Gembeš
Pogrdni izraz za Mađara u Vojvodini, posebno Bačkoj.
Majka Ilonka se nakon naporne smene u Domu zdravlja vraća svome domu. U šimširu blizu kuće zatiče svog gojaznog sina Danijela (dete iz mešovitog braka) okićenog plastičnim kalašem i nožem za puter.
- Šta to radiš sine? upita Ilonka.
- Čekam GEMBEŠE da ih bijem majko!
Grč i suza u majčinom oku.
Bog će ti platiti
У овој чудесној финансијској конструкцији Бог дође као наивни инвеститор ког планирате да зајебете да врати све ваше дугове, док ви убирате бенефите или побегнете на Малдиве са кофером из ког вире долари.
- Хало, да ли је то господин Станковић?
- Да, ја сам...
- Зовемо из Тајфајзен банке, остали сте дужни три рате за кредит који сте узели за кола, а такође треба да покријете и минус на картици, док вам је девизни рачун у блокади већ...
- Јаој, па знате госпођо, ја сам остао без посла, кола се поломила баш на мојим леђима али не брините ништа, ево радим интензивно на налажењу новог посла, чак сам купио и огласе пре две недеље.
- Али господине, морате да плат...
- Све је у реду, све је у реду, ништа не брините госпођо, Бог ће вам платити, довиђења! :ту ту ту ту:
:Касније тог дана:
- Хало, да ли је то Станковић?
- Ја сам, реците...
- Овде Свети Петар, остао си дужан три рате...
Logoraš
Живи леш, етиопљанин. Особа на чијим штрчећим ребрима можеш слободно учити првенче да броји. Кошчато створење које док хода, код присутних изазива одређену дозу страха у ишчекивању прелома танких ножица попут чачкалице о кутњак након крмљања жилаве кртине.
Без душе и да пусти голуба, бледог тена и очију к'о у Пјерлуићија Колине, представља живу дефиницију глумца каквог Спилберг никада није пронашао за потребе снимања "Шиндлерове листе".
- Тата, ово је мој нови дечко. Зове се Чедомир.
- Ово?
- Буди пристојан, тата!
- Је л' тебе синко изела нека, да простиш, болештина па си ми се тако усукао?
- Не, господине. Такав ми је метаболизам, али и слабо једем, да будем искрен.
- Слабо једеш? Е па 'ајде онда да тебе таст на'рани к'о господина. Спремио сам џигерице у скрами, сиду лече.
- Ја сам вегетеријанац.
- Вегетеријанац? Сад ми је све јасно. Е слушај ме добро! Такав ми нећеш у кућу, јебеш ми матер, а нити ће моја јединица у твоју. Поред, колико-толико, живог зета ја да зовем комшију да ми помаже кад кољем свињу?! Е опрем, нема!
- Тата бре!
- А ти, пиле татино, уместо неког руменог у образима да ми нађеш, ти ми доводиш овде овог логораша. Види га бре какав је к'о подгрејан леш! Глупа си на мајку, да знаш.
WC
Mesto koje će prosečnog Srbina na putešestvijama ispod sunca tudjeg neba oduševiti više nego pariski Luvr ili Ulica crvenih fenjera u Amsterdamu. Mesto koje će više pamtiti nego posetu Maču Pikču ili Londonu.
"Kako je bilo u Berlinu?"
"Super! Ali šta ti je Nemac! Samo da vidiš kakav im je wc! Stali smo da se odmaramo na nekoj pumpi....Ej! Možeš da jedeš sa poda!"
"Minhen?! Berlinski zid?! Nemačka?! Jebote sa kim ja živim..."
Vranjanac kanteraš
Čovek kome je dozvoljeno da psuje po raznoraznim srpskim serverima, samo zato što program za cenzuru ne učitava neku vranjsku tipičnu psovku, za psovku...jer: ili je totalno loše gramatički napisana, ili je totalno nepoznata iznad reke Rasine.
Inače ovo je savršeni Monitor Šou za nekog ko gleda Vranjanca kanteraša kako igra tu istu igru. Jebi ga, volimo da smo seljaci.
*umesto Vranjanac, može i južnjak...
- A mamence vi ga selsko!
- Prdnete mi na kur...
- Kosku ti nemijenu...
- Kude ste bre na B, raskrivim li vi žljebine selske...ne vi je ovoj Ranutovac!
- Bulutine botinska, butnem li ti ga u dno grbinu kude ti se koža sabira, kude si zazevaja, pal puce!
Braduljica
Pravoslavna varijanta čečenske bradurine. Iako ugodna za izgovoriti i čuti, kao i prezime košarkaša po kojem je dobila ime, ipak je potpuno u skladu sa njegovom pojavom i kontrasno imenu, predstavlja manifest stanja svesti kroz zversku džunglu od dlakurdi, masnu i prljavu, sa sopstvenim ekosistemom.
Dodatno je ističe zanemarljivo prisustvo brkova, za razliku od recimo baršunaste Džejms Hardenove brade koja, iako afro, iz daleka miriše na ružičasti Kosili, ili na primer bradice onog iberijskog cigančića Serhija Rodrigeza, što u poređenju sa ovom Pravoslavnom izgleda kao da su u pitanju sveže trimovane bruce.
Nositelju dodaje +1 na personaliti, +3 na ometanje HAARP-a u Rakovici, +5 na staminu i +10 na jebanje keve.
- E, alo, čale, ae kad si na nogama, svrbi me braduljica, pa mi donesi grabulje iz garaže, one zarđale ako može.
Prijestolonaslijednikovičinljemnjinim
Najduza reč u grupi jezika korišćenih na područjima republika bivše FNRJ. 35 slova!
"Osedlajte prijestolonaslijednikovicinoga ponija, prijestolnaslijednokovici se jutros ide na jahanje po prijestolonaslijednikovičinljemnjinim imanjima".
-Gospodine, dok ste to izgovarali, poni je lipsao od starosti, prijestolonaslijednikovica je umrla, a sunce se ohladilo i celokupna masa univerzuma je kolapsirala na samu sebe.
Cigani su pišali po tome
Oni čekaju u zasedama. Strpljivo, sa svojim malim karama. Natopiće svaki predmet koji dotakne tlo. Našao si loptu u parku? Ne, popišana je. Našao si hemijsku olovku na ulici? Zaboravi, popišana. Ispao ti je telefon? E pa, to pored tebe nije bio žbun već mali cigo i šora ti po Galaksiju caf caf caf!
- Mama, ne tu svesku sa poda, cigani su pišali po tome.
- Sine, kod kuće smo.
Jesi nam ti režiser?
Opaska koju procediš kroz zube nakon što ti prekipi jer već neko vreme slušaš pametovanje i beskorisno nagvaždanje lika koji sedi pored, a da mi pritom nije ni prošlo kroz glavu da svoje verbalno istaknuto umeće iskoristi u praksi i da, daleko bilo, pripomogne.
-Tu treba još malo soli.
-Ne treba, stavio sam one silne začine, biće previše.
-Ja kad ti kažem! Ja bi' to još malo posolio!
-E, ko kuva, ja il' ti?!
-Dobro, šta se cimaš... E, sipaj još paradajza, mnogo je to gusto!
-Taman sam pošao. Samo ti gledaj svoja posla.
-I ta vatra samo što ti se ne ugasi. Pripazi malo!
-To će Đole. Ne mogu ja na sve strane.
-ĐOLE! DOĐI 'VAMO DA PODLOŽIŠ VATRU!
-Evo me, ne dernjaj se.
-Al nemaš tu više onih sitnih grančica, moraš doneti. Tamo su iza!
-Video sam. Ne smaraj!
-E, a ti uzmi, uspi malo vina u to, da ti se meso ne raspada. Napravićeš kašu tako ako ti se prekuva.
-E, a da se nosiš ti malo u tri vražje matere, jel može?!
-Ju! Šta je, šta se ljutiš?
-Šta bre šta se ljutim! Samo sediš tu i diriguješ, malo mi te dosta, znaš! Šta si nam ti? Režiser? Pa zajebi se pa digni malo zadnji trap i uradi nešto, kad se već u sve razumeš. Neće ti pivo nigde, ne sekiraj se ništa! I nijedne više, inače ćeš sesti preko ovog žara! Jel jasno?!
Nije baš najoštriji nož u fioci
Најтупавији је у фамилији.
Учитељица: Господине, када сам вашем сину рекла да наквси сунђер он је пред целим разредом уриниро по њему.
Ћале: Учитељице, морате имати мало разумевања према мом сину, није баш најоштрији нож у фиоци, знате.
Син: У фијоци нам стоје само кашике татице, не лажи учитељицу.
Daćete mi bocu najskupljeg šampanjca
Rečenica koju ljudi koji hoće nešto da proslave izgovaraju konobarima. Takvi ljudi se uglavnom žele pokazati pred narodom i svojim prijateljima, iako nemaju sredstva za to. Pa se na kraju mogu samo osramotiti i ispasti cicije.
- Konobar. Može 'vamo?
- Izvolite?
- Daćete mi bocu najskupljeg šampanjca! Da ja i ortak proslavimo! Postao sam otac!
- Gospodine, najskuplji je francuski šampanjac iz '97. Košta 150€.
- Khm. Dajte nam onda dva Lava.
Truleks krpa
Moldavka u svetu krpa. Rumunsko - somalijski etalon jeftinoće. Koristiš i otreseš. Ako je premasna baciš.
Redovan je stanovnik buđavih sudopera, komšija čađavih roštilja, prijatelj WC šolje.
Neki tamo seljak koji ju je izmislio slučajno kad mu je pala masa za pravljenje vaginalnih dijafragmi na đon od aBidas patika sa buvljaka nije ni sanjao kakvu će mega popularanost steći ovaj artikal.
Relano, nisi lud da uzmeš lepu, normalnu, crvenim vezom prošaranu belu krpu i trljaš mašćobu sa dna lonca u kome se pasulj zadržao devet dana, a po ivicama buđ počela da se vata - zato valjda služi truleks. Samo ime govori. Nešto je trulo, u zemlji Danskoj.
Najčešće ih proizvode u bojama koje podsećaju na litavac, žuta i oker, i koverte iz policije, plava. Takve ih tačno poželiš smešati zajedno sa ispoljenim sadržajem debelog creva i povući vodu. Nije neka šteta.
- Mama, čime da obrišem ovu konjsku balegu sa patika?
- Uzmi truleks, posle mo'š da ga baciš.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Imaš sitno?
- Nemam ni ja u kasi. Može truleks jedan?
- Bolje daj žvake.
Lopta je okrugla
Epohalno otkriće do koga su došli domaći sportski reporteri i njime objasnili 90 % pojava u fudbalu. Zamisli bokte, lopta okrugla!
Otkriće je nastalo vjerovatno pod uticajem saznanja da bi baratanje fudbalera nečim kockastim igru učinilo znatno manje zanimljivom što je, opet, i naš najznačajniji doprinos civilizaciji posle ajvara, Tesle i činjenice da smo dali ime onim spodobama što navodno vole srkati krv tako što ljudima zaprcaju zube u vrat, a da se pritom se uopšte ne interesuju za krvnu grupu žtve.
- Sinoć me opet sjeba jedan par za 140 maraka.
- Hehe, pa jebi ga, znaš kako kažu "lopta je..."
- Znam. Pao sam na hokeju, majstore.
Olimpijsko selo
Део града на периферији који настањује сијасет различитих нација и вероисповести придошлих из унутрашњости и који живе у добросуседским односима.
Људи из забачених села јужне Србије, са пештерске висоравни, подкопаоничке котлине и Рашке области, Горанци, Роми, избеглице из Босне, избеглице из Хрватске, Кинези, Црногорци, Шиптари, Египћани, Буњевци, Мађари, Румуни, Власи, Белоруси, Словаци, Русини, Лужички Срби, Молдавке, Украјинке, Рускиње, Православци, Адвентисти, Јеховини сведоци, Исламисти, Вехабије, верници Слободне Православне Цркве, Католици, Протестанти, атеисти, кладионичари, ситни лопови, шверцери, продавци на бувљаку, накупци стоке, џепароши итд.
И сви се боре - за медаљу!
Prave reči
Reči koje moraš izgovoriti da bi položio ispit. Najčešće su identične onima koje je narcisoidni profesor izgovorio na predavanjima (času).
Samozadovoljni student ispričao svoju priču , kad ono - odjeb totalni:
- Dobro je, ali može bolje.
Student (svom mozgu):
- Ode stipendija, umrećemo od gladi i ti i ja. Amigdalo, odjebi ti sad. Odgovorio sam savršeno. Šta hoće, koji kurac? Ma, ovaj je Narcis, sto posto. Što nisi jebeni štreberski c/p! E, uključuj fotografsko! Brže, pička ti materinaaaa! Sveska s predavanja. Rasteruj tu maglu! Antiliterarna...Toooo!!!
S. profesoru:
- Uh, zaboravio sam da pomenem da je ovde neophodno poći od logike antiliterarnog logaliteta... bla-bla...
Profesor Narcis svršava slušajući svoje sopstvene reči iz studentovih usta:
- Tooooo, kolega, to sam hteo da čujem. Dajte indeks.
Cipiripi jezik
Posprdni, ali sa realnom osnovom, naziv za dalmatinski jezik. U reči "cipiripi" svako drugo slovo je "i" pa su paralele jasne, uostalom i ova reklama je najverovatnije nastala kao gargija Dalmatincima.
-Izvini dički, di li bi mi hti pisidit pinkili?
-Nibi.
-Pi zikij?
-Ziti šti sim Srbin pički ti mitirini istiški.
Popino prase
Назив за особу која стално иде "ускурац", што би се рекло.
Попино Прасе илити: Hordeum murinum је врста траве (не оне дуваџијске дрогоши једни који сте то помислили већ трава из рода јечма) која расте тако самоникло свукуђе.
Интересантно се понаша јер на класју има влакна постављена тако да иде само у једном смеру, качи се као чичак за крзна и незгодан је ако се прогута јер не иде у другом смеру, прогутао сам јеби га, натерали ме кад сам био клинац.
Ако је неко такав, да тера само своје, да неће ни под тачком разном другачије.
Нек комшији цркне крава, ал нек цркне и моја *лебац јој пољубим полубели тип петсто* само да нема од кога млеко да тражи!!!
- Ево кафа, јака, обрве отпадају.
- Фала ко брату. (пљуц штрц уфлек, јебему оца)
- Шта ти је?
- Ког си кудравог курца пулиновог шећерио кафу мајку му поткајлам скурцом! Знаш да не пијем слатку кафу!
- Па јеби га! Ја не могу да сладим после, није исто ко кад се кува са шећером одма, а нећу две да кувам.
- Које си ти попино прасе, само ускурац идеш! Да одлуче да аутопут граде преко твоје њиве, ти и прод'о њиву комшији, не би чек'о понуду од државе дес'пута већу.
- А па јеби га. Ево идем да ти скувам.
- Нећу да пијем кафу скувану преко курца. Фала. Попићу и ову.
- Обрве отпадају колико је јака!