CUDNO
CUDNO je rec koja nepostoji u vokabularu mudrih ljudi...
CUDNO je rec koju izgovaraju samo i iskljucivo oni koji su lenji,glupi,oni koji vole da zive u neznanju i strahuju od nepoznatog ... oni koji nisu vredni naseg vremena i paznje!
to sto se desava je cudno!
ti nerazumes ja sam cudna!
Gotovo da
Ono malo što fali da bi sve bilo savršeno. Ali nije.
Sve je, samo nije gotovo.
Gotovo da nema prepreka za ulazak u EU.
Gotovo da nema listi čekanja u Kamenici.
Gotovo da radimo za džabe...
Majice sa natpisima piva
Pored belih, najučestalija zamena za dresove kod ekipa koje nisu uspele da pronađu sponzora za učestvovanje na turniru u malom fudbalu.
Ove ekipe su uglavnom neozbiljno shvaćene od strane protivnika i tretiraju se kao autsajderi koji su došli da se pozabave ispijajući piva u hladovini čekajući red da odigraju svoju utakmicu.
- Mićo, a šta si ti, neki libero?
- Kažem ti da nemam majicu.
- Trkni lepo do prodavnice, kupi gajbu Zaječarskog i dobićeš majicu, daj da ličimo na ekipu jebemu mater!
- Gde ću sad, mi igramo sledeći.
- Pa taman da sljuštimo gajbu za deset minuta, šta je to za nas petoricu.
Balon je pukao
Крај. Стигло се до одређене тачке у животу, невољно су спаљени сви мостови и више нема назад. Кутија је отворена, срања излазе на површину, а ти гледаш са неком сетом јер знаш да ништа више неће бити као пре.
- Братић, шта је то било са тобом и Иваном? Нисте ваљда стварно раскинули?
- Јеби га, шта да ти гажем... Затекла ме како гурам Џекију краставац у рч и попиздела. Кењала ми како јој је тог кера поклонила покојна баба...
- Ау, брате... Па теби само кошуља фали.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Ццц... За шта ли погибе онолики народ по Паризу?
- Ух, бре... Биће тога још. Балон је тек пукао...
Drangulije
Alatka sa dva dodatka. Ovo poređenje su od vajkada koristili zreliji ljudi sa ciljem da se našale sa svojim seksualnim životom i sa svojim vršnjakom koji, kako zajedno stare, postaje sve lenji. Elem, problem nastaje kad se ova reč usadi u ušnu školjku nekog mlađanog pavijana i kada nesvestan značenja ovog izraza, koji se odnosi na neke tričarije, počne da ga koristi u svakonevnom govoru.
- Ćao. Pošto je...
- Da nisi možda pandur?
- Nisam, što p...
- Deset evra oral, dvajes' evra jebanje u pičku, a anal i boleštine ne radim.
- Na pare. Ček samo da nataknem gumicu na ove moje drangulije.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
***Dobra riba prolazi pored škole, neki ljaljan joj dobacuje***...
- Mala, odi da ti baja pokaže drangulije.
- Eh, mukice...
- Što se mene tiče ti si jebana!
Ko je najjači
U pitanje je pitanje koje postavimo sami sebi kada napokon nešto odradimo iznad očekivanja, ali pritom uz verovanje da možemo.
Točak kapitalizma
Приватник бајо мој. Постмодерна феудалног тлачења кметова, на рачун економске експанзије поглавара. Механизам који меље све који се вољно/невољно нађу пред њиме.
Док је сан једних да од свог поштено зарађеног динара скромно живе, сан других је да из ових исцеде животну срж за минимални улог и максимални профит. Основни закон функционисања овог поредка је успостављање високих захтева, кратких рокова, дугих радних сати и истовремено негирање плаћања прековременог, минималних доприноса, и генерлано ускраћивање било каквих погодности радника као живог бића.
Јер генерално ћивот је неком мајка, а мајка је неком курва. Неки су рођени да трпе, а неки да буду будале. Можеш да се бориш за своја права колико оћеш да и дрвиш курац о својим принципима, на све то ћеш добити опоздрав да ако нећеш ти има ко оће...
-До сутра хоћу детаљан извештај о реализацији пројекта за месец септембар, заједно са пропратном техничком и економском документацијом. А пре тога обиђи сва градилишта, и узми ми одело са хемијског кад будеш куповао цигаре и бурек.
-Да шефе...
Nemoj da ti đavo bude kriv
Upozorenje osobi koja se sprema da počini neku katastrofalnu glupost za koju će snositi užasne posledice, a neće imati nikoga za to da okrivi.
Pariz, 7.1.2015
- Dobar dan.
- Dobar dan. Izvolite?
- Ovaj, samo da proverim jer nisam siguran da li sam na pravom mestu... Da li je ovo redakcija časopisa "Šarli Ebdo"?
- Da, izvolite?
- Pa, ovaj, kako da Vam kažem... U vezi nekih karikatura koje ste objavili...
- Ah, i Vama su se dopale?
- Pa, ne baš, znate...
- Izvinite, ali mislim da Vam ta jakna smeta. Da nije malo pretoplo za nju, a i do grla ste je zakopčali, baš je glomazna... Zašto je ne biste skinuli?
- Neka, neka zasad, ali doći ćemo i na to... Vidite, ima ljudi koji te karikature smatraju jako uvredljivim...
- Ih, pa nemojte, molim Vas! Kome je škodilo malo humora?!
- Imam predstavu o tome...
- Eto, i Vi delujete kao neko arapskog porekla, pa nemojte mi reći da ne podnosite malo šale?!
- Ono su, vidite, uvrede i neki ljudi su me poslali do Vas da bih Vam objasnio da nije smešno, te da malo prodiskutujemo o tome!
- Nije valjda da Vam je zbog toga došlo dotle da puknete od muke?!
- Tako nešto, hehehe... ALAHU EKBAR!!!
..........
Pariz, 13.11.2015
- Žak, strašno je ovo što Rusi rade u Siriji!
- Zaista, Žan. Gnusno! Kako samo mogu da bombarduju fin svet koji mi finansiramo i učimo?!
- Eh, a kako smo samo mi humano bombardovali u Srbiji...
- Da, a ne ovo... Zamisli! Mi ih štitimo, a onda tamo neki necivilizovani Rusi da ih tamane!
- Sacrebleu! Mi smo na pravoj strani!
- Apsolutno! Dovoljno je samo da se osvrneš i vidiš to! Eno, onaj mladić tamo izgleda kao da je iz tih krajeva i baš fino deluje!
- Koji?
- Eno, onaj što se umešao u masu... Ma, onaj što drži neki čudni mobilni žicom povezan sa rancem koji mu je na leđima i slobodno viče nešto oko svojih verskih ubeđenja na arapskom...
..........
Braćo Francuzi, dokle će đavo da vam bude kriv?
I posle kaže narod da nema para
Jedna od najčešće izgovorenih rečenica u Srbiji. Vlada i raja kukaju da je ekonomska kriza, a u stvari...
-Gle, majke ti! Ovaj mek prepun! Krc-krcato!
-Vidi i onaj restoran preko puta! Ne mo'š ni da uđeš k'o čovek!
-I posle kaže narod da nema para... Cccc, jebem li ti državu!!
Vreme
Glavni uzročnik većine bolesti kod srba.
-Što me sevaju krsta od jutros, jedva hodam...
-Vidiš kakvo je vreme...
-Puca mi nešto glava, ne mogu na oči da gledam...
-A i ovo vreme...
-Bole me noge već dva dana...
-Kako neće po ovom vremenu...
-Ma bre prekjuče me pokupi jugo na pešačkom...
-Aha, a i prekjuče bilo vreme sačuvaj Bože, ona kiša... sigurno bio klizav kolovoz.
Šakal
Ненавид,изјелица,гладна година.Човек који ће пре него што отвориш смоки кренути руком ка кеси.
X:"Хоће неко чипс?"
Y-пробија се кроз пар људи,завлачи руку у кесу,узима целу шаку,поцепа пола кесе
X:"Добро је шакале,ево ти узми све јебем те уста!"
Snajperski
Jasno, precizno, koncizno i pravo u metu, tj. srž problema u najboljem mogućem trenutku. Strpljiva priprema, dosta čekanja, ali savršena egzekucija i odlični rezultati.
- Kolega Matiću, priđite, molim vas.
- Izvol'te profesore.
- Šta vam piše ovdje?
- Piše... piše da je... indukovano kretanje elektrona usljed razlike potencijala dvije tačke uzrok zagrijevanja provodnika.
- Kolega, moglo je to malo kraće i jasnije. "Struja teče i grije provodnik." Snajperski.
- Profesore, da ste vi izašli na kolokvijum u stanju u kojem sam ja bio, pisali biste još veće nebuloze.
- Da, vidio sam u ostatku rada. Mada, moram da vam priznam, analogija za otporničko kolo i žene vam je skroz na mjestu. Ajde, može šest!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dakle, koje su vaše sposobnosti?
- Pa, kao nekadašnji advokat sposoban sam da...
- Advokat? Neka hvala. Vi advokati stalno komplikujete. Meni treba neko ko će da izvršava zadatke brzo i precizno. Snajperski.
- Ali mislio sam da je ovo razgovor za posao konobara!
- Jeste, zato i niste primljeni. Plašite mi goste svojim zakonima. Ovo je kafana, a u kafani svašta biva...
Portal za nedođiju
Zemlja sreće, mira i tišine. Zemlja koju svi volimo da posetimo. Slušanje teme koja nas ne dotiče ili ne zanima od strane osobe koju vidimo prvi put. Kreira se imaginarmi portal koji nas za sekundu baca na drugo, poželjnije mesto.
(Gradski prevoz, vrata se otvaraju, ulazi bucmasta bakica sa pijace, vrata se zatvaraju, pogled usmeren ka najbližoj žrtvi psihičke torture)
Ufff gužva vamo nešto...
Dakako bako, gužva.
Ne može se stajati he he...
Ne može.
A šta mislite bi li bolje bilo da sam prošetala?
Ne znam, vi znate najbolje.
A i to što kažeš, teško bi sa ovim kesama, kupila sam 3 kile kupusa, kilu luka, evo celer, rotkvica...
( Klimanje glavom) Mhmm
Uf evo druga stanica, e sad ljudi treba da izađu i uđu he he
Mhm mhm
Tebe barem ne moram da lažem
Upravo ću te slagati
Minhen 1938.
Hitler: Slušaj, Čemberlen, tebe barem ne moram da lažem. Posle Čehoslovačke neću imati daljih teritorijalnih pretenzija.
Razmudovan
Napokon sjahao sa grbače ugnjetenog naroda. Ali kao što kod nas uvek biva, na bivšoj poziciji sem novih dugova ostavlja i muda. Kad se na kraju vrati međ obične smrtnike, dodir grubog betona mesto leđa ubogih stradalnika lomi noge i tlačitelja baca niže nego što je ikada bio, na zemlju.
-Mile, oće biti pilića i ovog meseca?
-Nisi čuo da sam razmudovan iz sindikata? Ovi novi će sve pokrasti, nama poštenim privređivačima neće ni kreste ostaviti, ja kad ti kažem.
-Pa ja sam te otkucao Mićko moj! Našo si na polutkama da se ugrađuješ i podrivaš našom krvlju izgrađeno socijalističko samoupravljanje? Mile alijas Lopina posta Mile pošteni privređivač! Opaaa!
-Ahahahahaha, brate super defka +++ omiljenjavam
-Pa ko to nama došo! Ništa ovo-već-bilo, to-je-taj-humor-za-specijalce, vidimo-se-kad-prođe-ban i te fore? To si zaboravio od kad si razmudovan, a šmekere?
-Ouuuvaj... ma to sam morao tako, naređivali odozgo, jbg... ja sam tebe gotivio uvek i gurao samo tvoje radove ali nisu imali razumevanja... sve kul? :)
-Muršte govedo! NAPUSTI VUKAJLIJU!
Šta ti je (naziv države)!
Ovacije prouzrokovane deskripcijom sagovornika.
Svi smo mi slušali priče o dalekim zemljama i njenim standardima koji su u odnosu na majčicu Srbiju, nešto poput fikcije. Prosto, da čovek ne poveruje..
Iznenađujuće povoljna, zadovoljavajuća i šta više darežljiva, dotična zemlja predstavlja raj na zemlji za sve paćenike željne hedonističkih ugođaja.
Ali! Takođe može i da predstavlja negativnu strukturu koja se ogleda kroz iznenađenje i razočarenje, što na kraju ubrzo dovodi do pada u depresiju i samoubistva.
(+)
- Kako bi u Nemačkoj?
- E, neka mala nam ga je veslala jeno po jure, a nakon toga je pristala sa svima u anšlus, čak i sa Stevom čamugom. Sve to za des jevreja! Đžaba!
- Šta ti je Nemačka!
(-)
- Ćao tetka, kako si?
- Nije loše, kako je kod vas, u Srbiji?
- Kako? Još pitaš!? Završio sam dva faksa, govorim tečno tri jezika i ne mogu da nađem posao zato što nisam u stranci. Zato i zovem tebe, da mi vidiš nešto kod vas u Švici.
- Šta ti je stoka! Srediće tetka, smatraj to završenim!
Verujem
Поштујем, просветлио си ме, можеш сада лепо да одјебеш у скоковима.
- Е, да виш јуче како смо се поцепали, звекнули три букснетине, попио сам једно литру џека сигурно, ево још испаравам, а тек равее! Саме се набијају, само што ти га не попуше, једна се скинула у грудњак, а дојкаре јој као два глобуса, е, начи содома!
- Верујем.