Znak da je vreme da porazmislite o sređivanju sobe
Kada vam napada prašina na smajlija koji ste ranije nacrtali u prašini.
Ko je kasnije zaspao
Дечија препирка током преподневне смене.
А:Шта ме гледаш ко неки наркоман ?
Б:Ма ћути нисам ни спавао..
А:Како бре..
Б:Ма гледао сам неке филмове за одрасле
Ц:Ја сам у 5 лег'о !Гледао сам Спајдермена на Авали, Такси 2 на Првој, и неки добар филм на Ртс-у.
А:Не лажи бре, на Авали је био Умри Мушки 2, на Првој је био неки глуп филм, а на РТС-у није било ништа...
Ц:Е провали' ме, заспао сам у 8...
Deda Mraz
Osoba koja deli život na četiri ciklusa.
1. ciklus: Veruješ u Deda Mraza.
2. ciklus: Ne veruješ u Deda Mraza.
3. ciklus: Glumiš Deda Mraza.
4. ciklus: Ličiš na Deda Mraza.
Trenutak otrežnjenja večitog improvizatora
Kad shvatiš da si sa oba dežurna asistenta nekada slušao predavanja iz ispita koji upravo polažeš.
- Kad si osnovnu k'o iz pičke završio kao vukovac, mislio si da si uhvatio boga za dilindaru.
- Kad si u gimnaziji pao u donju petinu odeljenja, bio si kul jer si znao da je taj prosek otišao na pivo, ribe i rokenrol. A još uvek si, kad ti je bilo bitno, mogao za čuku vremena da spremiš ono nad čime su štreberi bečili oči celog vikenda.
- Onda si upisao najteži tehnički fakultet, a nastavio po starom. Kontao si da sve mora da ispadne okej na kraju, stegnućeš se kad je frka, ali ćeš se i zajebavati. Ali se ipak desilo. Jednom. Pa još jednom. U međuvremenu su devojke porasle i tvoj humor, pirsinzi i muziciranje su im postali simpatični, ne više i dovoljni da trpe tvoju dezorganizovanost i promene raspoloženja. Matorci su ti omatorili, sve su nervozniji, može biti pitanje dana... Polako, ali nezadrživo, iz magle se pomalja misao i, ako si srećan, konačno shvataš da si manji od sistema, da okviri postoje i da to nije strašno. Nema potrebe za beskonačnom slobodom: i gitara ima pragove. I tako jednog jutra ustaneš, umiješ se hladnom vodom i izađeš napolje, da bar pogineš k'o čovek.
Neću, nemam, nisam i nemoj
Одговори на следећа кнезмихајловска питања:
-Да ли хоћете да помогнете деци у Звечанској куповином ове разгледнице?
-То је само 200 динара, сигурно имате толико?
-Сигурно нисте заинтересовани?
-Па добро, можда следећи пут да вас зауставим кад будете имали више времена?
Ruski proizvod
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.
Kako radite, takve su vam i plate. Kakve su nam plate, tako i radimo.
Balkanska verzija vječitog filozofskog pitanja: Šta je bilo prije, kokoška ili jaje?
Torrent
Program koji omogucava korisnicima istog besplatno putovanje kroz vreme i nedvosmisleno dokazuje teoriju relativiteta!
Sednes ispred monitora pogledas koliko je ostalo do kraja skidanja filma.Jos 15 minuta.Odes do prodavnice,kupis pivo i smoki vratis se do racunara i vidis da ima jos sat ipo!
Jebeš,ne jebeš
Bila je zanimljiva igra,kad su bile popularne MINTY žvake.Uz žvaku se dobijala sličica poznate ličnosti,pa bi osobu koja odmota žvaku pitali:"jebeš,ne jebeš?".Naravno,pobeda je ako izvučes dobru ribu/tipa!
Lik1:Jebeš,ne jebeš?
Lik2:Ajd jebem...
Lik1:Haha,jebeš brkatog Turčina!
Mts - imate neprijatelje
Gajim nadu da će ova definicija popasti jedno 150 minusa i ni jedan plus. Ko je bio u braku sa ovom pošasti, verovatno zna o čemu govorim. Ustaneš nasmejan ili nadrkan, nebitno, sidješ do radnje, zaviriš u sanduče..
A pišu prijatelji. Čestitka, super, takvi su mi prijatelji trebali! Kakav im je to sarkazam na koverti uopšte?
Otvaraš, bacaš kovertu. Zoveš operatera da vidiš kakav je to sad kurac stigao, je l se neko sprda i zbog čega je cifr takva kakva jeste, na šta dobijaš odgovor - ne znam ja, sve vam je lepo objašnjeno na specifikaciji..
Jebeš majku dok ne prekine, čisto da se izduvaš iako ti je malo žao jer čovek ništa nije kriv. Ideš da se žališ. Ispred poslovnice shvataš da nisi jedini, stojiš sa još 50 ljudi u redu koji je na ivici konflikta, znači nisu samo tebe zajebali. Posle pola sata ulaziš unutra, sedaš za šalter opet nevine službenice koja samo radi svoj posao i kreće rasprava..
- Dobar dan gospodjo, došao sam u vezi ovog računa. Naime iznos je 2700 dinara više nego što sam potrošio!
- Imate specifikaciju, sve vam lepo piše..
- Znam znam pogledao sam, ništa mi nije jasno - kakav je ovo medjunarodni poziv, 740 dinara, nemam nikog preko..
- A gospodine, možda vam je neko uzimao telefon.
- Nemoguće, stalno ga nosim sa sobom, ne može neko tek tako da ga uzme, nazove Honduras i vrati ga na mesto.
- Ne znam ja..
- Ne znate..Kome mogu da se žalim?
- Pa, ne možete nikome..
- Uf dobro, ali neću to da platim. A ova zatezna kamata? 230 dinara? Pa sve na vreme plaćam.
- Dobro niste valda stali za 230 dinara..
- Jesam i te kako! Moji su i ja ih zaradjujem, stao sam! Šta je ovo?
- Pa ne znam ja, možda nije na vreme proknjiženo, to morate videti tamo gde ste uplatili..
- Nisam ni mislio da znate. Dobro! Imam ovde rouming, opet neki porez, i..Kakav je sad ovo luksuz ovde?
- 18% gospodine, to je uvela vlada.
- Uvela vlada, zašto me to ne čudi..A ovaj rouming i porez? Pa dajte ljudi, nisam blesav, znam koga sam zvao, šta je sad ovo?
- Ne znam ja gosdpodine, sve vam na obračunu piše..
- Da se terate u pičku materinu i ti i obračun i šef i vaš jebeni mts, koji me je kurac i terao da uzmem ono govno od samsunga za dinar! I ti obezbedjenje jebi se, znam gde se izlazi!
- Gospodine, ako platite do dvadesetog dobijate bonus..
- Platim kurac! 39045 dinara? Vama? Pa znate li vi gospodjo da mogu bacač plamena za te pare da nabavim? Ne verujete? Budite tu, odmah se vraćam.