Deset R.M. Točkovih zapovesti
Radomir Mihajlović Točak je osim po vanserijskom sviranju, originalan i zbog svog filozofskog pristupa instrumentu i muzici uopšte. Ove bisere sam čuo od njega lično:
1. Gitara je najteži instrument
2. Jedan isti rif se na gitari može odsvirati na preko sto načina
3. Jedan čovek sam može da proizvodi muziku možda samo na klaviru
4. Dajte tim skalama malo života dok vežbate
5. Džimi Hendriks je „gore“ svi ostali gitaristi su mnogo ispod. Jedini koji je posle njega odsvirao nešto novo je Tom Morelo (Rage Against The Machine)
6. Ako neko svira samo gore na vratu gitare taj nema pojma. Ako neko svira samo dole na vratu gitare taj tek nema pojma
7. Ako nekome ne stoji gitara, ako se kad je uzme u ruke stiče utisak da je tu njemu nešto preveliko ili premalo, taj takođe nema pojma o sviranju
8. Alternativni muzičari? Oni su alternativa samo zato što ne znaju da sviraju
9. Nema lošijih i boljih gitarista. Ima samo onih koji znaju i ne znaju. Bolji možeš biti jedino od samog sebe.
10. Gitaru treba vežbati dok te ruke ne zabole
Žali bože para
Propala investicija.
-Odlazak na koncert Bijelog dugmeta poznatiji kao ponovno okupljanje.
-Men's Health, Cosmopoliten, Svet, Skandal- časopisi.
-ALO, DNEVNI AVAZ, 24 SATA, Jutarnji list -dnevne novine.
-Filmovi 2012., Kum III, ona katastrofa s Bred Pitom i Andjom i sl.
-Svi albumi Zdravka Čolića, Bore Čorbe, Van Goga, Prljavog kazališta zadnjih 15-20 godina
-Madona u ulozi glumice.
Riba sam i kidam
Najnoviji žanr muzike, naročito popularan kod devojaka ispod 25 godina.
Tekst "ja sam riba i kidam" pesama uglavnom predstavlja monolog ostavljene devojke, koja peva svom bivšem dečku i njegovoj novoj devojci, koliko je ona u stvari kul i koliko je taj dečko glup, a njegova nova devojka ružna. Ona je sada puna samopouzdanja, ona tera muškarce da svršavaju na nju samim tim sto se pojavi, ona mrda kukovima kao nijedna, ona je shvatila da joj se može. Ona će se podati prvom koji joj naruči piće. Ona je sada kulja od svih. Ona je Ledena kraljica. On će patiti za njom. On će se kajati. On će shvatiti da ova nova nije ni do kolena "ja sam riba i kidam" devojci. On će joj slati poruke.
Ali Ona...
Ona će, iako pesma ne kaže tako, završiti kao žrtva AIDS-a, preminula preranom smrću pod nekim mostom.
Jer njoj se moglo.
http://www.youtube.com/watch?v=iUz_RGOCLtE
recimo.
Kucka.
Blesava.
Gola.
Studentska griža savesti
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Replike iz filmova
Rečenica ili dijalog iz aktuelnih filmova koje ljudi prepričavaju. Često se u društvu čuju neke od njih.
- Kako Tanjug javlja, ja te volim. - Lajanje na zvezde (ima li gore od ove?)
- Say hello to my little friend. - Scarface
- I rekao sam sebi- Mare, care, sad je startuj-> "ko te prati kuci" - Munje
- Ala ga je opravio, svaka mu čast! - Maratonci
- Čiko, Čiko, jel sav ovaj 'lebac tvoj?! - Užička republika
- Vozi, Misko! Vozim, vozim, tata! - Ko to tamo peva
- Ljubinka, sine, ide tata u rat. - Mi nismo Anđeli
- Misko: Joj, tata, i ja bi ovo radio! Tata: I tata bi, sine! - Ko to tamo peva
- Mesi, mesi, neće ništa da ti škodi. - Varljivo leto '68
- Buši, hahaha, buši... - Ko to tamo peva
- Gde te svrbi, da te ja počešem? - Munje
- Deda spalio Djenku! - Maratonci
- Jebavi vas kvima uvedjaji! - Kengur
- Jel pijes ti rakiju? Rakiju ne pijem, al vinjak derem. - Kengur
- Deco, jel volite brzu voznju? Mi nismo anđeli
- Sedeli smo na balkonu i duvali... ovaj... duvanili smo cigarete. - Kengur
- Moze li to malo brze? , "Pa ne moze brze, vidis da jurimo 30" - Maratonci
- Ja sam bre lopov, nisam difovac! - 7 i po
- Sam biraš svoj put. Il' imaš mud*, il' ideš u školu. - Vidimo se u čitulji
- Brate, ja nemam prihode, al nemam ni rashode. - Kengur
- Brate, znao sam da si peder. - Kengur
- Znaš me, znam te. - Rane
Brate, ona sija...
Pa vodi je u mrak da ti sija. - Kengur
Šta ovo diSmr?
Oseća se? Jel mnogo?
Nije brate mnogo, vnoGo. - Potera za srećkom
A što sad peremo zube?
Pa dolaze nam gosti...
A sta cemo da im radimo?! - Varljivo leto '68
Brate, koji je danas dan?
Nedelja brate, nedelja...Što imaš neke obaveze?
Nije,sve sam bio u tripu utorak,sreda... - Kengur
'Oce nekad nesto da se deeesiiii?
Idi po pivo mozda ti se nesto desi. - Kengur
Ložim se na pametne
Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.
- Halo.
- E, ja sam. Šta radiš?
- Ništa, evo blejim po kući.
- Super. Kad već ništa ne radiš, uđi u kupatilo, sredi se, obrij se, isturpijaj nokte, namiriši se i nacrtaj se kod mene.
- Što? Riknula ti ona baba iz Švice, i nasledio si sav onaj keš, a? Pa, čestitam, mato...
- Ma, nije to, jebem te, nego mi dolazi sestra i dovodi svoju drugaricu. Znaš onu o kojoj sam ti pričao? Mala je AVION! Ma, koji avion, AŽDAJA! I u startu imaš prođu, jer je videla neke tvoje fotke i opasno se primila...
- Dooooobro. Reci mi nešto o njoj, je l' radi nešto, studira?
- Ma, zabole te baš šta radi. Ako ćeš iskreno, nije baš mnogo bistra, al' šta te brige...
- Ne mogu... Znaš da mene uzbuđuje intelekt... Može da bude najlepša na svetu, ali ako nije pametna, džabe.
- Joj, koji si ti slepac, konju jedan!!! Uzbuđuje te intelekt?!?!?!?! Pa, nećeš u glavu da je karaš, idiote!!! Takav ćeš zicer da promašiš!!! Pa, dabogda ne kar'o nikad ništa, probiraču jedan!!! Slepče slepi!!! Namestim ti šansu, a ti... Uf, kako si me iznervir'o!!! 'Aj, čujemo se sutra!
- Izvini, hvala ti, ali znaš me...
Gde um caruje i tuki se diže
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Aj minus
Вукајлијашка верзија фразе ај пали.
- Матори гле гиље што сам узо!
- Па не свиђају ми се баш... Ништа специјално...
- Дај, брате, ово су једне од најјачих које сам видео!
- Ма ај бре минус...
- А?
- Срање су... Реално... Минус.
Šaban Transformers
Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.
Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"
Fizika
Nauka s kojom se prvi put susretnemo negde oko šestog razreda osnovne škole. Nekima predstavlja problem, nekima ne, ali ono što je kod nje najzinimljivije jeste da što je detaljnije izučavate sve više saznajete o nesavršenosti njenih jednačina, ogleda i zakona sve u svemu.
6. razred: F=m*a
Dakle sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja.
1. godina: F=m*a
Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore.
3. godina: F=m*a
Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore, sa eventualnim manjim odstupanjima u zavisnosti od mesta na planeti Zemlji gde se održava ogled.
4. godina F~(približno jednako)m*a
Sila je približno jednaka proizvodu mase i ubrzanja jer ni za jedan eksperiment ne postoje idealni uslovi.
1. godina studija:
Kada smo kod F(sile) zaboravite sve što ste do sada znali o njoj a pogotovu onaj glupi obrazac F=m*a. Da je tako jednostavno svi bi se bavili fizikom.
3. godina studija:
Dakle suštinski gledano F ne postoji, tačnije F je apstraktan pojam i u prirodi NE postoji.
4. godina studija:
Osim što F ne postoji ne postoje ni M ni A jer ni oni zapravo nisu dokazani u prirodi već su samo uzeti radi jednostavnijeg pojašnjenja i formiranja obrazaca.
Kraj studija: Ništa mi nije jasno, odoh da predajem fiziku deci.
Iritantna pitanja
Pitanja koja je najbolje ne postavljati nikome nikada, jer dovode do blaze varijante nervnog sloma.
Koliko još ispita imaš do kraja? (šta to tebe boli kurac?!)
Gde ceš za Novu? (u pizdu lepu materinu!)
Jel imaš dečka? (pa šta ako nemam?)
Jesi se ti to malo ugojila? (da debela, jel ti sad lakše?!)
A šta ćeš da obučeš večeras? (zini da ti kažem!)
Što si se toliko napio? (jer ne mogu da te gledam kad sam trezan, smaraču!)
Zašto ste raskinuli? (da biste me ti i svi zabadaci nosa u tudju intimu to pitali!)
Jel znaš da duvanski dim ubija? (da, zato i pušim pred tobom!)
Kako možeš da slušaš tu muziku? (zato što sam seljak, imaš nešto protiv?!)
A što me niste zvali da idem sa vama? (a šta ti misliš, genije?!)
Koji sam ti po redu? (drugi... kao što će biti i svaki posle tebe!)
Zar ćeš tako obučena u grad? (neću, skinuću se gola kad bolje razmislim!)
Kako to da ti je brat tako lep? (tako što je iscrpeo lepotu od nas ružnih iz porodice, ali ga ti gusko nikad nećeš navatati dok sam ja živ!)
Jesam li ti lepo rekla? (likuj još malo molim te, pa da ubijem i tebe i sebe kad završiš!)
Jesi ti to prdnuo? (da, hvala što si primetila i rekla i onima koji nisu!)
Zašto šutiraš k'o pičkica? (zato što sam glup, smotan i ne znam da igram basket kao ti, Džordane!)
Kad misliš da se zaposliš? (nikad, baš volim što sam švorc i živim kod mame i tate!)
Evolucija odlaska u park
FAZA1: Imaš 3 godine, tata te prvi put izvodi u park, izvaljujete da je ljuljaška polomljena, krater ispod klackalice ko od kašikare, pa te tata pušta da se igraš čupanja trave dok on sa klupe posmatra tete koje doje svoje mališane.
FAZA2: Ovaj put te izvodi baka, imaš novi bicikl, fensi korpicu napred i original mačje oko na točku. Postao si glavni šmeker među "ekipom". Svi će da ti traže "krug", koji će da traje od 15min do sat i po, a ako nekom odbiješ da daš da se provoza, plačući će da te tuži mami, i pride će to da zapamti za ceo život!
FAZA3: Ideš u prvi razred, učiteljica te je smorila sa uspravnim i kosim crtama, pa ti taj izlet koji je toliko dugo najvaljivala i hvalila, a Bogme i uzela novac od roditelja, dođe kao savršen odmor. Raspoloženje pada pri saznanju da se izlet svodi na izlazak u park, i igranje "Između 2 vatre", gde uporno gađaš jednu malu u belim helankama, a da nisi svestan zašto.
FAZA4: Sada već samostalno izlaziš u park sa drugarima, dok čekaš da se pomoćni teren oslobodi, oko bacaš na glavni teren, i sanjaš da češ jednog dana biti popularan kao lokalni klošari koji su stavili po 100 dinara uloga na svoju pobedu. Ako si poneo loptu, u to u trenutku kada je jedina u parku, dobijaš privremenu titulu "cara parka", i dozvoljeno ti je, ma koliko da su ti obe noge leve a dioptrija jeziva, da biraš ko igra, ko sedi, ko je odbrana, ko je golman. U tom trenutku osećaš moć vlasti u rukama. Pri povratku kući vidiš sedog penzionera kako hrani golubove, šutaš loptu pravo među njih, smejući se, dok deda maše štapom i nerazgovetno gunđa.
FAZA5: Imaš 12 godina, krišom si pozajmio parfem od starijeg brata i našpricao se, a Bogme ni na gelu nisi štedeo. Uveče izlaziš sa par hrabrih vršnjaka na pomfrit, a onda u park na klupicu, gde čekate da prođu nešto starije jedinke vaginalnog usmerenja, po mogućstvu bez muške pratnje, koje ćete kao komarci, iz zaleta, i na blic, da "dovatite" rukom za guzu. Tu ćete se naravno razbežati, a na kraju večeri sublimirati "recke" - ko je više, ko je bolju, a pobednik je, naravno, onaj ko izusti da je napipao "nešto mokro".
FAZA6: Imaš 15 godina, pitaš klinku iz sedmog dva da "pođete", ni sam ne znajući šta to znači i podrazumeva. Šetate parkom, nemaš pojma o čemu da pričaš, šta da je pitaš... samo ćutite, šetate, onda sednete na klupu gde ti padne na pamet da joj uvališ jezik, a i po savetu starijeg brata uvatiš za sisu, što činiš, ali suviše grubo i neiskusno, tako da posle njenog vriska dobijaš svoj prvi šamar. Park ti se smuči na neko vreme, a i devojčice.
FAZA7: Imaš 18 godina, čuo si da društvo, po sistemu "no age limit" iz kraja igra lozinke u parku, pa si odlučio da im se pridružiš. U gustom šipražju na brzaka gubiš nevinost sa par godina starijom ribom. Osećaš se orgazmično.
FAZA8: Novu devojku izvodiš u park, sedate poprečno na klupu, mazite se, vatate, žvalavite, dok dokone penzionerke ljubomorno dobacuju "fuj", "šta im ono znači", "ja sam u njenim godinama hleb mesila, a ona samo što se na naše oči ne..." Jedan plavi klinac dotrčava do vas, i pokazujući prstom se dere "a ta je ono, ta oni vade mama", na šta će teta pritrčati brzinom furije, prekriti mu oči, i reći "Ne to, to je kaka!"
FAZA9: Sa 35 godina, izvodiš svog klinca da se igra, al izvaljuješ da je ljuljaška polomljena, krater ispod klackalice ko od kašikare, pa ga puštaš da se igra čupanja trave dok ti sa klupe, onako šmekerski, odmeravaš rasne tete koje doje svoje mališane, sa sisama čvršćim nego kod tvoje žene.
FAZA10: Imaš 65 godina, budiš se u pola 4 ujutru, pola sata tražiš štap, još pola nazuvaš cipele, već u 7 stižeš u park. Hraniš golubove, oni su ti malobrojni prijatelji, već si im i imena dao, al neki klinja šuta loptu u tvom pravcu, i rasteruje ih. Pretiš mu štapom, iako znaš da ne vredi. Jedinu radost ti predstavlja popodnevna šahovska partija sa Milunom, ali te njegova čitulja u novinama kupljenim na lokalnom kiosku lišava tog zadovoljstva.
I dalje voliš park.
Hari Poter
Ste čitali novi deo?
"Hari Poter i Nepotrebni Nastavak".
U njemu, više ne tako mlađani, Hari napušta školu i ženi se Hermionom koju redovno bije kad se vrati pijan sa gradilišta gde radi kao šljaker.
Hari (upravo ulazi u kuću pijan): "Ženo, gde mi je kaiš?!!
Hermiona: " NEMOJ HARI, NEMOJ PO GLAVI, AJAOJ KUKU MENE!!"
Hari:"ĆUTI KURVO!!"
Kako sakriti da si nevin?
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Imala si više šansi nego Pantelić
Savršena rečenica upućena ribi s kojom raskidaš, a ona moli za drugu šansu.
Evolucija školske torbe
Umesto da bude obrnuto, malu decu smaraju da nose po 5 kila knjiga i svesaka da iskrive kičmu, dok fakultetlije ponesu samo jednu svesku... I to samo kad su dobro raspoloženi.
Prvi razred - nosiš torbetinu veću od samog sebe, zajedno sa svim mogućim sveskama, knjigama, lektirama, uverenjem o vakcinacijama, radnim sveskama, flomastera, bojica, voštanih bojica, blokova i vodenih bojica. Zašto? Zato što je učiteljica tako rekla.
Drugi i treći razred - nosiš dosta manje knjiga, skontaš u međuvremenu da ti neće svaki bogovetni dan trebati radna sveska iz prirode i društva.
Četvrti razred - knjige svedeš na minimum, nosiš maltene samo sveske.
Peti razred - ponovo se vraćaš na prvi razred, samo što ovaj put nosiš normalniju torbu i nešto manje knjiga.
Šesti razred - Veoma brzo evoluiraš do one iz četvrtog razreda.
Sedmi razred - Nosiš torbu i u njoj samo loptu i svesku.
Osmi razred - Nosiš svesku.
Prvi razred srednje - shvatiš da ti samo za par predmeta treba knjiga za nošenje, najčešće engleski i/ili nemački, od svih ostalih predmeta nosiš sveske.
Drugi i treći razred srednje - Sve pišeš u jednoj svesci.
Četvrti razred srednje - Lopta, u školu dolaziš samo na fizičko.
Fakultet - samo sveska.
