Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo
Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!
---------------------------
-Ti si neki lovator, a?
-Otkud ti to?
-Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a?
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Šta opet, video sam dve šolje...
-Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...
----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata?
-Nema ni tri'est...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Što pa vidiš koliko je visok...
--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti!
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Čoveče, je l' vidiš brisače!
-To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Šerif od Notingema
Govori se za osobu koja u prodavnicu nosi gomilu siće.
- 'De ćeš?
- E'o idem u prodavnicu.
- Jeb'o te, al' zveckaš k'o Šerif od Notingema.
satrovacki
satrovacki su izmislili Dorcolci da ih seljaci iz Zemuna ne bi razumeli kad ih ogovaraju.
divi, onaj ljakse iz Munaze deje vnago.
48 sati slava
Ultimativni srvajver šou u kome se takmiče vitalni organi svakog učesnika. Oblasti takmičenja su:
- ispoštuj domaćicu i ne preskači nijedno jelo, sa bar dve ture sipanja
- ispoštuj domaćina, eksiraj sve što ti je u čaši svaki put kad nazdravi i odmah sipaj novo, sramota da čaša bude prazna
- ispoštuj ostale učesnike, pretresi svako društveno pitanje, od politike preko poskupljenja namirnica i školarine, sve do toga ko će biti nova zvezda Granda, iako bi Sašu Popovića zadavio spajalicom
- trpi s odlaskom u ve-ce što više možeš, sramota da dižeš ljude svaki čas
- ako si došao sa ženom, spremi sa za test izdržljivosti fizičkog bola čiji su rezultat modri prsti od gaženja i cevanica od šutiranja
- vrati se kući bez kazne za vožnju u alkoholisanom stanju
Ostvarenje dečačkog sna
Kada karaš devojku na koju si nekada samo drkao.
Imaš 7 godina... prirodno, nemaš nikakve seksualne nagone... jednom si, u prolazu, video ćaleta kako gleda porniće i preneraženo upitao sam sebe "Šta rade oni to?!?" No, nije ni bitno, jer se tebi jako sviđa Ljubica iz I-2, jer je ona najbolja u lastižu, ima sve 5-ice i čuo si kako lepo žmirka dok se ljubi u obraz... danima maštaš da i sam to iskusiš...
Imaš 10 godina... željno iščekuješ 17h da odeš na rođendan kod nekog debila sa tegla-naočarima i daš mu računaljku koju si mu namenio, samo zato što će tamo biti Ljubica... Ljubila se sa trojicom iz tvog razreda, i očekuješ da ćeš četvrti na lageru biti ti... kruže priče da je je odlična u blic-ljubljenu, i to ti se sviđa, iako ne znaš šta to znači... ali to nije prepreka da sanjariš o njoj...
Imaš 15 godina... karijera sapunjanja prangije je u usponu... a kako i ne bi, kad je blajvaš 4-5 puta dnevno... i to svaki put na Ljubicine famozne sisice koje se kao pupoljci migolje iz majičice na vašoj zajedničkoj školskoj slici... nije ni problem što tvoji već hoće da te vode kod doktora, jer ideš u WC "da sereš" svakih sat vremena... ništa te neće sprečiti da još jednom istočiš 3/4 rezervoara koji su ti obešeni o međunožje... jer je Ljubica danas stavila svoj prvi kineski push-up... odmerio si ga više puta nego što se Ljubica žvalavila sa facama iz 8. razreda, i samim tim nakupio materijala za četvorosatno maštanje o vašim erotskim izlivima nežnosti...baš onako kao na pornjavi, čiji si scenario skapirao još pre 4 godine...
24 ti je godine... Ponovo si krenuo u apoteku da kupiš mioglicerozepan za baku, za koju te, iskreno izbole kobas...ali čuvena Ljubica je, nakon kresanja sa lokalnim doktorom, dobila posao apotekarke... Boli te uvo što je kurva, što je klinci od 17 godina 'vataju za bulju kad prođe kroz kraj, što je zapatila triper, stidne vaši i blaži oblik sifilisa, što iza sebe ima 7 snimaka pljuganja mafijaških tukija, i bar 12 snimaka klasičnih razgužavanja, do kojih je i tvoj ćale uspeo da dođe... Ti samo želiš da probaš da joj zapadneš za oko, dok njene savršene noge tebi zapadaju za oko, iako znaš da si samo ljigavi student koji je okinuo godinu, bez perspektive, izgubljen u svetu umetnosti... drugim rečima-sloj društva koji se Ljubici gadi, jer ne shvata da pripada istom... Ali ti i dalje drkaš na nju...
56 godina... još svega nekoliko leta, pa će prangija da ti uvene kao visibaba u jesen... Imaš anginu-pektoris, potkožni hematom i sada sebi kupuješ mioglicerozepan... 4 žene su te ostavile u zadnjih 20 godina... Ali za sve to te savršeno boli patka, jer si došao do love šesticom na lotou, i konačno možeš sebi da prijuštiš neostvarenu čežnju i predmet svih tvojih misli, još iz doba brisanja slina o rukav... O da, Ljubica, raspala kafanska pevačica i davno prevaziđena potrula lujka, je pristala da joj ga smestiš za kog Đorđa Vajferta...likuješ...
120 godina...u grobu si odavno, ali i dalje ti je smešak na licu, jer si ispunio svoj dečački san!
Definicija- parodija na Fejsbuk stranice
Da bi ste videli tekst ove definicije kliknite na +, zatim na omiljeno i onda kliknite f5
Teorija i praksa (slatka drugarica iz razreda)
Dva pojma čijih razlika najviše postaneš svestan pokušavajući da premostiš ono čuveno "ja sam mislila da smo mi drugovi" osećanje kod svoje drugarice.
Imaš 18 godina. Drugo polugodište četvrte godine, najbolji period koji ćeš imati tokom celog školovanja.
Ni sam ne znaš kako je sve to počelo, ali u jednom trenutku dođeš do stadijuma gde jedva čekaš da stigneš u školu samo da bi bio pored nje. Kroz "Što sam kreten da se ložim na drugaricu? Neću! Neću!" faze si već prošao i sad si čvrsto rešio da je bolje da probaš i zasereš, nego da ne probaš uopšte.
Korak 1. Teorija:
Detaljno si razradio plan, a imao si i vremena jer je to glavna stvar koja ti okupira misli u slobodno vreme. Zamišljaš čitav scenario: "Zvaću je da zablejimo negde u gradu, baš sad preko prolećnjeg raspusta. Vodiću je negde na piće, šetaćemo Kalemegdanom, gledaćemo zvezde... Biću prirodan, duhovit, šarmantan... Smejaćemo se, gurkaćemo se kao deca, zajebavaćemo jedno drugo... A onda u jednom trenutku, biće spontano, možda i ona to želi, poljubiću je, reći ću joj da to što osećam prema njoj nisam osećao ni prema jednoj devojci s kojom sam bio do sad. Biće iznenađena, zbunjena u početku. Reći ću joj da sam svestan toga da smo drugari, ali da ne mogu da biram ko će da mi se svidi, i da ne bih sebi oprostio kada bih dozvolio da neko drugi ima nešto tako posebno kao što je ona. Poljubićemo se ponovo... Ostaćemo zajedno... Bićemo srećni..."
Korak 2. Praksa:
Desi se slučajno da baš preko tog raspusta nego iz razreda organizuje roštilj kod sebe u dvorištu. Nekoliko ljudi iz razreda, par njih sa strane, i naravno Ona. U početku na nju ne obraćaš pažnju. Roštiljaš, ždereš, cirkaš, zajebavaš se sa ortacima... Počinje da se smrkava, neki su već krenuli kući. Nakon 5-6 piva i pola sata skupljanja muda, blago pripit uspevaš da je navataš nasamo da popričate. Svestan si da ništa nije onako kako si zamišljao. Usrao si se, zaboravio se sve što si hteo da joj kažes, počinješ da mucaš:
- E ovaj... Vidi... Hteo sam nešto da ti kažem... Možda si već i izvalila... Ovaj... Mislim po mom ponašanju... (ne možeš da veruješ da ćeš izgovoriti ovo što planiraš, skupljaš muda do kraja) Vidi, svidjaš mi se, već neko vreme, i to mnogo... (ne znaš šta dalje, sve si sjebao)
- Ali ja sam mislila da smo mi drugovi.
- Pa znam, i jesmo, ali...
- Daj molim te, nemoj to da mi radiš. Dobar si mi drug i mnogo te gotivim, ali jednostavno te ne gledam na taj način. A i rekla sam ti skoro kad smo pričali da mi trenutno uopšte ne treba dečko. I uostalom bio si sa jednom od mojih najboljih drugarica. Kako misliš...
- OK kapiram, ostaćemo drugovi... Valjda nekako... Morao sam da pokušam...
Korak 3. Izbegavanje:
Nećete pričati sledeće 3 nedelje, a sve će se zaboraviti tek za nekih pola godine, kad oboje budete bili studenti, daleko jedno od drugog.
Napiši mi vitamin B12
Šah-mat profesora-aždaje u borbi sa nesrećnim učenikom. Ma koliko dobro naučio, nikada nećeš znati dovoljno dobro iako tvoja drugarica sa podubljim dekolteom ima 5 a vodu piše sa dva kiseonika.
-Sonja, reakcija fotosinteze...
-To je reakcija kojom biljka pravi hranjive materije... H20 + C20 = C6...
-Odlično, sedi, 5. Petroviću?
-Da, profesore?
-Felingov reagens?
-Koristi se za dokazivanje šećera, tj. aldehidne grupe. CuSO4·5H2O, Feling I, i C4H4KNaO6·4H2O, Feling II sa NaOH...
-Ajde. Krebsov ciklus?
-:piše na tabli, bez greške, prelazi na zid:
-Koliko grama NaOH treba da reaguje sa 6.35 grama glukoze ako pingvin pređe u Adidas patikama preko pešačkog prelaza?
-:računa na plafonu: 5.58!
-Napiši mi vitamin B12!
-Ali, profesore, to nema u knjizi!
-:smeje se kao hijena u vreme parenja: Tanko je to, Petroviću. Ako želiš više od 3, uozbilji se. Vidi kako Sonja...
-Sisaj pedofilčino, policija te kredom po auto-putu crtala!
Mts - imate neprijatelje
Gajim nadu da će ova definicija popasti jedno 150 minusa i ni jedan plus. Ko je bio u braku sa ovom pošasti, verovatno zna o čemu govorim. Ustaneš nasmejan ili nadrkan, nebitno, sidješ do radnje, zaviriš u sanduče..
A pišu prijatelji. Čestitka, super, takvi su mi prijatelji trebali! Kakav im je to sarkazam na koverti uopšte?
Otvaraš, bacaš kovertu. Zoveš operatera da vidiš kakav je to sad kurac stigao, je l se neko sprda i zbog čega je cifr takva kakva jeste, na šta dobijaš odgovor - ne znam ja, sve vam je lepo objašnjeno na specifikaciji..
Jebeš majku dok ne prekine, čisto da se izduvaš iako ti je malo žao jer čovek ništa nije kriv. Ideš da se žališ. Ispred poslovnice shvataš da nisi jedini, stojiš sa još 50 ljudi u redu koji je na ivici konflikta, znači nisu samo tebe zajebali. Posle pola sata ulaziš unutra, sedaš za šalter opet nevine službenice koja samo radi svoj posao i kreće rasprava..
- Dobar dan gospodjo, došao sam u vezi ovog računa. Naime iznos je 2700 dinara više nego što sam potrošio!
- Imate specifikaciju, sve vam lepo piše..
- Znam znam pogledao sam, ništa mi nije jasno - kakav je ovo medjunarodni poziv, 740 dinara, nemam nikog preko..
- A gospodine, možda vam je neko uzimao telefon.
- Nemoguće, stalno ga nosim sa sobom, ne može neko tek tako da ga uzme, nazove Honduras i vrati ga na mesto.
- Ne znam ja..
- Ne znate..Kome mogu da se žalim?
- Pa, ne možete nikome..
- Uf dobro, ali neću to da platim. A ova zatezna kamata? 230 dinara? Pa sve na vreme plaćam.
- Dobro niste valda stali za 230 dinara..
- Jesam i te kako! Moji su i ja ih zaradjujem, stao sam! Šta je ovo?
- Pa ne znam ja, možda nije na vreme proknjiženo, to morate videti tamo gde ste uplatili..
- Nisam ni mislio da znate. Dobro! Imam ovde rouming, opet neki porez, i..Kakav je sad ovo luksuz ovde?
- 18% gospodine, to je uvela vlada.
- Uvela vlada, zašto me to ne čudi..A ovaj rouming i porez? Pa dajte ljudi, nisam blesav, znam koga sam zvao, šta je sad ovo?
- Ne znam ja gosdpodine, sve vam na obračunu piše..
- Da se terate u pičku materinu i ti i obračun i šef i vaš jebeni mts, koji me je kurac i terao da uzmem ono govno od samsunga za dinar! I ti obezbedjenje jebi se, znam gde se izlazi!
- Gospodine, ako platite do dvadesetog dobijate bonus..
- Platim kurac! 39045 dinara? Vama? Pa znate li vi gospodjo da mogu bacač plamena za te pare da nabavim? Ne verujete? Budite tu, odmah se vraćam.
Restart serviser
Posebna vrsta PC servisera, kakva se može naći u nekim firmama. O kompjuterima zna manje od prosečnog korisnika, ali direktor firme mu je neki stric, ili tako nešto, pa svi moraju da se muče s njim.
Po njegovom mišljenju, svaki kompjuter je lako popraviti - samo ga restartuješ dovoljan broj puta.
X: E, u pičku materinu, ništa od ovoga. Idem da zovem Vladu Restarta da dođe da popravi ovo što je zasrao.
....
X: Vlado, onaj office što si instalirao na sve kompjutere ništa ne valja, ne znam gde si ga našao...
Vlada Restart: Jesi probao da ga restartuješ?
X: Ma jesam bre! Koji god file probam da otvorim, ceo sistem se zaglavi...
Vlada Restart: Pa restartuj ga ponovo!
X: Ne zezaj me, Vlado, restartovao sam ga bar 5 puta, i opet ne radi!
(pauza, 10 sekundi, Vlada Restart razmišlja...)
Vlada Restart: Znači... ništa neće da se otvori?
X: Tako je!
Vlada Restart: I kad restartuješ, opet neće?
X: NE ZAJEBAVAJ ME BRE, DOLAZI OVAMO I POPRAVI TO KAKO ZNAŠ I UMEŠ!!!
Vlada Restart: Ok, ok, smiri se, sad ću ja da dođem da probam da ga restartujem...
Nevolje čitateljke TEEN časopisa
Kakva god loša stvar da joj se desi, kakvu god blamažu da doživi, UVEK ce se u blizini naći njena SIMPATIJA da vidi kako ona nije kul.
...i onda su sleteli vanzemaljci i počeli da me siluju pipcima, sto samo po sebi nije bilo superiška, ali je postalo katastrofa kada me je video Matija iz VIII-6. Svi su se smejali, pa i Matija, a ja sam htela u zemlju da propadnem. (Cool-girl kaže...ULTRA BLAM)