Eno ga nešto
Сигнализација пристижућег аутобуса на аутобуским станицама. "Нешто" је удаљени аутобус коме се још не види ознака али који није онај који ви чекате.
Ubica se uvek vraća na mesto zločina
Чињеница. Логичан след догађаја ко кружење материјe у природи.
Чујем да сте се синоћ убили! Било добро а? Значи иде се следеће суботе опет?
-Шта курац следеће суботе, вечерас!
Očajnički potez
Pokušaj izvlačenja iz govana, situacija u kojoj ste spremni da izgovorite i uradite razne gluposti samo da bi se izvukli.
Pandur:Objasnite mi šta se dogodilo?
Očajnik:Pa hteo sam da mu dodam ciglu,tražio mi je ciglu i ja sam mu je bacio, medjutim nije uspeo da je uhvati i razbila mu je glavu.
Pandur:A kako ste vi zaključili da vam on traži ciglu?
Očajmik:Pa mahao je rukama i vikao "Ajde".
Pandur:Mile vodi ovog i dodaj mu pendrek par puta.
___________________________
Ćale:Šta je ovo ?!?!
Očajmik:Nemam pojma ,možda neki čaj.
Ćale:Nemoj da se praviš blesav ovo je marihuana,jel se ti drogiraš.
Očajnik:Ma ćale to nije moje, mora da je Markovo.
Ćale:Jel ti mislis da ću ja da poverujem da se dete od 8 godina drogira?!
Očajnik:Ma bre ćale ova današnja deca rastu ko blesava, jel si video kolike su sise ovim današnjim klinkama?
Nova godina za kompom
Ne, nije najgora moguća opcija za proslavu nove godine. Zamislite da nemate komp, i da morate da je dočekate uz TV.
Mali znak pažnje
Zapravo veliki znak nepažnje. Izgovor za poklonjenu glupost koja nikako nije potrebna onome ko je dobija.
- Srećan rođendan! Evo ti dve karte za koncert Zvezda Granda!
- ??? Hvala, ali čak ni baba Živadinka to ne sluša.
- Ccc, to ti je mali znak pažnje, ne buni se.
- Evo ti ovaj multifunkcionalni privezak sa zastavom Srbije, majke Rusije, logom Saveza komunista i bedž sa likom Isidore Bjelice.
- ????!
- Ma ništa, mali znak pažnje.
- Srećan rođendan! Izvoli kao mali znak pažnje dvd "Ranjeni orao", a uz njega imaš popust na kupovinu sabranih dela Mir Jam.
Izbegoh kurac ko na veleslalomu
smarac cvrsto resi da te veceri pojebe nesto, i za zrtvu izabere bas tebe, al' ti imas nekakve principe
Smarac: Jel imas decka?
Devojka: Imam.
S: A gde je on veceras?
D: Na poslu.
S: A ti dosla ovde?
D: Da... (vrti ocima i pokusava da utekne)
S: Sto ti ne bi bila sa mnom? (trci za njom)
D: E, jel ti se desilo nekad da se ruzna devojka nalozi na tebe? Al bas ruzna?
S: Da!
D: I tebi ne bi mogao da se digne?
S: Ne.
D: E I MENI SE NE DIZE NA TEBE
i nemam decka!
Egipatske piramide
Prastari proizvodi namenjeni za cedjenje soka iz gigantskih intergalaktičkih pomorandži.
Durasel
Izraz za veoma dosadnu, pričljivu i iritantnu osobu od koje ne mozete doći do reči.
Lik1: Joj ona mala se ne gasi, ne možeš doći do reči od nje.
Lik2: Uff znam brate, ona može da priča ceo dan bez prekida.
Lik1: Ne gasi se ko durasel.
Tačka gledišta
Svaki događaj ima različite interpretacije u zavisnosti kako se posmatra.
Npr. jedan muškarac u istoj situaciji ostavlja različite utiske:
- Mlada cura: "Joj, što je sladak...tako je neobuzdan, divlji, ne poštuje konvencije, nije ga briga šta drugi misle...pravi pastuv!"
- Devojka u godinama: "Hmm...sviđa mi se što vodi računa o higijeni u svakoj situaciji. Samo muškarac koji uvek vodi računa o sebi je pravi muškarac!"
- Zrela žena: "Kako je nevaspitan! Zar je moguće da mi se ovakva seljačina nekad sviđala?"
- Lik u prolazu: "Kakav mentol...pere kitu u lavabou..."
Em
Jedan od najzahvalnijih veznika u srpskom jeziku. Uz njegovu pomoć nijedna dosadna rečenica ne gubi smisao i sadržinu.
- Em sam ti reko da to ne radiš, em me nisi poslušao, em hoćeš nazad pare, em znam da ćeš opet pući na kladži, em si batalio školu, em si počeo da se drogiraš, pa ti stvarno em nisi normalan em si zreo za ludnicu!
Zubari sadisti
To su zubari kod kojih se odvija sledeće
Dođeš u ordinaciju, sedneš na stolicu otvoris usta on ti ubaci nešto i počne da cacka pa pita:
-Jel te boli ovo?
-Jok
-A jel te boli ovo?
-Jok
-A ovo?
-aaaaaaaaaaaaa boli
-E odlično
i onda prestaje s tim sranjem jer je njegov sadizam zadovoljen
Virus
Mnogo zajebana stvar! Ljudima koji se bas i ne razumeju u racunare je bolje da im sam djavo udje u racunar nego virus! Prave frku i kada im se pojavi notifikacija da je apdejtovana virusna baza, a kamoli kada im iskoci obavestenje da je virus pronadjen! Jos ako je to propraceno nekim iritantnim zvukom, postoji realna mogucnost da ta osoba dobije infarkt! Cim dodje sebi uzima telefon i zove dezurnog rodjaka koji se razume u sve to...
Osoba pred infarktom: ALOOO!! AAAAAAAA, USO JE, USO JE, STA DA RADIM??
Dezurni rodjak: ??? Ko? Gde? Sta pricas ti?
OPI: MA STA KO? VIRUS BRE!! EEEEJ, VIRUUUS!
DR:Ma polako, smiri se...
OPI:MA STA DA SE SMIRIM??!! STA DA RADIM BRE???!!
DR:Opusteno, nista strasno, samo klik...
OPI:MA STA OPUSTENO?! JOJ KUKU MENI!!!!
DR:Nije to nista, samo treba d...
OPI:MA STA DA RADIIIM BREEE??!!!
DR:Polij ga benzinom i zapali! Aj cao!
Iju tube
Porn tube, red tube, porn hub, kad ih otvori neko žensko.
-Daj mi laptop, sad ću da ti otvorim. Y... šta iskače ovo... klik... Iju! Šta ti je ovo?
-Ma ništa, to drugar...
-Ne laži perverznjaku jedan. Jujujuju kako možeš ovo da gledaš.
(nakon 20ak sekundi)
-Iju! Joj jadna! Gle šta joj rade ovi? Sram te bilo, koji si ti manijak? Gle kako je gadno.
-Pa kad ti gadno što ne ugasiš?
-Čekaj, hoću da vidim šta će da joj bude! Ijuijuiju! Perverznjaku.
Razlog zašto su babe i dede toliko kul
...није што те толико воле, па ти допуштају да буквално висиш на лустеру...
Прави разлог је у томе што они уживају да гледају како нервираш своје родитеље, јер су имали исту муку са њима...
Ћале : Па добро бре ћале, што си пустио Немању да се умаже онолико?
Деда: Е Рајко, да знаш каква си ти свиња био у његовим годинама, реч ми не би рекао.
"K'o četnički kazan"
Ovo je opisni pridev koji se dodaje uz izrazito "guzate" ili debele osobe.
I pored velike mase kazana, postoje mnogi koji bi promešali svoju kutlaču po nečijem četničkom kazanu..
-Vidi ovu kakva je... Ima dupe k'o četnički kazan.
-Al' je ovaj širok, k'o četnički kazan. K'o da ga je lično Draža pravio.
Moramo da popričamo malo
Rečenica od koje nam obavezno preskoči srce bez obzira na to ko nam ju je uputio. Glavni zajeb leži u činjenici da obično ništa epohalno nije u pitanju pa se bezveze iscimamo.
Ćale: Sine, moram da popričam s tobom.
Ti (gutaš knedlu, skoro je pominjao otkaz u firmi): Kaži ćale.
Ćale: Šta da kupim majci za 8. mart?
Ti: 'Ajde bre ćale ja mislio nešto bitno!
Devojka: Moram da popričam s tobom.
Ti (zastaje ti knedla, primetio si da je malo čudna u poslednje vreme): Kaži ljubavi.
Devojka: Izgleda da ću da padnem ispit...
Ti: Uh dobro je! Imaš bre drugi rok, položićeš.
Profesor u srednjoj: Marko, moram da ti kažem nešto. (odvodi te u stranu)
Ti(prisećaš se polomljenog prozora, neopravdanih i blindiranog keca iz hemije): Izvolite
Profesor: Trkni do trafike kupi mi Drinu.