Promešati
Izraz nastao na sportskim terenima. Koristi se u situaciji kada se igrač poigrava sa protivnicima koristeći finte i lažnjake.
- Čujem da si sinoć jedva izbegao batine u klubu?
- Ma ćuti, napala me njih trojica ali sam se cimao levo desno i uspeo baš lepo da ih promešam i kad sam video da sam im umakao laganim koracima sam izašao da ne bih bio sumnjiv i uleteo u prvi autobus.
.....
- Pogledajte lepršavu igru omalenog Žikice, prosto je promešao odbranu fudbalera iz Ripnja te je maestralno uposlio svog napadača i omogućio mu laganu završnicu.
Posle dve atomske niko ne može da ostane normalan
Jedini zaključak do kog možeš da dođeš posle čitanja vesti ili gledanja nekog klipa o Japancima. O pornićima da ne pričamo. Šta god blesavo i nenormalno da zamisliš, Japanci ne da su već uradili, nego verovatno imaju državno takmičenje u tome.
Treskanje ljudi neonkom u glavu? Pa dobro, bolje i to nego da igraju australijski fudbal ili skvoš. Sankanje balvanom po livadi? Može. Japanci obučeni kao američki brđani? Zašto da ne? Kola kao iz ciganskog luna parka? Ima kume, samo boju da izabereš.
A ako je neko ostao normalan posle atomskih, Fokušima ga je dokusurila.
To je i on rekao
Ukazivanje sagovorniku da je napravio istu grešku kao i osoba, prethodnik, ne bi li je ispravio ili bar izbegao isti svršetak.
-"Jesi li ti ubio pticu?"
-"Da, jesam."
-"Ako je ptica mrtva, zmija će doći."
-"Zmija?"
-:treći se ubacuje: "Misli na Džejka Zvečarku. Nije dolazio u grad jer se plašio jastreba, sad mozda i navrati. Mogu li da dobijem tvoje čizme kada umreš?"
-"Ne! Ja nemam problema sa jednom zmijom."
-"To je i Ejmos rekao."
-"Ejmos?"
-:pokazuje mu nadgrobni spomenik, šerif Ejmos, RIP, petak - subota:
:uzeto iz jednog crtaća:
-E 'de si?
-Stižem, evo me kod Rode.
-Ajde pozuri, svi te čekamo.
-Evo brate, ne mogu brže. Bio je neki udes na trgu pa ću morati kroz park.
-Nemoj tuda, kasno je, prošli put kad je Mitar tuda išao, napala ga neka četvorica, sve mu pare uzeli, čak su mu i patike skinuli.
-Ma ja sam brz, ne mogu oni mene uhvatiti, sve i da hoće.
-To je i on rekao.
Batina
Sinonim za masivan polni ud.
- Stefane, znaš li onog Džonija sa prvog sprata?
- A Džoni kurati, taj ti ima ogromnu batinu, bogami, ne bih se ja sa njim zajebav'o...
- Baš je sladak.
- Lutko moja, ako te prolomi onim jadom preko leđa, sva rebra će ti polomiti!
Flaferka
Дувачица.(прим. прев)
Врло уносно занимање и веома заступљено у Силиконској долини (Калифорнија, САД).
Дужност флаферке је да порно глумцима између сцена одржава ерекцију, како мануелном, тако и оралном стимулацијом.
Синоним за крваво стечен хлеб, посебно проблематично код снимања генгбенга.
Dve butine i batina
Anatomska fora. Koristi se u slučajevima kad vas spopadnu napaljene flaferke, te vam sedaju u krilo. U slučaju da ne pobacaš bičarke sa svojih butina, onda se zajebavaš s njima na njihov način.
Flaferka 1- Mišo, skloni ruku da sednem malo.
Flaferka 2- I ja, Mišo, daj i ja da sednem.
Flaferka 3, počinje da pravi face k'o da je ljubila ringlu- Mišo, a gde ja da sednem? Mene ne vojis,m?
Miša- Ne brini, one su sele na butine, al' ima Miša i batinu za tebe. Voli Miša bičarke, s vremena na vreme.
Flaferke- Hihihihihihihihi, jao Mišo, što si bezobrazan!
Ni Laza Kostić je ne bi pogledao
Klinka.
Previše mlada.
Aludira se na ljubav poznatog pesnika i mnogo mladje devojke o kojoj je pisao u svojim pesmama, Lenki.
- Brate, jesi video kako je sazrela ona mala, Perova?
- Tijana? Ima 16 godina, majmune.
- Ima, ali ima i sisu za 25.
- Ma to ni Laza Kostić ne bi pogledao koliko je mlado.
Kod njega je i nož i pogača
Kaže se za one ljude koji imaju sva moguca ovlasćenja da urade bilo šta. Prosto rečeno, može im se!
A: Brate, danas me zaustavio pandur i počeo da mi sere zato što sam vozio 3km/h više od ograničenog. Još mi pisao prijavu.
B: Ne vredi ti da se žališ, jednostavno može im se...kod njih je i nož i pogača.
Ajoj
Naravno da jesam. Podrazumeva se.
- Položi li taj ispit više, crni sine?
- Ajoj, kevo! Profesor mi čestitao na kraju, kaže da je verovao u mene sve ovo vreme.
- Komšo, opali ti ono sinoć, a?
- Ajoj! Pa za šta me smatraš? Više puta.
Spikerfon
Osoba koja konstantno priča na *volume max* ne obazirujući se na vreme, mesto, kao i na stepen poverljivosti priče.
- KAKAV SI BIO SINOĆ, JEBEM TE U USTA NAVARENA.
- Ćut...
- NIJE TRAVA ZA TEBE, JA DA TI KAŽEM!
- Majmune, isključi taj spikerfon, keva mi je u susednoj sobi, sve se čuje!
- MA GDE ČUJE, OPUSTI SE. MOJ ĆALE VAM JE RADIO IZOLACIJU, TAKO DA TU NEMA GREŠKE.
- Varite, deco, samo ne kupujte dojave!
Čoporativno gledanje pornića
Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.
Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.
Osvanuo na banderi
Bacio kašiku, jednostavno. Jedan dan je bio tu, dok mu je sutradan umrlica poželela "dobro jutro" penzosima koji su pošli po 'leb i mleko.
Pao u postelju
91% loading до освањивања на бандери.
Спопала га нека тешка мука, кревет га узео под своје, а ту важи она крилатица као код човека који крене да се "дружи" са болницом: "Ко почне да игра коло са докторима, из тог кола не излази". Бацање кашике је извесно, само је питање времена.
Остаје му само да сачека учитавање до краја јер овде нема "cancel" опција.
Pogrešan pas
Моша, али самом себи. Испала. Хтео си да даш сестри кључеве од стана, па ти са њима из џепа излетео и кондом. Блам те једе, али дешава се.
- Сине, дај једну пљугу.
- Ео, кево, за тебе све.
- Каки је ово курац, штае ово смотано овако?
- Уф, сунце ти, погрешан пас! Кхм, ништа, то је другар један заборавио...
- Дај, је л му ово сушена коприва? Нек бар узме добру робу, ово удара к'о издувни гас од тамића.
Kao žiranta
Najviši stepen ljubavi! Neke ljude volimo kao da su nam rod rođeni, sa kumovima smo na "prs' u pedu" ako prethodno ne zaratimo. Majka sina jedinca može voleti najviše na svetu, ali žirant je žirant.
Opšti utisak
Subjektivni osećaj. Mišljenje većine, realno stanje stvari.
*Džastin Biber našao novu devojku, ali opšti utisak je da voli da prima kurac*
_________________________________________________________
*Vučić spasio dete iz smeta, ali opšti utisak je da je i dalje lažovsko govno*