Džidža
Džidža (izgovor: džiiidža)
Riječ koja zamjenjuje sve ostale riječi u situaciji kad ne možemo da se sjetimo njihovog naziva ili nam je mrsko i da pokušamo..
Primjer:
- I tako ti ja, Perice, jutros prilazim autu, kad vidim s točka spalo ono..ma onaj..ma ona džidža..
- Koja džidža?
- Ma znas, ona sto se kači na onu džidžu na kojoj je guma..
Pojašnjenje: spala mu ratkapa sa felne.
Mali svet
Оно што људи у Србији имају обичај да кажу када примете да догађаји око њих почињу да добијају повезан смисао, не схватајући да живе у изузетно малом кавезу.
- Е, видео сам прекјуче на Панчевачком оног твог зета из Борче.
- Аааааа... Како је мали свет...
______________________________________________
Говоре неки да је ово хладан и пуст свемир, бескрајна празнина, а да смо ми само његови неповезани делићи, који лутају тамо-амо, сударајући се и вечито се разилазећи. А ја, видите, ја не мислим тако. Сви смо ми повезани у једну органску целину, која складно функционише.
Како то? Ево, на пример: комшија који живи спрат испод мене ради као гробар. Е, па шта? Па, он ће једног дана да сахрани и мене, и апотекарку, која живи спрат ниже. А ја, на пример, учићу њихову децу како је живот леп и пун повезаности, јер ја, ja сам наставник техничког васпитања. На страну то што ће апотекарка да лечи и мене, и гробара, и његову децу кад се разболимо. На страну и то што ме је њена раскалашна старија ћерка пустила једном да је лижем и обећала да ће се удати за мене ако научим и оно друго... Нећу се осврнути, наравно, на то што ми је апотекаркин отац, озлоглашени политички комесар, лично стрељао деду, али о њему морам рећи да је био задужен за морал јединице у којој је комшија гробар служио војску, одмах после рата – ах, те две године копање јама за издајнике... ту је, кажу, занат и испекао...
Ето, и оволико је довољно. Па нека после мудријаши дођу и нека кажу: бескрајна празнина, делићи и неповезаност. Празнина и неповезаност, мало сутра! Нека причају они то неком другом! Свет је препун смисла, и неких тајних веза.
Traženje skrivenog smisla
Jedna od omiljenih mentalnih gimnastičkih disciplina pripadnica nežnijeg pola.
Žena nikada ne uzima reči muškarca (pa i drugih žena) zdravo za gotovo.
Ne, ona u njima uvek traži skriveni, dublji smisao, vešto sakriven iza naizgled obične rečenice.
Na kraju se vijugavim logičkim putevima dolazi do onoga što je sagovornik stvarno hteo da kaže, a što je samo ženski mozak u stanju da dokuči.
- Dragi, kako ti se sviđa moj novi kombinezon?
- Odlično ti stoji, srećo.
(*Aha, nikad mi nije rekao da mi nešto odlično stoji, uvek je imao makar neku sitnu zamerku. Sigurno misli da sam debela... Ne, onda bi mi rekao da mi ističe grudi ili guzu. Nešto je skrivio, sigurno, čim hoće da me odobrovolji... Samo šta... Daaaa... Ona mala što odnedavno radi u njegovoj firmi... Rekla nam je "Dobar dan" kad smo se pre neki dan sreli na ulici... To je!*)
- Odlično, kažeš? Ti misliš da sam ja glupa, je l' tako?!
Spadalo
Особа која не носи одећу у складу са правилима.
"Дај стави каиш на те хлаче само спадају са тебе. Ходаш као какво спадало около."
A i ovo vreme
Izraz kojim opravdavamo sve loše što nas snađe. Bilo da je bol, umor ili loš dan, krivi su vremenski uslovi.
Primer 1
- au matori, mrtav sam. Crko sam danas ko konj.
- verujem brate, radio si. A i ovo vreme...
- pa to ti pričam.
Primer 2
- hoċeš do mene?
- ej, moram da žurim. Vesna dobila, boli je stomak, ne moze da ustane iz kreveta od bolova.
- ajoj, jadna. Znam kako joj je. Proċiċe. A i ovo vreme je nenormalno. Sve se nakupilo to.
Primer 3
- kevo, komsiju Mileta ubila struja.
- O Boze. Sta se ovo desava. Pa sta je cackao kad se ne razume. A i ovo vreme je blesavo.
- Kevo, od struje je umro.
- ma znam, al sve je to povezano garant
Aftobus
Старински назив за аутобус. Слично настао као и назив "афтомобил".
(Скадар на Бојани, 1225. година)
Радоје: Ђе с' Видоје, што чиниш?
Видоје: Ево чекам афтобус.
Радоје: Каки црни афтобус, то још није измишљено.
Видоје: А да, ја заборавио, још седим к'о ретард сат времена овде.
Marko Nikolic
Netom po zavrsenoj Akademiji,lutao je Marko ulicama glavnog grada. I negdje u sumrak u nekom uglu sretne neku Ciganku kako prosi,sazali se i dade joj neku sitnu lovu. Ciganka ga odmjeri,dopade joj se naocito momce i odluci da ga nagradi. Zovnu ga,tutnu mu neku flasicu u ruke i nasavjetova da je popije veceras prije spavanja ako zeli sebi dobra u buducnosti. Marko mlad,zelen poslusa je i popi onu tekucinu pred spavanje po savjetu.
Od iduceg jutra njegov zivot vise nije bio isti. Poce da se mijenja. Probudi se kad lezi pored krasne zene. Prvi put je vidi al'zna joj ime. Cimnu on nju stidljivo i sapnu : "Ema,Emice"a ona se cimnu i samo rece :"Gospode Boze,Dragisa radim u drugoj smeni,ne budi me".
"Da,da" promrlja i shvati da je on Dragisa...da,da misli on dok se krece prema toaletu nepoznatog stana koji mu je totalno poznat. Na vratima se susretne sa plavim golobradim deckom spremnim za skolu koji mu zatrazi neki dinar."More majke ti ga sasave i nevaspitane"vrisnu Dragisa dok je decko trcao prema izlaznim vratima.
U hodniku se srete sa podbulim covjekom,crvenih ociju,ocigledno nenaspavan sa alkohlonim oreolom..."More evo i njega nakon cele noci ko zna gde je bio.Kad uzmem motku ima da vam je slomim na ledjima majke vam ga sasave i bezobrazne".Podbuli covjek mu samo dade svezanj novcanica i odgega do svoje sobe.Halapljivo brojeci novcanice,cuo je zenski glas iza sebe. Neka djevojka crne uvijene kose sa carapama "Udarnik"na nogama je govorila : "Svako jutro u kuci je galama,gungula,svadja a ja umorna dodjem sa proba,pa dokle vise"?
Marko zbunjen i neodlucan se spremi i krenu na posao ali ne prema Akademiji ili pozoristu vec prema trgovackom preduzecu gdje je saznao da mu se direktor zove Biberovic,da ga mrzi Kurcubic,da mu je sekretarica Zivadinka,da je na sudu sa Pasalicem i da mu je nadimak Giga.
Nakon radnog vremena dodje Giga kuci. Tisina,nigdje nikoga. Prilegnu malo covjek da odmori,zbunjen je i usni. Kad se probudio nadje se na ladji na Dunavu. Al'je to bio momenat iznenadjenja. Oko njega gorstaci,utuceni,pokunjeni,izmoreni. Ladja se krece prema Zemunu a on gleda u Beograd. No to nije onaj Beograd koji on zna vec neki mali,stari,prljav..gleda on desno kad Turci!!!! Koje iznenadjenje.Svi psuju,cuju se puske,topovi,veliki i silan narod se otisnuo ka rijeci da predje obalu a njega nazivaju gospodarom. Shvati da je..Karadjordje..uh Bog te...sjede Marko od iznenadjenja,shvati da je 19 vijek,da Srbija pada,da je on Veliki vozd,gospodar srpski. Na njemu crna stara nosnja i sablja..gleda u Mladena sto se skvrcio na dnu camca,gleda u onaj narod sto pokusava pobjeci turskom zulumu i pomisli da nesto kaze. Ucuta,prokunu ciganku i shvati da je do vjecnosti zarobljen u Giginom i Karadjordjevom tijelu. Dignu se,dize sablju i ugleda usamljenog konjanika na obali. Nije bio siguran da li je to Milos Obrenovic ili Aleksandar Bercek...
Stidna sam
Девојка која није издепилирала стидне длачице.
-Ма хоћу ја него сам стидна!
-Дај само мало...
-Ма ево ти све будало него сам длакава!
Pominjanje vlastitog imena u sopstvenom monologu
Знак да си се разочарао у себе и своје поступке; зајебао си један минус и оде све. Осећаш се као куртон умотан у армафлекс, као сервисер компресора ниског притиска који тражи скретање за Фијат негде у Десимировцу. Безнадежно и покисло.
Целу причу прати знак узвика (!) на крају, чисто да појача утисак. А и како не би кад ти тада дође да поједеш јајца сам себи или угасиш интернет, у најмању руку.
*- Ајде, реци јој да бих је љубио уста. Ајде човече, је л чекаш до Богојављења, слепино! Какав си то чов... Који је сад овај браћко што можеш славу да му поставиш на леђа?! Браво, Милоше! Браво, Милоше, дегену глупи јебено проклети дечаче! Милоше!*
S Tamarom u akciji
Emisija na Rtsu u kojoj poznata plavuša ide po Srbiji i seksualno pomaže sirotinju sa trošnim kućama.
- Kuc, kuc.
- Ko je bre, nisu li vuci opet, koljete li jagnjad nemamo više.
- Tamara ovde iz emsiije S Tamarom u akciji došla sam da vam seksusalno osvežim dnevnu sobu,
- Opaaaa biće jebanja, tata, tata, stigla Tamara jebulja, mama, mama, mogu ja prvi?
- Dobar dan gospodine Vitomire, ja sam Tamara, uh al vam buđav zid momentalno sam se napalila, jel snimaš ti ovo Rale?
- Snimam, snimam, samo daj mi više dupe u kadar.
- Ajde mali, kako se ti zoveš, ti ga prvi zalilaj.
- Goran, živimo jako teško.
- Jel teško živite?
- Drugari mi pomažu kupili su mi farmerke, jel to sisa?
- Hmm moraćemo ovaj regal da pomerimo i srušimo seksualno zid.
- Tata tata gde je salama?
- Vi Vitomere radite sezonske poslove, aj mi nabijte lajsnu u dupe.
- Teško se živi kuća je prilično oronula.
- Mali zagletuj mi tu pičku levo ajde pokret momci, momci, pa šta je ovo, jel ovo cement, to je za zid, jel da, to se muti mikserom onim?
- Nabij samo ti glavu u Mešalicu Tamara pa da počnemo
- Jaooo pa Miru Furlan udarila struja na mešalici!
...
- Kako vam se sviđa vaš novi dom seksa?
- Odlično je bilo, kuća nam je sad seksualno preporođena, hvala ti Tamara ovo nigde nema.
Iživljavanje
Ne ideš u kladionicu, ne piješ, ne juriš komšinice, kume i javne žene - iako si razmišljao o onoj maloj kasirki u Maksiju pa si ipak odustao. Vodiš računa o deci, kuvaš, pereš, peglaš, doneseš kući celu platu i sve ti je to normalno.
Zatražiš joj, a ona ne da. A sigurno nije dobila, nisi kupovao uloške. Samo se iživljava, može joj se.
- Ženo, kupio sam ti poklon.
- Šta je to?
- Serdžada, uvodimo promene, rešio sam da ti od večeras prelaziš na Islam!
- Šta lupaš bre?
- Klekni na ćilimče da ti objasnim pet obaveznih namaza dnevno...
Pancir-turizam
Korišćenje godišnjeg odmora na čudnovatim destinacijama, gdje *sve puca* od dobrog provoda, ljudi su temparamenti i lako *planu*, a atmosfera je *bombastična*. Turističke agencije nude ove aranžmane pod sloganom "Ljetujte tamo gdje je proljeće". Iako su u ovim biserima turizma visoke temparature, veoma je važno obući se slojevito.
Kevlar - pancir- kevlar.
- E, duša moja! Vidi ga, Milutine, kako je swadak Arapčić mali! Ali, šta će ti taj prslučić na ovoj vrućini? Pogle', visi ti končić sa strane. Sa'će teta tebi da otkin...
***KA- BAAAAM!!!***
... posle stravičnog bombaškog napada, nastavlja se egzodus turista. Ljetovalište, koje je prije samo dva dana vrvilo, sada je gotovo prazno. Otišli su svi, izuzev srpskih turista koji imaju još dva dana pun pansion, plus smještaj za vikend gratis...
Rondanje
Ρомињање које није погодно за дремку, због силне иритације изазване појачаним звуцима неравномерних удараца крупнијих капи о лимене и друге бучне делове ближих објеката.
Карактерише га и несносна дужина трајања, што у коначном тако утиче на расположење да може да избаци из такта.
Киша је тако рондала да сам у једном тренутку пожелео да комшија поново крене да реновира гајбу.
Treba te jebati da se razmnožavaš
Jedini mogući odgovor na preterano hvalisavu autobiografiju.
- Sa dvadeset sam diplomirao kao najbolji u klasi. I odmah dobio ponudu da ostanem na fakultetu. Ali, to sam odbio. Odlučio sam da se vratim u rodno selo i pomognem roditeljima oko zemlje. Sedam jutara nije mnogo, al' kad se na to dodaju vinogradi i voćnjaci, vidiš koliko je to posla. Nije da se žalim, sve ja postignem, kondiciju sam stekao još dok sam igrao košarku u Partizanu.
- Ti? U Partizanu? Koliko si, maco, tačno visok?
- Nebitno! Ma daaa, zvali me i iz Zvezde da pređem, ali su mi to tad bile sitne pare. A i bio sam do guše u obavezama zbog volontiranja u domu za nezbrinutu decu! Nego... Kakve su tvoje namere prema meni?
- Časne!
Ljubav na prvi strob
Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju.
Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... **Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!**
- Ćao srce, šta piješ?
- Hej, ćao. Mmm, vodku!
- Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma?
- hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to.
- Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš?
- Mahija, ti?
- Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor.
- Dhago mi je Igohe.
- Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo.
.
.
.
- **USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI!**
- Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao...
- Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos...
- A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela.
- Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer.
- Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala.
- Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.
Biblija
Најчитанија књига свих времена, и то са једним разлогом: у њој има свега што чини савремени бестселер: много насиља, секса, обрта, злих ликова, добрих ликова, јаку поруку, али и хепи-енд.
