Ambasador na youtube-u
Особa коja се на јутјубу представља као држављанин неке стране земље да би увеличала клип или радњу клипа.
-I'm from Tadziusbektistan but this is great.
-Милојко не сери очекујеш да ти неко поверује а ник ти је CrazySerb ?
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-Respekt, yu are grejtest fans -Jankcengjan '58 oldest firm in China's league west.
Jebaće mi ćale kevu
Predviđanje lične, veoma crne, bliske budućnosti.
-Izgubio sam ključeve od kola brate.Jebaće mi ćale kevu.
-To je normalno da ti ćale jebe kevu.
-Ma jedi govna.
Jeb'o si mu kevu
Rečenica koja gotovo nikad nema bukvalno značenje, često se koristi za neki dobro odrađen posao.
Jeb'o ga onaj ko ga je krstio
Kada ucis bilokoji predmet i naidjes na imena,prezimena,strucne nazive,latinske nazive kurca-palca koji su teski za citanje,a pogotovo za pamcenje i kada se po stoti put ponavljas da bi dobio pet iz tog predmeta iznervirano uzviknes:
"Jebem ti zivot!!!!
Semiramida!!!Semira...dima...Seridi...mi..
Jebo te onaj ko te krstio!!!"
Priredićemo mu kraljevsku dobrodošlicu
I ako zvuči kao nešto pozitivno, u većini slučajeva koristi se da bi nekom zavuk'o.
Često korišćena fraza u filmovima koji opisuju događaje iz srednjeg veka, ali suočeni sa činjenicom da je današnjica vreme slično tom mračnom dobu od pre soma godina, polako se ova fraza vraća u upotrebu.
*1054. godina
rendom Francuski gradić*
**Madam Renoa**: Da li ste čuli da se onaj izdajnik Lefort vraća u grad da traži pomilovanje od kralja. On je lud ako misli da će ga dobiti.
**Madam Bovari**: Heh...Jadničak. Jedino što će dobiti od kralja, to je jedna kraljevska dobrodošlica koju če mu lokalni dželat rado prirediti na gradskom trgu.
_________________________________________________________________________
*2014.
Dorćol *
**Gegula**: Matori, došao sam da te zamolim nešto. Znaš onog napucanog što sam mu trsio ribu na žurci za srpsku novu? E on, poručio mi je da će mi jebati mater kurvanjsku, i da će mi sasuti pola šaržera u vugla. Ne bih se ja ni brin'o mnogo, nego sam čuo da je *narkomanski kralj* na Karaburmi, drži sve dilere u kraju. Pa ako bi mogao...
**Moskri**: Tebra, nemaš frke, prirediće mu moja ekipa jednu kraljevsku dobrodošlicu, kakva mu i dolikuje.
Bez razmišljanja
Tačka na i kojom se zatvara krug savršene akcije. Spika je toliko jednostavna, jasna i efikasna da za njeno sprovođenje u delo nema potrebe koristiti bilo kakav mentalni napor i uposliti sive ćelije. Pakao za Herkul Poaroa.
-Dobar dan izvolite kako mog...
-Evo ti torba, pakuj pare.
-Ju pa vi imate pištolj, nemo...
-Ajde ajde, pakuj blago meni.
-Ali gospodine nemojte kad vas molim.
-Šta nemoj. Imam sina koji je batalio faks i bori se za očuvanje Pančićeve omorike i žute lincure. Ćerka mi se udaje za mamlaza koji joj je dva puta odrecitovao Psalam peti od Pol Verlena i Mostarske kiše od Pere Zubaca. On nije zaposlen a ona svira kontrabas u Kolarcu. Žena ide na časove joge i posećuje radionicu 'Veseli petak', drma je klimaks kao inflacija DR Kongo. Sve to košta.
-Pa dobro, ima sigurno neko drugo rešenje, mislim...
-Još kad sam čuo da je deda umro, došlo mi da se obesim. Umire dvaes godina od karcinoma pankreasa i angine pektoris i sad baš našao kad ova ide na jogu, tako da sam ovde došao bez razmišljanja. Samo pakuj ti to i nemoj da daviš kao maloletnica bambus.
Strategija
Ono što Ami Džejms koristi za svaku epizodu Majami inka:
-dobar dan ja bih tetovažu
-ajde pali kamere..stani!a kakvu?
-pa bubašvabu
-e,rodjače ne može,ko će da gleda kako to tetoviram,daj nešto drugo!
-pa važno mi je da je insekat...
-može vilin konjic,on je lep...
-može
-ajde,kreni sa snimanjem...stani!uh šta mi je danas,kaži značenje tetovaže?
-pa nema,oću samo tetovažu insekta,jer ih volim...
-e,aj ne seri,šta da radim dok te tetoviram,moramo da pričamo o nečemu...
-šta?
-evo,naprimer,ceo život si živeo kao buba,pa si stavio prst na čelo,zaposlio se,i sada želiš da se podsećaš svaki dan toga kako si promenio život nabolje!
-e,bre,ami ne zezaj,neću da ljudi misle da sam bio neradnik...
-oćeš besplatnu tetovažu il ne?
-pa...
-onda radi kako kažem...
...posle tetoviranja...
-ajde,pogledaj...
-vau,baš je ekstra brate,nego idem ja..
-prekini sa snimanjem!Kako bre ekstra,mora da se oduševiš,da zagledaš...
-šta da zagledam,kad ću ceo život da je gledam...
-e,ne seri,dobio si besplatnu tetovažu,oduševi se!
-ajde...
-kreni!
-o,moj bože,šmrc,baš je kul,hvala ti!
-ništa brate,aj pa u zdravlje...
-aj ćao...
-ajde seci!odlično ovo ispalo mamu mu jebem,ajde daj sledećeg...
Hristoteka
Hramovi i ostali vjerski objekti u toku dočeka Nove godine, posebno pravoslavne.
Amfilohije : Ajmo, sinovi božji, mir božji, Hristos se... tražio si sveeeee, sve sam ti dalaaa. :petarde, vatrometi i ostala pirotehnika odjekuju trgom:
Hoćeš još i da ti popušim?
Pomalo vulgaran način da nekome kažeš da traži previše od tebe.
A:"E ajd' stoji tako 15-20min da mi zakloniš sunce,bije me pravo u oči dok radim ovo"
B:"Ma nije frka, hoćeš još i da ti popušim?"
Deset Bongovih zapovesti
Скуп закона за ћомане које им је Бонг саопштио преко њиховог пророка Ћојсија.
1. Ја сам Господ Бонг твој; немој имати других бонгова осим мене.
2. Не прави себи џоинта нити каква бланта; немој им се одавати нити их пушити.
3. Не узимај узалуд имена Господа Бонга својега.
4. Сећај се дана одмора да га светкујеш; шест дана вари и сврши све своје вутре, а седми дан је одмор Господу Бонгу твојему.
5. Не отимај кеш од оца својега и мајке своје, да ти буде чиста савест док наварен пузиш по земљи.
6. Не убиј се од алкохола.
7. Не вари пре Љубе.
8. Нек те уради.
9. Не сведочи лажно о квалитету вутре.
10. Не пожели ништа што је луђе.
d
енглези га стављају испред именица, а ми испред глагола.
-ајмо на кафу?
-јој не могу брате, морам д'идем д'узмем д'учим!
као и највећи страх у пензионера..
Familija
Pored klasičnog značenja koje se odnosi na srodnike jednog čoveka, ovaj izraz može da se koristi i za bilo šta drugo što se može povezati na neki način i svrstati u grupu sličnih stvari koje imaju tu neku, na prvi pogled možda i nevidljivu dodirnu tačku zbog koje su povezane.
- Brate, dobro je što si naišao. Drži ovu kameru i snimi me kako skačem sa drveta i pri zemlji radim kolut. Kaže Sale da ne mogu to da izvedem.
- Hoću matori, ali svestan si da je ovo jedan od onih poteza iz familije "višestruki prelom na mnogo glup način".
- Ne lupetaj molim te. Znaš koliko sam spretan.
- Važi, samo pre nego što skočiš, daj mi par sekundi vremena da pozovem hitnu.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Eno je Maja Kobaja, ajde da je jebemo.
- Nema šanse. Seks sa Majom je radnja koja spada u familiju "češanje gnojavih izraslina na kurcu dan kasnije", tako da ću preskočiti, a ti uživaj.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Kakva ti je to majica?
- Što brate?
- Roze je.
- Nije roze. Ciklama je.
- Ima i šljokice.
- To se sada fura.
- Brate, ta majica je iz familije "ako još uvek nisam probao kitu, dani me dele od toga", zato skini je, odnesi je na groblje, zapali i pravac u crkvu da se pomoliš.