Ta mi je iz mlađih dana
Слика на коју нисмо превише поносни. Обично је то слика са журке где си се дислоцирао од алкохола па си представљао омиљен предмет сликања неког штребера који је једва чекао да се сутра отрезниш да би ти скакако по лобањи. Такође то могу бити и слике са личних докумената које датирају из времена док си оргијао по журкама и чекао кућу на аутопуту да наиђе са кључевима у рукама. На тим сликама изгледаш ко Писац еротске поезије или фан неког метал бенда. У неким случајевима се деси да људи на тим сликама изгледају нормално али их у међувремену задесе корените промене у животу. У жељи да се избегне дискутовање о разлозима промена ( секс, дрога, алкохол ) користи се реченица из наслова, тј баца се копље на време као главног кривца.
( негде у Београду, вече )
**Пандур** - Добро вече господине, личну карту молим ?
: лик са косом у дредовима, и брадом до појаса даје личну карту:
**Пандур** - Ви сте дакле Душан Петровић ?!!
**Душан** - Да , ја сам..
**Пандур** - Али не личите на себе, овде, имате наочаре, кратку косу..
**Душан** -Та ми је из млађих дана, у међувремену сам уписао филозофски и открио сам спознају своје праве личности..
** Пандур** :колеги: Миладине хватај га то је онај што плаши бабе по Калишу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- На шта то личиш мајке ти га набијем секташке ?!!!
- Па шта ми фали ћале ?!!
- Шта шта ти фали, погледај ове слике на твом профилу мајке ти га стерам ?!
- На једној куњаш, на другој повраћаш, на трећој се ваљаш по овоме што си исповраћао ???!!!
- Та ми је млађих дана...
- Имам и ја нешто из млађих дана што нисам одавно примењивао :скида војнички опасач: Мајкеееее ти га стерам секташке...
- Кевооооо помагај....
To im je zato što su nas bombardovali
Univerzalni komentar na neko sranje koje se desi preko Atlantika.
- Jesi čuo, ceo Nju Orleans poplavio uragan?
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- Jebote, gledam na vestima, neki manijak u Kanzasu ubio petnes dece u školi i dva pandura...
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- Čitam danas u Skandalu, Bred i Anđelina hoće da se razvedu, vara je Bred sa nekom tamo crnkinjom...
- To im je zato što su nas bombardovali.
/
- E, si gledo kako je sneg zatrpao ceo Ontario...
- Ko ih jebe, to je zato što su nas bombardovali.
- Al Ontario je u Kanadi, a znaš, Kanada...
- Ma ko ih jebe. Oni su izmislili Džastina Bibera.
Prekucati
Izgustirati neku igricu do kraja, preći sve nivoe, faze.
-Što su ti tako krvave oči?
-Igrao sam Need for Speed juče, ceo dan.
-Nije ti dosadila ta igrica, igraš je mesecima?
-Hvala Bogu, prekucao sam je! Počela je da me smara.
...............................................
-Opasan onaj Đovak, svima dupe pomera, eno pre neki dan osvojio Vimbldon.
-Šta da ti kažem, čovek prekucao tenis.
...............................................
-Ko je onaj ludak na klupi što se mačuje sam sa sobom?
-Nemam pojma, zovu ga Paladin.
-Što Paladin?
-Kažu da je prekucao WoW!
I tako to
Ne znam dalje da ga jebeš.
- Kolega, kažite mi nešto molim Vas o sistemima za daljinsko zagrevanje đakuzija koji imaju ugrađene hidromasažere sa jonizirajućim pumpicama sa bimetalima.
- Postoji više vrsta sistema i tako to.
- Kolega navratite drugi put.
- I?
- I tako to.
O ne!
Uzvik u reklamama koji nam daje do znanja da se upravo dogodilo sranje koje će baš njihov proizvod da ispravi.
Sin: O ne! Ćale je sinoć došao pijan i ispovraćao se na moju novu belu košulju i ispišao se po zavesama, eno ga leži komiran na terasi
Majka: Ništa se ne brini sine, sve će to XY prašak da sredi
Sin: Nemoguće
Majka: E pa sad ćeš da vidiš
(nakon 2 sekunde reklame koje u stvarnosti predstavljaju nekih sat vremena)
Sin: Vau, moja košulja je potpuno čista, ali mene više brine tata, još ne ustaje
Majka: Ne brini se, količina praška koja se koristi je minimalna, tako da će imati dovoljno da se i njegova odeća koja zaudara opere
Sin: Tata, tata, budi se
Otac: O ne! Ubiše me leđa, nisam trebao da se bijem sa Milom Tajsonom, kako me opauči po grbini...
Majka: Dragi, imam rešenje za tebe, to je novi preparat doktora WQ, specijaliste i priznatog stručnjaka u toj oblasti
Otac: Uh, ženo hvala ti, odmah mi je lakše, ovo mi i mamurluk rastera, bolje je od rasola jebeš mi sve, sad mogu d’idem opet da pijem, sve zahvaljujući preparatu doktora WQ.
Ispisati se
Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.
De daj loptu da se ispišem.
Sam bog te poslao
Hvalospev kojim prijatelju uz uzdah olakšanja ukazuješ božansko poštovanje u momentima kada ti je njegova moralna i fizička pomoć najpotrebnija.
-Je li bre kretenu, jel ti tako od jutros krmeljaš? Pola četiri je, saće i majka s posla da ti dođe. Šta me gledaš?
-Oooo, ćale stigao si, prijatelju, brate, hranitelju, sam bog te poslao! Daj čašu ‘ladne vode i daljinac, spasioče moj!
Bolje i ti nego neki muškarac
Одговор који се упућује мушкарцу(иронија или сарказам?) који вам је ставио до знања да би вам полно општио са неким женским чланом породице или је то само наговестио. Ову фразу је потребно изговорити изразито мирним гласом, без икакве фацијалне експресије.
-Е, ја пијем још овај шприцер и одох, жена ме чека и рекао бих да је нервозна...
-Ајде не сери, тек отворили трећу флашу!
-Морам брате, требам јој нешто.
-Хоћеш да ја идем да те заменим код жене, ја ћу то брзо хехехе?
-Па могао би...боље и ти него неки мушкарац.
Sekundarna sirovina
Obezbeđivač u noćnom klubu koji vreba iz senke i uleće samo kad je najpotrebnije.
Neka dođu
Spremnost najvišeg stepena. Prijetnja ili poziv. Rečenica upućuje na riješenost i potpunu sigurnost u svoj odgovor na neminovnost koja slijedi.
- Inspektore Kalahan, banda je provalila na zadnji ulaz! Više ih je od tuceta i naoružani su automatskim puškama!
Vadi Magnum 44 uz osmijeh kiseo k’o rasol:
- Neka dođu.
- Sestro draga, zaključaj se u sobu i pozovi policiju! U predsoblju su tri crnca sa ogromnim... bicepsima! Ne znam da li ću moći da ih zadržim!
- U redu je, bato, skloni se u stranu, ja ću da se žrtvujem. Neka dođu.
Slika i prilika
Kada ispred diska ugledaš mortus pijanu devojku i shvatiš da je idealna prilika za prilazak.
Droger
Uredjaj kojeg murija koristi za otkrivanje droge iz uzorka vozaceve pljuvacke!
-Izadjite iz vozila, molicu!?
-Zasto druze milicajac, nisam pio nista. Stvarno nema potrebe da duvam..
-De der pljuni na ovo, vidim ja da si ti duv'o! Milojko, pones' momku uplatnicu !
BIP loža
Najbolje mesto za alkoholisanje ispred lokalne prodavnice.
- Vidi ovog džibera gde je parkirao ispred bip lože. Sad će kraj druge smene u fabrici, žene kreću kući kroz grad. Zovi Vesu, neka pali tamčića da sklanjamo krntiju.
Internet ime
Врхунац конспиративности. Маска испод које се бориш за своје идеале, за своје ставове на бескрајном пространству светске глобалне мреже.
Мислим, наравно да нећеш ставити своје право име! Шта треба, да те нађе сутра БИА, ЦИА, Ватикан? Ванземаљци? А ти си бре од пресудне важности за ову планету и нови светски поредак! А исто не би било згодно ни да Sara_97_nusnkwpvksnamb сазна да се заправо дописује са оним чудаком са 6. спрата, мислим да би 20 година разлике могло да се испречи вашој необузданој љубави. Нити би било лепо да било ко сконта да волиш Елтон Џона... Не разумеју они ту уметнос', посумњаће нешто бре!
- Име и презиме?
- енемиофтхефреењорлд!
- Дечко, јеси добро ти? Не можеш да се учланиш у библиотеку са надимком!
- Није то надимак, то је моје уметничко име, сад пиши курво!
- У бре, што си незгодан. Адреса?
- мишафудбалер96@јахоо.цом
- Јесу тебе испустили на главу или на дупе кад си био мали? Јер ни једним ни другим не умеш да размишљаш.
- Оћеш праву адресу па да ме нађеш, да ме пријавиш? Да дођеш да ме покрадеш? Да ми мурија виси на гајби 24 сата, да ме прислушкује Ватикан? Е па неш' колега! Паљба!
- Ај напусти локал шабане, можда јесам библиотекарка ал' ћу да те налупам ко ове печате, 'ти јасно?
- А немој тето молим те, морам да прочитам Хајдуке за лектиру.
Cepati
Sleng za bilo koju radnju koja se vrši jako dugo.
- Uf, a sinoć kad sam dohvatio Viki, cepao sam je do zore!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Krv ti jebem, šta ti je sa očima?
- Ma cepali poker do sedam jutros, jedva gledam...
Kućni pravosudni sistem
Sistem nastao kada si prvi put nešto gadno zasrao i od tada svako tvoje sranje izlazi pred ovaj sud i ne prolazi nekažnjeno. Pored tog jednog oni ti natovare i 19 drugih sranja koje nisi uradio, ali za svaki slučaj, da se nađe. Članovi su: majka sudija, otac porota, sestra tužilac, baba javni tužilac i deda svedok odbrane. Naravno, ti uvek predstavljaš optuženog i nužno krivog. Može se desiti da te nekad deda izvuče, ako mu tada njegov prijatelj iz Nemačke nije u poseti.
Sestra: Mama, mama, on je opet pio pivo.
Optuženi: Pa imam 19 godina, može mi se.
Majka: Šta ja to čujem ? Pio si pivo, pušio i drogirao se ?
Optuženi: Ma samo sam...
Majka: I opet si bio u onoj kući gde se svašta radi ?
Optuženi: Nisam bre, majke mi.
Majka: U mene se kuneš delikventu ? Neće ovo proći tako lako.
Baba: Ja sam čula od komšinice Mice da ti valjaš drogu i sipaš drugima tu istu drogu u heroin. I to sam ispričala Jeci i ona je potvrdila. Zar smo te tako vaspitavali ?
Optuženi: Ajde još recite i da švercujem Kineze iz Japana u Češku.
Majka: Ju sine, zar i to ? Milorade, šta ti misliš o ovome ?
Otac: Pa, ja... Znaš, mislim...
Majka: Znači kazna bar godinu dana.
Optuženi: Da li ste vi normalni bre pička vama materina ? Evo pitajte dedu, sa njim sam pio pivo. Jel tako deda ?
Deda: Jeste, sećam se ja 41. u rovu sa 3 nemca, a ja četnik i tako ti mi...
Optuženi: Aj deda u pizdu materinu...