Crna osmica
Tip devojke koja u mladosti zna samo za ludovanje i izlaske do zore.
Dobije takav nadimak upravo zbog činjenice što se ne skrasi sve dok je godine ne nateraju na to, kao i crna osmica koja zadnja upada u bilijarsku rupu.
Međutim postoje i slučajevi gde se takve devojke skrase u mladosti, kada zatrudne sa nekim, a tada je za njih igra gotova, baš kao i za igrača koji prerano ubaci ovu kuglu u rupu.
Dozvoli
Апокалипса у најави. Реч која индикује седам пошасти. Треба напоменути да се изговара готово увек од стране субјекта који се спрема да са самопоуздањем еквивалентном Калигули у походу на удате слузолучиве грађанке са либидом великим као Емпајер Стејт Билдинг, направи срање идентично епик фејлу групице лакомислених туриста у Тајланду који су грешком платили за колективну баханалију са шимејловима.
Помоћ понуђену увертиром са овом речју треба избегавати у широком луку.
-Сјебао ми се Виндовс нешто батице, ај да зовем Бркицу, он ће то да ми среди за јефтине паре, па кад он дође да кувам кафу за сву тројицу.
-Ма јок, бре, не бацај паре, ја ћу да ти средим то, дозволи.
:5 минута касније:
-Е, ипак га зови нешто неће ово, избацило ми на екрану 'морон тријед то реинстал ме, со ај шат мајселф перманентли', јебем ли га шта је.
.................................................
-Ћале, зови мајстора, пукла цев у купатилу.
-Какав бре, мајстор, :заврће рукаве:, дозволи.
-Ћале, а што ово сад из три цеви шикља вода, а малопре само из једне?
-Не прави се паметан, него дај именик, да те не форхендујем.
................................................
-Јебем ли ти, ко ће да шутира овај пенал?
:Предраг Мијатовић успорено прилази док зализује косу:
-Дозволите.
Obrtni momenat
Situacija koja nastaje kad se nekim slučajem pojavi crnac u gradu manjem od 10 hiljada stanovnika i izazove ukočenje u vratnim pršljenovima svih prisutnih na ulicama i u kafićima.
Neki lik: Jebote, je l ono onaj čađavi iz Partizana? Otkud li on ovde?
Gomila: Gde, gde, gde? :rotiraju glavama ko holandske vetrenjače:
Neki lik: Polako, volovi, sad ste napravili toliko obrtnog momenta da biste ladno pokrenuli Katepilarov bager od 12 iljada kubika.
Prešao Izija sa starim telefonom
Može se reći za nekog veoma veštog i pametnog. Aludira se na telefone sa brojevima na okretanje, koji su se pre koristili a danas su pravi raritet.
Promaja u kafani
Елементарна непогода узрочно-последичног карактера. За власнике "наших" кафана у крају, са два до три стола и шанком у рангу урагана 5 категорије.
Узрок : - Недолазак редовних гостију на појило чија "резервисана" места онда зврје празна.
Последица : - "Брига" газде за њихово здравље, које оставља последице на његов новчаник у коме дува промаја.
Око 10 преподне у кафану у крају улази непознат гост, први пут. Кафана празна, промаја дрма паучину по ћошковима, газда живчан.
Газда : - Не седај ту, заузето!
Гост : - Нисам видео, нигде не пише.
Газда : - Шта има да пише, зна се. Тај сто и овај до њега су резервисани од ослобођења. Право резервације се преноси са оца на сина већ трећа генерација.
Гост : - Где онда смем да седнем и попијем кафу ?
Газда : - А, кафу пијеш ?
Гост : - Да, јел проблем ?
Газда : - Седи ми на к....ма, седи за шанк. Иде кафа...
Решо који је ту од оснивања, пали се други пут. ( Први је био, када је газдин деда 'тео кувано вино, па поизбијали сви осигурачи, слаба инсталација.) У то време некако у кафану улази трећа генерација наследника првог реда, предвођена Миком Винклом и Пером Курблом.
Газда : - Где сте бре, од јутрос вас нема.
Пера Курбла : - Ево нас, водио Ђока Пекар ташту лекару, нешто јој позлило. Па смо чекали код њега да јави шта је с' матором.
Газда : - Забринули сте ме. Већ сам 'тео да зовем хитну ил' милицију... Јел стандардно?
Мика Винкла : - Појачај, дупло! Да надокнадимо што смо каснили, а ако рикне матора могао би и Ђока да части!
Ђока : - Жилава бакута, све ће нас са'ранити.
Газда : - Пу, пу далеко било.
Гост : - Извините, шта је са мојом кафом ?
Газда : - Немој кафу, узми нешто љуто. Зар не схваташ озбиљност ситуације.
Гост : - ???
Tenkovska podrška
Jedna ili više visoko-gabaritnih osoba ženskog pola, koje imaju običaj da se "šlepuju" uz dobre ribe.
Ponašaju se zaštitnički prema svojim lepim drugaricama.
Tu su da nas mrze.
Tu su da im kazu - "Previše si popila, pokušava da te iskoristi, hajmo kući."
Tu su da nam sjebu koncepciju u svakom smislu.
Žurka tek počinje, i lagano dolaze zvanice i nezvanice.
Očekujete neke kvalitetne ribe koje ste upoznali ovog leta na moru. One ulaze.
Njih dve sijaju.
Za njima ulaze tri "tenka".
Mrze vas. Vi već to vidite. Niste ih ni upoznali još, ali vas one već gledaju svojim sitnim očima pakosno.
Zamisljate sebe kao veliko prase na poslužavniku sa sve jabukom u ustima.
One zadovoljno oštre noževe o viljuške.
---flash forward--
Žurka se lagano, ali sigurno raspada.
Vas dvojica sedite sa te dve divne devojke sa mora.
TENKOVSKA PODRŠKA za to vreme trpa ostatke hrane u sebe kao municiju, koju će pre ili kasnije ispaliti na vas i sjebati vam veče.
Konačno jedan od vas preduzima nešto i kreće da se ljubi sa jednom od dve lepe devojke.
TENK oznake 187-52 (obraća se devojci koja se ljubi): "ANA!! Ti si definitivno previše popila! Hajmo lagano, vidiš da hoće da vas iskoriste, sad kad su sve devojke izgustirali!
TENK oznake 162-55 (ispada joj hrana iz usta, ali podržava koleginicu klimanjem glave)
TREĆI TENK je zakazao, vaš mnogo dobar drugar koji nema ni grama probirljivosti kad popije se žrtvovao za ekipu.
Tenkovi to uviđaju i povlače se.
Ovo je izgleda bilo vaše srećno veče.
Spašavanje redova Rajana
Слање детета у град да нађе пијаног оца, који се редовно после плате запије у кафани.
Мајка : - Ајд да ме послушаш нешто.
Син : - Ако мислиш да идем да тражим Рајана, зезнула си се. Знаш шта је прошли пут било.
Мајка : - Зато и шаљем тебе, а не брата. Он је испичутура ко и Рајко. Ти си мамино дете, ти се нећеш наблебати са њим. Него га нађи, отими му коверат и правац кући.
Sutra da ti dodju roditelji!
Neizostavni i omiljeni izraz svakog razrednog starešine nakon što ste Mariju uhvatili za sisu. Propratni efekti izraza su neizostavno crvenilo i neizmerna količina besa zbog flegmatičnog ponašanja.
- Razredna: Šta si to radio u sali?
- Učenik: Ništa!
- Razredna: Kako ništa?
- Učenik: Lepo, ništa.
- Sutra da ti dodju roditelji!
Frizura Voje Brajovića
Pouzdan način određivanja godine snimanja filma ili serije.
Moja baba danas : "Jao vidi Voja dok je imao kosu, u pa ovo mora da je bilo pre devedesetih. Kako je to bio lep čovek..."
29. februar
Prvi izbor muškarca kada kojim slučajem on bira datum venčanja u prestupnoj godini, jer se time osigurava da će 4 puta manje od ostalih da zaboravlja na godišnjicu.
New Folder
Ime foldera koji je najbrojniji na računaru, a šta se u kome nalazi možemo da saznamo tek kad ga otvorimo.
Psebno zastupljen slučaj kod "organizovanih" vlasnika računara.
-Gde su ti one slike sa ekskurzije?
-Pogledaj u New Folderu?
-Koji? Imaš 20-ak.
-Pa zaviri, što si len al mislim da je negde od 15-og pa nadalje.
Iznenadni dolazak ćaleta u školu
Imaš tri keca - biologija, matematika i hemija. Svojima, naravno, ništa nisi prijavio.
Sledeće nedelje je kontrolni iz mate, naučićeš integrale sa Natašom i biće to neka dvojka. Biologičarka počinje da pita za dva dana. Koliko oni artropodi i moluske mogu biti teški? Ako je Đole mogao da dobije trojku, možeš i ti bar isto toliko!
Hemičarka je, realno, superkul žena. Keca ti je ionako dala samo zato što nisi dolazio na časove, a kada si se pojavio nisi znao šta je metan. Komplikovano ono CH4... Nema veze, alkanima si ovladao, javićeš se da odgovaraš. Popravićeš i to.
Sve je pod kontrolom. Ah, život je lep... I tako TOG dana silaziš niz stepenice na velikom odmoru, blejiš sa ortacima, zezate se, planirate žurku za to veče. I onda... Slučajan pogled ulevo, bačen s ciljem da se ošacuje neka zgodna maloletnica iz III-3, zaustavlja se na ulazu u zbornicu. Ćale! Bio je u prolazu, pa odlučio čovek da vidi kako mu na polju obrazovanja napreduje sin, jedinac, dika i ponos. Bojažljivo mu prilaziš i cela bajka bespovratno počinje da pada u vodu...
Sin (ti): Ć ć ćao, tata... O o o otkud ti?
Tata: Ej sine, svratio ćale malo da vidi šta ima u školi, da pitam razrednu (hemičarku, prim. aut.) ima li išta od onog takmičenja za mlade talente na koje si rekao da hoće da te šalje...
Sin (ti): Tata, razredna nije u školi, mislim da ima grip/upalu pluća/rak/sidu...
Tata: Stvarno? Jadnica... Ništa sine, doći će tata drugi put...
Odlazi...
I taman kad misliš da si se izvukao, pojavljuje se ONA, razredna, i kaže: "Ooooo, gospodine Periću! Već nedeljama hoću da pričam s vama. Vaš sin kaže da ste bili poslovno na Novom Zelandu. Kako je bilo?"
Tata (beo, sve mu postaje jasno): Na Novom... Šta?!?!?!
Za to vreme ti nestaješ u masi, plan o žurci iščezava, ostaje ti samo da smisliš kako da se večeras vratiš kući i preživiš...
Na na na na
Neizostavni deo svake pesme, podrazumeva se da ste u alkoholisanom stanju.
Avlije, avlije, pune behaaaraaa, na na na na preko drugara!
Profesor zajebant
Profesor tek došao sa fakulteta. Devojke luče vlagu na njega, dečaci žele da mu budu ortaci. Sa svima je na ti, prezire da mu persiraju. Na svaku učeničku doskočicu ima još bolji uzvratni udarac. Stil preavanja mu je ležeran, dosta uključuje decu u rad, dodeljuje zaniimljive zadatke i projekte. Pre kontrolnog kaže tačno koje lekcije trebaju da se nauče, na tom istom kontrolnom dozvoljava prepisivanje i pomaže. Najpopularniji profesor među učenicima, onaj koga svi žele za razrednog. Starenjem ostaje profesor zajebant sa uvek svežim forama. Njegov odlazak u penziju se odlaže dokle može jer i on sam uživa u radu. Kada konačno ode u penziju dobija bolji oproštaj od ostalih profesora, uz naravno i bolji poklon (LCD tv a ne sat ili tako nešto). Jedini je profesor kome na sahranu dolaze i bivši učenici, koji ga se uvek rado sećaju...
Proslava mature:
a) Jao ljudi nismo se videli koliko? Ima bar dve godine od Matićeve sahrane.
b) U pokoj mu duši, koliko je to bio dobar profesor.
c) Ja sam od njega više naučio nego od svih ostalih morona zajedno.
b) Jel' se sećate one njegove "A šta imate sledeći čas?" kad bi neko pitao dal' može da odgovara sledeći čas?
c) Jo jebo nam je kevu sa tim. A jel' se sećate kad mu neko kaže da je dobrovoljac za sledeći čas, a on kaže...
a) "Dobrovoljci su otišli četres' prve" jao kad mi to kaže a ja da crknem.
b) A posle odgovaranja "Izvinite profesore, šta sam dobio?" a on lupi "Ocenu". A svi vi papci iza mene se smejete.
c) E to su bila vremena.
Prelazak na čvrstu hranu
Veoma bitan momenat u životu i odrastanju jednog deteta. Neka vrsta prekretnice, jer više ne zavisi samo od majčine sise.
A: Video sam Gileta sinoć sa mlađom sestrom.
B: Gile nema mlađu sestru..
A: Pa otkud znam, bio je sa nekom klinkom.
B: Aaaaa, to mora da mu je nova devojka. Devedes'sedmo ili tako neko godište.
A: Jbt, lik nije normalan! Pitanje je da li je mala prešla na čvrstu hranu uopšte! I šta on planira sa njom?
B: Ma otkud znam, brate, da je gaji, šta li..
Rođendani
Slična stvar kao i pare. Što ih manje imaš više im se raduješ, što ih imaš više manje su ti bitni a kad ih imaš baš puno počneš da strahuješ za svoj život.
Ljubitelj dobre kapljice
To je ono čemu težim već godinama unazad. Jer ljubitelji dobre kapljice uživaju u svakoj kapi alkohola koju popiju i njihov odnos prema alkoholu se može nazvati čistim hedonizmom. Oni u tim trenutcima vode dubokoumne intelektualne razgovore, vrcne tu i po koji stih, odrecituje se i neka pesmica. I tako do zore bele.
Za razliku od njih, ja koji ne pijem na kapljice obično sam svestan svojih postupaka samo do treće ili četvrte čaše. Sve posle toga je iživljavanje nad sobom i drugima. Bahatom ponašanju nema kraja, fizički obračuni su vrlo česta pojava, ( naročito ako u blizini ima onih koji nisu hedonisti što se rakije tiče ) a ako kojim slučejem nema fizičkog onda obavezno nađem žrtvu za mentalno zlostavljanje. Mislim da nije potrebno ni pominjati odnos prema nežnijem polu u tim trenutcima. I tako ne do zore bele nego dok se prvi put ne ispovraćam, i kroz maglu shvatim da sutra od blama neću na ulicu izaci.
Ljubitelji dobre kapljice : Vidi molim te ove dve što su sele pored, kako su se samo doterale. Pogledaj brinetu, osećam čak ovde kako miriše. Mislim da je ona prava vatra živa. Vidi samo dubinu u očima, možeš se udaviti čoveče. Dobro veče moje, dame..........
Žderači kapljica : Brate vidi dve pičke što su sele pored. Al' su dobre brate. ili mi se čini.
Nešto ne dobacujem, magli mi se idi vidi tamo kakve su pa da ih
zaskočimo. A' brate šta kažeš? Ništa brate, eno startovali su ih ona
dvojica alhosa.
Primavera
Sok za koji su mnogi tinejdžeri kojima se majka odaziva na ime Vera zažalili bar jednom što postoji.
A: oooo Darko, šta ima burazeru? Oćeš jedan sokić, ovaj što pijem?
B: Može, aj daj... Koji je to sok?
A: Primavera! Aaaaaaa, piješ prima Vera sok ahahahahaha
B: Da, jako zrelo sprdati se sa mojom kevom
A: VERUjem! ahahahahaha
B: (u sebi) otkinuću noge toj budali koliko smara više... Pa jebem mu mater, nemogu sok da popijem u miru...
A: Ajde Darkić, uVERAvam te da primaVERA do jaja
B: Ma marš bre u pičku materinu i ti i tvoji glupi fazoni, jebo te i taj sok, evo ti! Ja idem da jebem a ti tu bacaj glupe fazone na čiji račun oćeš, kad se ponašaš ko da imaš osam godina...
A: Koliko? Na kurcu te nosam!! ahahahaha... Čekaj Darkić, nisam tako mislio, evo neću više... proVEREno!!! ahahaha
B: Mrš