima siku, nema ton.
Konfiguracija *idealne žene*. Ili, barem, nama koji smo živeli ili *živimo* sa pticama-pevačicama. Evo, evo, šta odmah grakćeš...
- Ooo, je l' to moj sveže razvedeni kum konačno odlučio da izađe međ' ljude! Mile, daj dve rakije ovde!
- Neka, kume, ne bih...Ako oseti da smrdim na rakiju, teško meni!
- Ko *da oseti*, bre?!
- Aupičkumaterinu, nikako da se naviknem!!
...
*- Jesi oprala veš?
- Da.
- Dala deci da jedu?
- Jesam.
- Rekla svojoj majci da ne može više da dolazi?
- Da.
- Ti smeta što pušim u stanu?
- Ne.
- Je l' me voliš?
- Da.
- 'Ajde prilegni malo...alo...alo...alo...alo...*
- ALOOO, IDIOTE, DIŽI SE, TREBA DECI DA SPREMIŠ DORUČAK I MAJKU DA MI VOZIŠ U BANJU, NISI SÂM NA SVETU!!
Telo
Најбитнији део нечега.
Углавном је то оно што се губи симултаним ћаскањем када вас је троје, па на крају нико не заврши своју причу до краја. Испричају се само уводи и понеки закључак.
Мића - Е да, био је ту и мутави Славко Крекет, узео ону штанглу и...
Пера - Сереш да је био Славко! Ахахахах, нисам тог човека видео... Па има брда колико га нисам видео!
Раја - Ау што стално користите та "брда", иде ми на курац то! Ево прича Јована...
Пера - Јована? Дошла је?
Мића - Ма није, овај је још заљубљен у њу, пичке невидео од ње, само о њој.
Пера - Да Рајко, да нађеш ти неку, ако треба дисфинансирамо ће финансирамо!
Раја - Ко што сте финансирали оно летовање, па се запили код Пеђе, на викендици.
Мића - Па јеби га, било прасе, и ... Шта да се ради... Него има један продаје викендицу, има виноград...
Раја - Кад смо код винограда....
**Два сата касније:**
Пера - И сад јебеш ми све, песак свуда около, изградили се за 20 година од ничега и сад су као туристичка дестинација.
Раја - Па нестаће им нафте кад-тад, ево рецимо могли би дизграде туризам са оним острвима и пичкама материнама.
Мића - Пошто гориво данас?
*Упада лик у разговор што је пратио тикете све време и каже:*
- Аман људи оћел тај Славко Крекет, тај мутави неког диспрангија са том штанглом или не? Колико сте бестелесни, страшно!
JBT
Inicijali Josipa Broza Tita, koji se sve češće primjenju u virtualnom svijetu.
Ljudi misle da će ih neko shvatiti ozbiljnije ako uz neku svoju umotvorinu dodaju ime nekadanjeg doživotnog predsjednika SFRJ. Valjda je namjera da zvuči kao da ga citiraju jebem li ih.
Ćuran
Sleng za međunožje starije dobrodržeće gospođe, nastao po izgledu glave ćurana. Kreme mogu da sakriju broj godina na rukama i licu, ali "ćuran" odaje biološki sat.
- Ćao tata, ćao mama.
- Ćao sine. Kako je bilo kod čiče Radeta, šta radi?
- Bilo je lepo, pozdravio vas je sve.
- Služi li ga poštarski moped?
- Služi ga, nema zamerke. E tata, pričao nam čika Rade, Bokiju i meni da kljuka ćurana jednoj teti što joj nosi penziju, al' mi bilo glupo da ga pitam šta mu znači kljukanje. Ćurke i mi imamo, to znam...
- Sine pusti ti čiču, ume on da se zanese dok traje sezona lova. :Rade budalo pijana, ubiću te: Drugi put ću ti objasniti sine.
Ćeifiti
Uživati u nečemu ili nekomu, ali onako natenane, sa merakom. Hrana, piće, duvan, muzika, neki vizuelni ugođaj, bilo šta što prija čoveku, može se ćeifiti.
Turcizam jebeš ga.
-Sine, mrzi me ustajat, a čujem kod komšinice mešal'cu. De baci pogled šta rade tamo.
-Pu jebli mater svoju, majstori joj zaziđuju prozor od kupatila.
-E dokurca sine, šta smo ćeifili, ćeifili smo...
Izmamiti osmeh
Drevna veština koja ne može da se nauči iz knjiga ili starih spisa. Mnogi su pokušavali na razne načine da savladaju tu tehniku, ali danonoćne meditacije na Tibetu, tumačenje Sinana i slušanje reke u potrazi za omom nisu dale rezultata. Jednostavno mora čovek to da nosi u sebi.
-Gospodine vašu kartu molim.
-Evo izvolite, nego koliko treba vremena odavde do Bagdada?
-Pa jedno, dva sata vožnje sigurno, opustite se, brzo će to proći.
-Eh da, kao i moj život. Sve je nekad bilo lepo...
-Nemojte tako, mladi ste vi još. Pa pobogu, čemu to tužno lice. Sigurno još ženske jure za vama a i delujete kao pametan čovek. Tako je već bolje, nema ništa lepše nego kad danas nekom izmamite osmeh na lice.
-Ma nije do vas, nego ove kablove od bombe nisam lepo proturio pa me golicaju malo.
Žentrekača
Угрожена женска подврста на овим просторима. Није баш као амурски леопард, да се не зна има ли га уопште више, али у свету животиња, она би била рецимо брдски горила- има их 800 у дивљини. То је тип жене која зна да попије пиво и погледа утакмицу са дечком, а да не испадне мушкарача, зна да скува кромпир чорбу и смуља питу од јабука, без да буде роб кухиње, зна да проведе мање од сат времена у купатилу а да не изгледа као Грима Црвјезик, али богами зна и да шукне тако да се све пуши.
Насупрот увреженом мишљењу, жентрекача нема конституцију већ споменуте гориле. Јесте, има је, али прави гурмани знају да и то има својих предности. Изгледом и понашањем одскаче од анорексичних лутки са насловне стране, момачких снова последњих година. Она је као у реклами за швепс- за искусне.
Углавном мушко друштво- петорица другова и једна другарица- жентрекача. Сви се разгаћили, седе опуштено, у раскорачном ставу, па и она. Пева се, а пиво иде у круг.
________________________________
Насумични дилетант: Знаш, Буба, то се пере, не ветри се.
Она: Е мој ти, најскупља крзна се не перу.
*тајац*
Остали: СЕДИ ДОЛЕ БРЕ!