Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...

Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.

Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.

Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...

1. Kese za pseća govna razgrabe penzioneri iz parka jer im trebaju za ostavljanje zimnice u zamrzivače.

2. Novine "24 sata" bi trebalo da promene ime u "Nanosekunda", pošto je toliko vremena potrebno da se isprazni boks, a i svakome baš treba po 55 primeraka kako bi izigravali kolportere kod kolega na poslu ili kući ili jednostavno baš vole da brišu dupe njima.

3. Kese u prodavnici (mislim na one besplatne) - naravno da ih nikada nema pošto promućurni penzioneri nakon nadražujućeg dugog čekanja u redu, što im dođe kao predigra, seksualni vrhunac dožive tek kada se dočepaju kesa i brižljivo svaki proizvod posebno stave u po jednu (naravno, svi imaju i po najmanje jednu torbu).

4. Sećate li se priručnih čekića za razbijanje prozora u sredstvima gradskog saobraćaja u slučaju opasnosti, ni njih nema više jer su udomljeni u nečijoj kućnoj zanatskoj kolekciji.
Slično je i sa promotivnim uzorcima krema u apoteci, bilo kakvim (najčešće nepotrebnim) reklamnim materijalima, telefonskim slušalicama iz javnih govornica, klupama iz parkova, itd., itd...

Broj na kome može da se jede.

Uzdah studentkinje sa ETF-a kad se bliži vrhuncu.

Mesto gde su i najhrabriji srali u gace,gde su i najbezosecajniji zaplakali,gde su i borci za slobodu bili zatvoreni i pederi imali dodir sa zenskom sisom.

Homo homo sapiens.

Приручник, који поспешује шансе за стицање позитивног утиска, о овој наизглед радикалној мери за разбијање загорелости.

-Прва и есенцијална ствар, набављање новца. Не тако мала сума, у зависности од захтева обрадивог материјала, 50-100 јевреја.

-Одлучност. Да хоћу да јебем, и не, не трипујем се да ћу добити сиду. Не, није ми жао што нећу ићи ове године у Гучу, даћу паре за крљажу.

- Отићи на сајт Хало огласа и претражити појам "масерке". Резултати ће бити слични даље приказаном: Краљевска масажа ароматичним уљима, за господу. Код вас. За неупућене-Е, то су ти курве. Заокружи бар десет бројева, ускоро ћеш сазнати зашто толико.

-Окрећи бројеве. Већина ће бити недоступна или се друга страна неће јављати. Ако ти се јави неки бабски глас, спусти слушалицу. Таква се смежурала због бар двадесет година у бранши, од силних курчева који су кроз њу тутњили к'о турски шлепери кроз транзит у Бугарској. Кад ти се јаве оне са Горбачов акцентом, боље их прескочи. Пимпови су им зајебанији од оног неандерталца Валујева. Не желиш никакву конекцију са њима.

-Када убодеш број, гледај да будеш бар малчице дискретан. Е оћу карам, имам педес евра, дођи до Тополске 18, обуци тесне гаће и исполирај пичку "Фа" гелом за купање. Не тако! Сети се шта је Ричард Гир рекао Џулији Робертс.

-Постарај се да ти гајба буде заиста празна. Не желиш да ти у пола посла уђе кева, која те нуди Доктор Еткеровим пудингом.

-Не мораш да сређујеш собу, јер није битно шта ће она да мисли о теби. Нећеш да је водиш на Егзит, или да јој режеш серију "Пријатељи" на ДВД, него да је отрсиш за кинту. За лепе паре, примала би га и у свињском кориту.

-Нек те не хвата паника због изгледа рибе. Не знаш каква је, јеби га. Ако си толико загорео да убацујеш скупе жетоне за бамбусање, јебаћеш и Гордану Поп-Лазић, уколико ти баш она позвони на врата.

-Не допуштај госпођици да иде до купатила, троши се време. Такође, не упуштај се у разговор, сваки минут улази у цену. Платио си да јебеш, а не да расправљаш о блискоисточној кризи. Кaко уђе на врата, ти шчепај око струка и крени да кидаш одећу. Кафом ћеш је нудиш, само ако си луд.

-Прихвати њене услове. Само са куртоном и нема љубљења у уста. Одговара ти, немаш намеру да навучеш неку болес', нити да сазнаш какав је укус ките комше Миливоја.

-Ако вучеш пекарски фетиш, још од првог гледања акције Славка Штимца у Варљивом Лету 68ме, ето ти прилике да се сит сисурина намесиш. Уколико помисли да си настран, боли те курац, платио си јој.

-Уколико имаш пара само за један сат, обрати пажњу на период око 55ог минута. У том тренутку, било да си код класичне пенетрације или нодловања брадавица- ПРЕКИДАЈ. Зајеби то што се сва задихала и зацрвенела, зајеби то што си задњи пут јебо 2001. иза касарне у Топчидеру. Вади га из сонде, ако улетиш у други сат, а немаш кинту, послаће ти неке разбацане ветеране да те згужвају к'о рекламни флајер.

-На чепркање њеног ануса, и завршницу у виду ударња течних иницијала, белим фонтом преко њене фаце, заборави уколико ниси парајлија. Када се иживиш, испрати је џентлменски, као да ти је другарица са којом си седео на часовима природе и друштва.

To je devojka (mada je već reč „devojka“ za nju golem kompliment) koja je u dubokoj rezervi. Nje se setiš tek kada te odjebu sve bivše cure, kada veteranka Mara Drobnjak iz trafike dobije mecu, kada nemaš kinte ni za Picin park, a kamoli za agenciju i kada ti trojanac pojede xxx folder na kompu. Istovremeno, pritisak u gaćama ti je kao u vatrogasnom crevu. E, tada zoveš trećepozivku. Ustvari, šalješ joj besplatni SMS, pozivi su skupi.

Zajednička briga je kad dvoje ljudi brine o istoj osobi.
Ona o njemu, a on o sebi.

Iliti kultura opštenja, maniri prilikom upražnjavanja seksa.

Dokaz da je Amerika zemlja, koja pruža mnogo mogućnosti.

Solaža na nekoj besnoj bušilici marke Hilti izvedena u ranim jutarnjim časovima tačno ispred zgrade.

Последње питање које пролеће кроз главу пре него што очима прешалташ на следећу. Погурано врелим летњима данима при којима је машта потпуно сувишна и непотребна ствар. Све фино сервирано, ту на пљувомет. Прозирни кинески гајтани за сисодржаче (уколико их уопште и носе), притискају ознојена, младежима украшена леђа, сисе које само што те не погледају брадавицама, свеже обријане ноге о које се одбија жарка сунчева светлост, са тих нежних, крхих, жељених тела одише мирис кокоса, бора и читавог "Браво" мултивитамина. Стопала спакована у платнене сандале, фут фетиш, фак јеа.

Посматраш, бесан си на себе што у таквим моментима не фантазираш, јер заправо и нема потребе да фантазираш, па себи поставиш једино питање на које не знаш одговор.

Суптилан начин да питамо саговорника да ли је дерпе. За разлику од Сеге, која је шаком и капом објављивала игре у којима су пуцале кости, крв и лимфа шикљале на све стране, а понекад богами севнула и по која сисица или пак батак, Нинтендо се оријентисао на фемили френдли издања у којима играч контролише гадне, мале, пуфнасте, асексуалне креатуре које скакућу по геј облацима и сакупљају геј звездице и деле шећерну вуну са својим геј другарима и немају кичму. Због недовољног излагања насиљу и осталим кул, тестостероном набијеним садржајима у раној младости, клинци одрасли са Нинтендовим гејмпедима у рукама у знатном броју случајева развили су склоност ка читању књига у издању Самиздата Б92, слушању прогресивног хауса, шурењу у плинару и похађању Прве београдске гимназије.

Педерске пословне потезе компаније Нинтендо, предвођене косооким хибридом императора Палпатина и Миње Суботе, Шигеруом Мијамотом, кићење туђим, пре свега Сегиним, перјем, крађу патената и остале корпоративне свињарије не вреди ни спомињати. Свој геј имиџ, који је марљиво градио деценијама и на којем би му позавидео чак и онај плави фегет из групе 187, Нинтендо је задржао до данашњег дана, производећи конзоле као што су Wii, NDS и недавно најављени Wii U, за који се верује да ће бити толико геј да ће обрнути поларитет магнетног поља Земље и довести до масовног помора ајкула.

Натпис на паковањима кикирикија и сличних грицкалица одштампан на месту предвиђеном за отварање једним лаганим потезом, који приметимо након што се сморимо покушавајући да кесицу отворимо на силу цепањем, грижењем, мајгеријем и осталим смртоносним методама и притом смрвимо сав њен садржај.

Он

Почео паковање око 11 преподне,спаковао 7 пари гаћа, 3 пара чарапа, 7 мајци, 3 шорца, папуче, пешкир, наочаре и бријач. Остатак дана покушавао да проведе мирно, али га је хистерична животна сапутница онемогућавала у томе.

Она

Почела паковање у 7 ујутру. Спаковала обичне гаће, танге, купаћи горњи део, купаћи доњи део, минисукњу, дугу сукњу, свечану хаљину ( наравно да ћемо изаћи у неки фини клуб на коктел, а не у неку грчку кафанчину као прошле године где ми пијани газда буљи у сисе док препричава како се његов отац крао непријатељске маслине док је био у грчким партизанима) штикле, сандале, папуче, 5 пешкира (један за лице, један за руке, један за ноге, један за плажу, један за тело ) 3 пара наочара, 3 књиге од омиљене феминистички настројене ауторке ( небитно које, све књиге од феминистичких аутора су иста кака, баве се улогом жене у данашњем једнополарном свету и налажењем синонима за груди и вагину ) кишобран женски ( шта ако буде кишан дан ) , кишобран мушки ( кад не покисне биће ми захвалан, ђубре лењо, а под мој кишобран неће ући,јер ће да базди на пиво и гирос ) , пола киле козметике, прибор за личну хигијену, улошке ( по календару не би требало да добије, ал шта ако порани, а грчки улошци су скупи ) , телефонира њеној мајци, телефонира оцу, па опет телефонира мајци, цвили како јој је животни сапутник незаинтересовано говедо, како је она могла бити тако слепа, итд итд. Све пакује у пар кофера, издире се на мужа/ дечка кад је у шали пита јел она то шверцује делове за оклона возила, пије кафу, напрасно оставља кафу, препакује сав свој пртљаг, истреса цео садржај ормара да би нашла онај комплет лепих свилених марама што је купила претпрошле године у Истамбулу. Налази мараме, утрпава их у кофер, затим је обузима паника да ће се нешто десити с кућом док су они одсутни, те креће у проверавање осигурача, гаса и осталих ствари које могу да изазову несрећу, сређује читаву кућу ( нећемо ваљда оставити овај хаос, као биволи да су овуда прошли ). Леже у 4 ујутру, преморена, а у 7 морају бити на аутобуској станици. Устаје некако у 6, дрема у колима, и полукомирана улази у аутобус. Следећа 2 дана пати од премора и страха да ли је нешто случајно заборавила.

Skidanje nevinosti rođenoj sestri devojke koja vas je prevarila.

Безбедносни уређај у комшијином аутомобилу, чија је сврха постојања да пробуди тебе, не би ли ти пробудио комшију и јавио му да нешто није у реду.

Kada juriš profesore umesto devojaka.

Емисија која никад не би имала пролаз у Балканским земљама. Како наш човек у себи носи потиснуту агресивност изазвану неплаћеним рачунима, лошим материјалним стањем, свађом с женом, сталним пресеравањем политичара, лако је схватити да би се актери те скривене камере лоше провели.