Putokaz slučajnog seoskog prolaznika
Rečenica sastavljena od toponima poznatih samo meštanima sela i eventualno onima kojima je familija iz tog sela.
- Dobar dan starino, kuda za Lukiće?
- Sinovac ništa prostije. Kreneš pravo pa kod Popovića zabrana skreneš levo, tu prođeš Grdelića mlin i izbiješ na tromeđu.Tu vodi računa da se ne zezneš da skreneš levo ka Drkinom viru, nego ideš desno ka Lukovićima. Voziš jedno pesto metara i prođeš Rajkovu česmu , e tu negde su ti Lukići odma iznad Aćimovića.
-Fala čiča pomogo si mi znaš kako...
- Nema našta, uzdravlje sinko
Potpala
Svaki papir koji majka nađe tokom spremanja kuće, bilo da je to papirče iz blokčeta sa šiframa za GTA ili doktorska disertacija na temu besplatne energije.
- Hm... E, majka, gdje su mi oni papiri sa stola?
- Pa na stolu su ti.
- A, da, jesu, ali fali mi onaj jedan najvažniji.
- Ljubi majka, taj ti je sigurno bio na podu.
- Pa šta ako je?
- Pa ništa, sad je već prošao kroz dimnjak.
Znaš gde su vrata
Погледи присутних упрти у тебе након твоје домишљате примедбе на проблем о ком се говори. Преспавао си код ње и желиш још један јутарњи, али она већ касни на посао. Филм који следи пригодан је само за маму и тату. У кафићу вас је троје, али не препознајеш намеру главоње да је дели са тобом. Једини непушач који би да ветри задимљену просторију, а напољу је минус тридесет.
Сине, што би се рекло, знаш где су врата.
LJudi koji pišu "hmmmm"
Светлане Бојковић интернета, људи који не само да очекују да се њихово писаније пажљиво прочита, већ и да се створи слика њихове замишљене величине која својом куцаном ономатопејом жели да нам стави до знања да је иза тог текста сува интелигенција и најкомпетентнији критичар свега живог након смрти Џорџа Карлина. Дакле не обичан ратник већ ПАЛАДИН за тастатуром, чије свето "хммм" нас тера да и сами кажемо "хммм" док нам његове речи растурају парадигме којима смо градили нашу убогу свакодневницу.
----"Видећете ви када крену да вам траже отисак прста за сваки програм или сајт на који се логујете, па када избаце скенер рожњаче са неком врцавом рекламном кампањом, мислите да они немају намеру да вас прате цео дан и да знају сваки ваш корак, хмммммм запитајмо се."
----------- "Ало бре паору ретардирани, ти стварно мислиш да њих боли курац колико си ти галона сперме исцедио на Ники Бенс ове недеље?"
------------------------ "НИЈЕ БЕНС НЕГО БЕНЗ."
"Originalne" muzičke numere u reklamama
Mučni trend domaćih piar i marketing stručnjaka, specijalizovanih za iritiranje i idenje na izvesni živac. Najčešće su u pitanju prepevi nekog domaćeg evergrina, tek da ti brzo uđe u uši, a još brže ogadi original.
Smelije kompanije se čak odlučuju za potpuno originalnu kompoziciju, pisanu od nule, koju će zatim forsirati na svim programima u jutarnjim časovima da te podmuklo teraju da je tokom dana pevušiš. Ah, da... toliko se umeju osiliti i umisliti da su kreirali hitčinu da će radi dodatne reklame organizovati nagradne igre gde će animirati potrošače da šalju snimke u kojima je cilj što bolje i interesantnije otpevati to govno od numere.
Smislite neku dobru reklamu, jebale vas sigurice sa stihovima ispod kojih bi i Kaleta Gospodara Vremena bilo blam da turi svoj potpis!
(Zdravko - Pjevam danju, pjevam noću)
"Tempo danju Tempo noću,
Tempo ima sve što hoću"
(Čorba - Nemoj srećo, nemoj danas)
"Mi smo eto tu iz kraja, nije život jedna Maja
Popij jedan Jelen za nas, hajde Mićko, hajde danas"
(Zdravko - Jedina)
"Dis je jedini od svih,
Koji ima šta mi trebaaa"
(EKV - Krug)
"Ovaj klip sam posejo, ovaj klip sam stvorio
Ovaj klip sam ubrao, pa opet zasejo
Žetva misli, žetva zna, sve što znamo ti i ja
ZP hibrid voli, ZP hibrid nosi, ZP hibrid razbija"
(Various Artists - Bože pravde)
"Todoriću, ti što spase od propasti dosad nas
Čuj ti odsad naše glase, privrede nam budi spas
Moćnom Ideom štiti, brani budućnosti srpske brod
Agrokore, Bože hrani, GMOom srpski rod"
--------------------------------------------------
- Dragi, možeš li da me snimiš časkom ovde, hoću da otpevam nešto?
- E, kul, ubiše mi maločas paladina, a zaneo sam se i nisam tri sata sejvovao, taman da malo iskuliram. Hajde, počni.
- Evo... khm, khm... *JUHOR IDE UZ SVEEEE, JUH JUH J...*
- Stani! STANI BRE! Šta to radiš, ženska glavo?
- Nisi čuo za pregenijalni #JuhorFaktor? Pa pevam pesmu za njihovu nagradnu igru.
- Nagrada? Kakva je nagrada za ovo blamiranje?
- Najboljoj izvedbi daju zalihe njihovih proizvoda. Ja sam uverena da imamo šanse, sigurna sam da imam to u sebi.
- Čekaj, ovo radiš za paštetu?
- Pa d... čekaj, šta ćeš bos na terasi?!?
čačnuti
Свршени вид глагола чачкати. Глагол чачкати представља неку радњу која траје одређено време, док чачнути значи дирнути неког или нешто на тренутак и потпуно променити ситуацију.
- Да ли је могуће да си завршио у затвору? Па како онолико унакази ону будалу од комшије? Главу си му разбио, ребра и десну руку поломио, Па ти који си мањи од маковог зрна, који се плашиш и сопствене сенке да то урадиш. Па како?
**- Ма пусти ме... Трпео сам и ову будалу све ове године. Ћутао сам му што ми је прешао међу, отрпео сам и то што ме је к'о пичка заједно са својим џукцима од кумова пребио ономад у кафани, а да му ни реч нисам рек'о. Нисам му могао ништа, има своје људе и у суду, и у полицији, испало је да сам их ја провоцирао. Све, све, али да дира моју ћерку, моју јединицу. Отишла да оперише слепо црево, а он ми ми је дошао да ми каже како је завршила у болници па неће више да шири пицазјле по комшилуку. А то све због оног његовог билмеза од сина који се мотао око ње, а она га игнорисала. Чачнуо ме је где не треба, ја узео лопату и у потиљак.**
____________________________________________________
- Мајсторе, хоће ли нешто бити од тог замрзивача?
**- Тешко. Јеси ли ти нешто чачкао овде?**
- Ја видео да нешто слабо хлади, отворио сам доле, само сам мало чачнуо те жице и мотор и он скроз престао да ради.
**- Па чачнуо си га толико да сад комотно можеш да купиш нови замрзивач.**
Letenje
Veliko kurčenje koje preti da pređe u batine. I to ozbiljne.
Ona situacija kada određen lik glumi neko ludilo, ničim izazvan. Jer najgore je kad čovek umisli da je mafos a nije ni 0,94% od toga. Jedina pravilna i receptom prepisana (ili propisana, jebem li ga) dijeta jeste da ga neko usere od batina kako bi bar na kratko bio spušten na zemlju.
- Brate, idi reci onom piklji da ne leti mnogo, da ga ne vratim u detinjstvo.
Dobiti upotrebljivu loptu
Oriđiđi sleng fudbalskih komentatora.
Upotrebljava se u trenutku kada igrač "dobije" loptu koja nije rasparana, izduvana ili bušna.
**Utakmica: FK Donji Srem - FK Javor.**
-Lep prizor stiže sa naših fudbalskih terena, zaista.
Ifeani Onljilo izvodi prave male egzekucije na terenu: odigrao je dupli pas sa Veselinovićem koji je sjajno shvatio namere talentovanog Nigerijca.
-Sada je Nikitović ***dobio upotrebljivu***, Najk, ***loptu*** serije "T90 pič" koja je kupljena u neposrednoj blizini seoskog stadiona, na buvljoj pijaci, kod Miće cigana, za velike pare.
-Da, kolega, slažem se u potpunosti sa vama. Prethodne lopte su bile razlog za slabe igre naših pulena zbog svoje nesimetričnosti. Onaj kineski fušeraj nije ni za kurac bio, a nove ne da su upotrebljive nego su i vrlo atraktivnog izgleda. Realnost je da ovakvi modeli nisu česta slika na domaćim igralištima.
-Valja napomenuti i da je kupovina ove lopte najveća investicija u dugogodišnjoj istoriji "Donjeg Srema" i to zahvaljujući neizmernoj pomoći šeika **Al Imamkeš-a** koji je u našem klubu **video ogroman potencijal i privatizovao ga, kako se to sad, moderno, kaže...**
Na kredu
Odloženo plaćanje. Najčešće se može čuti u seoskim kafanama kada lokalne pijandure bez prebijene pare žele da udare još po koju. Sve se to fino beleži kako bi se kasnije moglo naplatiti. Međutim, od tog posla u većini slučajeva nema ništa pa se bilo koji nemi posmatrač sa pravom može zapitati ko je u celoj toj priči najluđi: **pijanac, kelner ili gazda.** Ustvari, pijanac sigurno nije.
- Sinak, je l' može još jedno pivo na kredu?
- Može... Ali juče.
Saberi
Pomalo arhaičan izraz iz doba kad nije bilo kasa na svakom pultu svake prodavnice, te kreditnih kartica i poena i đavola. Ovim se daje do znanja kasirki, odnosno prodavačici da je sa kupovinom gotovo, te da će novčanik ostati na trenutnoj debljini.
- Još nešto?
- Daj mi Veka šteku.
- Dobro. Još nešto?
- Daj pešes ovih Bazoka.
- Dobro. Još nešto?
- Saberi.
- Sedam stotina i jedan dinar.
- Kratak sam jedan, može sedamsto?
- To mi svi kažu... Aj daj.
Do daljnjeg
Varijabilna vremenska odrednica za kontinuitet trenutnog stanja, koja mogućnost skorije promene svodi na minimum. Izuzetna za kraj polemisanja i serviranje odjeba na kulturan način.
- Brate kad ispadate do grada, ja krećem uskoro?
- E druže mi smo još uvek kod Vlade, baš smo se fino zarakijali... bićemo tu do daljnjeg. Ajd' javiću se kad krenemo.
- Važi, važi!
=======================================================================
- Slušaj Petroviću, da se ne natežemo više...
- Ali profesorice...
- Nema ali... treći put već pokušavaš i nemaš pojma, ovaj kec ostaje do daljnjeg, pa kad stvarno naučiš ti se javi!
- (Mamutijebem!)
=======================================================================
- Ali ja imam zakazano za danas, kako može da ne radi?
- Jebiga burazeru... reorganizacija, ne zavisi to od mene. Ostaje ovako do daljnjeg. Dođi ti ovih dana ponovo, ko zna... što se kaže možda bude sutra a možda i malo sutra!
- Malo sutra kažeš, a? Pa jel' si ti mene našo da jebeš, pizda li ti materina!
Daj plus - živ bio
Sve prisutnij fenomen (“O, goreo u paklu beže Zakerberže”) da raste broj onih kojima je životni cilj da postavljanjem sugestivnih pitanja, moljakanjem i kroz druge tehnike “ribarenja ljudskim dušama" dođu do što većeg broja pluseva, lajkova i drugih internet dukata u riznici virtuelne popularnosti.
Na sreću, u skladu sa narodnom – na ljutu ranu ljuta trava ide, raste stepen ignorisanja i/ili miniranja ove manije.
- Kako ti je prošlo ono anketiranje na netu?
- Nikako, uradio sam prvo probno... Napisao sam „Daj plus ako voliš svoju majku, a minus ako je ne voliš“
- I?
- Od 796 onih koji su učestvovali imao sam samo 4 plusa, ali i 752 komentara u kojima mi ga stavljaju u kevu, 16 i u kevu i sestru, 4 u sve što mrda i jednog što mi ga metnuo u kućište.
Namučila ogledalo
Izuzetno ružna devojka. Ovaj se izraz nekad koristio u južnoj Srbiji, okolini Vranja i Leskovca.
Okolina Vranja, vremena drevna:
- Ćerko, napunila si 24 godine i ne mogaše se udadeš. Misliš li ti od toj, sramota je.
- Pa tato, kad me ne teše uzme Mile Cepanka, ja sam njega mlogo begendisuvala.
- Mile Cepanka?! Pa ti gram mozak nemaš! Mile momak kršan, naočit, tepale su se za njega devojke na sokak. A ti, glej se kakva si, namučila si ogledalo! Oči ti ko punjete paprike, pa još urokljive, levo ti uvo pogolemo a desno klempavo...
- Šmrc....šmrc....al' tatooo.....
- Dobro, dobro, nemoj plačeš, će nađemo nekoga poćoravoga valjda da ga izvaramo da te uzne. Idi sad poraboti nešto, al' nemoj ulaziš kod stoku da ne seknu krave s mleko.
- Dobro tato, da ti cunem ruku.
- Ne me celivaj, grebeš me s brkovi.
Krš kafana
Још једна фаза коју дечаци морају да преброде како би постали људи. Попут животињског зова на парење, у средњошколском добу се јавља жеља да се опроба кафанска атмосфера. Е сад, то не би био угођај да то није она кафана коју су чак и локални клошари престали да обилазе у широком луку.
Негде предвече, улазе стидљиво два најбоља друга у забачену кафаницу. Унутра домаћица и човек средњих година који јој је помало швалер, помало јебач, а помало и није, пијан и изјада се...
обојица у глас(збуњено): Добро вече...
Домаћица отпоздравља, швалер се смешка...Седају за први сто, свако катапултира своју мртву муву са стољњака...
1. друг: Е ај ти наручи ракију, ја баш и не знам које постоје. Која је најбоља?
2. друг(нимало искуснији): Видећемо... Извин'те...
домаћица: Изволите?
2. друг: Две ракије. Које имат...
домаћица(прекида га): Може ракија. Ево...(вади из трулог фрижидера неку универзалку(тзв. усвињовачу) и виче): Хоћете ли и воду?
1. друг(тихо): А јој, па је л' тако гадна?
2. друг(слежући раменима): Јебем ли га... Не треба!
домаћица: Ево ракијице...
Двојица другова уздишу, куцају се, и онако с ногу је стуку на екс.
1. друг(кашље, замало није заплакао): Добра!
2. друг(једва изговара): Је л' може она вода?
домаћица: Долази...Ево...
1. друг: Ја бих да платим одма'.
домаћица: 40 динара.
1. друг: Не, не, обе.
домаћица: Па да, 40.
Čeznem da ti kažem najdublje reči
5....4....3...2....1.....Srecna nova godina!
Euforija, prskalice, svi skaču, piči u pozadini ‚‚Kalašnjikov" ili ,,Moji su drugovi" i u tom haosu uspevaš nekako da se provučeš do nje, a ona izgleda bogovski večeras. Treseš se ceo, ljuljaš se, voćni destilati koje si unosio prethodnih sati sada ti rasturaju percepciju - soba se krivi, zvukovi se zaglušuju, čini ti se čak i da pod podrhtava. Ma ko jebe pod sad, moraš stići tamo. Toliko dugo si cekao da kažeš to, tih nekoliko naizgled beznačajnih reči. Ona te gleda, tebe, da, pravo u tebe i izgleda nasmejano. Pa jesi li stvarno toliko smešan? Ili te ona to.....čeka? To je previše nade. Sigurno ne gleda u tebe. Ali to nije ni bitno. Ti si odlučio, da ćeš joj večeras reći sve, da ne možeš više držati to u sebi da ona mora da zna! Sklanjaš ljude koji te bukvalno zaslaču ne bi li ti čestitali jebenu novu godinu. Cela ova Odiseja i konačno si pored nje. Jebote izbliza je još lepša. Poslednji duboki udisaj, muda su sad skupljena i to je to!
-E.....srećna nova.
-Jaoo, hvala! Srećna i tebi! I da te prati zdravlje, sreća, veselj...
-Zajebi to.
-Što, šta ti je?
-Već nekoliko meseci te gledam, gledam i razmišljam. I odlučio sam da to uradim sada. Jebi ga, jeste kliše momenat, ali.....
-Šta to?
-Odvalio bih te od kurca.
Ispružiti se
Одморити се на кратко. Пет, десет минута. Пола сата. Као неки пуњач који помаже да се дан истера до краја. Неки више воле да се испруже пар десетина минута него да преспавају пола дана.
Полицајац: Како си данас, матори?
Лежећи полицајац: Уморан сам нешто, одох мало да се испружим.
Živinče
U rečniku matoraca živinče označava bilo koju životinju, bez obzira na njenu veličinu i poreklo. Od umiljatog domaćeg mačeta do divljeg međeda što u strašnoj pećini obitava, od kokoške u supi do plavog kita u okeanu, sve je to živinče, da kažem ja tebi, sinovac.
- Ne znam za tebe, al' meni je janje sa ražnja omiljeno živinče.
__________________________________________________________________________
- Sine, kakvo je to čudo na televizoru, ljubi te baba?
- Tiranosaurus reks, baba.
- Bože me prosti, kol'ko živinče. Da može moj Radojko to dupregne pa da ore, kaki džondir, kaki kurci.
_______________________________________________________________________
- Deda, sunce ti, šta je ono tamo?
- Koje more? Ne vidi deda dobro.
- AAAAAAAA, vukodlak leptijebem!!!
- Ma polako more, šta si se usro, živinče ko živinče. Zna deda sa takvima. Ej ti, Džeki, odi de vamo! Pu kaki si dlakav, oca ti jebem!
Kondom – nabijem ga
*Osećaš da žena koju miluješ prelazi preko granice iza koje NE ne postoji. Nema više otpora, Uzmi Me postaje jedino ime ženke koju divlje ljubiš. Vrelo dahtanje koji sve ubrzanije stiže sa njenih usana dok joj sve dublje zavlačiš ruku pod suknju tera te da ubrzaš... Nestvarna lepota njene kože poklonjena jagodicama prstiju ruke kojom joj skidaš gaćice... Cunami strasti koji ti preplavljuje mozak dozvoljava ti da misliš samo kako da što brže otkopčaš kaiš. Skida ti košulju nestrpljivim pokretima. Potpuno gola, razmaknutih nogu, čeka dok skidaš pantalone. Prilaziš joj, konačno go, osećajući se kao vitez kome ništa od oklopa ne smeta da zarije svoje koplje...*
I odjednom *puf*, magija nestaje – setiš se da moraš da staviš jebeni kurton i krećeš da ga tražiš po džepovima pantalona malopre bačenih jakim volejem kroz rašlje vrata na drugom kraju sobe na sredinu neosvetljenog hodnika...
Jebem te civilizacijo, sjebala si svaku lepotu.
Kurton. Mrzim ga bre. Za kurac pravljen, ni za kurac nije. I on ga mrzi. Ja još i više. Proklet da si od kurca omote.
Sve znam, neželjenje trudnoće, side, picajzle, gonoreje i druge boli mekurac pretnje, ali mrzim pa to ti je. Kao da se štitiš od gripa hodajući umotan u providni omotač. Kao da godinama kucaš po tastaturi koju nisi izvukao iz najlonske ambalaže.
Kad ti treba nisi ga poneo, kad ga poneseš izmalerišeš se. Ili mali ili preveliki. Il je preskup ili će ti pukne kad ga navlačiš. Jebeni banalni balončić. Neprirodan, iritirajući, imbecilan do nepopravljivosti. Sve kvari. Sve je drugačije. Ko tvrdi da nema razlike u seksu sa i bez kondoma, ili nikad nije umočio bez njega ili ni sa njim nikad nije jebo. Džabe mu ukus sveže ubrane papaje ili jagodice bobice, zalud mu izbor boja koga se ne bi postidela ni gej zastava. Ma nema leba od *novih kompozitnih mikro fiber materijala* koji će mi partnerku, povećajući *voluminoznost* kurca mojega, vinuti na sedma neba neslućenih orgazama... To bre nisam ja, to je moja Dureks šauma.
Nije slučajno ni to što je u prenesenom značenju Kurton drugo ime za govno od čoveka, ljudsku nulu i tragično izbegnuti abortus od insana. Bez para ni jebanja više nema, zbogom sirotinjska zabavo. Simbol straha od svega i svačega ubio je radost jebanja. Oduzimajući kurcu personaliti vlasnike im pretvara u uniformisano stado. Sprečavajući najpriprodniji mogući dodir kurca organskog i natur pičke postaje savršen simbol modernog otuđenja. Kondom alijenacija braćo po unesrećenom visuljku.
Sloboda kurcu, smrt kurtonima!
* - Nađe li ga više?
- Nisam ga poneo majku mu jebem kurtonsku, al' ne brini, naš'o sam u kuhinji neku alu foliju. Ne zatvaraj rernu! *
*Definicija je napisana za MizanTrophy *