A dobar je on
Rečenica upućena za nekoga koga je Bog pomilovao po kosi i rekao "Jebi ga i ti moraš da živiš".
Okruglog, crvenog lica i tupog pogleda. Čovek bez predstave o tome šta će biti kada poraste a ima trideset i kusur godina, bez predispozicije da bude glavni u bilo čemu, ispod proseka, glavna tema za sprdnju jer iako je flegmatičan ispod debele kože nalazi se plamičak poleta koji ga tera da srlja glavom o zid i to više puta.
Obućar
Nekad davno standardni nadimak za profesora koji je predavao ONO i DSZ tj. obuku.
Na času obuke jedan đak nikako ne uspeva da rastavi zatvarač od M48. Meni prekipi pa glasno odvalim
- Stisni bre jače, nije ti to kurac!
Svi zaneme i gledaju u obućara, čekaju da me izbaci sa časa i piše prijavu razrednom a on kulira.
Mogu da se kladim u dvaes marke da je i obućar pomislio to što sam ja rekao.
K'o domaći burek
Jeste da je kvalitetniji, zdraviji, da tvoja baba u njega stavi kilo mesa po tepsiji, da sama mijesi kore i maže ih čistom, domaćom masti, al' džaba, i dalje ne može da se mjeri sa masnim burekom u Šiptarovoj buregdžinici diskutabilnog sanitetskog kvaliteta u 5 ujutru, posle litra vinjaka i 2 pakle cigara. Jebiga, neke stvari imaju svoj poseban šmek, kakve god da one bile.
- Što se ne ženiš, sine moj, evo već ti je 35. godina, još malo pa 36 puniš, oće majka unuke da ima.
- Daj, stara, pusti me majke ti, zar opet ta priča?
- A sine, eno svi ti se drugovi poženiše, samo ti ostade sam. Eno, šta fali maloj Milici Jovanovoj, lijepa, dobra, poštena, zna oko kuće, a svi u selu znaju da baca oko na tebe još otkako je bila klinka. Šta će ti ona tvoja rospija, dušu ti uze, propadaš, eto te mršav k'o da si iz logora došao.
- Znam sve majko, Milica je dobra, čak i bolja nego što zaslužujem, al' džaba, ona mi dođe k'o domaći burek, nije to to, ova mi pamet pomutila, kakva je, da je, ja bez nje ne mogu.
Bufon riba
Klasa. Al' ne obična klasa. Ne, ta riba je klasa već godinama. Znaš onu foru kad je riba bomba u prvom srednje, pa se fazon do 25. isfura, propadne, istroši? E, brale moj, ova drži nivo godinama. Napreduje. Usavršava se. Svakog dana, svake godine, ona sve bolja i bolja. Nabija iskustvo, održava izgled, penje se na ljestvici savršenstva. Đanluiđi Bufon.
- Brate, znaš koga sam vidio u gradu sinoć?
- Koga?
- Malu Vanju iz srednje, bila sa drugaricama u kafani, sto pored nas.
- Vanju? Jebote, nju nisam vidio ne pamtim. Bila dobra riba nekad, uh kad se sjetim... Kako se sad drži?
- Ako mi vjeruješ, još je bolja nego prije, utegla se, sise, supe, nadrkana ona faca, još neke naočare velike nosi, pornićarka klasična.
- U jebote, pa ta riba je znači klasa fazon poslednjih 10 godina?
- Taj neki rad. K'o Bufon, sve se mijenja, ona i dalje ostaje elita.
- Ko li to jebe, sunce ti...
- Odlikaši, moj buraz, odlikaši...
Zazanje
Izraz popularan među urbano-ruralnom omladinom kojim označavaju da se zezaju, ali ne ko tamo neki probisveti već kao fini i obrazovani ljudi koji i francuski pomalo razumeju. Vrhunac zazanja je puštanje pesme Je Veux uz simpatično igranje alla Mr Bean i pevušenje onih par reči koje znaju.
- Momčilo, hoćeš li u KC Grad večeras?
- Mogli bismo, to bi bilo baš hip.
- Nego, slušaj ovu pesmu!
(pušta pesmu)
- Jaoo, pa znam ovu pesmu! Ž v, le pr ta fi ri di du. L amore l r fr fr fr fr!
Likovi koji se predstavljaju po nadimku
Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.
- Eeee, gde ste, pacovi, stiže Kimi sa vopijem! Ej, gitarista, tebe ne znam. Ja sam Bogdan.
- Džimi. Mislim zovem se Kosta, ali Džimi zbog džitre.
- Okej, pošto si Kosta, ja ću te zvati Kofi, može?
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Goran.
- Sima, drago mi je.
- Sima ti ime ili od prezimena Simić?
- Ma jok, ličim na kera.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Može jedan koktel na moj račun, lutko?
- Hihi, pa može. Ja sam Darija.
- Mosasaurus.
- Aj puši bre kurac, debilu!
Ba dum – tss
Ономатопеја пар узастопних удараца у бубањ који означавају крај управо изречене шаљиве мисли илити пошалице, или мисли којој је на путу ка шаљивости пукла гума, или све четири одједном.
-Тебра, како се зове онај шабан што пјева Шехерзада, Шехерзада?
-Милораде, какво ти је то елементарно непознавање материје, Есад Плави...
-СВРШИМ ТИ ПО ГЛАВИ
**Ба дум – тсс**
-Браво ти га брате, II-1 умире од смијеха. Ал' пружићу руку за добру фору.
*( II-1 умире од смијеха, јес луд овај чика)*
_________________________________
-Шта каже пољски ВЦ кад у њега уђе Никола Тесла?
"Одувијек сам знао да у мени чучи геније хе хе"
**Ба дум – тсс**
-Иди убиј се, идиоте распали.
Oprema za fizičko
Ono što od škole ima ekipa za podršku vlasti na ovim prostorima.
- Brate, šta priča ova riba? I šta ona uopšte ima od škole?
- Sem opreme za fiskulturu... ništa.
Pasti regrutaciju
Izblamirati i razočarati i sebe samog i oca i majku i komplet rodbinu do stotog kolena po obe linije. Da ne zaboravimo upokojene članove porodice, medju kojima se naročito ističu čukundeda koji je prešao Albaniju i povraćao u Jonsko more i prababa koja je roknula Švabenzija čekićem za meso. Pasti regrutaciju iz bilo kog razloga (psiho test, fizički nedostatak, prekomerna ili premala težina...) je mnogo gore nego pasti vozački ili ispit na faksu, haha, ko jebe faks kad si nesposoban da služiš otadžbini, kilavče! Ova katastrofa je naročito bila tragična u ruralnim krajevima, gde te nesposobnost za vojsku diskvalifikuje iz kruga pravih muškaraca i gde je odlazak u vojsku bio prva, a za mnoge i jedina i najveća avantura u životu koja se u svakoj prilici prepričava uz radžu ili ladan vops. Pad na regrutaciji takodje prati tokom većeg dela života, ali u vidu brutalnog podjebavanja i pomeranja bulje.
- Daj da ovo koljemo već jednom! Radiša, skloni tog tvog malog, da se dete ne onesvesti kad vidi krv, hehe.
- Šta se ti javljaš, mučeniku, tvoj kilavi sin pao regrutaciju, ima da ćutiš dok si živ.
:sevanje noževa i sekira:
Na "ko prošli put"
Bezimena frizura koju često ne možemo ni objasniti. Samo nije ispalo loše prošli put pa 'ajd ponovi.
- Kako ćemo ?
- Ma ko prošli put kume
- Pa, ovaj, nisam baš siguran da se sjećam kako je bilo prošli put. Prođe mi dosta mušte..
- Ma joj znaš ti onako ko prošlog puta, nešto prodjes mašinicom sa strane, gore makazice cak-cak-cak, pitaš me jel može, ja kažem odlična i eto.
- Ajd dobro
Kurva
ženska osoba za koju se kaže
-čas je vidiš,čas je ne vidiš
-zdravo Lena
-zdravo
-de nestade Lena
-evo me dole
Dama
Žena koja veruje da su joj dve osrednje sise i nešto šminke apsolutno dovoljni za glatki prolazak kroz poligon života.
Pošta, petak ujutro. Stojiš u redu i čekaš da podigneš novac koji ti šalje tetka sa Malte, kako bi kupio kanister benzina i spalio se pred skupštinom, ili napravio bilo kakvu drugu bespotrebnu glupost. Visoki mršavi starac sa izrazom bolesnog, isluženog konja, stoji iza tebe i kašlje ti na potiljak. Žena ulazi u objekat i mršti se na gužvu; trenutak snebivanja, a zatim stupa u akciju proboja poštanskog fronta ("samo da nešto pitam" procedura). Dolazi do tebe, naravno, ne puštaš je da prodje. Neverica u njenim očima.
- Zar dame nemaju prednost?
- Naravno da imaju.
(trenutak zbunjenog iščekivanja)
- Pa dobro onda mogu li da prodjem?
- Ne.
Davanje imena kurcu
Врхунац љубави и поштовања према своме споловилу, јер највећа је туга дићи споменик незнаном јунаку. Што је име "егзотичније" то је атракција већа, и подвизи су бољи.
- Како је Маја добра, мораћу је упознати са Обрадом.
- Ко ти је сад Обрад?
- Мој мали, добро, није мали али му ја тако од мила тепам.
- Који курчев Обрад човјече божији, опет се кљукаш бобама?
- Курчев Обрад, добро си то реко, ма моја кита... зовем га Обрад. Хоћеш да ти га пласирам, да видиш како је лијеп?
- Који си ти љаксе, не вјерујем...
- Шта је, ти своме ниси дао име?
- Нормално да јесам, ал нисам тако сељачко ко ти... мој је Владимир.
- И то ти неко име, па што Владимир?
- Владимир ПутИН конташ, волим да га убацујем хе х е хе
- Иди убиј се.
Na ratnoj nozi
U svađi.
Sale:"Sinak, je l' ti beše sarađuješ sa Mikijevom firmom? Treba mi neki kontakt."
Bora:"Maćori, daću ti kontakt telefon, ali ne bih ti savetovao da se pozivaš na mene. U poslednje vreme smo na ratnoj nozi."
Sale:"Kapiram brate, sigurno i njima dođeš neku kintu kao i meni..."
Bora:"Ma drugo si ti rodjeni, rekao sam ti - biće!"
Masno
Последњи степен ваљаности нечега, онако народски речено.
-Да те посаветује твој ћаћа сине драги, иди ти лепо у вариоце ту је масна плата, какво сад студирање, неће се фабрика филозофије отворити па да уписујеш та говна!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Синоћ је пола насеља чуло ону масну шамарчину што си добио од Мире, ниси
требао да штедиш на изолацији јебига, образ би сачувао, мислим не од шамара него овако хехе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Нема везе што си ми јебао жену кумашине, мало ћемо се тући па идемо на масну пивчугу да се помиримо, може ли?
-Може али само ако после ти јебеш моју, кум није дугме мајкуму, зна се неки ред.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
***Желиш велики, масан курац? Оствари свој сан овом методом >>>KLIK***
Kiseo kupus i klipsi sa sirom
Једине две ствари, које када се отворе, смрде на мртве јариће, а приликом јела и нису тако лоше...
-Шта то смрди на говна?!
-Оћеш мало?
-Јебо те па то је чипс, ја мислио да смо открили нечији леш!
Tenis
Jedini sport u kome navijači ćute a igrači/ce se deru.
Naravno, jedini izuzetak je kad naši igraju u areni.
Srpska Nova Godina
Da nije možda kurčina ? Ona izlapela, mlitava i matora.
Euforija povodom Srpske Nove Godine je negde u rangu sa euforijom prilikom čišćenja tavana ili cepanja drva. Daj da to skinem s'kurca i da se završi januar. Da izvine svevišnji, srbin sa većim entuzijazmom proslavlja katolički Božić nego SNG.
Zašto ? Pa upali TV, gleda "Sam u kući" ili tako neko dečije sranje koje ga podseti na mladost, svuda se priča o tome. Nestrpljivo se čeka kad će onaj pravi Božić da se pokaže šokcima kako se slavi rodjenje Hristovo.
I onda kreće ŠOU. Nova Godina (medjunarodna), repriza, repriza reprize, klanje prasadi, Badnji Dan, Božić, drugi dan, Sveti Stefan. Holesterol i pritisak plešu valcer po telu. I taman čovek sebi kaže "Odmaram do Jovanjdana, taman ću da regenerišem jetru, izbacim toksine i ko čovek se odmorim" kad dolazi ona, uber smaračica.
- Dje ćemo za Srpsku jarane, jesmo Srbi ili nismo ?
- Idi u pičku materinu, nemam leba da jedem, dva dana glodjem glavušu još i to sranje da slavim.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
00:00
- Brate srećna ti nova godina, odi vam da se izljubimo.
- Nek je :cmok: sa :cmok: srećom :cmok:.
- Ajde oćemo sad reprezentacije. Smorili klubovi.
- Aj na kocku ZVIZZZ
- Opa Bosna - Hrvatska JEBI DŽEKO GLUPE USTAŠEE USTAŠEE
- AHaha ne blamiraj se. Sad će Lukica i Raketa da vas promešaju ko kom za rakiju.
